笑话大全 爆笑（第3319期）。搞笑段子、扶老人微博段子 急性短暂性精神障碍症、旅游，购物和再婚的选择、门要是个女的、我的脑残同桌、在网络公司的富二代同事等笑话50则。

1、【搞笑段子】我刚才给我对象打电话，聊着聊着她突然说你感受过被甩的滋味吗，我说木有过，然后她说那你现在可以感受到了，然后就挂电话了，尼玛当时给我都干蒙了。

2、【扶老人微博段子 急性短暂性精神障碍症】今天看见一个老人摔倒，于是就过去扶，没想到他一把抓住我的手，我急忙说:监控会还我清白！老人说:嘿嘿别傻了这里没监控！我直接一脚踹过去。TMD没监控也敢这么吊。他儿子及时出现说，我们在边上录下你踹人的视频。我冷笑一声出示了医院方面提供的急性短暂性精神障碍症！

3、【旅游，购物和再婚的选择】同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗？”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少？”同事尽量减少词汇，以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。《笑话大全》www.baiven.com

4、【门要是个女的】晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿……媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

5、【我的脑残同桌】我和同桌是同一个宿舍的，那天晚上回去，她就脱了鞋袜，跟那边用力的搓，一大堆泥球球，尼玛，天天这样，真是受不了了，我过去问她：哎，你嘴怎么了？然后作出很惊奇的表情，她就开始摆弄嘴唇了……

6、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！我～～

7、【在网络公司的富二代同事】以前在网络公司上班的时候，公司有两个富二代女同事，家里非常的有钱。一天中午，午休，我们几个同事就聊起来了，两个女同事又开始在我面前炫耀她们家有钱了。我说：“我们真不是不是一路人，我们差别太大了。”她们：“啥差别呀？我怎么没发现呀？”我说：“你上街买的是“苹果”4代，我买的是4袋苹果。这就是差别”

8、【好像知道了点什么】在电影院门口看到两个小哥闹矛盾。大个子伸手讨要小个子的辣条，小个子不给。大个子嘟嚷：“你还说你爱我，连辣条都不给我。”小个子一怒之下把辣条递给他：“吃吃吃，你就知道吃，晚上被辣的又不是你！”。

9、【医生的口吻】面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”

10、【谁干的好事】水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。谁干的好事？他问，是不是我的朋友麦克？不是。他妻子回答。那是不是我的朋友鲍伯？他妻子摇摇头。比尔，他大叫，一定是比尔？你的朋友，你的朋友，他的妻子不耐烦地回答：都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？

11、【那我就开心了】回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样？”“还好”“哦，那我就放心了”初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢？”“嗯，那我就开心了”

12、【禁止游泳】一名男子和朋友到碧潭划船，结果船翻了，他直落潭底，别人赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“不错，可那石头上写着‘禁止游泳’啊！”

13、【巨搞笑，冷的人无话可说】1、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...2、1.曹操抓了关羽，对其很好 -> 2.关羽带刘备老婆去曹营 -> 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 -> 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 -> 5.刘备见了阿斗就想摔死他 -> 6.魏军攻到成都，阿斗开门投降。由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。3、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！”“口味。”4、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！5、天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。6、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌……是因为……我没带眼镜……7、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”乙：“那发给你的眼镜呢？”。甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

14、【我现学】大学补考高数，一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问：“你看课本有啥用，又没有原题？”同学抬头答曰：“我现学。”老师冲他挑起大拇指，转身离去。

15、【你的只有两个字】刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”

16、【父子互动】儿子在微博上，发了条状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。”然后，他的爸爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。”

17、【措辞不同】红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

18、【下火车就大了】上火车前，妈妈叮嘱儿子：检票员如果问你的年龄，你就说5岁。检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。5岁就这么大啦。检票员问，还有多久你满6岁呢？只要一下火车。小家伙回答。

19、【我也打偏了】一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”。

20、【离婚手续】有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？”“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

21、【不能录取】教导主任拿着今年准备录取的学生名单到校长那里去备案，校长看到有个叫“肖长书”的学生，对教导主任说：“这个学生不能录取。”教导主任问：“为什么?”校长说：“现在的学生想象力这么丰富，他没入学就是校长的叔叔（消长书），入学后还不是校长大爷啊？”

22、【微博段子】去三亚旅游，进酒店吃海鲜，站在鱼池边准备选鱼，不想伙计迅速捞出百来条敲晕，我们大惊失色，颤声问：不是用手指了的才算吗？伙计正色道：那是去年的规定，今年是以眼光接触为准！（本文是笑话。不过三亚宰客成风，提醒去旅游的朋友谨慎）。

