笑话大全 爆笑（第3249期）。交通广播、喜欢什么样的狗、外面太特么冷了、你和你媳妇的事、家里被盗后、我的一颗真心等笑话50则。

1、【交通广播】最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”

2、【喜欢什么样的狗】一次去相亲，一开始聊的还挺好的。聊着聊着就聊到狗的话题，它说它非常喜欢狗，喜欢什么什么样的，以后想养个什么什么样的，然后问我喜欢狗吗。我说：喜欢。它说：那你喜欢什么样的呢？我说：我喜欢红烧的～。然后就没有然后了汗。

3、【外面太特么冷了】昨晚跟老婆伴了几句嘴，老婆就说：特么的你下面要是有你嘴巴硬就好了！我也脑抽的回了句：你胸部要是有你脾气大就好了！老婆我错了，把门打开，外面太特么冷了……

4、【你和你媳妇的事】吃完晚饭，我看着老爸爸老妈妈说：“妈妈，爸爸，人家孟母为了儿子能学有所成，都能三迁住所。你们为什么不能为了您的孙子能学有所成，去买套学区房吗？”老妈斜着眼睛瞅着我瞅着我说：“儿子啊，你都快40的人了。要买学区房也该是你和你媳妇的事。”……

5、怀疑老婆有外遇，一路跟踪。看着老婆和一陌生男子进了酒店。直接掏出了电话打给老婆。“:喂，老婆，在干嘛呢。老婆回答说“:我和客户在酒店谈事情呢，你要过来么。”听到老婆的回答我忽然感到内疚，那么努力工作的老婆我太不应该怀疑她了！

6、【家里被盗后】丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“不会吧？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

7、【我的一颗真心】“昨天我女朋友过生日，她收到我的礼物幸福得晕了过去。”“吹牛，我不信。你送的是什么？”“喏。”他解开衣服，露出左胸前一个硕大的血窟窿，“我的一颗真心。”

8、【我是来吃饭的】我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

9、【学妹们，准备好了吗？】再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋；将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫；收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包；答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭……学妹们！学长们都准备好了，你们呢？

10、【古语和现代】有个成语叫做“自欺欺人，”现在的人管它叫“美图秀秀。”

11、【离婚了对女孩不好】朋友儿子五岁，幼儿园大班，这天放学回家气呼呼的，朋友问他咋了，这崽崽说:我们班陈宇航今天早上说要和我结婚，我答应了，下午我们玩游戏我得罪了她，她追着我喊离婚，我没答应。朋友逗他：“为什么不同意呢？”他回答：“离婚了对女孩不好……”我和他妈顿时风中凌乱了。

12、【女老板卖药】某大学门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”同学：“我买维生素B2。”女老板训练有素的将药包好：“给你药，一天2次，一次2片，给2元5。”同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”"

13、高中那会儿，楼主不愿学习，上课就看漫画，当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考，发下试卷看都没看，等到离考试还有半小时交卷的时候，我放下漫画准备蒙一下选择题，一看试卷就纠结了，马上报告，“老师，我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷，都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷，过了一会儿，还是10分钟交卷的时候，我同桌睡起来了，瞅了瞅自己的试卷，腾的站起来了，“报告，我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

14、【谢谢老师】上课不久，有同学睡觉，老师大喝：“起立！”某同学睡眼惺松地站起来说：“谢谢老师！”

15、【添个弟妹的弱爆了】我勒个去！什么爸妈给自己添个弟妹的弱爆了，在外忙了两月今儿回家，一小兄弟请吃饭，席间来了一句:我爷爷给我生了个小姑……

16、【女孩和女人有多大的差别】二货闺蜜趣事多……割了……闺蜜突然打电话来问：女孩和女人有多大的差别？我记得有个市长是这么说的：女孩和女人只有一日之差。不愧是当领导的！

17、【有关祭灶节小年的短信祝福】1、新年伊始万象更新，万物复苏大地欢笑，每一天都是新的开始，小年祝你抬头见喜鸿运当头，抖擞精神意气风发迎接我们共同的日子，让我们互相祝福吧，小年快乐。2、窗明几净迎小年，欢欢喜喜笑开怀；扫清污浊心欢喜，忧烦尽去乐陶陶；吃顿饺子福满屋，喝杯美酒乐逍遥；出门走走交好运，送份祝福情更浓：祝君小年走鸿运，福寿安康到永久！3、小年到，家家户户扫房忙，擦窗除尘迎大年，贴上年画拜灶神，祁求来年好运程，大包小包购年货，人人脸上笑开颜，发条短信传祝福，愿君：小年快乐福相伴，合家团圆喜相连！4、阳光扫去一年的阴霾，只留快乐在心间，清风吹去一年的疲惫，只留幸福在心间，亲人的笑脸拂去一年的委屈，只留奋斗在心间，我们扫去一年的灰尘，只留干净过个快乐年！小年快乐！5、小年到，办年货，忙忙碌碌也快乐；扫灰尘，送灶神，整洁干净吉祥临；蒸年糕，贴年画，幸福笑容脸上挂；送祝福，发短信，健康平安迎新春。小年已到，春节将临，快乐不断，一路开心！有关祭灶节小年的祝福短信6、浓浓快乐做糖浆，填上真心做成灶糖，伴着小年一路歌唱，悄无声息到你身旁，好不好吃一定要尝，只为好运将你黏上，莫忘沾点祝福果酱！亲，小年快乐哟！7、窗明几净精神爽，欢天喜地小年到；喜气萦绕久不散，财气通天不可挡；鞭炮齐鸣奏美好，吃口饺子福寿长；送份祝福表心意，锦上添花福无边：祝你小年走鸿运，步步如意享幸福！8、二十三，糖官粘，家家户户过小年；扫灰尘，贴年画，欢欢喜喜迎新年；拜灶神，多祈福，幸幸福福一整年；小年到，愿你合家欢乐，年年有余！9、小年节又到，送钱送房送拥抱，礼物太重不牢靠；送吃送喝送红包，有点老土像老帽；送花送草送美女，又怕说我是绑票；送条问候凑热闹，只想节日逗你笑！10、小年到，福喜到，新年吹响集结号；请财神，请灶神，财富梦想在燃烧；办年货，蒸年糕，新年展望步步高；发短信，祝福友，愿你新年幸福发发发！

