笑话大全 爆笑（第3315期）。奶奶的，故事背后的真相不该是这样的啊、市内电话、楼下有人喊老公、受到干扰、娘子脱脚布、好机智的骚年等笑话50则。

1、【奶奶的，故事背后的真相不该是这样的啊】和老公认识半年的时候，他一直都循规蹈矩的，我也很老实的和他计划未来。有天我俩吵架了，我拿上背包就要离开，他二话没说，关上门，推我靠墙，摁住我要推开他的双手，一顿强吻……第一次发现男人的霸道原来能这么温柔。果断去领了结婚证。后来他就得意的说：“那天想的反正你都要走了，总不能吃不着吧。等吃光了你，你要走就走，要留就留。”奶奶的，故事背后的真相不该是这样的啊！

2、【市内电话】话说富婆阿菜到美国游玩，她的老相好阿宾就向阿菜展示美国最新科技：一部可以打到天堂和地狱的电话。阿菜就想打给死去的老公，于是拨往天堂，可是圣保罗说老公是在地狱，阿菜就很不好意思的打到地狱去，跟老公很愉快的聊了十分钟。阿宾就说：“打往地狱十分钟的电话费是一百万美金。”阿菜就说：“小钱！能跟老公说话这很值得，不过能不能借我带回去打？”阿宾就点头同意了。阿菜带回台北之后，就连续打了三天三夜。阿菜把电话送回去的时候，顺便把电话费给阿宾，结果阿宾说：“连同上次总共是一百万零一十元美金。”阿菜不解的问：“为什么上次讲十分钟就一百万元？我带回去讲了三天三夜只要十元？”阿宾说：“国际长途直拨电话与市内电话的费率本来就不同！！”

3、【楼下有人喊老公】今天收衣服的时候听到有人在楼下喊“老公”。低头一看，是一个八九岁的小姑娘。没想到，对面楼上一大婶伸出脑袋喊：“你老公在吃饭，一会就下去了。你先自己玩会吧！”惊得我差点没把衣服掉下去。

4、【受到干扰】某俱乐部上理论课，教练突然停止授课。语重心长地对大家说：“如果坐在中间谈天的球员，能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员，就不会受到干扰了。”

5、【娘子脱脚布】一人正在客厅招待客人，忽闻一股极臭从后完袭来，他忙招手问丫环怎么回事？丫环附在主人的耳边低声地说：是娘子脱了裹脚布！主人沉吟道：就是脱了裹脚布也不至于臭得这样狠呀！丫环又附在主人耳边说：两只脚的全脱了！

6、【好机智的骚年】她第一次发现他藏私房钱，一千多块，藏在鞋盒里。她觉得快要崩塌了，一直以来的相互信任，一下子支离破碎。晚饭后，她决定和他好好谈谈，却听到他先温柔地对她说：亲爱的，你生日快到了，你会想要什么礼物呢？她呆住了，第二天他上班的时候，她偷偷往鞋盒里多塞了两百。

7、【生活里面的幽默开心事儿】爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”《笑话大全》www.baiven.com

8、【都是一个菜系的】“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。

9、【我中奖了】我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊……　于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。

10、【都是什么眼神】从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧？”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”

11、【还是你有爱心啊】跟同事逛街，在商场看到一个孩子不小心摔倒了，我们赶紧上前看看究竟。同事看孩子摔伤了，抱着孩子边哭边问，摔到那了，我送你去医院。我说：还是你有爱心啊！同事：因为这是我儿子。

12、【司机妙语】萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。您怎么啦？事出突然，使作家感到惊讶。请原谅，司机说，你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。

13、【儿子的爱心】下午，儿子问我要两元钱。见我有点不太高兴，儿子便解释说：“小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。”我欣慰地把钱给了他。不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。“谁给你的？”我问。儿子说：“小区里的老爷爷。”

14、【你特么瞎哭什么啊，那是我妈】小羊走过大排档，看着火爆的烤串摊儿伤心大哭：＂妈妈，你死的好惨啊＂。地洞里的老鼠闻讯而出，指着小羊也哭着说：“你特么瞎哭什么啊，那是我妈。”

