笑话大全 爆笑（第3223期）。尿在船里、吃豆腐、我媳妇水都放好了、给女友的生日礼物、这对联说出来偶们的心里话、一句话雷人囧事小幽默等笑话50则。

1、【尿在船里】有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！”

2、【吃豆腐】话说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后，大家开始玩游戏，男生就说：“我们男生说一个英文单字，你们女生就把那个英文单字的第二个字母念出来，反应太慢就输了。”女生一口就答应了，然后游戏开始了。男生：class！女生：l！男生：book！女生：o！男生：student！女生：t！到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。男生：husband！女生：u！男生：wife！女生：i！男生：husband！女生：u！男生：wife！女生：i！男生：husband！女生：u！男生：wife！女生：i！(语气有亢奋状态)男生笑成一团，女生则是不知所云，过一段时间才有人会过意来……

3、【我媳妇水都放好了】昨晚在ＱＱ群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音，老公！快来洗碗！水都凉了！

4、【给女友的生日礼物】一天，逛街女友提醒我说：今天是我生日，我知道什么意思：明白，生日礼物都买好了，刚巧，走过一个时尚的妹子，我一指她拎的漂亮看着很贵的包，女友眼前一亮，我接着问：喜欢这个颜色吗？得到肯定答案，我才舒了一口气，从兜里拿出同颜色的牙刷：生日快乐！

5、【这对联说出来偶们的心里话】上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

6、【一句话雷人囧事小幽默】昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！

7、【献血的目的】一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

8、【道学相骂】有两个人在路上碰见，互相骂了起来。甲说：你欺心。乙说：你欺心。甲说：你没天理。乙说：你没天理。过时正好有个道学先生路过，便对他的学生说：你们好好听着，他们两个这是在讲学呢！学生问道：他俩在那里对骂，怎么能说是讲学呢？先生说：说心说理，不是讲学是什么？学生说：既然是讲学，为什么互相对骂？先生说：你看如今的道学辈，哪个是和睦的？

9、【搞笑段子】民政局来了两位九十多岁的大爷大妈，两人一进去就一直说要离婚，工作人员就劝啊，都七八十年了，什么不能忍一忍，老大爷边咳嗽边说：“小伙子，不怕你笑话，我和你大娘三四十年前就不和了，以前是为了孩子不离的，现在儿女都死光了，所以离了吧。”

10、【今晚能不能听我的】看着老婆洗完澡娇艳欲滴地扒着卫生间门口，我兴奋地问：“今晚能不能听我的？你扮女学生。”老婆红着脸说：“真讨厌，看在今天你生日的份上，答应你。”第二天早上我醒来，发现她作业还没写完。

11、我惹老妈发怒，老妈扇了我一记嘴巴子。老爸心疼，冲老妈吼道：“你怎么能打孩子脸呢？打破相咋办？”我特感动瞅着老爸，心说亲爹就是好哇！就听老爸接道：“将来没下家不就砸咱手里啦？多费钱啊！”我滴感动变小鸟飞走鸟……

12、【飘飘欲仙笑话 刹住车】以前上厕所，vip待遇是中华一根；小黄本一看上的是飘飘欲仙。现在vip待遇是；烟屁一个；手机一看上的是腿酸脚麻。如遇到紧急情况。没烟可以，没烟屁也可以，没小黄本还可以 不过没手机，在急也要刹住车！

13、【提高你的学习效率的软件】看到有个手机软件叫“ 提高你的学习效率”，我心想太好了，我正需要。于是下载后安装，刚运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了

14、【抛开你的期待】抛开你的期待。如果你对某个人、对某一次的体验、对一个假期、或者对一本书有所期待，你就给它加上了与现实脱节的前提。你为这个人或事套上一个幻想，然后努力让现实符合你的幻想，这经常会以失望告终。你应该做的是去体验现实的本质、品味现实的内涵、并且为之高兴。

15、【出门留言】 一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：没有人在家，不要留任何东西！当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

16、【彪悍滴老婆大银系列之二百一十四】老婆：“亲爱滴，你这辈子最大滴惊喜是嘛？”老公：“俺找着一个身材倍儿棒滴女朋友！”老婆：“亲爱滴，你这辈子最大滴惊吓是嘛？”老公：“女朋友成鸟老婆以后俺才发现她滴身材偷工减料人工制造！”

