笑话大全 爆笑（第4894期）。妈，学校要交补习费、老外会说普通话、愿望说出来就不灵了、手纸行吗、你像罗汉、巧 合等笑话50则。

1、【妈，学校要交补习费】黑木耳：我怀孕了。高帅富：我们分手吧。黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。黑木耳打开QQ黑名单：在吗？吊丝：昨天怎么把我删了？黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。吊丝：是他的吗？黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

2、【老外会说普通话】坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你什么事？”

3、【愿望说出来就不灵了】班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”

4、【手纸行吗】今天肚子疼去厕所没纸就问一同事要，说：有卫生纸吗？他说：没有，手纸行吗？我说：行 这时候他把两个手指伸到我面前！

5、【你像罗汉】今天看到一本杂志，上面的萝莉好可爱，于是问烫头：“一坨，你看这书上的萝莉多可爱呀！你觉得我像萝莉吗？”烫头看着我，瞪大双眼的说：“你比萝莉可爱多了，你像罗汉！”“一坨，劳资今天要把你打成两坨！”。

6、【巧 合】毕克经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

7、【自恋人的日记】7月7日我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。8月30日独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。5月10日我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？3月18日和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！7月9日今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?11月11日情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。7月20日以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！12月9日今天饭馆的白酒又兑水了！**！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、xo什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！9月12日其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……9月12日男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。9月10日单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……6月22日男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。1月19日有些人的爱情是a片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、a片、悬疑片、动作片，最后是kb片，更可气的是，还他妈插播广告……2月13日明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。2月14日舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……4月15日你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。5月10日什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！6月9日今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……7月23日对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！7月23日上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。5月23日我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！5月23日忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他**！5月23日偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……7月17日凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。7月11日人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。8月18日我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。9月8日人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！5月19日这个世界不公平就在于：上帝说：我要光＊—于是有了白天。美女说：我要钻戒＊—于是她有了钻戒。富豪说：我要女人＊—于是他有了女人。我说：我要洗澡＊—居然停水了！5月8日吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”3月22日记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……8月15日野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。3月17日在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。9月6日父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。5月17日科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。5月17日香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。10月31日有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……2月27日面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论……2月27日女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……2月27日如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……10月28日今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。10月28日真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。12月31日一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……5月17日每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……2月10日我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……2月10日我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。2月22日维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。2月10日我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！6月12日凶残的人——没事找个人来杀杀。风流的人——没事找个美女睡睡。富有的人——没事买辆新车开开。我——没事捡个烟头抽抽……6月12日年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹铁臂阿童木好。3月11日男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。3月11日下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大埃3月11日我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了....................穷人。3月11日如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……3月11日男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。3月11日我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……7月21日人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……7月21日这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……9月23日妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”9月23日经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……2月18日今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。6月20日小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……6月20日老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……

8、【我在殡仪馆工作】老王参加一个宴会，不小心将自己的假牙丢了。他旁边的一位男士从口袋里拿出一付假牙送给他，他试了一下感觉太松了。那人说：“我这还有一付，你再试试。”老王试了下又太紧了，那位先生说：“没关系，我这里还有。”又递给老王一付假牙，这次正合适。老王急忙感谢并说：“您是牙科医生吧，您的诊所在哪？我正需要配一付合适的假牙。”那人回答说：“我不是牙科医生，我在殡仪馆工作。”

9、【你给我拨一下】今天早上在寝室，马上要上课了手机却不见了。找半天也没找着，于是就对室友说：“凯哥，你给我拨一下。”室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。我呆在原地，好像知道了什么。

10、【王哥，你接电话不要拉被子】和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班……十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。

11、【二货室友伤不起啊】记得读高中时睡我下铺一室友，人有点呆。一次帮他后背搽药，大热天的就穿个裤衩，搽完药后无意间看到他那诱人的小股沟，一时兴起顺手就把棉签扔了进去，他当时竟然没反应。等到第二天早上刚起床就看他一脸幽怨的看着我说道：昨晚是不是你扔的棉签，差一点就扎进去了……听完当时就把我笑翻了。