15、【射雕网整改报告】射雕网最近人气下降，CEO王重阳紧急研究之后，正式向董事会提交整改报告如下：新闻要注重时效，速度要快，要第一手的材料。花剌子模国侮辱大元使者，成吉思汗大帝一再扬言西征，战争一触即发，西征目的何在，胜算几何，大都民众反战情绪如何，都应随时报告。拟派邱处机随大军西行，做全程跟踪报道。后方由马珏、刘处玄等做顾问点评。娱乐动态不能放松，目前电视剧最红的女星穆念慈曾说要息影嫁入豪门，但杨康却不置可否。务必动用一切手段侦查出穆念慈秘密出入医院的真实目的，查出她是否已有了杨康骨肉，要快，不要怕错。“桃花运”版块改由黄药师主持，重点讨论羊年女性运程，加入星座生肖、血型阴阳等，栏目要大胆创新，比如，AB型血能否练一阳指，当蛤蟆功遇到天蝎座等。进入读图时代，图片要抓住网友的眼球，曲灵风已联系好了号称江湖手模（特）第一人的梅超风，拟去沙漠拍摄外景：月光悠悠，长发飘飘，十指纤纤，一定要拍出夺魂摄魄的感觉。把和梅超风关系复杂的陈玄风的背部文身也要放在显著位置，题目可以叫做别样的性感，别样的九阴真经。洪七公设计的九指食谱有些落伍，暂时从“打狗办”调黄蓉协助工作，研究一些“穿过你的黑发的我的手”（海带炖猪蹄）一类的新新食谱。短信业务需求增长迅速，绝不能轻易放弃，由朱聪挂帅，尽快组建一支才思敏捷又妙手空空的写手队伍，占领短信市常最后，关于人事调动：周伯通在负责“四张机”聊天室期间，多次发生网恋，最近和网友瑛姑更是闹得不可收拾，段氏集团已提出撤消资金，取消上市。因此调周伯通去公众游戏区，双手互搏，改做职业玩家。郭靖接替黄药师主持“碧海潮”音乐斑竹，其人虽不解音律，但为黄药师女婿，别人也无可指责。

16、【大家还困吗？】经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡……突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了！只见经理淡定的来了句：大家还困吗？不困咱继续！

17、【理由】一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。

18、【骂人心胸狭窄的微信段子】如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

19、别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。我上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

20、【这是为什么呢？】一对男女是异地恋。但是他们一直很恩爱。

21、【我这是卧蚕还是卧什么】群里一个女孩烦恼地说她眼袋好大，我们看了照片说这哪里是眼袋，这是卧蚕啦。眼睛有卧蚕的话很漂亮的哦。女孩闻言释然。另一个长针眼所以下眼睑红肿的人立刻发来照片问：那我呢那我呢？我这是卧蚕还是卧什么？大家严肃地说：卧槽！

22、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递埃。那你送到第3栋别墅～～交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

23、【嫁给我很委屈】男：老婆，我那么丑，你有没有觉得嫁给我很委屈？女：没有啊，我只是找了和我专业技术对口的而已。男：啊，你学的是什么专业？女：杂技，耍猴的。

24、【比输赢】汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：真糟糕！发生了什么事？约翰尼：我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。

25、【110与出租车】星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！！！！！！”

26、【很爱面子的总统】西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”

27、周围的女生天天都在吐槽自己男友不爱她，懒，贪玩，不务正业。我就得出一个结论。如果一个男人真诚待人，勤劳，无不良嗜好，积极向上。那么他一定是个单身。

28、【还是小孩子好骗啊】刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。

29、【我说错什么了？】同学去东京玩，拍了很多性感照片，分享到朋友圈，我看她拍照片的时候太阳挺大的。我就问乐居：“东京热吗？”结果我被拉黑了，我说错什么了吗？

30、【离我远一点】清晨，躺在身边的妻子对阿凡提说：离我远一点好不好？热死人了！本来就已睡醒的阿凡提一听，立即起床，穿好衣服到外边去了。走了好一阵，阿凡提遇上一位朋友，朋友向他问安道：祝您早安阿凡提！这么早，您这是去哪儿？哎呀，朋友，我也不知道去哪儿，您去我家问问我的老婆，我到底离她多远才好？阿凡提回答说。

31、【别怪我翻脸不是人了】我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

32、【我会把你背到厨房去的】“妈妈病了吗？”儿子问道。妈妈点了点头：“今天不能给你做饭了，走都走不动了。”“不要紧”，儿子安慰说：“我会把你背到厨房去的！”

33、【家里养猪顶个暴发户】八戒来到高老庄。高老头早已摆下宴席，宴请亲朋好友，为女婿接风。八戒喝得酩酊大醉，由人扶回房去。刚进了屋，却听得门外有人说话。“高老，你这个妖怪女婿如此丑陋，你把他招回来了？不是自讨苦吃吗？”高老头道：“现在家里养头猪，顶个暴发户啊。”

34、【逗B男女，张口就让你爆笑】1、小情侣在打电话女：你说话声音怎么怪怪的？男：在清除呼吸系统的缓存呢~女：说人话！！男：我在挖鼻孔……2、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句：看什么看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！3、和二货老婆在客厅看电视她突然跟我说：“亲爱的，我非常爱你，但是我必须得离开你了……”我TMD懵了，然后看见她走到了卧室去玩电脑了……4、女友有点腿短，今天新买一双长筒皮靴，她问我：亲，看看好看不？我说：不错，皮裤很洋气。5、今天早上吃了个豆沙包。老爸一看：“哟！你吃屎啦？”同学看到了：“哟！你吃屎啦？”然后女神看到了：“哟，你吃……”我忍不下去了，怒道：“屎对吧！！”只听女神说一句：“我还以为是豆沙包呢……”6、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28……

