笑话大全 爆笑（第4890期）。可爱的小仓鼠、逗比的同事、死了再说、擦座位、治痔疮，用肛泰、看病公家给报销等笑话50则。

1、【可爱的小仓鼠】小仓鼠被猫抓住了，它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥，你不觉得我很可爱吗？”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的，便放了它。再一次，小仓鼠被狗抓住了，它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔，你不觉得我很可爱吗？”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样，小仓鼠度过了无数的危机。又一次，小仓鼠被人抓住了，它可怜兮兮的对人说:“大爷，你不觉得我很可爱吗？”人看了看可爱的小仓鼠，点了点头便将它关进了笼子里。

2、【逗比的同事】有一天中午吃饭，跟同事一起去田老师（中式快餐） 这货琢磨了好半天不知道吃啥，最后来了句：“我还是要炭烧鸡吧！”……收银员是个妹子……一愣……脸红了半天

3、【死了再说】孙子：“奶奶，给我二十块钱。”奶奶：“干什么呀？”孙子：“做校服。”奶奶：“孝服？等我死了再说吧！！”

4、【擦座位】有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

5、【治痔疮，用肛泰】甲：我嘴起泡了。乙：我给你买药去吧。丙：不用买了，我这有肛泰。画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。

6、【看病公家给报销】“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。”

7、【把蜈蚣干掉了】蛇和黄鳝聊天。蛇说：“我今天把蜈蚣干掉了。”黄鳝问：“他怎么惹你了？”蛇说：“妈的，他竟然笑我没手没脚。”

8、蝙蝠劝老鼠说：“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃，这样多不道德呀！”老鼠不满的反驳道：“你有什么职格教训我？别以为你有俩翅膀就是天使，你不偷吃盐能长出翅膀吗？”

9、【今天我学会砍价了】老婆：亲爱的，今天我学会砍价了。老公：不错，有进步。咋砍得？老婆：今天卖废品，人家说5毛5一斤，我说太贵了，5毛一斤……老公：……

10、【爱情的差别】一个美国人同一个法国人在谈论爱情。“在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”“我的上帝。”美国人叹着气说。“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

11、【电脑还能干点什么呢】近日，偶公司公布了个十不准文件：凡是有电脑的公司员工在上班期间，1、不准看新闻，2、不准看电影电视剧，3、不准玩游戏，4、不准网上聊天，5、不准看笑话，6、不准复制文件，7不准下载文件，8、不准玩PS拼图,9、不准……，10、不准……，因工作需要上网只准发邮件。亲啊，电脑还能干点什么呢？

12、【“japanesegirl”的缩写】高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanesegirl”的缩写……

13、【间谍艾米尔】大概是第二次世界大战时，间谍工作很重要。一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾米尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“苹果”，对方如果做出反应，那就是找对人了。约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾米尔的人吗？”老板回答：“我们这里有很多人叫艾米尔啊！有一个律师叫艾米尔。一个火夫叫艾米尔。一个教父叫艾米尔。还有我本人也叫艾米尔啊！请问你要找的是哪个艾米尔？”约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“苹果。”这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾米尔！”。

14、【看医生】去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”……

15、一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。～新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。～书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！ ”～新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。～但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才～～～～～～”～书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用～～”～～～～～～～

16、【他性无能你是怎么知道的？】学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？

17、【哪家的二逼孩子】中午回?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268978.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夜战∏竺诺氖焙颍吹揭桓鲂∨笥言诼飞吓芾磁苋ィ谑俏医档统邓伲坏德铩Ｖ患飧龊⒆油蝗慌芪页登懊妫槐叻杩裢芭埽槐叽蠛埃海。灰蔽遥灰参摇　让　⒛忝玫模募业亩坪⒆樱斜缓ν胫桑∷乙坏的茏菜廊税　?/p>

18、【“卫生”厨房】餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”

19、【还是你厉害...】有三个人同时到达天堂；神问他们说：“你想你们家人在你们的尸体前面怎么说你们。”第一个人是说了：“我最希望我家人说，他是多好的医生啊，救活了多少人的生命啊。”第二个人说到：“他多优秀啊，一生教书育人，改变了多少人的前途啊。”第三个人不屑的说道：“切，我最想听到家人说，瞧，他动了!!!”

20、“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”“可我还没有结婚……”“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

21、【英格兰和中国足球队的相似点】英格兰和中国足球队有很多相似点的，英格兰队甚至被称作欧洲中国队。1、球迷数量众多，每次输球都被全国球迷骂，也被同情。2、都属于三无球队（无技术、无战术、无意识）。3、友谊赛总有超常发挥，不但迷失自己，还给球迷带来虚幻的希望。4、都有黄金一代，白金一代，超白金一代，最后结局都比较悲剧。5、两国足协和足总经常出昏招，总是被黑出翔。6、脚下技术都很粗糙，都以身高、头球见长。7、两国的联赛都叫“超级联赛”！明显比邻国高大上。8、多少年才能出现一个洲际足球先生，候选热门都不多。9、都拥有4只劲旅:中国（中国大陆、香港、澳门、台湾），英国（英格兰、苏格兰、威尔士、北爱）10、两队都喜欢穿白色配红杠的比赛队服.11、都是足球的鼻祖、中国有蹴鞠，英国是现代足球的鼻祖。12、都喜欢早早开始吹捧本土希望之星。其实青训很差劲。13、都是伪一流球队、名声在外、中国以前是准亚洲一流强队，现在是亚洲三流；英格兰以前是准欧洲一流强队，现在是欧洲二流 。14、总是遇到克星、中国之前恐韩恐伊，现在又很多年没有赢过日本了；英格兰的最有名的苦主就是德国和瑞典。15、关键时刻掉链子、中国每逢打平即可出线那么一定出不了线，英格兰每逢点球大战就要尿了。

