笑话大全 爆笑（第3238期）。新饮料、太坏了、拿女友说这么冷的笑话，不怕被家暴啊、婚礼太晚、英语简短的笑话 我是教历史的、败家老爷们等笑话50则。

1、【新饮料】我去公园，酷暑难挡，而且十分口渴，我准备用零花钱买杯饮料，到一饮料店旁，听说出了新饮料，有种心痛的感觉。于是准备试一试，话说这要10块……我递给老板10块，于是老板给了我一杯凉白开……

2、【太坏了】今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了”，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏氨，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

3、【拿女友说这么冷的笑话，不怕被家暴啊】和女朋友一起去逛街，女朋友一不小心掉到下水道里了。我站在旁边吓傻了，女朋友竟然卡在下水道的边缘没有掉下去。

4、【婚礼太晚】老婆婆：我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？老头子：不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。

5、【英语简短的笑话 我是教历史的】A history teacher and his wife were sitting at a table一位历史老师和他的妻子在吃饭the wife asked “Anything new at work”, and he replie。”, no, I am teaching Histor。”。妻子问到：“工作上有什么新鲜事吗？”丈夫回答说：“没有，我是教历史的。”

6、下班回家路上遇到一对好基友。边手拉手向前走边高声唱《明天会更好》其实很想上去善意地告诉他们，“你们是不会有好结果的！”

7、我最不欣赏图书馆占座的这些人，这不，我的被子枕头都被挪开了

8、【败家老爷们】大学寝室一哥们，处了个对象，体校的。有一天小两口吵架要分手，寝室里只听我那个哥们哭唧唧的说“你……你以后还打我不？”——等他挂了电话，我们另外几个寝室的哥们给他一顿擂，边擂边说“她不打，我们打，败家老爷们！”。

9、【老丈人，我错了】和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了　老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……　　　老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定　脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具……”顿时觉得当时空气凝结了。

10、【你太自恋了】屌丝：我喜欢上了一个人。女神：她一定很漂亮吧？屌丝：你太自恋了！女神：……

11、【伦家也来玩玩一句话的短笑话】1、很多人都说伦家可以靠脸吃饭！我偏不，伦家就要靠嘴吃饭！2、妈蛋！为什么伦家的银行卡在电饭锅里煮了半天，去银行一查还特么是冻结状态呢？3、伦家这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。4、口渴的时候，伦家通常会倒一杯放凉一会水，尝一尝，太烫，最后忘了喝…… 5、伦家给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：伦家管住了腿，迈开了嘴。

12、【比 较】小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的“比较生涯”了！小明：“我姊姊比你姊姊好！”小华：“我姊姊才比你姊姊好！”小明：“我哥哥比你哥好！”小华：“我哥哥才比你哥哥好！”小明：“我爸爸比你爸爸好！”小华：“我爸爸才比你爸爸好！”小明：“我妈妈比你妈妈好！”小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”小明：“！＠＃＄％＆”

13、【搞笑段子】刚从老婆上面下来，被一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/289090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>诺诺叵铝耍胰涛蘅扇?你他妈要干哈。老婆直接枕头过来了：你他妈成送快递的了，叫开门放下东西就走哇！

14、【像伟哥一样】刚刚，办公室在聊天，有人说我午休时间吃了个槟榔，感觉浑身发热，旁边一个腐女：像伟哥一样？

15、【原来你腿麻了】在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了！原来你腿麻了！

16、【无言的快递哥】今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。啪，门关上了，过了十分钟，门开了。尼玛，签个字需要换衣服么？再说了，换个衣服需要十分钟吗？美女，我就是一送快递的啊，至于吗？

17、【磨刀霍霍向爹娘】初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

18、【十八样】去就骑马样，屋前屋后做贼样，看见熟人捉迷藏样，看见小姐傻子样，上床好比疯子样，下床好比病人样，花钱好比流水样，公安抓到没魂样带上手铐坏人样，拘留罚款叫冤样，得了病来瘟神样，老婆知道闹死样晚辈面前小人样，亲朋看你流氓样，莫把老婆有刺样，别的女人是宝样奉劝各位学好样，家庭上下做榜样。