12、【经典冷幽默，笑看世界杯】存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。《笑话大全》www.baiven.com

13、【哥们，你听说过杀马特吗？】来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块！我俩都没说话，楞了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗？

14、【教男人戴安全套】计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

15、【好事】法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”“有！我使阁下和警察们不至于失业。”

16、【你都干了什么？】老婆：你说你碗也不洗，地也不拖，你都干了什么？老公：你！

17、【要与不要的笑话 那么能吃】做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢。

18、【先顾哪里好啊】最近感冒了，去厕所拉翔的时候打了一个喷嚏把鼻涕打出来了，但就一块纸，你们说我先顾哪里好啊？

19、【我不去】妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先去吧！”

20、【后半生就习惯了】一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：“你，前半生注定没女人。”不想那人眼睛一亮：“那我后半生应该有吧？”算命师说：“哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。”

21、【微段子】爸爸问小明：孩子，你长大想干点啥？小明：我想当病人。爸爸：这孩子咋想的，当病人可不好啊，换一个！小明：医生！爸爸：这个好，救死扶伤！有志向！那除了医生你还想干点啥？小明：其实很多啦，搬运工啊、管道工啊、送外卖的都可以啊！

22、【TA对你有好感了】一、开始关注你的异性朋友、同事，并试图接触、了解他们，如果失败，会产生许多猜疑、嫉妒甚至怨恨。二、开始注意你的服饰打扮，如果你不修边幅，他会时常提醒你。三、什么事总是向着你，当你与别人争吵时，即使你错了，他也会站在你的一边。四、千方百计打听你过去的情况及你家人的情况。尤其对你的隐私特别感兴趣。五、向别人介绍你时，往往夸大你的有点、长处，缩小或隐瞒你的缺点、错误，甚至把你的缺点也当成优点加以张扬。六、主动向家人、亲友、同事、同乡等介绍你的各方面情况，并“先入为主”地加以评论。七、对你的生日记得最清楚，并在这一天常常会为你创造一些节日气氛或惊喜。八、经常向你借书看，有时借的书连翻都没翻又还给你了，还说这本书怎么怎么好。九、爱看你的影集，关心影集上年轻异性的照片，还常常提一些稀奇古怪的问题让你回答。-十、在一些无关紧要的问题上，你说东他说西，常常与你唱反调，以寻开心。十一、对你提出的合情合理的要求，不拒绝，也不刻答应，而是在实践中予以满足。十二、情人节这天，他一定会送给你玫瑰花并约你外出狂欢。如你拒绝，他肯定会不高兴的。十三、当自己取得了成绩，哪怕是一点小小的进步，他都会欢天喜地地首先向你报告，并请你分享其中的幸福。十四、在工作、学习、生活中遇到失败或挫折时，他会主动向你求援。对一些难以启齿的隐私问题，你是他首选的倾诉对象，而且对你的意见、建议会特别尊重。十五、对你的工作、学习、生活情况极为关心，甚至对你的兴趣爱好也特别感兴趣。十六、总是想方设法创造机会与你见面，增加见面的次数，哪怕次见面几分钟也好，不然就受不了，大有“一日不见，如隔三秋”之感。十七、对你提出的亲吻、拥抱等要求，一般不再拒绝，并能积极配合。对你的非分要求，即使不答应，也会向你做出合情合理的解释。尽量做到不让你生气、难堪。十八、逢年过节或遇上他家有重大喜事，主动邀请你上他家玩，购买礼品时多数不让你付钱，而又借你的名义。十九、经常过问你本人及家人的事情，并自觉不自觉地“参政”：提意见、建议、想办法，能够帮上忙的，总是慷慨相助，尽力而为。二十、遇事同你商量，征求你的意见，重大事情主动请你拿主意、想办法。二十一、如果对方是姑娘、接受了你赠送的香水，那就很有眉目了，因为香水蕴含着“香甜的姻缘沁心脾”之美意。二十二、对你吸烟、酗酒、赌博等不良习气，能直截了当地提出批评，有时甚至加以干涉。二十三、因公外出或开会学习，总忘不了带给你一些小小的礼品、纪念品之类的东西。二十四、在你情绪低落时，他会为你打气撑腰；要是你太狂热了，他又会过来向你泼泼冷水。二十五、写给你的信，总是越来越长，越来越多。对你的称呼以及信中的落款，也已经发生了微妙的变化。二十六、如果对方性格内向，不善言辞，待人接物彬彬有礼，沉稳得体，很注意分寸，而与你在一起时却又无拘无束、大大咧咧的，一天到晚似乎有谈不完的心说不尽的话，那么，这就明确表示对方已深深地爱上了你。二十七、购买了新的服装、做了新的发型，会高高兴兴地向你报告，最希望听到你的赞美，如果你心不在焉的话，他肯定会生气的。二十八（来自百问中文）、对於你的约会，一般都能准时赴约，如果因特殊情况不能到达，定会提前通知你，或请你改变时间和地点，以免你久等。二十九、希望每天都能收到你的信、接到你的电话，如果没有，他会失望、焦躁不安。三十、在寄给你信的信封上，如果出现“5A1”的字样，表明对方已爱上你了。“5A1”的暗语即为“我爱你”。当然，以上爱的信号不可能同时发生，但只要发出5个及5个以上的信号，你就可以大胆进攻了。

