笑话大全 爆笑（第3239期）。搞笑段子、原来是你、经典给力的雷语俏皮话、老婆买菜的趣事、刚出去、英汉翻译小笑话 视力训练等笑话50则。

1、【搞笑段子】妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”。

2、【原来是你】法官看了一下被告，忽然觉得有点眼熟，于是便问，“请问我以前见过你吗？”被告满怀希望的回答说：“是的，法官大人，去年我是你家小孩的家教，教拉小提琴的那个，记得吗？”“哦”法官恍然大悟，“是你啊！那就多判10年！”

3、【经典给力的雷语俏皮话】据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……

4、【老婆买菜的趣事】周末陪老婆去买菜，她想吃萝卜。到了菜市场，老婆走到一个小摊前拿起一个萝卜来就开始看。这是老婆买东西的一贯做法，再好的东西也要当作劣质品来检查。我早已习惯，于是在旁边耐心等候。足足过了一分多钟，老婆突然问了一句：“老板，你这儿有萝卜卖吗？”老板当时的表情我就不说了，不过还是很客气地说：“您手上拿的就是。”老婆恍然大悟地说道：“我说怎么这么眼熟！”。

5、【刚出去】在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了！”正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”

6、【英汉翻译小笑话 视力训练】the squad were having。”visual trainin。”. one smart recruit was asked by the officer to count how many men composed a digging party in a distant field. the party was so faraway that the men appeared as mere dots, but unhesitatingly the recruit replied：班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答。“sixteen men and a sergeant , sir。“十六个兵外加一个中士，长官。”“right, but how do you know there's a sergeant there？“正确，可是你怎么知道那儿有一个中士？”“he's not doing any digging, sir。“他不干活，长官。”

7、【不要惹小孩儿】刚刚公交车上，一8.9岁男孩子踩到一30左右女，各种骂，小男孩说对不起了女的回一句：真是个畜生。GC来了，小男孩转过头对着一起坐车的同学说了一句：今天你赚了跟我走见识到了真婊子，就是那种在XX（本地红灯区）上班的！一车人都震惊了……

8、【老妈竟说实话】回到家里一个人也没有，不管了先去洗个澡。洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过了一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

9、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的！ ”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！ ”。

10、【麻雀与鹦鹉】麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起……全身麻麻的……鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！麻雀怒：是触电了好不好。

11、【急什么我在洗屁股】晚上下班回家，公司群里聊开了，主管问了一句“XX在不？”，这妹子彪悍的回了句“我在洗屁股，急什么！！！”

12、【快叫老师好】有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……

13、【没事的时候当下饭菜就得了】刚结婚不久，天天和老公在家腻着不出门，婆婆知道后，叫我们回家吃饭，饭桌上，婆婆说：儿啊，有些东西不能当饭吃，没事的时候当下饭菜就得了，听到这我不好意思的埋下头。

14、【不愧是亲爹啊】本人女汉纸一枚，说一读中学时候的事，据说当时要中考，为了让我好好看书，老爹把家里的宽带给锁上了密码，妹纸逃课来家打游戏，发现有密码，折腾半天没弄出来，琢跑到电信公司去问密码，电信公司的告诉我，你爹说了让我们不要说给你！！不愧是亲爹啊！

15、【兄弟种田】有兄弟合种田者，禾既熟。议分。兄谓弟曰，我取上截，你取下截。弟讶其不平，兄曰：不难，待明年你取上，我取下可也。至次年，弟催兄下谷种，兄曰：我今年意欲种芋头哩。

16、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”

17、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。“这是怎么回事？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”

18、【去哪里看】“吃完去哪里？”“去看电影。”“好啊，去哪里看？”“网吧。”