17、【某君小结】做饭糊，炒菜糊，打麻将不糊。血压高，血脂高，职务不高。政绩不突出，业绩不突出，腰椎间盘突出。大会不发言，小会不发言，前列腺发言。

18、今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫 我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西 都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的 冒出一句：“哼，未必吧”

19、【七夕的悲催】一年一度的七夕到了，lz提前准备了好久，终于七夕来了，带着女友各种浪漫啊。鲜花，红酒，电影，烟花，最后开房共度七夕浪漫之夜时，突然发现女友……大姨妈来了……

20、【都是一家人】两个人在集市上吵架！其中一个人说:你个蠢驴 另一个人就回复到:你个笨驴 这时候第三个人来说,冲他们两个人说到:吵什么吵，都是一家人

21、【第几题不会】大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

22、【老婆，你在闹哪样啊】老婆，你在闹哪样啊　老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？她说：我怕我一个人打不过她……打不过……

23、【聪明的女孩】一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

24、【去看医生时闹出的笑话】1.老太太去看医生老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后，老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。老妇急了。老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。2.画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。画家：“那你要想让我画什么好呢？”医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。3.一位妇人抱著baby到一间妇产科医生问妇人说：baby是吃母乳还是牛奶啊？妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来妇人：啊！？为什么？医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对这妇人说：难怪baby会营养不良，你根本就没有母乳嘛！妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！4.丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……5.一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。两人听完悄悄话喜出望外地走了;一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导”医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来”。6.医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？病人：先说坏消息吧！医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！病人：我的天啊！那好消息呢？医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。7.农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”8.男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度9.一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”

25、【鹰的想象】美术课上，国画老师为培养学生的审美情趣，拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张，一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上，展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道：“同学们请看，这是一只什么？”堂下有人小声嘀咕道：“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见，而是用更加富有激情的声调吟诵，以启发学生：“鹰是飞得最高的动物，它高瞻远瞩。这只耸立于高岩，展翅欲飞的雄鹰，望着眼前壮丽的山河，它在想些什么呢？”话音未落，只听堂下一人高呼：“在想另一只母鹰。”

26、【让家长无语】家：“老师，我家孩子最近表现怎么样？”师：“XX同学，这段时间表现和以前差别很大，上课不睡觉了，作业本也交了，还能和老师一起做游戏。”家长大喜：“那太好了！”师：“恩，可是我要向您反映一下，你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫，把别人的作业本改成自己的名字，有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”家：……

27、【你心里的小兔子呢】老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这货撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”。

28、【爆冷的段子，笑出眼泪了】1、有钱的出钱，没钱的出去。2、我知道你有千言万语，却不肯说粗口……3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。4、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！5、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍---就是不露馅。6、“我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己给否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。7、给我包扎完，医生语重心长地对我说：“年轻人，你要吸取教训，千万别好了伤疤忘了付钱啊。”8、别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强。9、广告里说的洗发水那么有营养，喝了能不能长个儿啊。10、“你知道吗？今天股市暴跌了！”“卧槽，畜生，这个叫股市的居然连爹都不放过。”

29、【开心网】人人网竟然被开心网占了一个大便宜！！你们想知道是怎么回事咩？因为开心网说: 人人都上开心网！！！！

30、【贱到控制不了自己】1、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！2、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己……3、“我给你个忠告。”“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”4、每次便秘的时候，只要低头看着马桶怒吼一声“来呀，把它给我拉出去！”顿时就觉得括约肌充满了力量。

31、【光明顶】高中的教导主任有些秃顶 ，同学们就管他叫“光明顶”一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。”她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了 ：“光老师你好”我们的“光明顶”顿时晕倒。

32、【春运】春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。

33、俩口子坐在纱发看一明星跳芭蕾，老公说那跳舞的女人真漂亮，老公接着又说;老婆你也可以去跳芭蕾舞吗？老婆听了好高兴，我老公夸我漂亮，不然怎么去芭蕾舞！老婆问我怎么能跳芭蕾？老公说;跳芭蕾舞的女人胸部都是扁扁的啊！老婆听了晕过去了。