23、【晒男友】逛贴吧的时候，有一个帖子是晒一晒自己的帅气男友，很多人都把照片PO上去了，我一想觉得自己的男朋友还挺帅的，比前面几个看着好多了，于是也准备上传炫耀一下。正要上传的时候，鼠标往下一拉，居然发现有两张和我男友长得一样的！！！这是什么情况，容我想想……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

25、【幻觉】精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

26、【一不小心就犯傻】一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

27、【谁是我舅老爷，我是孙子】机场里，有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子，目不转睛地盯着从机场出来的人，焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字：谁是我舅老爷？我是孙子！

28、【你这兔子孩子】说个小时候的，忘了妈妈为什么打我。当时只是清晰的记得妈妈把我打哭了，但是心里面还数着妈妈打我了几巴掌，接下来开始教训我亲姐，我也数着，1……7.8，哭着对妈妈说，妈，你少打我姐一巴掌，啪唧一声又打了上去，本来妈妈挺生气的，这一来妈妈可笑了，说到你这兔子孩子。

29、一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。 第二年要回去时房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1：5，200万人民币换回40万美元。 美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了。

30、【妹纸欲哭无泪】女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道？原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”

31、【红段子】把自己的欲望降到最低点，把自己的理性升华到最高点，就是圣人。

32、今天坐电梯，电梯里连着进来四个人。最后一个人给那三个人轮流发了一块巧克力。到我这没发。我鬼使神差的问了一句。怎么我没有？然后他懵逼的看着我。还是给了我一块。出电梯的时候我才知道他们是认识的～～。

33、【神雕侠侣的故事】他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

34、【儿子的问题】爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”

35、身高156厘米的小莉，到一家用电脑帮人物色对象的婚姻介绍所寻求帮助。“开出你的条件吧。”婚介所老板说。“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动。”老板把条件输入电脑，过了一会儿，屏幕上出现了答案“企鹅”。

36、【强调复习的重要性】考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。”一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”

37、【夫妻间爱做的事】在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事……但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓……于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“……妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”

38、【这熊孩子是要逗死我吗？】1.我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”2.上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。3.看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用……我走过去，大声道：“咱是男人不！”只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！然后接着又哭了……

39、【胜过总统】老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”

40、【是不是发现了什么】几个学生偷偷去外面买烧烤吃，不料带回来的路上被班主任发现并且没收，第二天班主任闹肚子了。

41、【谁是谁非】老陈:昨晚真倒霉。老李:发生了什么事?老陈:我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也没关系啊 ! 老陈:可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!。

42、【天国】信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

43、【二缺男友，必须分手】我在银行当个女柜员，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。缺心眼的男友回去我就跟他分手了

44、今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚，一一告诉爸爸后，他爸爸坚决不同意，并告诉他那是他同父异母的妹妹，不能结婚。后来他去找妈妈，他妈妈跟他保证说:“孩子啊，我可以给你保证，那个女孩子，是你爸爸的私生，可是我还能保证，你绝对不是你爸的！大胆去爱吧”

45、【老翁抓女贼】老头散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。“哈！可抓到你了！”老头拿起电话就要报警！女贼央求道：“求求你千万别报警，你怎样都行。”老头想反正送上门的，不玩白不玩。老头：“好，脱衣服上床。”可是老翁费了半天的工夫就是不行！于是起身说：“哎！不行了，还是报警吧！”

46、【又见神回复】姚明爱女3岁已长到1米1！姚明携妻女和公牛队主力中锋诺阿共同出席一个公益活动，在活动中我们可以看到，只有三岁的小沁蕾已经快长到叶莉的腰部了，目测在1.1米以上，大大超过了同龄孩子（三岁女童的身高一般在95cm左右）。难怪网友们纷纷感叹小沁蕾是“意料之中的接班人”。神回复：目测5岁超过郭敬明……

47、【都很凶残啊】前天刚买的手机掉了被一屌丝捡到，打电话万般求情无效后说：兄弟算了，把手机卡还给我，手机就送给你吧，遇到神回复：手机卡可以给你，冲电器给我行吗？

48、【梦想终于实现了】上小学总被别人欺负，就想着，如果身上有刀疤就好了，别人会害怕，不敢欺负我。如今，工作多年的我梦想实现了。（买书被车碾断了左腿，缝了18针……）。

49、小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”
爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，
小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”
小川：“呜……，为什么会这样？”
两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”
小川：“啊？”
妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的……”

50、【有点过分的好笑雷人趣事】在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”