笑话大全 爆笑（第4889期）。两个姐夫、传说中的超级宅男、没什么、最多人过的节日、酒鬼、全托等笑话50则。

1、【两个姐夫】甲：我算看明白了，做人不能太势力了。乙：理是这个理，但往往是“人往高处走，水向低处流。”人人都想往高枝上攀。甲：攀的越高，跌的越重。乙：怎么?近来你遇到不如意了甲：唉，一言难尽啊乙：有什么不如意，你说说。甲：家丑不可外扬。乙：在这里，观众都是我们的亲人，有些事你说出来，谁会嘲笑你呀!说说吧甲：唉，就怨我那糊涂的妈啊乙：你妈怎么了?年会小品甲：不怕各位笑话，我妈就是一个正宗的势利眼!她把我大姐害苦了乙：你大姐?你大姐不好好的吗甲：上个月是以泪洗面、度日如年，这个月是唱唱笑笑，起舞翩翩呐乙：你胡说吧，你大姐我知道，挺有气质的一个知识女性甲：那不是吹的，早几年，我大姐长得比花儿还美，长长的黑发，圆圆的大眼，婷婷的身腰，是咱这一带出了名的美人坯子。她一上街，那回头率绝对百分之百!再看看她后面，准是一个加强连。别看我大姐没在医院工作，可她却为医院增加了不少创收乙：为医院增加创收甲：我姐姐每一次出门，她的后面准要晕倒好几个人!这还不算，还有一些骑车的小伙子，愣头愣脑，傻拉吧唧的见我姐姐直走神，有撞护栏的，有撞电杆的，还有相互撞的……其中一个险些成了植物人。乙：那医院院长要感谢你姐姐了甲：医院院长没感谢，倒是一家门市部经理登门了。乙：门市部经理登门干什么甲：感谢我姐姐帮了他们大忙乙：什么忙甲：这个门市部频临倒闭，我姐姐一回来，小青年们喜欢偷偷录下我姐姐的歌声、笑声和有节奏的高跟鞋声，积压的录音机全部卖掉，还有的想****她的照片，积压的照相机全部卖掉…… 乙：太夸张了吧，你姐姐一个大美人，肯定会找到如意的白马王子，但不知花落谁家甲：唉，可惜了，一朵楚楚动人的鲜花就这样插到了马粪上了乙：是牛粪吧甲：绝对的马粪，正宗的马粪，地道的马粪乙：此话怎讲甲：小孩没娘，说来话长了。有多少痴情男儿追求我姐姐，我姐姐也追求过不少的小伙子，有经典型的、有开放型的、有豪爽型的、有文雅型的，一个个都很优秀，然而都没有闯过我母亲那一关，原因很简单，他们没有发展空间，他们是癞蛤蟆想吃天鹅肉。乙：你母亲包办啊甲：有点。后来我大姐夫出现了，嗨，这一次我母亲破天荒地让姐姐陪他去看电影、听音乐会，背后我提醒我妈，我说怕这个小白脸靠不住，我妈白了我一眼，你还小，懂个屁，人家在政府挂职，将来前途无量!你大姐有福分，哪像你二姐，天生没脑子…… 乙：你二姐又怎么啦甲：我二姐长得也很清秀，她师范毕业后，主动要求到乡下一所中学教书，和一个青年教师谈了恋爱。乙：那你母亲不干涉吗甲：干涉了，我二姐才不吃她那一套呢!我二姐不象我大姐，我大姐性情乖巧，我二姐性子倔，在母亲还没反应过来的时候，她就和二姐夫领了结婚证，母亲哭天抹泪的，发誓一辈子不让二姐和二姐夫进门。乙：那现在呢甲：时隔半年后，她又想闺女了，逼着我和大姐去把二姐接回来了，但母亲对大姐夫和二姐夫的态度明显不一样。乙：怎么不一样?年会小品剧本甲：我大姐、大姐夫来家时是开着小车来的，大包小包的东西往母亲面前放，母亲一见他们来，鞋也顾不得穿就上前迎接，(学样)赶三火四地为他们搬椅子，还把椅子用嘴吹了又吹，然后撩起上衣擦了又擦，接着把母鸡撵的嘎嘎直叫。乙：撵母鸡干什么呀甲：杀鸡呗!你没听说，丈母娘见女婿，急得撵母鸡。二姐回来就大煞风景了。