19、【元旦了，祝元旦快乐】一年很短，唰，过去了，一年又很长，忽，又来了；一年很囧，嘿！没事了，一年又很雷，奥，习惯了；一年很好，瞧，人帅了，一年又很杯，咳！别提了；一年很顺，瞧，过来了，一年又祝福，哈！元旦了。祝元旦快乐！

20、【神经了】甲：最近忙啥？乙：瞎忙。甲：看着有些憔悴，身体咋样？乙：瞎样。甲：你都说啥啦。乙：瞎说。原来神经了。

21、【淘气的交通肇事者】一位老板回到停车场，发现他的bmw的头灯被人撞坏了！而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！纸条上写着:抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！现场目击者看到我留这张纸条时！都对我点头面露微笑！他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！........可是我没有..............！

22、【如愿以偿了】一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！

23、【游船上的一日三餐】上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：“结帐！”结帐？侍者很奇怪，“不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。”

24、【怎么能这样子呢，我可是你前世小情人呀】小时候，有一年过情人节，我爸领着我妈准备出去吃西餐，我也赶紧换号衣服准备要跟着，我爸一回头说：“你干嘛呀，今晚我和你妈过节。”“爸，我也是你的前世情人啊……”“不要提前世了，这世有你妈一个就够了，你就别凑热闹了”……就够了，我咋觉得我是多余的，余的，的……

25、【触屏手机用户要常消毒】据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

26、【老公根本不知道我这一天心里活动有多丰富】之前从沒有打过老公电话，这几天打电话关机发信息不回。今天出门一整天，我电话打过去居然是个女人接的说话我特么还听不懂。嘿我这暴脾气就上来了。咬牙切齿的挂了电话。一天都在琢磨这事怎么解決，各种悲情剧报复戏的桥段浮上心头。一直想该甩了他还是绿了他。終於等到晚上回來。我问：去哪了一天？老公说去镇上有点事。我在心中腹排：尼玛是女人的事吧？然后再问：打电话怎么不接？老公很诧异的说你什麼時候打電話了？我心里吐槽：还給我装。让你看看证据。转身气冲冲回房间拿我手机翻到通话记录…………然后默默地放下手机出去溫柔的问：吃飯沒？其实我居然存错了号

27、【勤劳就会有收获】爱做家务的媳妇是好媳妇儿，勤劳就会有收获！上次收拾在抽屉里发现了５００块。这次给老公洗衣服又发现１００块。不说了，赶紧给老公打电话报个喜，不知道他是不是也很高兴啊～

28、【我那可爱的女友】说个我女友的，不割她要用。一天我骑电动车，她站在后面脚踏板上。突然一只土狗冲出来朝我们汪汪汪的乱叫，我比较害怕，我那可爱的女友看着狗也朝它汪汪汪的叫了几声，那土狗居然不叫了呆呆的看着我们

29、【我爱四川话！】老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。

30、【心里暗暗的想】每次坐公交时，站着的时候，看见自己面前那个人安定自若的坐着，心里暗暗的想，这傻逼啥时候下车！

31、【拉登和萨达姆】一天，拉登和萨达姆在沙滩上散步。突然，一群记者来采访他们。拉登对着摄像机镜头作了一个"v"字手势。萨达姆问：“登哥，你今天做了那个‘v’字手势，是不是我们胜利拉？”拉登说：“胜你个大头，我那意思是说，让布什别再轰了，只剩下我们俩了！”

32、【生物老师这样解释月经】一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……

33、【获救】我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

34、【希望】两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样！”

35、【道高一丈】丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。丈夫说：今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。最后，丈夫转向岳母说：你认为你女儿烧的菜怎样？老太太胸有成竹地回答说：我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！

36、【最近白龙马有些奇怪】八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”

37、【长舌和无聊】男：世界最长舌的是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你说一个例子，你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时？女：这，这，你怎么知道！？男：我从头听到尾！