19、办公室换水，因为饮水机那根棍子断掉了。所以要先拿笔把封口桶开，谁知用力过猛，笔掉进去了，水慢慢变黑，刚好经理路过。惊讶：你要干什么，想放毒啊！我～～

20、【逗比有时候也是贬义哦】1、今天去公共卫生间上厕所，刚解开裤子，一逗比老爷爷进来了说：现在的年轻人真没素质，都不知道给老人让位置。我：老爷爷，这是卫生间！2、学校上课的时候，投影布掉了，这时候教室里传来一逗比的声音：老师射墙上了，老师射墙上了。3、今天去超市买饮料。逗比老板娘收了我五块钱递给我一个瓶盖说：没有饮料了，你去对面超市换一个吧！4、问逗比女友：如果有一天我不能走了，你愿意做我的拐杖吗？逗比女友：我愿意！我抱着女友亲了两口，这时候女友来了句：到时候我就能用拐杖搅屎玩了！5、今天对老婆说：老婆，你今年能不能多给我点钱，我想买烟。老婆怒吼道：买烟是谁？你特么还想多要钱？

21、【微博段子】时间真好，验证了人心，见证了人性，懂得了真的，明白了假的，没有解不开的难题，只有解不开的心绪。没有过不去的经历，只有走不出的自己。我总是担心会失去谁，可我却忘了问，又有谁会害怕失去我？人生，努力了、珍惜了、问心无愧，其他的交给命运，如此，甚好。

22、【寻找另一半的新条件(男人版)】必备的条件！首先你要帅。?你要是不帅，那你要有钱。?你要是没钱，那你要高。你要是不高，那你要会说话。那你要是不太会说话，但你要幽默。?你要是不幽默，那你起码也要懂幽默。如果你连幽默都不懂，那你就得体贴一点。?你要是不会体贴，那温柔一点总会吧!?如果你就是温柔不起来，那你就要酷一点。要是连耍酷都不会，那你就装老实一点。?要是你看起来就不老实，那就……靠运气……吧！→www.baiven.com笑话大全

23、【保安爆笑段子，越想越逗比】1、本人保安一枚，今天营业厅来了一位外国小孩，本想说：混血啊，长得真好看……妈的，居然说成：小杂种，长得真不赖啊！然后……我被打的差点我妈都认不出来我了！2、小时候天真的认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的一定有饭吃，然后我就暗自为我的梦想努力，如今终于实现了，当我成为银行保安的时候才知道一切都不像我想的那样。3、一姑娘从厕所出来不久，男保安跑过来提醒说：小姐，我们监控到您手机忘在马桶盖上了。女子颤动着双手接过了自己的电话，很客气的说了句：谢谢…… 4、和哥们一起上厕所，接过被两个保安看到了，就在年级组给我练高了一状，原因是我两的内裤太花，然后，我两就被年级组老师教育了一番，还说什么男生内裤怎么能有彩虹呢……尼玛的，学校的保安太可恶了！5、有次去超市买东西，买了一袋圣女果，由于第一次来根本找不到结账的地方，找了半天都没找到，无奈只好问门口的保安，保安大哥吃惊的看着我说：卧槽，你是怎么跑出来的……

24、【女人都是吃硬 不吃软】男人：女人吃软不吃硬，需要哄…… 女人：那是你们觉得，女人都是吃硬 不吃软……

25、我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子。
是不会笑得那么开心的。

26、【怀念猪倌老师了】当年上初中时，班主任总是骂我们后排不爱读书的同学是猪，如今，当年的那些同学们身在何方我不知道，但是我知道敬爱的班主任老师还在家乡喂猪。老师，当年的猪，想念你了。

27、【某老师出题太难，结果……】广东某工业大学老师因出题太难被考生殴打致死。后面出题的老师，你们最好注意点……

28、【理由充分】法官：“离婚理由是什么？”新娘：“他打呼噜。”法官：“结婚多长时间了？”新娘：“三天。”法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

29、去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。 我大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？” 老板说：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板说：“那我给你剪也收100！”