二姐夫是骑着摩托带着二姐回来的，母亲看见后，身子也不抬，顶多说一句，“回来了？”乙：那也撵母鸡吗甲：那是母鸡撵母亲。乙：怎么回事甲：二姐一走，母亲就把他们带回来的大米抓着喂鸡子。我妈常说我二姐夫没能耐，是个臭教书匠，是个孩子王。乙：教师从事着太阳底下最光辉的事业，教师是人类灵魂的工程师，多光荣啊甲：谁说不是?可我母亲不这样认为，他常对我说，你看看你二姐夫，官没官样，人没人样，有啥出息?你大姐夫骑自行车时他步行，你大姐夫骑摩托时，他骑自行车，你大姐夫开小汽车时，他骑摩托，你大姐夫当了乡长当局长，当了局长当县长，现在是春风得意，青云直上啊!我说，你别小看二姐夫，他现在也当官了。乙：什么官，校长甲：不是校长，但管的人和校长管的教师一样多。乙：那是什么官甲：班主任。母亲常常唉声叹气说，唉，二丫天生受罪的命啊乙：老太太眼够亮的啊!那你大姐夫、二姐夫就没有在一起相遇过吗甲：逢年过节咋会不相遇?每一次大聚会时，母亲的嘴特会说，小朱啊，过来帮帮忙。乙：小朱是谁呢甲：我二姐夫姓朱，母亲问他喊小朱，嗷，忘了说了，我大姐夫姓孙。乙：你们家姓沙，你母亲姓唐，赶上唐僧师徒四人西天取经了。甲：我大姐夫坐在那里喝茶，母亲吩咐二姐夫，小朱啊，你大姐夫千里迢迢，风尘仆仆来一趟不容易，辛苦你去杀一下鸡，再择把韭菜，顺便给你大姐夫换杯热茶。乙：你二姐夫去干这些乱七八糟的事吗甲：不是我夸我二姐夫，他人挺本分，憨厚，知识又渊博，又没有架子，到这里以后啥都干，二姐倒是不依了，她气乎乎地对我妈说，(气愤样)“妈，你太过分了，你偏心眼！”每一次二姐走时都是流着眼泪。乙：现在还流眼泪吗甲：现在不流了，我妈现在见了我二姐，一把把她搂到怀里，(学舌)“二丫啊，你是妈的心肝宝贝，你是妈的心尖尖，命根根，小朱呢，快让小朱回来歇歇，喝杯热茶……”乙：你妈妈思想解放了甲：她是不得已而为之。乙：不得已而为之甲：我大姐夫犯事了乙：犯了什么事儿甲：多了。贪污，受贿，包二奶，养情人等等，我大姐尽管也是受害者，也被连累了，她不敢上街，一上街人们都指指捣捣，人人都说她是落马贪官的太太，你说这能不是一朵鲜花插在牛屎上吗?她只好整日一人在家望着天花板出神……想当年，她是多么风光，唉，现在是门前冷落鞍马稀啊乙：也难怪，唾沫星子淹死人啊甲：我的姐姐是白天哭，黑夜哭，两只杏眼哭成了两个大桃子，一边哭一边直把妈妈埋怨，(学舌)“妈呀，糊涂的妈呀，你看看你给我找的什么对象啊，你还不如把我嫁给王老八。呜啊，呜啊！”乙：王老八是谁甲：街头上那个流浪汉。当初那么多人追我姐姐，现在的日子人家的日子都是芝麻开花节节高，可是我妈满园挑瓜，挑的眼花，把我大姐的幸福挑没了，你想想，当时我大姐随便找一个比现在都强，就是找到你，咱俩还能搭档说段相声乙：你大姐可以通过法律手段重新选择啊，你刚才不是说我就是最佳人选吗?你看我一表人才，才华横溢，风华正茂，是常山赵子龙出山啊甲：你不嫌弃乙：我嫌弃什么啊，你姐姐是天仙，我一直暗恋着她，到现在我还是一个一人吃饱，全家不饿的单身贵族!如今我能恋上你姐，是前世的修行啊甲：谢谢你，可惜晚了乙：不晚，我现在依然是老骥伏枥，志在千里，我依然纯真浪漫，依然能点燃青春激情的烈火，我要用我博大的胸怀去温暖你姐姐那颗受伤的心灵甲：你的爱情赞美诗太感人了，可是我姐姐患了严重的精神分裂症，昨天送到了精神病院了。

