笑话大全 爆笑（第4891期）。老婆回娘家的绝杀对策、女人啊，真难懂、完全胜任、民兵大会上作报告、打倒日本帝国主义、怎么制冷等笑话50则。

1、“妹子喜欢养宠物吗？” “喜欢啊！”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的”

2、【老婆回娘家的绝杀对策】记得以前有一次做公交车，听到旁边一爸爸对旁边的儿子说：儿子，你还想吃泡面不？“不想”～“那等会到了你外婆家，你看到妈妈就负责抱着你妈的腿哭着让他回家”～“恩，那爸爸你负责什么？我看到男子的脸明显抽蓄了下缓缓说道：我负责抱着你妈另外一条腿哭。

3、【女人啊，真难懂】到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿坐？”

4、【完全胜任】在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

5、【民兵大会上作报告】故事发生于“文革”年代。当时农村各地都成立民兵队伍，民兵们都盼望什么时候能拿到枪，于是打报告给县委。不久，县里来了人，向民兵们作报告:“我是县长……”大家一听他是县长，就热烈鼓掌欢迎。谁知他接下去说：“县长派来的！”大家想，原来不是县长，是县长派来的，也好吧，听你说什么。“关于枪的问题，县委决定，每人发一支……”民兵一听每人发一支，于是更加热烈鼓掌！谁知他又冒出一句：“这是不可能的！”哇，上当了，大家有些气馁，“二个人发一支吧？”大家一听，也好！又鼓掌。可是，又鼓的太早了，那位县长派来的人接着说：“也是有困难的！”“但肯定可以给你们每人发一颗手榴弹”这次大家都不鼓掌了，怕再上当，那位又接者说“是新式武器”，这次是真的，大家又开始热烈鼓掌。最后讲到：“木头做的”。

6、【打倒日本帝国主义】大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”。

7、【怎么制冷】我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

8、【自作自受】在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸……自作自受！

9、【卖肉再也不缺斤少两了】昨天和妈妈去菜市场买肉，看见一个卖肉摊位的小伙和他的老板吵架。好像是为了工资而吵的不可开交。只听得在激烈的争吵中，小伙响亮的冒出来一句：“老板，你再不给我加薪，我以后卖肉就再也不缺斤少两了！”大叔瞬间被秒杀。我觉得这小伙真不该只是个卖菜的料，可以去“第十放映室了”。

10、【男女间爆笑段子，绝对笑喷你】1、下班和一帮单身男女去k歌，刚过10点多，一妹纸起身要走，大家都圈她留下来，一男室友说：家里有谁啊？这么着急要回去。妹纸娇羞说：he，我金屋藏娇呗！男室友说：你又不是男的，藏哪门子的娇。结果……一逗比抢着说：香蕉。2、男医生对漂亮的妹纸说：为了诊断所需，请你把衣服脱掉。妹纸轻声说：医生你是男的，我不好意思在你面前脱衣服。男医生说：好吧，我把灯先关了，你衣服拖好了在告诉我。几分钟后，妹纸在黑暗中羞涩的说：大夫，我拖好了，请问我衣服放哪？男医生说：奥！放在我衣服上就行。3、男同事和我说：以后去动物园玩的时候要注意，如果不小心掉到老虎洞里，一定不要大喊大叫。我半信半疑的说：怎么，这样比较安全吗？男同事回道：no，那样会死的很有尊严。4、和几个闺蜜一起聊天，不知怎么讨论起将来嫁什么样的老公。一闺蜜态度十分坚定地说：我日后非当兵的不嫁。我们都好奇的问：为什么啊？这逼来了句：因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是会服从命令。5、一损友的媳妇特比爱唠叨，一次损友问我：我媳妇从海边度假回来，你才结果怎么样？我一脸疑惑地摇头，谁料……这逼来了句：TMD牙都给晒黑了。