34、【拉风~~】一天，华少开着一部过百万的保时捷在高速公路上奔驰，正在得意时，一位年过70的老伯伯开着一部小棉羊追了上来。对华少说：你开过胜利牌的车吗？华少想：一部烂车可以追上我？便一踩油门，过了那为老伯伯~~那位老伯过了不久又追上了~又对华少问同样的问题。华少当然没理会，又过了他。不久那为老伯又追上了，这次问了一个不同的问题了：我正开着胜利牌的小棉羊，不过没刹制你开过这种牌子的车吗？你知不知道刹制在哪里？说完便撞进了垃圾堆。

35、【赶快再去享受一次】　话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛……草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。”

36、【太伤心了】同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."……太丑了……太丑了……"

37、【老婆，其实我也挺不容易的】老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，200抽的心相印纸只有178”她指着茶几上一大堆纸巾……

38、【影子的浓淡有不同内涵】据说人的影子代表着灵魂的浓淡，你的影子越浓代表你灵魂越浓，身体越健康…”“那影子越淡呢？”“你魂淡啊！”“……”

39、【捐钱】一个教区里,有个老头吝啬到令人难以置信的程度，他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教堂，但总是坐在最后一条椅上，以为这样人们就不会发现他从没有放过钱。有一个礼拜天，牧师说: “今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。”这个老头第一次往募捐箱里放钱，为此大家都非常吃惊，以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。有一天，老头碰见牧师，居然问道：“牧师，我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？”。

40、【最有创意的花】情人节，老公和我商量：“送你什么礼物呢？你现在正在减肥，出去吃一顿不合适，送一大块巧克力更不合适！”我说：“那就送花儿吧？”他挠了挠头：“好吧，那就送你玫瑰，你要9朵？19朵？还是39朵？”我想了想，决定给他出个难题：“咱都老夫老妻了，玫瑰就免了，今年你能不能有点创意，送一种能给我带来惊喜的花儿呢？”老公眼巴巴地望着我，若有所思……　　那天晚上，我早早打扮了一下，在家里等着他。门开了，老公两眼含笑，双手捧着一个盒子站在那儿，那是——我喜欢吃的……麻花儿！

41、【正直的贼】“做人，到底是正直的好。”?“为何？”“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”

42、【敌人叔叔的队伍】老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。老师：滚出去！认贼做父的东西！

43、【人家怎么那么厉害！】今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些……

44、【四六三十六】下午买水果，差点被宰，卖水果的大娘非常准确的报出了价格：四六三十六，小伙子，算你三十五吧。我赶紧说：我还是要三斤吧，三六十八，我就带了20……

45、【老公也给我拿杯水来】老婆说：“老公给我拿杯水来。”老公拿过一杯水。女儿也说：“老爸，给我拿一杯水来。”爸爸说：“自己拿去。”女儿想了想说：“老公也给我拿杯水来。”

46、【你们俩要一块照】领结婚证那天，到照相环节。我们前面有一对先照，他们先给男的照后给女的照，轮到我们俩。我对老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句，你们俩要一块照，他们是离婚的……

47、【辣侃男女，你中枪了木有？】1、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！3、女生很困却还要卸妆，相当于男生很饥渴却要下楼买TT，一脸的不情愿。4、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。---苦B的备胎5、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!6、有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！7、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。8、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。

48、【需要特殊的慰藉】罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

49、【妹子，放心吧，你这男朋友不会让你怀孕的】今天在洗头，隔壁床上的一少妇，在给洗头小妹讲生孩子如何如何的的疼，洗头小妹听后说：“那里那么小，平时放根黄瓜都疼，何况生个那么大的孩子！”一说完整个店都没声音了！。

50、【自作多情的老鼠】老鼠掉进水瓮，眼看快被淹死，狗把它叼了出来。老鼠感激：狗先生，俺要重重答谢你！你想要啥？狗说：俺啥都不缺就缺个女朋友。老鼠害羞：狗哥，人家会不好意思啦……狗拎起它：猫妹最喜欢吃老鼠肉，你陪俺一起给她送去吧！她一定会答应做俺女朋友……老鼠傻了……