笑话大全 爆笑（第3175期）。我说我喜欢睡觉、狗遇阔老、冷冻咖啡、懒鬼、左右不是、还是狗理解我啊等笑话50则。

1、【我说我喜欢睡觉】1、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑了请闭眼那样的睡觉……2、一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……3、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

2、【狗遇阔老】狗最擅长于讨好主人，又很欺贫爱富，见到衣衫褴褛的人，一定要大肆叫咬不已。一天，它跑到郊外，碰到一只金钱豹，想：这东西金钱覆体，定是富家公子，我要好好巴结它。便立即跑上前去，作出种种摇尾乞怜的姿态。哪知金钱豹猛地扑上来，张开大嘴要吃狗，狗大惊失色，转身飞逃而脱险，可是已吓得魂不附体了。恰巧碰到一头牛，牛笑道：你不通人情世故啊！难道没听说近来世上的人，愈是有钱愈要吃人吗？

3、【冷冻咖啡】有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”

4、【懒鬼】夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫道：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒，无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼！我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”

5、【左右不是】约翰逊26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”

6、【还是狗理解我啊】老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！

7、【我只属于你一个】“一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!"

8、【“我负责吃饭”“我负责洗碗”】给爸妈买了一套情侣装，妈妈衣服上的字是“我负责吃饭”爸爸的是“我负责洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有点紧绷，仔细一看他穿了妈妈那件。闺女我衣服上负责洗碗结果天天洗碗，我穿这件就可以负责吃饭不洗碗了吧？

9、【经典段子】嘘寒问暖，不如打笔巨款。

10、【男人真是没一个好东西】女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西·！

11、【昨天不是泼水节】昨天不是泼水节吗。有一朋友特搞笑，拿着一盆水前面有一交警从头泼到脚，妈呀，警察叔叔脸都绿了问朋友没看见我在上班吗。今天不是泼水节吗谁都可以泼，警察叔叔说你在这站着等到我衣服干。

12、【老公平时嘴很欠】我女儿六岁，老公平时嘴很欠。有一次他问我女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”当场笑晕，真是亲闺女。

13、【接吻日的内涵】下班了，老婆对我说:“老公老公，今天是接吻日呢”，于是我亲了一下她，说:“剩下的吃完饭再来”。

14、【没替你全吃饱】小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？”老何说：“没有，我只吃了个半饱。”小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？”老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”

15、【我只能说童言无忌啊】有一兄弟，他老婆出轨了。我过去劝他，劝大半天，终于平静了点儿。我也累了，打电话叫另一朋友过来分散下他的注意力。电话里一通说。不一会儿他一家三口就过来敲门了。两口子还没开口，小萝莉一溜小跑过去：黍黍，黍黍，你的绿帽子呢？转过头质问她爸：粑粑，你骗人，黍黍没有戴帽子啊。

16、【门卫很敬业】学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，门卫很敬业，没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。

17、【广播体操】有个美国青年，暑假期间到中国，拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”

18、【我是警察】两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近……鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”。

19、【你弟弟工作服掉了】小王在公交车上掏零钱时，不小心将避孕套掉到地上。他很不好意思，他身后一个小伙子说：“大哥，你弟弟工作服掉了。”

20、【我还以为您早就过世了呢！】一位自称诗人的年轻人，拿来一首诗给阿凡提看。阿凡提看过之后问他：这首诗是您写的吗？没错，每一行、每一个字都是我亲手写的。年轻人洋洋自得地回答说。噢，太好了，见到您我真是太幸运了。纳瓦依先生。我还以为您早已过世了呢！阿凡提紧紧握住这位年轻人的手说道。

21、【广告】一家美容院对其隆脑手术是这样做广告的：“快来美一美吧，没有什么涨不起来的。”不知谁在后面加了一句：“您指的是价格吗？”

22、今天去医院抓药，看到一哥们在打点滴，另一只手还在玩手机。我一看点滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥们没液了，回血了。这兄弟一看，立马大叫，服务员～～.网管～～.老板～～～～卧槽，还是自己拔吧。

23、【发生在厕所里的爆笑事件】1、学校厕所是那种老式连通的坑，好在有隔开，昨天脱裤子掉了一个五毛的硬币，内心有些小心疼，无奈只好继续脱，谁料又掉了个一块的，我正伤心呢，旁边蹲坑的朋友来句：你妹的，你当这是许愿池呐！2、昨天去厕所，隔壁的哥们说：哥，你用啥牌子的纸巾，咋这么香呢？我说：清风的……哥们说：能借我看看吗？我不耐烦的递过去，然后……我TMD在厕所蹲了好几个小时，都没有纸巾擦屁股，你个鳖孙，等我出去抽不死你…… 3、半夜睡的正香，媳妇给我推醒说要去厕所，我说：你去厕所叫我干嘛？她说：我让你把衣服穿上。我无奈的说：卧槽，你去厕所让我穿毛线衣服啊，又不冻我。然后……二货媳妇裹着被子就走了…… 4、在厕所里，正用湿了的纸擦手机，正巧出来一哥们，还惊讶的看着我，我气不过说：看什么看，我手机防水的，脏了我擦下有问题吗？碍你鸟事了，你丫的什么眼神，手机掉厕所里还不让我擦了？5、有个奇葩的同学，大家在一起开玩笑，结果这哥们兴致一起便跑到女生厕所门口大喊：出来，你们已经被包围了……结果，从里面走出了一男一女。

