笑话大全 爆笑（第3318期）。你喜欢什么样的女孩、女儿的问题、大家都懂吧，节操何在啊、被熊孩子骗了、哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子、当你孩子等笑话50则。

1、【你喜欢什么样的女孩】小红喜欢上了张哥，于是试探性的问：“张哥，你喜欢什么样的女孩？你不打算找一个吗？”张哥憨厚一笑，说道：“不要紧的。”

2、【女儿的问题】5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

3、【大家都懂吧，节操何在啊！】有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所 ，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【被熊孩子骗了】今天早上儿子拿着塑料玩具钳子夹着自己的小拇指说：妈妈，你看一点也不疼。我敷衍的笑笑。一会儿他说妈妈你试试一点也不疼，我竟毫无防备的把大拇指伸过去……我本能的想把手缩回去并大喊一声“疼……”那个熊孩子笑的腰都直不起来了还不撒手

5、【哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子】玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”太白金星：“一身金毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”

6、【当你孩子】法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”

7、【你连禽兽都不如】男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日，男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”

8、【老师你见笑】小奥读三年级，一次外语考试只考了3分，老师很是生气，就质问道：“咋考的？”小奥道：“老师，我是爱国的。”没想到，第二次考试外语居然考了8分，老师就鼓励小奥说：“好好学，有进步啊。”小奥不好意思的说：“老师你见笑了，我的确有点崇洋媚外。”

9、【经典有趣，爆冷逗人】1、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”B：“好提议”A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”B：“你讲点实用的行不行。”A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”2、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！3、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。4、非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？

10、【校园里的超级搞笑段子】1、大学的时候，拿室友的手机给女朋友打电话，她开口就叫：老公！我当时就懵了，女朋友也太聪明了，我都没说话她就知道是我了…… 2、一室友妹纸气冲冲的走进班级，从包里掏出一包姨妈巾扔到桌子上，说了一句让全班震惊的话：妈蛋，物价在尼玛的涨，这个月我脸姨妈巾都买不起了…… 3、刚到班级就看到桌子上有两瓶营养快线，便好奇的问同桌妹纸什么意思？妹纸弱弱的回道：送你个二奶。4、室友在她个人陌陌资料的婚姻状况写“丧偶”，她男友知道了和他大吵一架后分手，这逼还楚楚可怜的和我们抱怨到：他为什么把生死看得那么重啊！5、昨晚从学校附近的网吧出来，因为结了冰，不小心脚底一滑，在即将倒的时候顺手拉住一个路过的男生并惊叫到：我的妈呀！！然后……男生结结巴巴的来句：你……你认错人了，然后一溜烟的就跑掉了。

11、【QQ农场上面没有】妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗？儿子说：“知道，胡萝卜、辣椒。”妈妈又拿起芹菜问到，这个呢？儿子说：“妈妈，这个QQ农场上面没有呀。”

12、【名著名人过“五一”】1、刘备：邀请周瑜一家老小到荆州豪华三日游，吃住行三包。2、蒋干：趁周瑜去荆州旅游，偷偷潜入其家，装个窃听器，报那当年“窃书”之辱。3、诸葛亮：面对司马懿重兵围城，他命人大摇大摆敞开城门，乔装打扮后外出旅游。4、祢衡：组建一个文人腰鼓队，亲自任队长，专门在各大景点进行无偿演出。5、黄盖：闭门在家，令其夫人不断对更换菜谱，加强营养，强身壮体，准备再次挨打。6、曹操：倒卖地皮，宁叫天下人“富”我，我决不“富”天下人。7、高俅：利用假期，四处签名出售自己的新作《国球，想说爱你也容易》。8、孙二娘：上网进行人肉搜索，看看哪位最适合做包子馅。9、时迁：重操旧业，再狡猾的旅客也逃不脱鼓上蚤的三只手。9、吴用：招工，为梁山宋氏集团招点敢于创新的人才。

13、【治秃秘方】某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子？

14、【屌丝旁】今天上课。就在刚才语文课堂上，老师问：这个“缭”字是什么偏旁？同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁……然后瞬间安静……

15、【男人容易吗】.男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以常常才会赌;男人忙，所以常常上错床。男人容易吗?。

16、【吃包子】市长要来某精神病院视察,院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。“在欢迎的时候,所有病人整齐站在医院大门口两边,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌;我跺脚的时候必须全部停止,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病一起喊道：“记住了！”市长准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”。

17、【送死】 某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！

18、【把错脉】你一切都很正常，内科医生粗气地说，你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。可是，医生。病人嘀嘀咕咕地说，你的手指是按在我的手表上啊！

19、【上林子里嘘嘘】记得我初中的时候，半夜被尿憋醒了。突发奇想想上林子里尿尿，然后就听到你懂得的声音。然后，然后我就把拖鞋脱了蹑手蹑脚的走了过去。把那对男女挂树上的衣服给拿走了。然后……就没有然后了……

