笑话大全 爆笑（第3317期）。微软的清洁工、现在女孩子为什么都这么小气呢、讨债、拨给你们的款用到哪里去了、猪蹄 幽默笑话 他就是不脱鞋、就是现实等笑话50则。

1、【微软的清洁工】有一个没有工作的人到微软去找一份清洁工的工作。在经过面试和实做(扫扫厕所等)以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail address以寄发录取通知和其它的文件。他说：我没有计算机，更别提e-mail address了。人事部门告诉他：对微软来说，没有e-mail的人等于不存在的人，所以微软不能用他。他很失望的离开微软，口袋里只有十美元。他只好到便利商店去买了十公斤的马铃薯，挨家挨户的转手卖出。两个钟头后他卖光了，获利了100%。他又做了好几次生意，把本钱增加了一倍。他发现这样可以挣钱养活自己。于是，他认真地做起这种生意来，一些运气加上努力，他的生意越做越大，还买了车及增加人手。五年内，他建立了一个很大的挨家挨户的贩售公司，提供人们只要在自家门口就可以买到新鲜蔬果的服务。他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。签约时，业务员向他要e-mail address。他再次说出：我没有计算机，更别提e-mailaddress了。业务员很惊讶：您有这么样一个大公司，却没有e-mail。想想看如果你有计算机和e-mail可以做多少事！他说：我会成为微软的清洁工。心得：1、没有Internel或是e-mail你还是可以生存甚至成为百万富翁；2、在微软工作你需要e-mail；3、如果你看到这篇文章，所以你成为清洁工的机会比成为百万富翁的机会大。

2、【现在女孩子为什么都这么小气呢】前晚出去玩，一美女主动要求我送她回去，到她家门口，由于喝酒口很渴，我就问她能不能进去喝口水，她兴高采烈的答应了，可是当我喝完水出门时，她眼神为什么那么幽怨呢？现在女孩子为什么都这么小气！！

3、【讨债】某人将钱借给了好兄弟，可是十年了他兄弟还没有还的意思，于是压抑着愤怒去讨债。“欠债还钱！”“老哥，谈钱伤多伤感情啊！”“哼，不谈钱连感情都没有！”

4、【拨给你们的款用到哪里去了】某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。结果上级下来检查，发现一处也未修复。于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到哪里去了？”对方道：“都用到防洪上面了呀！”领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？”主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了……”

5、【猪蹄 幽默笑话 他就是不脱鞋】“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”过了半小时，儿子回来了。“怎么样，有没有哇？”“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

6、【就是现实】谁说漂亮脸蛋不能当饭吃，我们单位有个男的长得特别帅特别酷，而食堂的工作人员大都是年轻女青年，所以，他去打饭从来不要钱，打一碗粥，送个猪蹄，打个馒头，送个鸡腿。当然是悄悄送的，神不知鬼不觉这，就是现实，男女都一样啊。

7、【赶上我心好】某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。

8、【不曾耽误】丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。

9、【深夜美女被一男子尾随】深夜美女被一男子尾随，七拐八弯却总甩不掉，最后拐进死胡同后美女终于崩溃……转身冲着男子大喊道:今儿个我认了，你来吧!男子闻言大喜，匆忙跑上前三下五除二将美女衣服脱光后转身离去，嘴里不住念叨道:这衣服这么漂亮给媳妇穿上后铁定好看!。

10、【搞笑段子】爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

11、【吝啬的女人】感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。”乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”

12、【老公我来取“精”来了】由于工作，和老公分隔两地。想要孩子了！趁着危险期的日子去老公的城市找他……想给他个惊喜。进门就喊了一句：老公我来取“精”来了！进去才发现有客人在，瞬间脸红的跟苹果一样～55555555

