笑话大全 爆笑（第3316期）。直接脱裤子行不、我们抵制某国货，因为它伤了我们的自尊、就老公是旧的、蛇精美思维，瞬间笑疯、夫妻斗法，男人毫无优势啊、搞笑段子等笑话50则。

1、【直接脱裤子行不？】凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服！那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不？我当时就不乐意了：不行！老子要的就是你的貂皮！

2、【我们抵制某国货，因为它伤了我们的自尊】我们抵制某国货，因为它伤了我们的自尊。我们抵制某国货，因为它伤了我们的感情。我们抵制某国货，因为它伤了我们的面子。我们支持中国货，结果它伤了我们的身体。《笑话大全》www.baiven.com

3、【就老公是旧的】逛街的时候，我对老公说，过年啦，换新衣服了，换新鞋了，换新包了，什么都是新的，就老公是旧的……老公回了句，过年啦，添新衣服了，添新鞋了，是不是该添个媳妇呢？！……

4、【蛇精美思维，瞬间笑疯！】1、月黑风高夜，杀人放火必将受到法律严惩。2、人生不如意十之八九，哎呀妈呀这可有点多啊。3、不是不报，你这发票有点问题。4、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。5、路遥知马力，日久会肾虚。6、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。7、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了8、若要人不知，除非加强保密工作。9、一日为师，终生免费保修。10、放下屠刀，你不得打死我？11、千里江陵一日还，万里江陵十日还。12、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里13、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。14、锄禾日当午，肯定会中暑。15、一人做事一人当，两人做事人人当当。16、此处不留爷，再无留爷处。17、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。18、一朝被蛇咬，十年之前我不认识我你你不属于我。19、但愿人长久，千里之外你无声黑白。20、白日依山尽，黄河大合唱。21、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋 。22、欲穷千里目，饿死顺风耳。23、山重水复疑无路，豁然开朗，那人却在灯火阑珊处。24、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了！25、海内存知己，天涯呀~海角，觅呀觅知音。26、故人西辞黄鹤楼，烟花放得好漂亮哦！27、莫愁前路无知己，天下谁都不识你。28、路不拾遗，夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。29、野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心30、桃花潭水深千尺，不及汪伦送礼就送脑白金。31、关关雎鸠，在河之洲，你说红烧好还是白切好？32、我叫《雪莲》，为了找到《芙蓉王》，我走遍了《 中华》大地，我爬上《红塔山》，想摘一支《红梅》，却跌落到《红河》里，还好被水里的《真龙》救起。于是，我骑着《好猫》，穿过《长白山》、来到《白沙 》、游过《玉溪》终于来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这一片《娇子》地。这里到处都是《黄金叶》，还飘着缕缕《苏烟》，我又登上《黄山》，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）《黄鹤楼》，推开《哈德门》，看见了墙上的《红双喜》，顿时我心如刀绞 ，放声大喊《555》……你为何要嫁人？于是我 跑到《黄果树》下，准备上吊，这时，从天上 的密布的《云烟》中飞出一条《红金龙》，问我为什么 上吊，我说：哎！为了女人!这时从山上冲出 《七匹狼》说女人都是骗子，旁边的《猴王》安慰道：来，抽支《利群》心情就会好点 ，从此我就爱上了香烟！

5、【夫妻斗法，男人毫无优势啊】一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服……她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

6、下午没事科室里唠嗑，女医生唠叨对婆婆不满，男医生说她：苍蝇不叮无缝的蛋，你别光说别人。女医生：我又没蛋。男：你可有缝呢。全场爆笑～～

7、【搞笑段子】你们妈妈都不拆你们快递，不看你们日记，不查你们手机，不翻你们抽屉，不好奇你们一切隐私的吗？

8、有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。太太笑：是啊！最近摸过的人都这么说。啪！丈夫吼着：你最近让多少人摸过？老实招来！太太呜着脸，哭着喊：大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！

9、【黑段子】姬无命发失心疯，大闹同福客栈。危难之时，吕秀才说了一番罗里八嗦逻辑混乱的话，硬生生绕晕了他，最后竟然一掌拍死了自己。大伙暗暗称奇，纷纷询问秀才哪里学得一张好嘴。吕轻侯起身离去，只淡淡留一句：“上帝保佑，大家晚安。”深藏功与名。

