笑话大全 爆笑（第3310期）。另一个ID，在网上挑逗我、今非昔比、不带这么玩的、这是我的手机铃声、彪悍滴老婆大银系列之五百七十一、孩子你是有多倒霉啊等笑话50则。

1、【另一个ID，在网上挑逗我】1、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不……又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我……2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？老婆看了一眼：是啊，婆家的！3、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”4、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么？我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。老公安慰到：没关系，刚好衬托我的帅……5、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”我：“没有啊？怎么问我这个呢？”她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

2、【今非昔比】我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…… 。

3、【不带这么玩的】小时候跟小伙伴玩捉迷藏，他们怎么都找不到我，我以为是我躲的太好了。尼妹啊！到吃饭时间也不喊我一声。我能说我猫了几个小时么，不带这么玩的……

4、【这是我的手机铃声】一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。

5、【彪悍滴老婆大银系列之五百七十一】老婆：如果能回到过去多好，俺就能再找个高富帅滴老公了。老公：亲爱滴，不用回到过去，现在你也能。老婆：尼玛啥意思？想跟俺离婚是不？老公：冤枉！俺是说你可以做梦！

6、【孩子你是有多倒霉啊】一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！……孩子你是有多倒霉啊……

7、【手机收短信重量会不会增加】大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？一同学道：“拿我的手机吧。”老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。”

8、【偷偷的吃屎】老婆想吃榴莲，可是又怕熏到正在睡觉的儿子、于是我们就到厨房去吃、正吃着呢四岁的儿子开门走进来说：好啊你们、竟然背着我偷偷的吃屎……

9、【还没缓过劲来】齐达内０６年退役，法国队７年没缓过劲来。高俅宋朝退役，中国足球千年都还没缓过劲来！

10、【老婆，听我解释，我冤啊】真事。公交车上，堵车。背景完毕。接老婆电话，老婆：“干嘛呢？”我：公交车上呢，堵车。正聊着呢，旁边一姐们也打电话“108房间啊，130元”。瞬间老婆怒了，你特么实在公交车上吗？怎么还有房间号啊！！！…… 唉，老婆，别挂你听我解释……

11、【升官了】爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”。

12、【有些故事不一定要讲给每个人听】有些故事不一定要讲给每个人听，有些悲伤不一定谁都会懂，有些往事搁在心底不提也罢，有些过去谁能保证不会想念，走过坚辛，你也只想要平静一点，仅此而已。所以你要好好的，爱自己，做自己。

13、【老师，您是要整死我们吧】辅导班老师，给学生布置了不少题目，随口说“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！

14、【我发现大毛病了】医生拿出温度计对小明说：完了完了，我发现大毛病了。小明大吃一惊，于是和医生一起去看望生病的大毛。

15、【醉汉】李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下，他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

16、高中时候一豪爽妹子上课总用纸团扔我，哥哥我忍了！直到有一天我存了一百多个纸团一口气全回敬过去了！妹子哭了！直到快毕业才知道全是妹子给我的信！这就是一只单身狗的养成过程！

17、【搞笑面试经历：我叫艾风武】考官：姓名？应聘者：iPhone 5 考官：姓名？应聘者：iPhone 5 考官：尼玛，我还 iPhone 6 呢！应聘者：我叫艾风武……

18、【妹子，你心太大了】闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了！”。

19、【搞笑段子】某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面，爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水，这时儿子屁颠屁颠去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”

20、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

21、【春节做客之奇葩事】过年去姑父家做客，大家都在客厅里闲聊，只听见姑父5岁的儿子突然大喊一声:看，见证奇迹的时刻来了！大家顺着他的声音看了过去，只看见这熊孩子一把把卫生间的门给推开了，（厕所门正对着客厅），只见姑父的大女儿坐在那一脸凌乱……然后就是一声惨叫……熊孩子少不了一顿胖揍！

22、【不想回学校啊】某同学状态：不想回学校啊。神回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡；“想”字写得好，表达了理想与现实的无奈；“回”字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁；“学校”一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格；“啊”字更是画龙点睛之笔。

23、【注定单身一辈子】陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来！

24、【大人说话比起孩子来更幽默】有一天，我给电视拆了我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