23、【是我太邪恶了】刚才看见一句话。＂真是帅得让人合不拢腿。＂从此，我再也无法直视“帅得合不拢嘴了。”

24、【孩子这可不能瞎说呀】某小学老师开班会时问学生：同学们，说说你们将来的理想是什么？有说当医生的、有说当警察的、甚至有说当国家主席的。老师一一鼓励表扬，最后一排的男孩答道：我长大了要当开国将领！老师吓得差点坐地上……

25、【九只】某领导在报告会上说：正象毛主席说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇碰壁’。秘书赶紧纠正：几只……领导说：九只啊，我不是说了吗。

26、【老公上网】晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”

27、【什么时侯过元旦】今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！

28、【生活原本没有痛苦】法国记录片《微观世界》中有这样一个场景： 一只屎壳郎，堆着一个粪球，在并不平坦的山路上奔走着，路上有许许多多的沙砾和土块，然而，它推的速度并不慢。在路正前方的不远处，一根植物的刺，尖尖的，斜长在路面上，根部粗大，顶端尖锐，格外显眼。也许是冥冥之中的安排，屎壳郎偏偏奔这个方向来了，它推的那个粪球，一下子扎在了这根“巨刺”上。然而，屎壳郎似乎并没有发现自己已经陷入困境。它正着推了一会儿，不见动静。它又倒着往前顶，还是不见效。它还推走了周边的土块，试图从侧面使劲-----该想的办法它都想到了。但粪球依旧深深地扎在那根刺上，没有任何出来的迹象。我不禁为它的锲而不舍好笑，因为对于这样一只卑小而智力低微的动物来说，实在是不能解决好这么大的一个“难题”的。就在我暗自嘲笑它，并等着看它失败之后如何沮丧离去时，它突然绕到了粪球的另一面，只轻轻一顶，咕噜-----顽固的粪球便从那根刺里“脱身”出来。它赢了。没有胜利之后的欢呼，也没有冲出困境后的长吁短叹。赢了之后的屎壳郎，就像刚才什么也没有发生过一样，它几乎没有做任何停留，就推着粪球急匆匆地向前去了。只留下我这样的观众，在这个场景面前痴痴发呆。也许在生活的道路上，它已经习惯了这样的场景；也许它活着，根本不需要像人一样，需要许许多多的“智慧”；也许在它的生命概念中，根本就不懂得赢输。推得过去，是生活；推不过去，也是一样的生活。由此想来，也许生活原本就没有痛苦。人比动物多的，只是计较得失的智慧，以及感受痛苦的智慧。