2、【传说中的超级宅男】寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶的喊道：“卧槽，什么时候冬天了？！”PS:这样才能被评为“超级宅男”

3、【没什么】阿凡提当喀孜的时候，有两个人前来让他断案。其中一位说道：喀孜先生，他在路上正为如何扛起一麻袋重物而发愁的时候，正好遇见了我。他让我帮助他把那一麻袋重物扛到他肩上，我问他：‘如果我帮你把这一麻袋重物扛到肩上，你将给我什么？’他说：‘没什么’，我答应后，帮他把那一麻袋重物扛到了他的肩上。后来，我向他索要那个‘没什么’，他抵赖什么也不给我。请您主持公道，替我把那个‘没什么’要回来。阿凡提听后，掀起铺在地上的毛毡一角问他：你看毡子底下有什么东西？没什么！那人回答说。那就请你把这个‘没什么’拿走吧！阿凡提说道。

4、【最多人过的节日】A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”B：“春节？”A：“不是！”B清明节，不止活人过，死人也过！”。

5、【酒鬼】有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！!酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先。你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二。我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三。看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”

6、【全托】爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么？儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

7、【挖苦人的精辟爆笑雷语集】你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了！

8、【外星人入侵】人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”

9、【内涵段子】许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”。

10、【这两块五的烟不呛嗓子】上学的时候背着家里人抽烟，有一次我们几个被老师发现了，老师叫来家长，突然一个同学的爸过?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯右桓龆猓担骸澳愠檎饬娇槲宓难滩磺荷ぷ樱俊?/p>

11、【麻麻，俺】小明：麻麻，俺这次考试进步了…… 麻麻：哦知道了。小明：麻麻，俺运动会跑第一了…… 麻麻：哦知道了。小明：麻麻，俺歌唱比赛得奖了…… 麻麻：哦知道了。小明：麻麻，俺…… 麻麻：你有完没完？好了好了俺知道了。第二天 麻麻：“尼玛小兔崽子你敢偷拿老娘钱包里的钱……”小明：“谁偷了，你说你知道了的。”麻麻：“……”私底下，小明：“粑粑，服不服？俺早说俺拿麻麻的钱不会像你一样挨揍滴！”

12、【男孩】儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗？男孩非常遗憾他说：不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。

13、【叫我好找】古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗？”“哎，你脖子上的那个不就是吗？”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？”。

14、【掠緣簿】和尚做功德回﹐遇虎﹐懼甚﹐以饒鈸一片擊之。復至﹐再投一片﹐亦如之。乃以經卷掠去﹐虎急走歸穴。穴中母虎問故﹐答曰﹕“適遇一和尚無禮﹐只擾得他兩片薄脆﹐就掠一本緣薄過來﹐不得不跑。

15、【人模狗样】小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”小杰想了一下说：“人模狗样。”

16、【妇女与妇科大夫】网上医疗咨询已经成为了现实，下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。该妇女因为连日的疼痛，导致意识发生轻微模糊。妇女：大夫，你好，最近我总是感到很疼，每次插入后还会流血。大夫：那你丈夫知道吗？妇女：当然知道，可是他对此无动于衷。大夫：你应该好好和他谈谈，毕竟他是有一定责任的。妇女：可他总是说是我自己不小心。大夫：哦，那么说是你掌握主动权了。妇女：当然了，每次都是我 ，这还用说吗！大夫心说，这个家庭还真有些特殊。大夫：通常你多少时间一次？妇女：一天两次，早晚各一次大夫心说，难怪他丈夫会抱怨，而且无动于衷，就是铁打的汉子也吃不消呀！大夫：夫人，我觉得你应该体谅你的丈夫，这种事情还是应该有节制的。妇女：这还多？况且我丈夫的规律也是一天两次，我们结婚前也是这样的！大夫越来越吃惊，天哪，难道是我不正常吗，回家得好好问问老婆。大夫：嗯，夫人，恕我冒昧，你能描述一下过程吗？妇女：可以，一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷，然后挤上牙膏，然后开始刷，每个角落都要刷到……大夫的心跳已经超过每分钟120下了，大夫心说，真是无法想像，原来以为只有艳情小说中有这样的情节，居然现实中也有，看来我和老婆也该换换口味，买些情趣商品才对！正当大夫遐思迩想的时候，屏幕上显示出一行字：喂，陈大夫，你在吗，怎么不说话？大夫：陈大夫？我是王大夫呀！妇女：啊，你不是牙科的陈大夫！！！

17、【你是有多饥渴啊妹子】培训班上同学们要求班主任献歌一曲，就长唱了一首 [喜欢你]，唱到高音的时候停住说:由于时间关系…。话音未落一女学员高喊:“老师，不要停，高潮还没到。”全班哄堂大笑。我说妹子你这是在家得熬成啥啊