13、【数学老师死得早啊】打车到公司14元。给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

14、【看的剪吧】有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。

15、【结婚和吃饭的关系】“单身汉----街头大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,优点:自由谈恋爱----进餐馆,有点心有茶水有花样有情调有灯光,幸福比蜜甜,遗憾:只恨没钱结婚----单位饭堂用餐,陪小心看脸色,菜色单一味同嚼蜡表情麻木,最坏打算:肯定有饭吃"

16、【最爱他的肉】有几个秀才在谈论苏东坡。　　一个说：“我喜爱东坡的诗。”一个说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了一个屠夫，说：“我也最爱东坡。”那两个秀才听了说：“你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？”屠夫答道：“我最爱东坡肉

17、【新段子7枚】1、突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊？！2、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。3、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。4、土豪减肥成功后，大家都叫他壕。5、老妈从小就教我做饭。我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。6、哪有什么孤独，不就是没人爱吗！哪有什么寂寞，不就是闲的吗！哪有什么绝望，不就是穷的吗！7、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽！

18、【小明滚出去】老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。小明:朋友，小红是我的。老师：……滚 老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心？小明：对三要不起！老师：老地方。小明华丽丽的滚到了走廊…

19、两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”画家甲说：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去……”

20、【长颈鹿不能进厕所的原因】一天，老虎、狮子、狗熊和长颈鹿哥四个一块去上公厕。可来到公厕门口后，其他三个都被允许进去了，唯独长颈鹿被看厕所的老猴子拦住了。长颈鹿不解地问：“猴子大叔，他们都能进去，干嘛只拦我啊？”老猴子笑眯眯地说：“谁让你小子长得个高，就怕你偷看隔壁的女厕所！”。

21、【心理作战】闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。

22、【这扯了几辈子的事了】前几天，因为撺掇小外甥让流动剃头匠剃了头，影响了他的光辉形象，小家伙怨愤有加。他嚷嚷着找我索赔：舅舅，马上拿200块精神损失费给我！我：假如我不拿呢？他：那我就把你和前舅妈、前前舅妈、前前前舅妈……的事告诉舅妈！我：那我就把你和前女友、前前女友、前前前女友……的事告诉小敏！小外甥怔了片刻，讪讪地说：那好吧，没事了！

23、【你老婆真的睡着了】老公出差晚上发短信问老婆：睡了没？短信回复：睡着了。老公又问：睡着了还能发信息？短信回复：你老婆真的睡着了。

24、【地铁上不可以吃东西】问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“ 没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【知道大哥这腿咋没的么】独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿……”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的”。

26、【做个女汉子】我媳妇今天说不让我哄闺女睡觉了。因为昨天晚上，我媳妇唱歌哄闺女睡觉，唱了好几首孩子也不睡，我抱过来唱了半首闺女就睡了：“……胆似铁打骨如精钢，胸襟百千丈眼光万里长，我发奋图强，做好汉，做个好汉子，每天要自强…做个好汉子，热血热肝肠……”

27、【究竟是啥不行】学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的……”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行……”

28、【宝宝太逗了】宝宝3岁了，平时最喜欢看动画片，特别是熊出没的，学了不少光头强的台词，咯咯，这不，这天家里来了个远房的亲戚，按辈份宝宝应该叫大伯的，因为两家不是在一个城市的，比较少往来，这小子有点怕生，就是不肯叫大伯，老人家看着小孩子可爱嘛，就抢了他在玩的玩具枪，逗他说：“叫我大伯，叫了就还你。”这很正常嘛，我们也就呵呵的看着小宝宝怎么回应，小宝宝先愣了一下，然后回了句：“臭狗熊，又来捣乱了。”……

29、【小声点儿】在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说。“怎么？他自己还不知道吗？”。

30、【男子上坟烧真钱的笑话】一哥们清明去扫墓，感叹：“现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，“一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？“这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

31、【为什么这路修了又挖挖了又修啊？】今天晚上从乐宝袋下班回到家，儿子拿着今天的报纸问我：“爸爸，为什么这路修了又挖挖了又修啊？”我说“你去冰箱拿块肉来”儿子跑到冰箱拿了块肉 “你现在再把肉放回冰箱”儿子又把肉放回冰箱 我问儿子：“现在你手上多了什么？”“油！！”