10、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明：等你妹啊！

11、【花语】2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？”我说：“当然，花语是‘我爱你’。”她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”

12、【面试】一个青年看见一条招聘广告！本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象！欢迎来面试！！于是他来到动物园！动物园的经理说：你先去试试吧！不过有个条件！你得先让大象点头，然后摇头！最后跳入水池！这个青年就去了！他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象“嗷”的一声跳入了水池！经理看见后很不高兴！他说我要找招聘的是一个又爱心的人！不是象你这样的！青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了！经理答应了！不过他的条件是第一次让大象点头！然后让大象摇头！最后是跳入水池！青年来到大象面前，他对大象说：你还认识我吗？？大象害怕的点点头！又说：你的脾气还大吗？？大象摇摇头！然后青年说：你该知道怎么做了吧！于是大象”扑通“一声跳入了水池！

13、【老婆啊，有钱也不能任性啊】周末，老婆的闺蜜来家里，看我碍眼，老婆就拿出10元钱，让我好好逛逛街。我很生气，细声细语地对她说：“老婆啊，这样不好哦，穷逛穷逛，逛着逛着就穷了!我还是在楼下石凳上坐一上午吧！”

14、【被同事蠢哭】今天同事一来上班就跟我说昨天他的蠢事：下班他去银行ATM机上取钱，从钱包拿出卡，然后用胳膊把钱包夹着，取完钱到处找钱包，跑着去追刚刚排在他后面的人，硬是跑了几条街几站路，追上了破口大骂别人是小偷嚷嚷着把钱包交出来，突然他发现钱包在胳膊夹的好好的。同事叹了一口气说：被追的那个人的表情太美，他不敢回忆！

15、【拿上来】话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就照指令动作，轮到他时，一听到医生说：“拿上来”；只见他渐渐的走向医生，然后将那个拿出，轻轻的摆在桌上，此时医生讶异的问：“你干嘛？”那小伙子回答道：“你不是说拿上来？”医官很生气的说：“我是说体检表“。

16、【又损又狠的的男女冷幽默】1、女：一个人的态度能决定他以后的生活。男：怎么说？女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。2、今天一帮女的调戏我，问我喜欢什么样女孩？我淡定的回答：处女！“现在哪还有啊？”一帮女的都应和，然后我说：那这么说你们都不是咯。然后陷入了一片沉默……3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！我：从来没刷过而已。4、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”她生气了，说：“你想死啊？”我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”5、参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！我……

17、【不带这样坑爹的】跟老婆看电视。电视上在播一个调查，说是70%的男人都想有婚外恋。我当即对老婆表态：我绝对是属于那30%的男人！真的，你相信我。话刚落音，电视上的播音员继续说到：剩下的30%都已经有了婚外恋！哎，老婆你听我解释啊~~~

18、【爷也不是好惹的】一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！

19、【什么是死党？】1、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。2、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。3、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。4、什么是死党？就是明知道4.1是愚人节，我请他去饭店吃饭还相信。等到了后我才告诉他愚人节快乐，然后他也没生气，说你来吧，我都点好菜了。够兄弟啊，我连忙赶了过去，然后我也被骗了……5、试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

20、楼主：用一句话证明万有引力。回复：节操只往地上掉。

21、【好有爱的一家子】幼师实习生一枚，师傅家儿子是萌正太一枚，上小班。一天小家伙问他妈：妈妈，等我长到爸爸这么大的时候我应该叫你什么？师傅：叫妈妈呀！小家伙：啊！不是应该叫老婆嘛？师傅：……这是我老婆！

22、【搞笑段子】初中放学后约战，我叫了几十人，而对方只叫了一个，那就是我妈。

23、【刺客】两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”。

24、【知识可以改变一切】在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育，终于在几年后有个小孩进入了学堂 ，上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说：“知识可以改变一切，它会让你们改变生活，过上好日子。”一个小孩就举手问老师：“真的一切都可以改变，那性别也会被改变吗。”

25、【开除】海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说 ：海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝：蟹老板……