20、【主公莫慌，亮有一计】刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支 ，你不早说！

21、【粑粑和我的故事，让夏季降温】1、今天粑粑给我打电话：宝贝啊，你最近怎么不跟我女婿吵架了？我：怎么了？他最近表现很好。粑粑：我想下棋，你把他吵出来让他过来陪我。2、别人的粑粑麻麻总是劝孩子，多吃点，这样才有利于成长。可是我的粑粑从小就教育我：可以了，不要再吃了，吃两碗就行啦！3、我喜欢玩电脑，粑粑进屋骂我不上进！我一声不吭地盯着电脑，突然看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对粑粑说：粑粑你别说了，我要火了！粑粑一个巴掌抡了过来：反了你了！4、我：粑粑我要出去了，今天情人节，晚上不回家。粑粑：别忘了戴套！我：我带了两箱，今天应该能卖完！5、小时候让粑粑给我讲个故事。粑粑：狼来了的故事有两版，你想听长的还是短的？我：长的！粑粑：从来有一只大灰狼，嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷……我：粑粑，你还是讲个短的吧！粑粑：从来有一只大灰狼，嗷，噎死了！

22、【世界综合症】医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国麻疹；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”“这么说，你患得是世界综合症。”医生作出诊断说。

23、【全凭记忆】母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”

24、【撞死了一头驴】一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~

25、【小数点面积】数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：黑板上这个圆的面积是多少。某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：连小数点都要求面积吗？

26、【微博段子】今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗”成功吸引了众人眼球后，然后冲着哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了！

27、【他姓武】老师：“小明，你的梦想是什么？”小明沉思片刻道：“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”老师:北宋有个人和你一样，他姓武！

28、【对一个男人来说尊严更可贵】生产TT的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，对一个男人来说尊严更可贵！

29、把右脚跷到左脚上，脚尖按顺时针方向划圆，然后伸出右手食指，按逆时针方向划圆。多转几圈，然后你会发现右脚的方向已经变成逆时针了。

30、【[足球]外援】一帮人在看世界杯，突然，一女的问：“诶，怎么中国队没有外援呢？”

31、【肺话】把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。

32、【熊孩子，待会再收拾你】今天在饭局上三岁的儿子爬到桌子底下玩，玩着玩着突然喊了句：“爸爸，你快看啊！阿姨没穿内裤。”当时那叫一个尴尬！我随口来了句：“熊孩子待会再收拾你！”尴尬的场面过后，我钻进桌子底下把儿子抱了出来。谁知道TMD还真没穿！

33、【海水为什么是咸的】突然想到有人总问海水为什么是咸的！我告诉你吧，因为海里的动物吃喝拉撒都在海里，能不咸吗！！

34、【老公老婆洗碗笑话】老公:你去洗碗。老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。

35、【相机与镜子相爱】相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

36、【老板娘怎么不让我干啊！】1、今天同事和老板吵架，同事火了：都要过年了，不说放假的事儿，你这这那那的都让我干，老板娘怎么不让我干啊！老板凌乱了……2、记者街头采访一位大叔：“新的一年你有什么愿望？”大叔看着镜头问：“能把我打码不？”“不能！”大叔淡淡地说：“这么小的要求都不能满足人家，还问什么愿望呢？”

37、【家有二货父母】1、我买白衣服我妈嫌我笨手笨脚洗不净，我买黑衣服她又嫌我穿上老气，剪了个短头发又嫌我脸大，我头发长了她说我不精神！！！2、爸：“一直都没问你，谈恋爱没？”妹纸：“没有啊！”爸：“大三还没谈，属于二级残废。”妹纸：“没事，我肯定能找到好小伙儿！”爸：“姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点。”妹纸……3、刚才给我妈挂电话…… 我：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！

38、【搞笑职场生活小段子】女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。”王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢”王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”《笑话大全》www.baiven.com

39、【西红柿沙拉】年轻的妻子对丈夫说：“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”“为什么？”“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。”

40、【当你停下脚步】当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。

41、【电话请假】風流想用學校電話系統請假，電話系統內容如下：“你好，xx 學校電話系統，請輸入學號。”“風流同學你好，請選擇所需行動。請假按1，退學按2，休學按3，復學按4。”風流在好奇心的驅使下他按了“2”，這時系統回答“退學成功”，風流立刻面色大變。此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是聽到復學按4嗎？於是他按下了“4”，但是系統回答：“對不起，非本校學生不得使用本系統。”

42、【胖妞打高尔夫球】朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

43、【我找饭吃】儿子二年级，考试时老师让填成语，（ ）找（ ）吃。正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来。无奈，填写为（我）找（饭）吃。无语！！

44、【看狗熊】妈妈训斥儿子：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

45、【你俩长的好般配】同学找了一女朋友长的十分丑，同学问我她女朋友长的怎么样，我只能说：“你俩长的好般配。”哥们暴跳如雷：“你怎么能这么侮辱我女朋友？”

46、【毛病在哪里】断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”

47、【青春就像麻将，要么放炮，要么自摸】青春就像麻将，要么放炮，要么自摸

48、搞笑的诗：问渠哪得清如许，心中自有清泉在。

49、楼主：一女性朋友在空间发表一动态说：男朋友的胳膊一条粗一条细，看着不协调。回复：只能怪你出现的太晚了。

50、【没骨头】秀才、道士、和尚三人，同船过渡。舟人解缆稍迟，众怒骂曰，狗骨头，如何这等怠慢！舟人忍气渡众下船，撑到河中，停篙问曰：你们适才骂我狗骨头，汝秀才是甚骨头，讲得有理，饶汝性命，不然推下水去！士曰：我读书人攀龙附风，自然是龙骨头。次问道士，乃曰：我们出家人，仙风道骨，自然是神仙骨头。和尚无可说得，乃慌哀告曰：乞求饶恕，我这秃子，从来是没骨头的。