笑话大全 爆笑（第4892期）。买了来回的票、我不能离开你、鲜花给牛粪砸了、爆笑冷人的年轻男女、绝活、乞讨等笑话50则。

1、【买了来回的票】女：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”

2、【我不能离开你】John: 我不能离开你! Disy: 你真的这么爱我吗? John: 不!那是因为你踩在我脚上了!

3、【鲜花给牛粪砸了】一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，“啪”一堆牛粪，就给我砸上了。

4、【爆笑冷人的年轻男女】我的qq分组名是a、b、c、d、e……，女朋友在“a”里。今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！”。

5、今天去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？”女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”

6、【绝活】一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对 情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就叫绝活了。女朋友：然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝活呢！球迷哑然。

7、【乞讨】有三个乞丐在纽约地铁乞讨。丐一在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。丐二在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。丐三写的是e-beg，结果IBM，HP抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……

8、【喜欢女孩的原因】一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”“太好了！”“您喜欢女孩？”“是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

9、有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是，经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什么！我勒个去，我这个闹子，下次怎么登？！

10、【竞争对手】伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。你不怕感冒吗？那么，我就用手枪射击自己的头部。你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！好吧！我就拿一根绳子上吊……你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。伯父吓了一跳说：好吧！我给你钱。

11、【不准乱开发】妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

12、结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”

13、【借我一杯水】一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！

14、【里根与南希的幽默】一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

15、【改口】我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。

16、【理由是为什么在家门口造个坟】lz小时候的事，一次冬天下大雪，lz一个人在家，看到院子里积起厚厚一层雪，想堆个什么东西，雪人什么的太简单俗气，突发奇想想建一座气势恢宏的冰雪城堡，顶着凛冽寒风，冻成狗，拍拍打打终于完成，想等着爸妈回来必定对lz奇思妙想一顿夸赞，结果俺爹回来一看到，拎起来把我照死了打，理由是为什么在家门口造个坟！！坟~

17、【马的怨言】马：不再奢望被人拍马屁的幸福，只盼少些被鞭子抽打的痛苦。

18、【怕那老虎做啥？】丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎。丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”丈夫：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”

19、【这让我怎么分呀】一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……　不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋…………...”众人狂晕。

20、【阿姨为什么要奖励你啊】女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”

21、晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。～“小姐，不能在这里换！不能换！”

22、【微博段子】当年跟在屁股后面虐着玩的小伙伴，成为你姐夫怎么办。感觉这局棋有点大。

23、上课时，一个男生对老师说：老师，我的大姨妈来了。老师瞪了他一眼说：你大姨妈要是来了我就把它吃了。一会，一个阿姨走进来说：老师我是他大姨妈。

24、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。

25、【择偶标准】现在的年轻人都特么怎么了，一提择偶标准就是高富帅、白富美，难道与其他人结婚将来就不会美满幸福吗？我鄙视、唾弃这种婚恋观，什么高富帅、白富美，我的择偶标准就一个字——富。

26、【检查身体】某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：今天还要检查什么？这人愣了一下，然后笑着说：不，我是来抹玻璃窗的。

27、【奇葩年年有，今年特别多】今天坐飞机，旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁，然后掏出清洁袋，把饼干全捏碎了倒饮料进去，搅混了对空姐说这是我吐的，空姐让他丢后面洗手间，他说太麻烦我喝了把。然后就喝了几口，半个客舱的旅客没吃下饭……

28、【和室友去算命】今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼手相，脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道“皇后娘娘吉祥……”