29、【十隻腳】關吏缺課﹐凡空身人過關﹐亦要納稅﹐若生十隻腳者免。初一人過關無鈔﹐曰﹕“我浙江龍遊人也。龍是四腳﹐牛是四腳﹐人兩腳﹐豈非十腳﹖”許之。又一人求免稅曰﹕“我乃蟹客也。蟹八腳﹐我兩腳﹐豈非十腳﹖”亦免之。未後一徽商過關﹐竟不納稅。關吏怒欲責之﹐答曰﹕“小的雖是兩腳﹐其實身上之腳還有八隻。”官問﹕“那裡﹖”答曰﹕“小的徽人﹐叫做徽獺貓。貓是四腳﹐獺又四腳﹐小的兩腳﹐豈不共是十隻腳﹖”

30、【中止恶性循环】儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”爸爸：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”爸爸：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

31、【什么东西糊了】在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

32、【中国好学渣】我们班的学渣今天请我们吃饭，我问:“是分手饭吗？””学渣说:“在坐的都不要悲观。你们好好上大学，毕业后，要找不到工作，你们就到我公司上班，我今天请你们吃饭，就是向大家说这件事的，到时候，保证给你们个好职位！”

33、【没长辫子】老师在课堂上启发学生说：同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的故事吗？听说过。同学们齐声回答。老师接着说：很好，你们也应该向古人学习。这时，一个男生举手报告说：只有女生能学，男生学不了。老师惊异地问：为什么？学生答：我头上没有辫子。

34、【经典段子】不要把对方对自己的宠当成是不努力的借口，也不要把对方对自己的爱当成是索取的理由。

35、【三个小笑话】一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……

36、【吃桌子】某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

37、【为什么尝起来不甜】生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”……

38、【后有追兵】 在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？

39、【水果摊前面的对话】顾客：这么亮是不是打蜡了？商贩：打了顾客：打蜡有毒你还卖？商贩：吃没事。顾客：没事你吃一个我看看！商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个……

40、【微博段子】中国四大壁画：办证，刻章，开锁，助考。

41、【老毛病】医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

42、【这可不是个好兆头】初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头。”班主任愣了一下,没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”。

43、【孩子的话不能当真】哥哥嫂子工作很忙，所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时，经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩说：“小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了，是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊！哪知道他竟然想也未想就回答我说：“不用了吧！至多还回来就是，我长大了也给你擦屁屁，行不？”。

44、【大姨妈放哪里】晚上吃粥，抄的菜不好吃，就问我徒弟：“我们那瓶大姨妈放哪里了？”我还没反应过来我徒弟就哈哈哈一顿说：“你刚才说什么？”我刚才不是说的老干妈吗？

45、【我是不是做错了什么】晚上出去遛弯，一对年轻夫妇来到我面前说自己被抢了没钱吃饭。我说走去我们店吃饭去吧我请客。结果被拒绝了，说给他们钱就行了。然后我就把身上的100块假钱给他们了，然后我说，我还要坐车呢。他们又找给我50。我是不是做错了什么

46、【搞笑段子】5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！

47、【狗儿沐浴】农历三月三日，有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢，很不高兴。农历六月六日，杨南峰去回访那客，客也以洗浴为因未见。俗传三月三日为浴佛日，六月六为浴狗日。杨在其壁上戏题打油诗：君昔访我我洗浴，我今访君君洗浴。君访我时三月三，我访君时六月六。

48、【我要用手掐死它】一天，阿凡提手提一个长脖子陶罐到河边灌水。正准备要灌时，不慎陶罐掉进了水里。陶罐先在水面上漂了一会儿，然后慢慢沉到水底下去了。于是，阿凡提在河边长时间地守候着。有人过来问道：阿凡提，您在河边等什么呀？阿凡提一边用手划水，一边说道：我的陶罐掉进水里不肯出来了，一旦它伸出脖子，我要用手掐死它。

49、【雷倒人的吝啬与精明】一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太浪费了”他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了”

50、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……