18、【然后就去上班了】LZ女，和两个姐妹兼同事合租，一次家里纸巾用完了，一姐们突然流鼻血，没东西堵，我能说我灵机一动剪了一半护垫卷卷让她堵鼻血，她还真堵上了，然后鼻子塞着半块护垫屁颠屁颠儿的去上班了?

19、【壁虎冤苦】壁虎跟晰蜴长得有些相像，但它们是两种动物。俗称晰蜴与龙为亲家，能祈求雨水。宋神宗时，某年大旱求雨，不能得到晰蜴，有人就抓了壁虎替代，放置于水瓮中，让小孩们持柳枝祈祷，有个小孩知情，念咒道：冤苦冤苦，我是壁虎，似你（指主持求雨的官吏）昏沉，怎得甘雨？

20、【经典笑话：校园疯神】在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可 能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面…… 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物……

21、【职场哲理 浪费在无谓的琐事上】一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子果断地拒绝了。鼬鼠说：“你害怕了吗？”狮子说：“如果答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后所有的动物都会耻笑我竟和鼬鼠打架。”不要被不重要的人和事过多打搅，因为成功的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间浪费在无谓的琐事上。（抓住目标不放，不要把时间浪费在无谓的琐事上）。

22、【诚实的孩子】上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”

23、【荣誉卡】妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

24、【装逼的后果就是别人会把你当神经病】1、一女同事问：你说什么样的女人是最幸福的女人啊？我装逼的瞟了一眼身边的女同事们要想做幸福的女人，你们首先做到男票只能是我！2、想去商场装装逼，问：服务员，有一百万一下的表吗？导购：您大概想要个什么价位的呢？我：就一百块钱的就行！3、我在办公室里装逼：谁说我没有女票？我们班以前的班花呢！同事：得了吧！你是追求者罢了！我：卧槽，她也喜欢我啊！要不她怎么会跟我合影呢？说着我拿出了我们的毕业照…… 4、下狠心买了一条LV的腰带装逼，今天朋友问：最近怎么看不到你的LV了？我：唉，这几天冷，衣服总是撩起来都特么拉了好几天肚子了！5、一朋友喜欢装逼，不知道他从哪弄来了一个仿真手机把公交卡放到里面，每次坐公交的时候都特装逼的刷手机，但是每天都有很多人看他都会有那种看神经病的眼神……

25、【我的三份工作】一开始我只是贴海报的，一天50元，我自诩自己为海报突击队队员。后来我觉得工资低了，于是又找了一份工作，负责撕海报一天60元。然后撕了的海报没地方放，于是我把它卖给海报回收站。从此以后我每天呆在家里面领海报卖海报，一天拿三份工资，什么事都不用做。

26、初中的时候我们班一男生特别有礼貌，每次看见老师都会打招呼，有次在厕所门口碰见了数学老师出来，他迎上去特别热情的问“老师好，您吃过饭了吗？”老师也很热情的说：“哈哈，吃过了吃过了”～～～～～～。似乎没有哪里不对～～。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

27、【请走后门】冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。

28、【还在睡，还不快下来推车】有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:还在睡，还不快下来推车！

29、【搞笑段子】记得读高中的时候，买了碗泡面享受着，这时候突然一个头从上铺冒了出来说：给我留一口，然后隔壁上铺说：汤别倒了。然后一同学拿着包袋装的泡面进来说：终于找到碗了……

30、【看手表】看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

31、【懒人的经典段子 十大好处】“懒人”的十大好处：1、不埋怨； 2、不挑剔；3、懂宽容；4、较随和；5、会忍耐；6、好打发；7、不小气； 8、不虚荣；9、少吵架；10、不出轨，所以和事业不懒，感情不懒的“懒人”在一起，会感到很愉快。

32、【秒懂的举手】某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元。结果做完了，没收钱……那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”二个小时过后，复制完毕。他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”