29、【很欠揍却成功了的求婚】七点十分，我打手机给她：“你准备上班了吗？”她笑道：“是呀！”我的语气有些哽咽：“雯……对不起！”她楞了一会儿：“为什么向我道歉？”我解释道：“没事！”她紧张地说：“小浩，你……”不等她的话问完，我即刻断线。中午十二点十分，我拨电话至她的公司，她情绪激动地道：“你的手机为什么不开？”我支吾地道：“对不起……”她又道：“你为什么要寄支票到公司给我？”我道：“雯，我真的很爱你。”她提高了音量：“你想分手就直接对我说，不需要付一大笔分手费！”我沉默了几秒，挂了电话。下午三点整，她接起电话冷冷地道：“你变心了吗？”我转移话题：“伯父伯母在我这里。”她讶然道：“你为什么约我爸妈出来？”我只道：“我觉得我有必要向他们道歉！”她深呼一口气，强忍着情绪：“你把我们的感情当作什么？”我缓缓地道：“对不起，请你们原谅我……”电话那方的她已然泣不成声，这次，换她挂了电话。傍晚五点四十分，我的手机震动，我按下通话键：“你到家啦！”她问道：“我爸妈呢？”我内疚地回答：“雯，对不起！”她吼着：“我不要听对不起！我只想知道为什么！”我故作冷静地向她说道：“我向你的家人道歉，因为你是他们生命中的心肝宝贝，我恳求他们允许你嫁给我；我向你道歉，是因为我知道我不能没有你，可是我不太懂得照顾人，所以我盼望未来的日子你能陪着我，顺便照顾我。我身上仅剩的存款已经交给你了，新房的头期款我也付了，你爸妈正在帮我们挑家具。雯……对不起，请你嫁我！”出乎意料地，她的态度突然变得极温柔：“小浩，你在那里？”我满怀喜悦地说：“我在你家门外！”事后，我如愿娶了雯。不过求婚当天，也印证了另一件事--原来，被扫把打到头真的痛！

30、【穿新鞋】霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问他：“为什么不穿？”霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。”

31、【狩猎活动】约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。”“当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”

32、【出神入化的爆冷调侃】“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养埃……”

33、一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。～女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！～男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！～女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！～～～～～～～

34、【妙语答记者】1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

35、楼主：为什么漂亮的女孩永远不会脸红，哪怕害羞？回复：因为妆太浓，粉太厚。

36、【高尔夫球迷】一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”警察严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”

37、【本人在大学时候】本人在大学时候,宿舍里有个免费座机,一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入睡。

38、【你吃饭了吗】某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“ 你吃饭了吗？”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗？”同时顿时无语……

39、【留宿】男同学看望女同学，晚上留宿。男同学说：我睡你上边吧！女同学说：那好吧，反正是双层床！

40、【令人哭笑不得的便条（2）】给初玩股票的美眉：股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？――哭笑不得的营业员留给恶心的萍：当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。”――正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留给表达不佳的琳：虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……”――认为人只能死一次的璇留给天才儿子：虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。――怀疑你考语文总是100分的妈妈留给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”――不认为别人可以代替的教官留给从没捐过血的大牛：当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！――被你彻底打败的捐血人小明留

41、【短小冷幽默，轻松冷倒你】1、“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”2、A：先生，有没有兴趣做头发！B：我还是做人吧。3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

42、夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……

43、【我的脑残童年之小红花】记得小学一年级，班级开展拾金不昧得小红花活动，看到其他同学得了小红花，我好羡慕，就琢磨着自己怎么能得小红花，后来，终于想了个好办法，我自己悄悄丢下一分钱，然后假装自己捡起来上交老师，就这样我终于拿到了班级最多的小红花，代价是接下来的一个月我再也吃不上任何零食了。

44、【出于良心告诉你】一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

45、小王是名长跑健将，总爱多管闲事。当他来到大街上，看见前面一个男人鬼鬼祟祟的，不停弯腰去拿东西。小王跑过去大叫：“站住，你给我站住。”只见前面那个男人拨腿就跑，小王赶紧追上去，直到那个男人喘着气停下来说：“大哥，饶了我吧！我只是想把易拉罐扔进垃圾桶。”小王：“......”

46、【这首诗卧槽了】那天我看到一首诗： 老树枯藤昏乌鸦 不敢回眸俪人家 要是来生做侍女 脸上胭脂赛红花 活水不如死水潭 该你出头你嫌烦 命短不能怨官府 短剑一寻化白骨 本来我觉得应该是友人相劝的 认真一看，艾玛，骂人呢！

47、【什么是精神病】当医生的小赵对朋友小何说：我今天终于看见一件证明患精神病的事情了。小何：怎么说？小赵：看见三个人蹲一个坑。

48、【突然好像明白了什么】昨天晚上10点多正在床上睡觉，老公喝醉酒慢悠悠的就爬上了床，然后就开始不老实了，上下摸索，正摸着停顿了一下，突然惊讶道：咦，你的j j呢？怎么没有了？？我：我特么是你老婆，怎么会有j j？！他噢了一声然后就开始呼呼大睡了。过了一会，我突然好像明白了什么……

49、【小老婆饼】有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场白眼！

50、【2015肯定有钱】大年三十凌晨00:00果断扒掉老公或者老婆的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝太阳升起的方向，双手合十，闭上双眼，喃喃低语道:2015，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！！！