11、【你好 有多高兴】因为工作需要，在微信上加了一个朋友，出于礼貌我发了一句：“你好，认识你很高兴。”然后对方直接回了句：“你好，有多高兴？”。

12、【一个外地司机在茂名向交警问路】茂名交警回答：你向左开就五千 （吴川） 向右开就六千（陆川） 向前开就没路（梅碌） 继续走就斩颈（湛江） 跟住碎尸（遂溪） 司机大惊：我唔敢走了。交警：你系呢度就冇命（茂名） 司机差点尿裤哀求：老大，我掉头回行不 ？交警：你翻去照样死（就阳西）。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【大象与蚂蚁的冷笑话】一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来。可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它……掐死它……

14、几年前家人聚会吃火锅我比较汉子吃相有点粗鲁我妈和我妹吃的比较文静我爸看看我说“你们都是一个妈生的差别怎么这么大”我心里默默吐槽一句“不一定是一个爹啊”现在想想要是那时候说出来了还能活到现在吗？

15、【爱国的典范】前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了９６，四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊！

16、【大家都这么任性】小的时候喜欢玩弹弓，爷爷养鱼没时间陪我玩，弹弓都是自己做――――格格格格格――――下塘捉鱼的筒靴都是皮子的，于是我就用剪刀在上面剪了一块皮子做弹弓，结果、结果、结果就被我爷爷回来拿剪刀在我裤子上也剪了一块布，说当抹布！

17、【什么是高富帅啊】小明：爷爷啊爷爷 什么是屌丝爷爷：我就是屌丝小明：哦 那什么是高富帅啊爷爷：你爸爸就是高富帅小明：可是我爸爸不高不富也不帅啊爷爷：……你亲爸爸

18、【妹子的回答够霸气】男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲……妹子愤怒了：不就是一个游戏么。该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟……妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!

19、【是你的切糕】小明刚骑着车在路口拐角处，不小心撞到一辆小板车，散落了一地切糕。小明惶恐下车，捡起切糕，恭敬递给推车的新疆大叔：“你的切糕……”四周一下冒出十多个凶神恶煞的买买提们，围住小明厉声喝道：“是你的切糕！”

20、【老婆为啥哭？】老公晚上回家，看见老婆哭地稀里哗啦，忙问：“咋了咋了？”老婆哭得上气不接下气：“俺的……娘……娘死了。”老公大惊：“啊？啥时候的事儿?”老婆：“今儿上午！”老公更惊：“上午？可俺中午才和丈母娘通过电话……”老公忽觉脖子后头冷飕飕…… 老婆眼珠子一瞪：“你提俺娘干啥？”老公：“你不是说丈母娘死了？”老婆：“呸！你丈母娘才死了呢！呃？不对，俺说的是惠嫔娘娘……”老公：尼玛敢情是甄嬛传惹的祸……

21、【被子选得好老公回家早】上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

22、【早起了两个小时】最近总感觉老公有什么地方不对，这不是，今天早晨不到五点钟就起来了，而且走的时侯都没有跟我打声招呼，哼，该不会是跟谁约会吧。正寻思着呢，听到开门声，得，赶紧装睡吧。咦，怎么又又脱衣服睡觉了？喂，老婆，你也不提醒我一声，这都早起了两个小时，下去等班车，愣是一人都没有，一看表，啊，五点五十五分。

23、【分公司】 一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。

24、【什么时候还给我】语文课堂。老师点名批评那些没有交日记的学生。　　老师：“小新，你这是第三次没有交日记了？　　你就对生活没有一点值得留恋的东西？”小新：“老师，我有！”老师：“那你说说？”小新：“上星期，你借了我100元，我不知你什么时候还给我？”

25、【救人一命】一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，想救她，他灵机一动，上前说：""哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？"" 女子说：""恶心！滚！"" 乞丐转身边走边说：""不要算啦，那我直接去下面等着就是。"" 女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。

26、【别挑剔了】妹子，别挑剔了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

27、【发病原因】医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从见到您开始。”

28、【高度近视】有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

29、一老局长搓麻将成隐，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文：呜呼老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的牌友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今天把您送到火葬场您才终于糊了。

