笑话大全 爆笑（第3309期）。MM对我说：有了、以后再也不去广东了、微博段子、猪八戒的最后情书、homework、哪里有你哪里就是俺的家等笑话50则。

1、【MM对我说：有了……】今早发生在我身上的糗事我有个很要好的女同学，我们经常都在一起，无论什么事情我们都两人一组的，大家都知道的。但我们不是男女朋友的关系埃那MM每天早上都帮偶买早餐的。今早上，我和她在楼梯走廊上碰面了，我就问她有没有帮我买早餐（小声的），她说没有。我继续问，直到她不耐烦。她突然回头大声回头说：“有了啊，都在这里了！”还一直摸着自己的肚子。靠！当时楼梯、走廊大概也有那么几十人吧，而且大多是我们班的！妈的，我以后怎么混啊？……

2、【以后再也不去广东了】欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了!”

3、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！

4、【微博段子】一姑娘问我有车么，我说：我没有50万以下的车，然后姑娘又问：50万以上的呢。我破口大骂：傻么，50万以下的我都没有50万以上的更没有了！

5、【猪八戒的最后情书】玉兰：你好！昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我容易下岗.没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受，可是，有什么办法呢.古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子"

6、【homework】我终于知道为什么homework是不可数名词了！因为那玩意儿就压根写——不——完！！！

7、【哪里有你哪里就是俺的家】云想衣裳花想容，想你想得脸通红。你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦，哪里有你哪里就是俺的家！

8、【羊是种出来的么】有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

9、【鲨鱼与鄂鱼】在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？村民说：不能，因为这里有鄂鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼……

10、【盲肠】“医生诊断之后,对患者说"你必须割除盲肠。”患者吃惊地说,"人没有盲肠也可以生存吗NULL”“你是可以活下去,可是我们医生就不行。”

11、【越狱】一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？罪犯回答：吐司！

12、【天天晒宝宝】我朋友媳妇刚生了个大胖小子，于是最近天天晒宝宝，我实在看不下去了，跟他说：别晒了，孩子都脱水了

13、【瞬间秒懂的顶起】一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的问：世界上什么动物舌头最灵活？答案五花八门，结果一平时比较安静的男生默默吐出四个字：日本男人！瞬间秒懂的顶一下喽！

14、【真是尴尬极了】我们读初中的时候，在教室里。我们男生和男生。女生和女生都是以突然蒙住对方的眼睛，让他（她）猜猜我是谁？做游戏的。没想到，一天，一女同学竟然不按套路出牌，突然从后面捂住了我的眼睛。我下意识的按照我们男生约定的习惯方式，就往背后那人裆部掏去。然后，那女孩子一声尖叫，我当时真是尴尬极了。

15、【蟑螂换豆包】这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:""说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!""。

16、【赫鲁哓夫的故事】赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓夫同志）。

17、【石头挺面熟】甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再比高低。五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

18、【当初为什么娶了她？】过劳动节呢，买的卤猪耳朵，犒劳犒劳自己。二货媳妇突然若有所思地说：“你说猪有耳屎没有啊？它怎么掏啊？”

19、【挂急诊】一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿数据让他填写，他只写了一个“林”，就停止了。护士小姐就问：“你林什么？”(台语发音)欧吉桑回答：“我喝高粱酒。”护士小姐说：“不是啦！我是问你叫什么？”(台语发音)欧吉桑又回答：“我叫海带和豆干”。

20、【我丈夫刚进来】The couple seated in restaurant seemed to be having a wonderful time. But as the woman glanced away from the table，their waiter suddenly rushed over。在饭馆里坐着一对夫妇，他们看上去非常高兴。但是当那女子向旁边瞥了一眼时，服务员马上跑了过来。“Madam look,”he said.“Your husband just slid under the table。”“夫人，您瞧,”他说,“您丈夫滑到桌子底下去了。”“No,he didn't,”she replied.“My husband just came in the door。”“不，他没有,”她回答,“我丈夫刚从门外进来。”