18、【对不起神回复】朋友问我，“在对不起三个字中插入俩字，什么最让人无语”？我思考好久，说了几个答案都不满意，问朋友答案…… 朋友约：“对3，要不起”。

19、【七夕活动—七夕怎么过】七夕快到了，很多人都问七夕怎么过。我只想说:MLGBD难道你TM没情侣就过不了了么。给我一个空调，一个冰西瓜，一台电脑加一堆零食，劳资过得比啥都舒服。同感的顶！！！

20、【好像没什么不对】它轻轻地拂过她的唇，细细的毛有一些扎人，终于要进去了，她有一些紧张，它越来越往里深入了，它不小心抵住她的喉，她轻轻的呻吟了一下……我说老婆刷个牙至于这样吗？

21、【镇静】一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静！那真是太好了，一个朋友说，那你为什么不穿裤子呢？

22、【飘飘然】气球只要被人一吹，便飘飘然了。

23、【微段子】鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”，当时不理解，直到后来看到有人说“我有两个女朋友，一个是手，另一个也是手”，多年的疑问瞬间化解。

24、【孙子玩的变形金刚】 记者来到一贫困山区采访,见一小孩把手放在他爷爷裤裆里,记者问其何故?老汉叹到:记者同志,你不知道啊,我们这里穷啊,买不起玩具,只有让孙子玩玩变形金刚!"

25、【这么可爱，一定是男孩子】从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.　　魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.皇后很生气，但她转念又想，又问道：谁是世界最美丽的女人？魔镜答道：当然是皇后您呀。皇后高兴的说：哈哈！我就知道，这么可爱的，一定是男孩子。

26、【我可不傻】儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖！爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了！儿子：我可不傻，我才不考一百分爸爸：？？？儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了！

27、【和闺蜜一起开车出去玩】和闺蜜一起开车出去玩，路过一个加油站写着加油送礼，心里想着加油还能有小礼物，待加油完毕，问工作人员送什么小礼物，工作人员一听立马站直了给我敬了一个礼，哎呦卧槽，都别拦着我，让我开车撞死这货……

28、【微博段子】今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁”，美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”。

29、【我的儿子】我的儿子三岁了，一天他跑来问我：妈妈你爱我吗？我说：妈妈是非常爱小宝的啊！他马上说：那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！……

30、【别那么大声说话】老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比……

31、【被朋友坑了】追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于荆于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

32、【各有解释】一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。

33、【童言无忌】One summer evening during a violent thunderstorm1) a mother was tucking her small boy into bed.She was about to turn off the light when he asked with a tremor2) in his voice，“Mommy，will you sleep with me tonight ？”The mother smiled and gave him a reassuring3) hug. “I can' t，dear。”She said.“I have to sleep in Daddy's room。”Along silence was broken at last by his shaky little voice：“The big sissy4)。”一个夏季的晚上，雷雨大作，母亲让小男孩上床钻进被窝。她正准备熄灯，孩子声音颤抖地问：“妈咪，你今晚可以陪我睡吗？”母亲笑着，拥抱一下小孩安慰说，“亲爱的，不可以。我得睡在爸爸的房间。”一阵长长的沉默之后，男孩小声地用颤音说：“大胆小鬼。”

34、公司厚脸皮比赛，大家都在讨论比赛的时候准备说怎么厚脸皮的事。只有我静静不说话。比赛一开始，淡定的上台拿走了全部奖品…….