33、【聚众喝酒】“昨天老李家肯定聚众喝酒了。”“为什么?”“因为我今天早晨看见一群老鼠拿着板砖从他家出来将猫拍了！”

34、【慢撒气】你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。

35、【吓死我了】一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！

36、【饥渴的老婆】外出打工一年，今天终于回到家了。晚饭，饭桌上菜很丰富。老婆一一道来： 韭菜炒蛋，蘑菇炖羊肉，生蚝豆腐羹，清炒山药。老公欢喜的说道：老公你吃啊，吃啊，赶紧吃…… 我今晚似乎要爆炸！

37、“晚安”（意思就是，我爱你爱你）“安”（意思就是，快睡吧，懒得理你。）

38、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

39、【9大学生的经典笑话】期中考之后期中考之后，数学老师要发表成绩，他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道:“那麽....不及格的人数呢???"老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情."比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说:＂＂姑娘，你的肩上有草屑＂＂.女孩子往肩部看，然后向下---看 见了".这时一个女学生举手站了起来，说:“教授，你领带的拉链开了!"哲学系某君是辅大哲学系毕业的，毕业後找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.......最後退到无路可退时，那只老虎说话了.."老兄别怕! 我是台大哲学系的!"教授的午餐“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答∶“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!! 教室里的地球仪局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ毙３づ阈Φ溃骸耙蛭＞延邢蓿颐锹虻氖堑靥酢！币桓龃厦靼旆ㄒ患抑醒３っ媪僮乓桓鑫侍猓Ｄ谀瓿さ呐疾量诤臁５彼窃谙词旨淅锊量诤焓保腔峤齑接≡诰底由狭粝麓接Ｔ谡飧鑫侍獗涞貌豢墒帐爸埃氲揭桓龇椒ㄗ柚埂Ｓ谑撬偌胁量诤斓呐⒁窍挛纾驳阍谙词旨浼稀５迸⒚窃冢驳愕较词旨涫狈⑾中３ぜ吧峒嘁言谀堑群颉Ｐ３ざ运墙馐驼飧鑫侍馊蒙峒嗝刻焱砩隙嫉们謇硐词旨涞木底印Ｋ衔⒚遣⒉涣私馕侍獾难现匦运运亲约耗慷镁底佑卸嗄亚謇怼＝幼派峒啾憧际痉丁Ｉ峒嘤珊心谀贸隽艘话殉け⒆樱玫阶罱穆硗袄镎此螅幼抛叩骄底忧懊婵妓⑾淳底印Ｄ且院笤僖裁蝗税汛接×粼诰底由稀?

40、【能不能给我一些私人空间？】老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”老婆：“能。”老公：“给多大？”老婆：“搓衣板那么大！”。

41、【搞笑段子】今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。

42、去楼下吃早点，卖早点的小哥问我：大叔吃点啥？我反问他：我有那么老吗？小哥不好意思的说：大哥你吃点啥？我喵了他一眼！……小哥忙不迭的说：你一定是比我岁数小！……妈蛋！我就那么像个男滴吗？！！！

43、【武士和禅师】一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

44、【第一次相亲】有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：“请问你是第一次相亲吗？”接下来又说：“其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说，“根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好！”这个女孩此时就想，天哪！他是不是在暗示我了？女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗？”“是啊！早听他的劝告就好了！”这男的一脸悔意。

45、【现阶段我以学业为重】辅导员今天说想跟我谈一谈，我一口回绝，现阶段我以学业为重，还没有谈恋爱的打算。哥们，你想的太多了吧？

46、【说出来大家可能不信】1、说出来大家可能不信，所以我就不说了。2、街头小广告涉嫌严重诈骗，小广告上写着包学生，事实上她们根本不是学生！3、我想有个家/一个不需要华丽的地方/当我走到门口的时候/Wi-Fi会自动连上它。4、最近和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉，感觉挺不错的。虽然我的手机像素不是很高！

47、【三个耳朵】 从前，有个文书，常写错子。有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕Ｓ谑牵阎Ｗ值亩孕丛谧蟊摺Ｕ獯危职ち硕遄印Ｋ吹没杌杳悦裕Ｗ叛劬ο耄鹤?也不是，有也不是，怎么才对呢？他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。姓啥？文书问。姓‘聂’。三个耳的聂。（聂的繁体字是聶）。文书慌忙站起来作揖，恳求道：您饶了我吧，我为了两个耳已 挨了四十板。这回竟是三个耳，我还活得了吗？

48、我暗恋隔壁班里的虹虹，但我一直不确定她是不是也喜欢我，我决定试一试！这天在食堂里，我和她坐到了一起。我戳了戳虹虹：虹虹，其实我喜欢你！虹虹皱着眉说道：哥吻…我开心的一把把她摁到在地，封上了她的嘴！过了一会儿我放开了她：我就知道你会说哥吻我！

49、【脸红】有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

50、【“聊得来”的深层含义】所谓“聊得来”的深层含义其实是：读懂你的内心，听懂你的说话，与你的见识同步，配得上你的好，并能互相给予慰藉、理解和力量。