21、【笑死人的爸妈，真是服了他们了】1、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经玻”我……差点把牙膏吞了……3、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”4、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”5、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”6、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”儿子：“是氨妈：“那你去把碗洗了吧”

22、给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放^花炮，考清华北大。

23、【哥们，你不怕你媳妇抽你呀】媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

24、【无题】湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”

25、【男厕在哪里】一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我说：“我不是告诉过你了吗？”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……”

26、【我是不是又该换工作了】刚换公司，公司工资卡要工行卡！然后第二天把工行卡交给财务一个挺年轻漂亮妹纸登记，那妹纸说登记完还我。然后在跟部门经理、老板谈事的时候，那妹纸把银行卡还给我。部门经理说了一句：矮油！美女还给你送卡啊。我脑抽的回了一句：送银行卡有什么，等她给我送房卡才叫好。我永远忘不了老 板看我的眼神！

27、【一种超能力】一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。

28、【剥开壳吃】病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何？”“什么？？？要剥开壳吃的？”

29、【平安夜的问候语】1、尝一口糖果，那是一种“甜”，叫做甜蜜一生；听一听颂歌，那是一种“乐”，叫做快乐一生；看一看烟花，那是一种“闪”，叫做闪耀一生；咬一口苹果，那是一个“平”，叫做平安一生；收一份祝福，那是一种“福”，叫做幸福一生；平安夜祝你：平安幸运伴一生！2、用洁白的雪花做一张信笺，写下真诚的思念，贴上快乐的邮票，装进好运的信封，用成功封口，请健康快递，在平安夜时送到你手头，愿你吉祥如意，平安顺利！3、平安夜星光灿烂，圣诞树花儿绽放。结满幸福吉祥果，银花闪烁着美满。烛光摇曳前途展，圣诞之歌祁祝愿。一生平安吉而康，一世辉煌事业旺。愿平安夜快乐达旦！4、敲锣打鼓过圣诞，顽皮童子闹翻天。铁树银花圣诞树，挂满欢声和笑语。圣诞老人踏雪来，出现在你家门前。圣诞帽下笑嘻嘻，满口祝福无吹嘘。左手一袋金银币，右手礼物最神秘。点石成金不稀奇，祝你一生都顺利。祝你顺顺利利，平平安安，快快乐乐！5、烟花使夜空更显灿烂炫丽多姿，烛光使平安夜的气氛更加激情洋溢。美酒蛋糕的香味扑鼻诱人，悠扬的音乐声让人如痴似醉。朋友们一起畅享平安夜的快感美悦，一起唱响共舞美好时光。祝朋友：夜夜平安，一生顺意，幸福健康，快乐永远。6、唱一支平安歌给你，每一个音符听来平淡无奇，但令人安神。写一封平安信给你，每一个字符看来平平常常，但使人安心。平安夜，愿你一生平安。平安夜的问候语7、雪花静悄悄在空中飘旋，一片一片落成满地思念，炉火渐渐地温暖了房间，短信诉说满怀思念。平安夜愿我的祝福陪在你的身边，闭上双眼，许下个心愿，定能实现。平安夜快乐！8、吃的是苹果，传递的是吉祥一摞摞；过的是圣诞，收获的是喜悦一串串；发的是短信，留下的是如意一瓶瓶；送的是祝福，带来的是好运一股股。平安夜快乐！9、幸福快乐的钟声敲响了，圣诞老人悄声降临。头戴红帽身着绿装，脚穿红袜一身祥和，满载着幸福吉祥平安如意。朋友：“平安夜”快来接纳圣诞老人给你送来的吉祥安康。祝愿你祥瑞笼罩，烦恼不顺抛弃掉。夜复一夜平安康，年年有鱼乐逍遥。10、白雪茫茫，鹿铃回荡，圣诞老人穿着红装，给你带来礼物和希望，一个快乐，一个吉祥，一个平安，一个健康，统统装载你袜子里，愿你穿上后幸福地久天长，平安夜快乐！11、平安夜里雪花飘，纷纷扬扬降吉祥，手拿一个平安果，嘴里默念平安咒，幸福快乐围你绕，平安健康永相随，平安夜，愿你吉祥如意，平平安安，平安夜快乐！12、吉祥的烟花，为你闪烁；温馨的灯火，为你摇曳；浪漫的星光，为你挥洒；平安的钟声，为你敲响；真挚的祝福，为你发送。平安夜，愿你福寿安康，开心永远！