35、【苍老师体力怎么样？】问室友苍老师体力怎么样？室友秒回：不伦不类！想了十秒，牛B，内涵，跪了……

36、【乐得哈哈笑】1、今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”2、列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿！3、刚学出驾照，开手动档在等红灯的时候手忙脚乱，怎么都起步不了（离合刹车控制不好），后面一直按喇叭。反复试了几次后心一横打出双闪，下车开车盖假装修车，等没什么车了再淡定上车起步走人……（又学到了一招）4、单身了20年左右的你，平时看到捡肥皂的梗会乐得哈哈笑。有天你去洗澡，脱光后打算签到一下，然后你发现这是同志澡堂，可是钱已交，豁出去了。洗澡时你过度紧张掉了肥皂，你咬着牙捡了起来，发现没有任何异常，你高兴地笑了。出浴时你开心地照了照镜子，仿佛瞬间明白了些什么，你又哭了。5、我对约会的妹子说：“你知不知道，逗女孩子笑，是可以让她和男人上床的第二好的方法？”她好奇的问道：“真的哦，那最好的方法呢？”“一把大砍刀！”“哈哈哈你这人真有意思。”她笑着说道。“嗯，恭喜你，你做出了一个明智的选择……”6、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”7、刚刚去超市买香烟，顺手买个个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 ！！！！！8、「问」"我的小伙伴们"用英文怎么说？「答」My Little Good Buddies, 简称MLGB。9、提前放年假，快到镇上了打老爸的手机。我：爸，我回来了，马上到镇上了，来接我一下啊。老爸：两个人回来的，还是你一个人啊？我：就我一个啊。老爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧。说完挂了……唉，大龄单身男青年的悲哀啊。10、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。11、数学老师布置了一大堆作业，题目太多，晚自习做不完！同学们只有拿回家去做。第二天要交作业，一个男同学和一个女同学交不出来，说是没带，但是都坚持说已经做完了。老师就问：你们两个昨天晚上到底做了没有？！全班男生高呼：做了！做了！12、我在钱包里放了一套，已经放了十年了，一直都没有用上，就在前几天，我有了非常强烈的预感：这个套子在这个周末绝对会被用掉！然后昨天，我的钱包被偷了。

37、【忘拿餐了】我叫的外卖到了，外卖小哥敲门说：“先生你好，我忘拿餐了。”然后转身下楼了。

38、【再次误拿】在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而 且会影响公司的业务。见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大 家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误 拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马 也不见了。

39、【男人和女人的思维】心理学课堂上，老师讲道：“一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？”一同学举手答道：“由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”

40、【是不会怀疑到人身上了】村长家种了两亩甘蔗地，经常被人偷走，为这事村长时常用村公用广播开骂…… 今天我来到村长甘蔗地，跪在地上绕着几根长着的甘蔗啃…… 这样吃的话，村长会以为是被猪啃的，不会怀疑到人的身上了……

41、【你才多大啊】排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。

42、【后悔当初】保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”

43、【你有什么祝福】甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”乙 ：“谢谢。”甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”乙 ：“希望他是我的儿子。”甲 ：“……”

44、【新老师】George comes from school on the first of September。”George, how did you like your new teacher。”asked his mother。”I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too…… 9月1日，乔治放学回到家里。“乔治，你喜欢你们的新老师吗？”妈妈问。“妈妈，我不喜欢，因为她说3加3得6, 可后来又说2加4也得6。”

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46、一个警告！女人在化妆的时候千万不要催哦，后果很严重！刚刚我们要出门，老婆说要化下妆，我就催了一下说不要化太久。结果老婆大怒了：“你以为我化妆出去你以为是搞漂亮一点给你面子吗？老娘化妆只是为了自己心情美丽，变美变好看，可以给今天的自拍找个理由！你懂个毛线你？滚边儿去”

47、甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。

48、【神回复 还是分手吧,以后的全家福照片肯定没有你】楼主：去男朋友家了，男票身高185，男票妈妈170，男票爸爸180，男票弟弟191，对于一个刚过一米五的姑娘，我就像一只土拨鼠在长颈鹿群中来回穿梭…… 神回复：还是分手吧，以后的全家福照片肯定没有你！

49、【再给一次】在一次于华盛顿举行的选美大赛上，克林顿也应邀出席成为了平委，在这次选美大赛上有一个女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：“请问六加七等于几？”，由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：“十一”，主持人很有经验，向观众问到：“大家说还给不给这位小姐一次机会啊？”下面的观众喊到：“再给一次，，，”于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：“十二”，然后主持人又问：“还给不给她一次机会？”下面的人喊到：“再给一次，再给一次，”，也许是这位小姐太出色的原因，每个人都喜欢她，这次她慎重的想了想说：“十三”就在这时，克林顿站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”全场哗然，，，，，，

50、【讲理不送礼顶个屁用】一个穷人和一个富人到县衙打官司，县太爷一拍惊堂木“啪”，问下面：“你们两个有什么事。”富人抢先回答：“回县太爷，不关小人的事，小人是个很讲理的。”县官点点头：“讲‘礼’就好，讲礼就好，先一边站着吧！”穷人一听富人这么说也赶紧主动说：“小人也是个很讲理的人。”县官乐了：“你也是很讲‘礼’的人，好哇！本县就喜欢讲礼的人。退堂，明天再议。”第二天升堂后，县官一拍惊堂木：“把那个穷人重打四十大板，送进大牢。”穷人忙喊冤枉：“小人是个讲理的人。”县官一甩袖子：“讲理不送礼，有个屁用，退堂。”