32、【这也太尼玛重口味啦】我一兄弟在蹲坑，门外几个人抽完烟就从门底下的缝隙往里面扔烟头.人家也不知道里面有人啊，就是图个方便呗。我那兄弟气的啊，已经不局限自己小弟被烫伤的痛苦了.伸手抓起大便就往门外扔……

33、【全部的设备】一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么？”“读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗？“你在限制渔猎区钓鱼。”“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。”“假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”

34、【谁听不懂】小明：爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。爸爸：你才学了一点英语，一定听不懂吧？小明：可我说英语时他们也听不懂。

35、【儿童爆笑，又萌又冷人】天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

36、【女孩想放屁】一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

37、【刚出浴的美人美不美啊】高中一次公开课，老师在讲朱自清的《荷塘月色》，讲到“又像刚出浴的美人”时老师问：刚出浴的美人美不美啊？我顺口回了一句：没见过！瞬间，坐我旁边听课的年轻女老师就笑趴下了……

38、【超冷的领导与员工（5则）】1、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”这时领导表情很复杂的看看了我，说“所以我今天得蹭你的车！”我……2、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了，我很少被感动。”我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。”小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝……”3、去厕所小便，看见领导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：卸货！4、早上,一女同事收到话费短信,惊呼：“哎呀，手机欠费啦！”我：“叫老公给你充话费。”女同事对着我“老公！老公！老公！”我……5、上个月写了一篇论文，礼貌性的给领导看看请求指导，领导说给我改改，好发表。几周后果然发表了，仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方，作者……

39、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”

40、【吾乃常山赵子龙猫也】发了三国演义txt给一个朋友，为提高阅读兴趣，我偷偷用文本替换功能把“龙”字替成“龙猫”。她翻到青梅煮酒那段就会看到:龙猫能大能小，能升能隐；大则兴云吐雾小则隐介藏形。结果朋友说：这书不错，尤其是这句最萌。我一看：“吾乃常山赵子龙猫也！”

41、【神父的担心】医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

42、大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。
突然，我身边一同事戳了戳我的腰，
轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～

43、【连锁反应】 阿明对邻居抱怨：你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉! 真对不起，邻居答，是尊夫人先叫的。

44、【老公你看俺耳朵生了个眼儿】老婆：老公，你看俺滴耳朵生了个眼儿。老公：堵上呗！老婆：那用啥堵呢？老公：用这个！老婆接过一看：尼玛创可贴……特么老娘要耳环耳环啊……

45、【拜金主义】某同学出大力为我帮了一次忙，我真诚向他致谢说：说真的，我真不知该怎么感谢你才好！他乐呵呵地答道：对我来说，自从世界上有货币流通以来这个问题就没有别的答案。

46、【还想不想吃晚饭了】我永远都忘不了店老板看我的眼神“世界那么大，我想出去看看。“我也想出去……”“我也是……”……“都TM给我老实点，还想不想吃晚饭了！”监狱长喊道。

47、【天理难容，这个男人每天】老王是家族继承人候选人，为了考验他，找来了10个美女，各种风骚挑逗，他不为所动。结果他被取消了资格，老族长说他废了

48、【李敖名言录---三种神话】神话有三种：一，神话。二，台湾人的台湾独立。三，国名党的反攻大陆。

49、【差距之大】饭店里，一个城里人看见一个乡下人正在啃一根自带的老玉米，不由嘲笑道：城乡差距实在太大了，平时我买老玉米只是喂我的宠物狗吃。说完，用餐巾纸擦了擦嘴。乡下人也感叹道：差距是太大了，我们刚刚学会用纸擦屁股，城里人已经开始用纸擦嘴了……

50、【我不想长大】有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭...等了一会儿，上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想，不想长大...