35、【我觉得我不适合学习】在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去，一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线？我觉得我不适合学习，没救了。

36、【刁钻老板有损招】1、新到一公司上班，我拿文件找经理签字。经理边签边说：“没见过你。”我：“人总有第一次的。”经理……笑了。2、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费……3、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职……我现在正到处找工作！！4、办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”女同事：“你认识那女的吗？”他：“不认识。”女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”他!@#~!@#懵B了……5、记者问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”

37、【修理鸟枪费用】有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。

38、【腿疼】医生问一老年病人：您哪里不舒服？老人说：我的这条腿经常疼。这是上了年纪的缘故。医生说。这怎么可能呢？老人不高兴地说，我的另一条腿也是同样年纪，可它就有疼。

39、【思考着该如何说分手】走在路上，思考着该如何说分手，手机响了，“喂~”，电话里有风呼啸的声音，尖锐的划擦着耳膜，一声短而急促的炸裂声带来冗长的忙音，通话记录只有2秒，他却像被凌迟了一个世纪。奔跑，楼下是摔碎的手机，抬头看到一如往昔的笑脸，“对不起，手一抖就掉下去了”，“没关系，我们结婚吧”。

40、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

41、【蓝瘦香菇！最佳段子 笑吧，笑吧，尽情地畅快大笑吧?】笑吧，笑吧，尽情地畅快大笑吧?蓝瘦香菇 【原版】 2016年10月广西南宁一小哥失恋后录了一段视频：“蓝瘦，香菇”本来今颠高高兴兴泥为什莫要说这种话？蓝瘦，香菇在这里第一翅为一个女孩屎这么香菇，蓝瘦泥为什莫要说射种话丢我一个人在这里【翻译版】 难受，想哭，本来今天高高兴兴你为什么要说这种话？难受，想哭在这里第一次为一个女孩子这么想哭，难受你为什么要说这种话丢我一个人在这里想哭，难受在这里，想哭【延伸版】 这两天很火的蓝菇小哥说的其实就是传说中的夹壮普通话 （夹杂了壮族的语言） 因为广西的壮语里面的发音没有翘舌音和送气音所以大家听起来会觉得很好笑比如下面几个搞笑例子原版：我扇在犒犒的典野上干现大便小便的银朵向我飚过来普通话：我站在高高的田野上看见大片小片的云朵向我飘过来原版：你喂狗真好普通话：你胃口真好原版：某男叫道：服务盐帮我拉三斤屎过来喂服务员问：要多少泡？某男：先拉一泡过来！怪点！普通话：服务员帮我拿餐巾纸过来喂要多少包先拿一包过来！快点！原版：我老眼就干到你在7骚搞干得我喉水都流可系我又怕叶！普通话：我老远就看到你在吃烧烤看得我口水都流可是我又怕热 （PS：热就是上火的意思） 这就是b和p，d和tk和g，n和lc、s、z没有分清的结果各位触摸粉们你们笑了吗。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【欢乐的一家子】1、一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”我说：“没有啊！”然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”好吧，我认了！2、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”3、“爸爸，动物死了之后会去哪里？”“那要看情况。”“看它们表现好不好吗？”“不是，是要看味道好不好。”4、早上坐地铁，有个大叔秃头坐在那，旁边还有一个妈妈带着孩子，这时孩子指着大叔告诉他妈妈：“妈妈兔子！”时妈妈指着大叔说：“孩子这是秃子不是兔子！要念第一声知道吗！”我看大叔的脸都绿了～5、妈妈：儿子快点吃饭！儿子狼吞虎咽！妈妈：儿子慢点吃饭！儿子：到底是快点好还是慢点好？！

43、【自恋自黑的爆逗二B】1、坏人要强暴一个女人。女人：“就算你得到我的肉体也得不到我的心！”坏人：“得到肉体就够了，要心干什么？”女人：“得到我的心，解锁更多姿势！”2、“昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”“哎哟！不错哦，她说什么了？”“不知道，巴掌声太响没听清。”3、“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了！”“你想表达什么呢？”“嗯……我帅死了！”4、“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳！””5、早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！6、每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩，今天终于没忍住走了进去。过了一会我就失望的走了出来……没Wifi你让我玩什么？

44、【内涵段子】李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋！客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好！经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜！第二天，李简下岗了！

45、【白雪公主的故事告诉我们】白雪公主的故事告诉我们“就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻”。

46、【这个孩子的妈妈得多有才】小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……

47、【有病啊！】小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”

48、【搞笑段子】中国大学都玩下毒了，麻省理工咋还玩枪击这种低智商犯罪呢？

49、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱!”

50、【中国太奇妙了】有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”