22、【男女爆笑冷段子】某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

23、【棒球执著病】一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”

24、【哥们，太爱国了】一天上街，走到一家（中国银行）一个小学没毕业的哥们装文化人很有感情的说了句（中国很行）

25、【妈妈是叛徒】今天同事带五岁儿子到公司玩。逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。

26、【童话】从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀,试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,于是公主迷上刷微博,三观尽毁,成了抠脚大汉。"

27、【美国的全称】老师：谁知道我国的全称呀？小明：中华人民共和国老师：很好，那你知道美国的全称呀？小明：这个……不知道小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！老师：……

28、【吃兰州拉面的心得】以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了。从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉……

29、【下一位】医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。下一位！医生立刻说道！

30、【入门考题】大学入门考题：如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你会怎么做？八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了。就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。

31、【小姨又没去相亲】回家茶几上放了盘切好的水果，坐在那不知不觉就吃没了，不知道小外甥女什么时候坐在旁边的，还边哭边喊“姥姥，小姨又没去相亲，还在家抢我水果吃”，我到现在还记得老妈刚才拿着菜刀和一捆芹菜从厨房冲出来把我撵出家门的样子。

32、【懂的不少】今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…

33、某日，妻子和丈夫因一点小事吵起来了，妻子在丈夫的胳膊上恨恨地咬了一口，并咬出了血。丈夫说：“你这臭婆娘，干吗咬人呀？”妻子说：“因为我君子，俗话说君子动口不动手。”

34、男朋友家里怎么也不同意我们在一起，说我的学历低，配不上研究生学历的他，我红肿着眼睛问：“学历真的那么重要吗？”男朋友叹了口气，目光暗了下来：“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

35、【两个医生】两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”

36、【你听得清楚蚊子嗡嗡说什么吗】一天晚上，睡在旁边儿子问:“爸爸你听得清楚蚊子嗡嗡说什么吗？”老爸:“说鸟语谁知道”儿子:“你知道为什么它们说话那么不清楚？”老爸:“不知道”儿子:“我知道，它们嘴里叼着一根吸管”

37、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻噶蛋保瞎鋈ィ吹奖龉?a href='http://www.baiven.com/baike/223/307557.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>旅馆，老公走不动撒娇说:亲爱的，我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了，在出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什么开，浪费钱。回家。

38、【接吻的理由】我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。

39、【孩子的短信】一个陌生号码给我发了条信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号 XXXXXXXXXXXXXX 。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来“穿越”回来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么？”

40、【内涵、没品的幽默男女】男问女：你知道新婚之夜，女的说什么男人最喜欢吗？女做思索状：我爱你？男人说：不对。女人问：那是啥？这时男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人说：对，男的都喜欢这句。

41、【女神的至理名言】一女神发了一条状态：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后，她把所有转这条状态的男性好友都删了……

42、【二货老公一枚】二货老公一枚，刚刚看我手机看见通话记录一个号码联系频繁短信暧昧就套我话问是谁各种质问，我想太小心眼了还不行交个朋友啦，果断跟他吵，吵着吵着来真的了，气的我离家出走了。小心眼的男人伤不起，走着走着突然想起那不是老公新办的卡吗，你妹的理直气壮的回去跟他接着干！

43、【我震惊了】一天我9岁的弟弟来到我面前，手里拿着3个泥娃娃，分别是我，弟弟和我女朋友。就在我觉得这泥娃娃捏的真不错的时候，他忽然我的泥娃娃扔了。把他自己的和我女朋友的放在一起……头正面放在一起。我震惊了……他开心的笑了！

44、【哎，难忘的场面】大学时候军训，各个班在办公室楼下列好等教官来认领，挑好班级后，我教官教我们见到领导要怎样喊口号，就叫我去示范，我有点紧张，从大老远小跑过来，同学们大声对我喊：首长好！我挥一挥说：同学们好！我教官就骂我：你见过哪个领导走路是跑的，重来！我第二次的时候就慢悠悠的走过来，战战兢兢的说：同学们好！卧槽，他们这次叫首长好跟雷一样响……！害我一紧张说了句：同志们晒黑了（本来应该是同学们辛苦了），我最后都忘了我怎么下台的，几百号人，竟然还鼓掌……

45、隔壁小子昨天跟好哥们得瑟。我这次考试好几门没及格，我爸不但没打我，还给我做了一桌子好吃的。唉，无知就是福，我都不舍得告诉他：你妈妈今天体检怀孕了，你要废储了。还得瑟…

46、【洗裤头】一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着 ：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。”这一刻，我被他的才华震惊了……

47、【鲜花生气和鲜花怒放】王寒是一年级的小学生。有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思？”王寒回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗！”同学们听了大笑起来。王寒反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀？”

48、【光棍是非常痛苦的】有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。做为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”

49、【为何总穿得这么少】一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

50、【医生笑尿了】我同学夫妻俩是高学历的新婚夫妇，他们暂时不想要孩子，于是就想避孕，去医院以咨询，医生给开了两盒避孕套。一个月后，老婆怀孕了。同学生气地去质问医生。医生说：“不可能啊，给你们的避孕套，你们俩没用吗？”同学气哼哼地说：“怎么没用，玩一次，我吃一个，还给我老婆吃一个呢！”尼玛，医生笑尿了……