30、【情人节我的奇招】情人节到了 我送女朋友502强力胶 然后涂在我手上 接下来不用我说了吧 把她手牵着就去我家了 我也真是醉了

31、【喧宾夺主】老师说：“你们吵闹，老师无法讲课，是什么行为？”学生说：“喧宾夺主。”

32、【你喜欢哪种类型的女生】女生有四种。当你问她：你多大了？回答：“22了”。这是平庸幼齿型；回答：“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答：“36D”这是你自己看着办型。

33、【巧妙的避开正确答案】今天月考成绩公布，我们班一男生，英语55个选择题，一个也没答对！英语老师淡淡的来上课，问其，xx，你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么？男生答不知，老师说，珍塔马沙。你说说你，你怎么巧妙的避开正确答案的？全班憋了一节课。

34、【街头、饭桌,搞笑糗事随处可见】一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”妇女随即回了声：“那我回去了。”

35、【爆笑的风情男女】“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”

36、吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”我脑抽的回句：“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛？

37、【这是个有故事的男人】刚刚去一个小超市买烟，老板正在上网。老板拿烟的时候，我瞄了一眼电脑，百度搜索，老婆脾气暴躁怎么办？我瞬间觉得这位中年男子历经沧桑！

38、【卧槽，老子属狗但不是真狗啊】在超市里看见一种大包装的饼干，看起来很可口的样子。于是我买了一大包带回去，晚上看电视剧的时候一个人吃的特带劲。今天早上醒来一看，咦，沙发上怎么有个狗粮的空袋子？

39、【温泉浴】一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”。

40、【等她吃完后把假牙还给我】老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

41、【那喊一个正经滴妹纸来个不正经滴按摩】老王：你们这是正经按摩吗？老板：先生，你想要不正经滴还是正经滴啊？老王：那喊一个正经滴妹纸来个不正经滴按摩……

42、【雷人的老师】最近在看奥特曼！！一天上课，我正在抄迪迦奥特曼的歌词。老师走过来看看问：“这在写什么呢？这么勤奋？”我不好意思的说：“奥特曼歌词。”老师说：“啥，奥特曼啊？”“迪迦”“真的啊，好不好看，我最近也在看奥特曼。”顿时，全班倒一地……

43、【怪我听信了那句话】某巨贪临刑前，法官问他：还有什么话要向社会和家人说?巨贪叹口气说：怪我听信了那句话。哪句话?法官追问。大贪做报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。巨贪回答。

44、【顾不上听】女儿在朗读，妈妈问：“宝贝儿，你在读什么呀？”“我哪知道！”“这么大声念，你怎么会不知道呢？”“我念的声音是很大，可是我顾不上听呀！”。

45、【心和你们一样黑】一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！”

46、【小朋友和汽车放屁】三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：你这小家伙放屁了！路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了，指着汽车说：爸爸，汽车在放屁！

47、【不作死就不会死的阅兵】一天看新闻，新闻上说有一吸毒男子吸食完冰毒后，走到特警支队说自己是领导要进行阅兵审查，叫所有的人出来集合，先开始没有人理他，还有两名武警队员把他轰走，以为是喝多了酒来闹事的，过了两分钟他又回来了，还要阅兵，这回半个特警支队的人都出来了，把他摁在了地上，最后经年年检吸食冰毒，进拘留所强制戒毒6个月，真是不作死就不会死啊

48、【发数学考卷】发数学考卷。小五没好气的一把接过。老师：小心！两手，别把蛋打破了。

49、楼主：当你踢球时，突然发现你喜欢的妹子正在场下看踢球，你会……？回复：给妹子的男朋友助攻让她开心。

50、【吃货伤不起啊】晚上宿舍睡觉，睡的正香，被灯光晃醒迷迷糊糊看到对床胖子坐着玩电话。我问：胖子，这么晚还不睡啊？胖子：恩。我一听是心情不好赶紧接着问：怎么？有心事？胖子：刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了……忘喝汤了……尼玛，这是半夜好么，你的思想能不总局限于吃上么……