25、【杯具的完整发展史】就算生活只是个杯具，我也要做个上品青花瓷杯具。

26、【都有罪】新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

27、【盲人和狗】一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

28、【好耿直的同事】同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰侧靠下部位，有一大片青紫，一同事大叫:“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉！”

29、【全国通用粮票】姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。姜昆说：不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。

30、【房价涨了】上午去扫墓，在墓园门口听到对话：一男子：“纸房子多少钱？”商贩“二十一个！”“这么贵啊！去年不还只要十五吗？”“房价涨了！”。

31、【微博段子】去一公司面试，到了经理这关，经理把我简历看了半天，幽幽的来句：我认识你爸。我当时心头一喜，看来这事有戏。我还没来得及回答，那经理又带点幽怨的说，就是以前上学天天打我的那个。我那个擦，我那个心啊，跳楼的感觉啊。最后他叹了口气，说：你明天来上班吧。我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了，这个班我是去还是不去啊。

32、【性质一样】妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐……

33、【搞笑段子】跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

34、【抓贼】“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

35、【高难度骨科手术】一群医学院实习生毕业前聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前肉骨、鱼刺、果皮堆积如山，服务小姐端来洗净的盘子，却语出惊人：“先生，要不要我给你换一下骨盆？”一桌未来医生皆面露厄然之色。

36、【新任领导】新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说："领导，对不起，我们来晚了”。"

37、【大概一样】一对夫妻年纪大了，有时会讨论将来的事。夫：“假如我先去世，你怎么办法？”妻沈思片刻后，说：“以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同祝”然后妻问夫：“那么，如果我先死，你又会如何做？”夫：“大概一样，与你说的类似！”

38、【吃个便饭】一只小苍蝇气呼呼地从厨房里飞出来，落在厕所墙上喘粗气。一只大个的看见了不解地问：“这是咋了？”小苍蝇叹口气：“现在的人真是口是心非，全是骗子！”“怎么这么说？”“刚才主人在对客人说‘吃个便饭’，我以为这正合我们的口味，不管是大便还是小便，谁知竟全是大鱼大肉，白白让我跑了趟冤枉路！”

39、【当文化科目爱上微博】语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

40、【沉默寡言】某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃饭，他是谁呀？”

41、【Halforfivetenths?】Teacher: Would you rather have one half of an orange or five tenths? Gerald: I’d much rather have the half. Teacher: Think carefully, and tell me why. Gerald: Because you lose too much juice when you cut the orange into five tenths。老师：你愿意要一个桔子的一半还是十分之五个？杰拉尔德：我宁愿要一半。老师：仔细想一想，告诉我为什么。杰拉尔德：因为当你把桔子切成十分之五的时候，你失去了太多的果汁。

42、【便 秘】本人农民工一枚，最近老便秘去医院检查，医生看了后给窝一卷卫生纸，我不解的问：这是干嘛？医生幽幽的来句：以后大便的时候不要用水泥袋了。

43、【新守株待兔】一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

44、【为什么不做双靴子？】阿凡提到一个杂货铺，看见摆放的杂七杂八、零零散散的商品，问道：你这里有钉靴子用的钉子吗？有。有上好的牛皮吗？阿凡提又问。有。有细麻绳吗？有。有黑色染料吗？有啊。真主哇，那你为什么不做一双靴子穿在脚上？阿凡提感到惊讶地说道。

45、【这才真是神人答题】看看人家小学生如何填写试卷的。问：钢是由什么组成的？答：钅 和 冈。问：早餐不能吃什么？答：中餐和晚餐。问：感冒期间不能喝什么饮料？答：敌敌畏。老师卒，听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板！

46、【好心酸】人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”突然觉得好心酸。

47、【我想的和你一样啊】牛牛和丽丽在公园约会，丽丽突然问道：阿呆，你在想啥？阿呆：没想啥啊！我想的和你一样啊！“啪”丽丽给阿呆一巴掌，骂道：你这个色狼。

48、【微博段子】比腿大赛，大象说：“我的腿能踩死别人。”丹顶鹤说：“我的腿能高过树。”鼹鼠说：“我的腿能刨很深。”蜈蚣一声冷笑：“我的腿能玩一年。”

49、【地球外面那一层是什么】地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【奶奶，你会死吗】“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”