26、【抢沙发】小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

27、【收集一些纯天然的奶粉】妻子喂完孩子的奶，换下一件衣服，叫：“老公，我这里有一件衣服拿去洗，衣服上有奶汁。”丈夫坐在沙发上看电视，他说：“不要洗，拿去晒一下就好了。”妻子不满地说：“那样子的衣服能穿吗？干脆扔了吧。”他说：“让你的衣服晒干，说不定还可以收集一些纯天然的奶粉呢。”

28、【戒烟法】丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了。

29、【我是一个善良的人】昨晚12点回家，路过一楼门口，听见屋里小屁孩在那哭，他妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了声：“恩，你妈妈没骗你，听话。”结果……结果里面两人都哭了。我做错了什么？－…。

30、【楼道很黑，我不敢上】上学期间有一次送女神回家，女神说我家里没人。楼道很黑，我不敢上。然后我啊的一声把楼道的灯全给叫亮了，现在想想真特么想扇自己两巴掌。

31、【拿忘】一人记性不好，常常会拿忘东西。这天从网络室出来的时候朋友提醒他是否又拿忘了什么。他挠挠头后说：“拿忘了Email。”

32、【好机智的姑娘】早上上班在公交车上一熊孩子似乎看上一妹子套着奶油壳的iPhone了，嚷嚷着要，熊孩子的妈妈遂问姑娘能不能让孩子玩一小会，马上就还，姑娘坚决不答应，后来一路人哥们呢指责姑娘小心眼，自掏iPhone给孩子，熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。

33、【基佬】从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

34、和老公吵架，我操起家伙就抽，老公情急之下钻到桌子下面…这时邻居小王来串门，看到这尴尬一幕，我立马换了表情…我温柔地说：老公！这桌子很重，你一个人扛得动吗？要不我帮你抬抬？老公擦掉额头上的汗说：没事，我能扛！

35、【微段子】刚刚同事打喷嚏，我说：离我们远点，别传给我们，她回：你还是祖国的花朵啊，我回：NONONO，我是共产主义接班人！

36、【唉，爱情】一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

37、【兄弟同年】有个人问阿凡提：“是你大还是你哥哥大？”阿凡提想了想，说道：“听我妈妈讲，去年我哥哥比我大一岁。我想，今年我们俩该一样大了。”

38、【老汉的遗愿】有一个老汉马上就要死了，他的儿子问：爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗？老汉颤抖着声音说：儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧……

39、【蹦极】陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极……女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的……＂xxx，我……我草！！！！＂

40、【男生寝室笑话 送牛奶的女生】“我宁愿你冷酷到底，让我死心塌地的放弃……”羽泉深情，悲呛的呼唤着，我们正光着肩膀吧嗒吧嗒地吃饭。小桂子从我饭盒抢了一块鸡肉，我刚想讨回，门响了。“进来啦，没锁。”没有反应。“谁阿！”卢鸡不耐烦的说，也难怪，肥仔最怕热，一热就烦，一烦就情绪不稳定，情绪一不稳定就……，所以一到夏天，卢鸡就是宿舍潜在不稳定因素之一。没有反应。“shit！哪个家伙罗罗唆唆的！”连眼镜兄阿卡都罗唆了，看来《冷酷到底》是怎么也难以使我们冷酷下来了，羽泉不要吐血哦。这些小子太懒了，喷了这么多口水就是不舍得动一动脚指头。个个好象屁股给粘住了，真是懒的出骨。我打开门，楞了一下，原来是个mm。八道如狼似虎的目光全方位扫描，可怜的mm就像给瑞星12.0扫描的文件，几乎里里外外都给探测过了。mm鼻子沁出汗珠，给黄昏的太阳折射就像鼻子上打了光油，脸不是很白嫩没有什么特别。衣着朴素，发型一般，要说特别，只能说她太过于拘谨了，甚至还有点发抖，不知是否是给我们目光灼伤的结果，呵呵。“请`……请问你们要不要订牛奶阿？”原来如此。“干嘛要喝牛奶？现在不是好好的？”小桂子好像存心逗这女孩。“牛奶有钙，对骨络，血管都有好处，对于你们，打球伤了骨，这时钙的作用就大了！“呵呵，这女孩还挺能说的。“你是勤工俭学吧？”我问。“这是兼职。”“好吧，我订酸奶，我喜欢酸味。”我把订单填好，递给她。“多谢。”女孩笑了笑，还用目光搜索其他人。卢鸡肯定不会订的，除非他想再胖点，小桂子，阿卡还可以考虑。“小桂子，阿卡，订啦！你们总不能让一个女生就为了一瓶牛奶跑上跑下吧！”“法海，你在做推销阿？”“小桂子，你看看你的胳膊，象什么？还有眼睛兄，写情书也还得点营养补充的吧，可不要‘出师未捷身先死，长使怨女泪满襟‘哦。”“shit！！！”“分特！！！！”小女生终于笑了，露了两个整齐的门牙，使我想起了小兔子。阿卡，小桂子还是订了，真是好兄弟，连卢鸡也订了，他说要变白点，更帅点，倒…………为了这个他就不怕由圆柱体变成球体？小女生感激地对我笑笑，走了。“法海，你是不是想喝奶？”阿卡瞻着眼说。“随便，看她走的那么辛苦，一瓶牛奶她能赚多少？最多几毛吧。”