24、【有５００只麻雀找您】老师说：“两个女人等于1000只麻雀！”一天，这位老师的太太来找这位老师，小红就跑去对老师说：“外面有500只麻雀找您！”。

25、【心静自然凉】自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

26、【校园里笑人的雷糗事】1、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学啊。他答：嗯，工资太少不想教了。2、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…3、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”4、初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生，班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”

27、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：靠，早产啦！

28、昨天坐火车的时候旁边坐了个妹子，上来以后拿出两本会计考试的教材和习题放腿上，然后开始刷手机。刷到到站就收起书下车了，也没翻开过。是不是某种仪式。

29、【恍然大悟】一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩按门铃说：爸爸一会儿就来给您装新玻璃。果然不错，一个男人走上台阶。穆勒太太把皮球还给了那孩子，孩子走了。那人把玻璃换好了，说：10块钱。什么？你不是他的爸爸？穆勒太太问。怎么？你不是他的妈妈？

30、【两种苍蝇的交流】厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇，不无鄙视的说：“你看你过的是什么日子，顿顿吃人落下的垃圾，恶心不恶心！你看我过的又是什么生活，我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍蝇好好大笑：“现在是什么时代了，你还讲吃。土老冒，你见过几个女人的屁股……”

31、【小明的天使本质也是恶劣的】小明第一次看到伪娘……伪娘：我是男的。小明：别说笑了。要你这是男的。那世界的女人都可以自杀了。伪娘：真的啊。我有证据哦。你要看不。听到这话。小明的左耳好像听到恶魔的声音：有什么不好的。让他给你看。或许有很幸运的事发生啊。这时。右耳传来了天使的声音：反正都脱了。不如让他连上半身也脱了怎么样……怎么样你妹啊。你不是天使么你。

32、【自古胖子多挂逼】我同学是一胖子，有天体育课跑步，老师喊：预备~跑！然后大家就冲出去了，冲出去50米后，这货不知道被什么绊了一跤，然后我就目睹了他在地上滚了整整两圈后站起来继续跑，全程动作连贯，卧槽_（:зゝ∠）_

33、【喝酒吗?】吃酒，有一桌坐满10人就可以吃饭了，还差一人，等了半天总算来了个，坐下就问，大家喝酒吗？大家都摇摇头。唉，我一个人可以喝10瓶呢……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【我给大家说个真事】本人上班族，最近和朋友干第二产业开了个小店卖衣服。几个股东都忙决定雇个人看店，可是死活找不到人。那日在单位午饭，看到一同事想起他对象没工作的样子，和他说我这有个活，要找人看店。没人的时候，可以玩玩电脑 ，有人来接待下就行，有基本工资有提成，他说回去问问。过了一会过来找我说：“你开的什么店啊？”当时我也是脑子一抽回了句：“洗头房。”

35、【这老婆打的，要命不？】老婆：店里的小红欺人太甚。老公非常气愤：真是吃了熊心豹子胆，我要让她知道什么叫厉害！半个小时后，老婆问：教训她了没？老公：教训了！她吓得屁滚尿流。“你怎么做的？”我一见到她，就拉她到房间，脱掉自己的衣服，指着身上你打的新伤旧痕说“这老婆打的，要命不？”

36、【收蚵仔】上帝：“去把海水分开吧。摩西。”摩西：“你又要干嘛了上帝？”上帝：“采收蚵仔的时间到了。”

37、【奇特鸡】一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

38、【鞋匠】有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说：“上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？”皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”

39、【待我长发及腰】待我长发及腰，编成小辫儿可好～

40、【内涵段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻礁隼贤庠诘靥媳叽虻缁氨呖薜孟±锘├玻骸澳愀揪筒话遥∧愀以谝黄鹬皇俏搜в⒂铮　薄?/p>

41、【不长犄角的理由】 有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。

42、【我问为什么，他竟然来句好记】记得生我女儿那天，老公因为有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，他竟然来句好记，老纸想都没想回句尼玛你来生试试。

43、【你不咬人】一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。理发师马上道：“但你不咬人啊！”

44、【如同悬在头顶上面的点滴瓶】青春如同悬在头顶上面的点滴瓶，一滴一滴地流逝干净。

45、【抓猫】一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。一日，他昨了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫，当病人麻醉药消除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色的！”

46、【搞笑的问答】问：如何看待现在部分女大学生在爱情方面很[现实]的现象？答：现实点的妹子好呀，不现实的妹子都看脸。问：杀气是一种什么感觉？答：你妈喊你全名的时候。问：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？答：出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。问：喜欢一个不可能在一起的人是什么感觉？答：“报应来了”的感觉。问：有没有哪两首音乐是因为巧合而十分相似？答：因特而的[灯，等灯等灯]和《向天再借五百年》里的[看铁蹄铮铮]。

47、【情人节那天的囧事】情人节那天和我哥带着嫂子的妹妹上街，被我男友看见了，他扭头就走！于是我追上去，他竟然像个娘们一样哭起来：“我不听我不听我不听，孩子都这么大了呜呜呜”

48、【抄作业也这么霸气】有次抄同桌的作业，同桌说：千万别让老师看出是抄的。于是我在答案后面写了个“转”字！同桌说，记得@我哦！

49、【三十块太贵了】某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”。

50、【奇葩的同学】语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了…。