30、【能听到呼吸】一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！

31、【吵架后打电话】某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

32、今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道:“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。

33、其实你特别善良，喜欢上某人却不让对方知道。你知道一旦告白，会给对方带来终生的心理阴影。

34、【Where is the father?父亲在哪儿？】Two brothers were looking at some beautiful paintings.“Look。”said the elder brother.。”How nice these paintings are!“Yes。”said the younger,。”but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?The elder brother thought for a moment and then explained,。”Obviously he was painting the pictures。兄弟俩在看一些漂亮的油画。“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！”“是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？”哥哥想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

35、【把鞋脱了】周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧。！”

36、【坐火车遇见这样的老太太，忍不了!】坐普通火车，上车后看见一老太太坐在了我的位置上，本着尊老爱幼的精神，我没出声让老太太起来，默默的站在她座位旁边。过了一会站累了，就靠在了她的座位上，可能是妨碍到她了，她转头就大声喝到:你这样靠着让我很不舒服知道吗？没钱就别坐火车，还买站票！这次我不问段友们该怎样了，直接叫来列车员把她叫了起来！

37、【化装舞会】有一天，一个人去卖避孕套，他来到药店问：“有避孕套吗？”老汉说有，就给他一个小号的，那人说我去试试。过了两分钟他出来说：“太小了。”于是，老汉给了他个大号的，说：“去试试。”他有进去出来说：“还校”老汉心想，这人那么瘦东西有多大，老汉这回给他个欧洲特大号的。那人进去试的时候老汉也进去看看，一看那人把避孕套往头上戴，老汉就对他说这不是戴到头上的，是戴到底下的。那人说：“不是，我朋友开了个化装舞会，叫我装球呢。”

38、【集齐四个就变成太阳了】展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？包大人：但说无妨！展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

39、【夫妻之间的权利】老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”老公：“那男人的权利呢？”老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：“男人的权利也太少了。”老婆：“你们不是还有沉默权吗？”。

40、【能听见我说话就走过来】朋友说新买的房子有问题，屋子隔音不好，深夜总能听到楼上有走动的声音，后来他才得知他家楼上的房还没装修，根本没人住……有一晚他约哥们儿一起去他家住，深夜又响起了脚步声，大约在厨房的房顶上，那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”，结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。

41、【那个秃头大胖子是谁？】弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇的问妈妈：妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀？妈妈：什么年轻人啊？弟弟：看，就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈：嗨，傻孩子，这是你爸呀！弟弟一脸惊恐：是爸爸？那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁？妈妈：……

42、【为什么又统一了】甲说：东汉末年，群雄割据。曹家吃不掉谁，刘家巩固不了谁，孙家决不服从谁，结果分裂了。乙说：那么，后来为什么又统一了？甲说：后来，魏国腐败了，蜀国昏庸了，吴国顶不住了，结果被统一了。

43、楼主：男人很累，出轨无罪。回复：生孩子也很累啊！不要在意是谁的了，好吗？

44、【性别】妈妈打死了5只苍蝇。小奇卡对妈妈说：“妈妈，有两只公的，三只只母的。”“哦？是吗？你怎么知道的？”小奇卡说：“有两只停在啤酒瓶上，另三只停在镜子上。”

45、【这些个二货们】1.舍友泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去……当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！2.整整一学期，我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。3.自从“阅尽千帆过后，我现在找女友不再追求长相了，只要看着顺眼就可以了。”“那什么样子的你看着顺眼呢？”“长得漂亮的。”

46、【逗比同事】逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了!。

47、【她们对于光棍屌丝来说都是梦】同样是meng，对软妹子来说就是萌，对女汉子来说就是猛

48、【避孕示范】女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

49、今天中午回家，打开QQ一看，别同学的签名雷蒙了。他的签名是：亲爱的，你的身体是那样的柔、那样的清凉，和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口，每个夜晚我都无法离开你----水。

50、【太太不喜欢】法官：你连续三次进入这家店偷衣服？小偷：是的，法官。法官：为什么？小偷：因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。