41、“我知道一个快速致富的方法！”
“说！”
“那就是需要很多资金！”
“你特么不跟没说一样吗！”

42、【我的脑残同桌】高中的时候一天课上气氛不太好老师便提议让大家积极发言； 这时我的同桌举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“当然可以”同桌站起来，环顾四周道：“我的“坏蛋是怎样练成的”谁拿走了？”

43、【娶农村MM的10大好处】农村女孩节剩谁要是娶农村女孩做老婆，保准家里没有吃不完就倒掉的剩饭剩菜，她们再怎么也会将剩下的饭菜全部塞进肚子，实在塞不下，下顿继续塞呗，总之就是不倒掉，坚决做到“节约光荣，浪费可耻”。

44、【绝对不听妹纸话】一天我去网吧玩撸啊撸。正好我旁边坐一妹纸也在玩撸啊撸，我正玩的入神，妹纸说娇情的说：“大哥，给我买个皮肤吧。”我一听，妈的今天难道走狗屎运了？我没理，妹纸用无敌魅惑的声音；“给我买了，今晚我就是你的了。”尼玛，真走运了。我立即扔掉耳机，一巴掌拍在键盘上站起来对着妹纸说；“好，我买了。”话一落，只见美女呆呆看着我，我心想：她这是服我了？只见美女转过头对着旁边的男人说了一句；“老公，这丫的，想买我。”最后我被揍得只剩裤衩……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【糊涂官】法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

46、【勉强充饥】据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

47、【和室友间奇葩又雷人的趣事段子】1、天气比较冷，还下着大雨，女生宿舍下面有好多男生在雨中打伞等自己的女友，室友叹了口气说：哎，这帮傻男人真可怜。我淡淡的说：那是因为他们爽的时候你没看见罢了！2、一室友的了痔疮，他妈妈告诉他一个偏方，说韭菜洗屁股好的快，这逼就买了一把韭菜，把韭菜放到盆里，再把滚烫的水倒进去，TMD韭菜就被烫熟了，然后……整个宿舍都飘着韭菜的味道，差点没熏死我们。3、一二逼室友问：老大你是不是搞基了。我说：你为什么这么说啊？室友说：为啥你在厕所喊我的名字，还喊得那么销魂。……听到这，我上去就一脚说：你TMD，老子喊你半天让你送纸，你小子就是不出来…… 4、室友一边吃着泡面一边看着手表，我疑惑的问：怎么？你要干啥去这么急？他说：MD我在不快点吃就要过期了！5、和室友外出游玩，我问他：你觉得我这个人怎么样？室友指了指田间的油菜花，我笑着说：还是你眼力好，就知道我有才。室友摇了摇头说：不，我是想说你比这油菜花还黄。

48、【侧面进攻不好使】 一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！

49、【有其主就有其鹦】一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”

50、【笑喷，这年头有很多神一样的人】1、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍……2、饭店里，一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公在乎的！我……3、飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？”大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？”姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？”大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。”噗，都是神一样的人呐。4、开车被交警拦下，问交警为什么。交警说你像星失。我去年买了个表，长的像星矢有什么错。于是我随口说：你像一辉。交警给我扣了6分。看到罚款通知单才知道他说的是逆向行驶……5、感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”我……