38、【小柠檬在哭】大柠檬看到小柠檬在哭，就问怎么了，小柠檬说：我舔了一下自己，好酸啊。

39、【女人就是不专一笑话 永远不知足】女人是永远不知足的，你天天守着爱着，她嫌你没本事不上进，买不起这，买不起那！当你为了生活为了她奋斗事业的时候！她又嫌你不陪她不爱她了，给她买任何东西都满足不了她！当你成功了，她又说你变了不像以前了，她又来跟你谈爱情了！

40、【为什么夏天容易变胖？】今天突然明白了一个道理，为什么夏天容易变胖？热胀冷缩的有木有，想明白后顿时很开心，变胖和我是吃货没啥关系……

41、【你知道我是谁吗】一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”员工：“不好意思，已经没了。”旅客：“调换一下。”员工：“没法调换。”旅客：“你知道我是谁吗？”员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”旅客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后：“对不起，不认识……您还是戴上吧。”

42、【中国队争战世界杯之必胜阵容】阵型：4--4--2前锋：关羽，李广原因：前者有过五关斩六将，单刀赴会的本事，威镇华夏；后者有百步穿杨之功力，有此二人，每场比赛进他7个8个球还不是小菜一碟，世界杯决赛阶段的进球纪录不断被刷新，什么金靴奖，银靴奖，世界足球先生，世界足球大爷全被此次二人承包。中场：诸葛亮，张良，吴用，孙武原因：四人深通兵法，进可攻，退可守，调度有方，一眼就能看到对手的弱点，能根据敌人的特点运用不同的战术，进而战而胜之，偶尔还来它一个“暗渡陈仓”“空城计”什么的，赢球当是很容易的事情。后卫：西施，王昭君，杨玉环，貂蝉（俗称“四大美女”）原因：四人有“沉鱼落雁”之貌，“羞花蔽月”之色，常言道“英雄难过美人关”，无论是罗纳耳朵还是巴乔，欧文之流，遇上这样一条后卫线，还不得心跳加快，脚下拌蒜，两眼发直，哪还顾得上踢球？门将：千手关音原因：“门将相当于半个球队”，多少强队因为门将的失误而“反胜为败”，只恨娘少生了两只手。而此人有上千双手，无论是远射，凌空，还是点球，定位球，全都没收。巴蒂，维埃里，博格坎普等等，全被活活气死。结论：有此阵容，世界杯早晚归我中国队。

43、【关于孩子是捡来的笑话】小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里捡的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿！”又问爷爷，答：“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

44、【我也没想到你爸爸卖光盘的啊】一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”。

45、【经典段子】今天上课听课，同桌正在玩手机（同桌是班主任的儿子，我不知道），突然手机铃声响了，他赶紧把手机往我课桌上一撇，全班40个同学和老师看着我，我本着段子的精神，把手机啪往地上一摔，大声说，老师，我上课再也不玩手机了。你以为这是结局吗，结果老师说，手机是我的。

46、【这里是梦开始的地方】看着熟睡的同桌，我不由得想起了开学典礼上校长严肃的话语“这里是梦开始的地方………………”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【礼品】女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

48、【没别人就咱俩】一天小王走着走着，突然迎面走来一个老大爷。就是一侧身的功夫，老头躺地下就不起来了，抱住小王大腿就不松口了，说：“哎呦，撞死我了！快陪我钱吧！”这下把小王吓得呀，都快哭了：“大爷啊，你别这样啊，我根本没撞到你啊，不信咱可以调出附近的摄像头来啊！”大爷说：“省省吧，我都调查过了，附近没有摄像头！”小王：“肯定会有路人给我作证的！”大爷笑了笑说：“哼，别做梦了，周围我看了，没别人就咱俩！”小王停止了哭声：“那我还给你说个屁啊！去你的！”说完一脚踢开了大爷……????。

49、【你是日本女孩子？】本人在新加坡工作，一天一朋友给我介绍了个女朋友，没交流多少就kf了，那床上功夫真不耐，我感叹一句，这功夫跟谁学得，她来了句，爸爸教的，我立即说你是日本女孩子？她点点头！

50、【家有二货女友】今天早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去…。