30、【买两张电影票】喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了……

31、【逗(泡)妹子的新技能，真是长资势了】1、在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业玻”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”2、男：“在干吗？”女：“你猜”(只要她让猜)男：“猜完了”女：“猜的啥？”男：“你猜。”3、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“……哥怎么没想到！”4、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！真是神回复啊！！！5、听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就分手了，室友提着刀到处找我，怎么办？

32、【受伤】“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

33、【了无信心】医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”老于世故的父亲：“人有多少心脏？”学生：“只有一个。”父亲：“有多少颗牙齿？”学生：“32颗。”父亲：“那你还是学牙科吧。”

34、【熊孩子没想到你这么聪明】今天下午孩子哭着跑来找我，说：“妈妈，老师不讲理。”“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！孩子问我：“妈妈船不要人开过来吗？”……孩子你是对的

35、【什么时候变成稀饭】娃娘带娃去和朋友吃饭，朋友家有小妹妹一枚，席间，娃一直注视妹妹吃饭，神色颇异，饭毕，娘好奇，遂问。娘：你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼？娃：知道。娘：那你干嘛看人家？娃：她流口水。娘：小孩子都这样的，流口水很正常吧，你小时候也流的。娃：妈妈，我没说妹妹不正常呀。娘：那你看什么呢？总得有点值得看的吧？娃：我想看她的饭什么时候变成稀饭。

36、【别再跟同学打架】我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，……开学第一天，就跟老师打了一架！

37、【妈，你理解错了】不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！！

38、【跟停尸房似的】办公室流行午睡，几个同事一起买了沙滩床，中午都放下了，大家直挺挺的睡成一片，一天，大家都睡的很香，别的办公室的人进来说：我去，这么恐怖，跟停尸房似的。

39、【一条母鱼】美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。德里坐在那里一动不动，老师生气地说：限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：怎么只有一条呢？德里回答：我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。

40、大学一室友，名字最后一个字是波，我就一直叫BG。一直关系还不错！前几天去找他玩，一起喝酒，我就问他：寝室4个人为啥就对我特别照顾？他说你一直叫我BG(波哥)我还能不照顾你，我说其实我是看你长的太黑，像楼下那条狗，所以叫你波狗，简称BG了……！这么多年的误会终于解开了……！

41、【小明，知道凤姐是谁吗？】老师：知道凤姐是谁吗？小明：知道！网络明星！老师：那你知道凤姐长什么样吗？小明：跟你差不多！老师：滚……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

42、【蜡像馆主题是卸了妆的女星】有一个人创业准备建名人蜡像馆，可是资金有限，请了些普通师傅，做出来的蜡像都不像样。最后他决定蜡像馆还是要开张，朋友问他：你弄些这么丑的蜡像。谁会来看啊?他笑道：哼，我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。

43、【被老板鄙视了】本来车上有个罐子，用来放零钱及硬币的，这是背景。今天去吃饭，饭费25，吃完一摸口袋，忘记带钱包了，和老板说我去去就来，回车上把罐子拿了出来，给老板说你数数，应该够的，老板抱着罐子，一脸鄙视的说：这你刚出去要的吧？

44、【很有意义的俏皮语录】男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎……

45、【装饭的桶】上帝因为看到人口喝所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去了他装饭的桶。

46、【男女搞笑短信小幽默】情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型。

47、【爬树】有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来了句，妈妈你怎么会爬树。

48、【千万不能摸】小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

49、【矮脚狗】学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此！那末，无线电报呢？”“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”

50、同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同学回复“乳不巨，何以聚人心”这尼玛，神啊！