笑话大全 爆笑（第3176期）。头一次见、现在的女人都太流氓了、回家路上、我居然用两首歌的调调轮拨的唱完了、这话说的可真对啊、向左转等笑话50则。

1、【头一次见】“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”。

2、【现在的女人都太流氓了】美女同事总跟我捣乱，我怒到：我的忍耐是有限的，别逼我动手，我下手可狠！同事：哎哟，好怕怕阿，你打我阿，看你多狠！我：我能一棒子打你肉里去！她楞了一下，居然说：好啊，什么时候？我擦，落荒而逃有没有！她居然懂了，唉……现在的女人都太流氓了，让我们这些色狼怎么混阿……

3、【回家路上】话说，在某大学中曾经有这样一个故事:有一个上海的女学生，一次在学校有事，周末回家晚了。由于她家住在郊区，故回家时要坐中巴。故事就发生在她所乘坐的中巴上。郊县的交通本来就比市区的要方便，加上当时已是晚上10点多了，因此在该女生所坐的中巴上只有零星的几个人。由于在累了一天，她在车上闭目养神，四周很静，只有他们车子发动机是声音......车到中途靠站，又上来了三个人，两男一女，这时车上加上司机和售票员一共为八个人。她也没留意，继续坐在车上休息。突然，她身边的一个老头儿站了起来，指着她就大喊道：“你为什么要偷我的钱包？”她对这莫名其妙的质问感到十分惊讶，问道：“老人家，我自己在打瞌睡，碍着你什么了，我根本就没偷你的钱包。”“就是你，我身边就没别人，钱包怎么会不见的，年纪轻轻就学人偷钱包。唉！”她被这突如其来的事件给惊呆了，想今天怎么这么倒霉，碰上这种事，委屈得快要哭了。这时老头说：“你还别说什么，有本事就和我一起下车给我检查。”她当时也没说什么，只是一肚子火，于是一赌气就和这老头下车了。下车之后，她脑子一转，觉得不对，莫非是老色狼？觉得有点害怕。这时，老头对她说：“你知不知道，我刚才救了你一命。”“什么？你这个老头子，神经病！”“你看到么？刚才上来的两男一女，不是人，是鬼。”“什么？不可能，是鬼？你是不是疯了？神经病！”“刚才那三个人，上车的时候，不是走上来的，而是飘上来的。”女孩还是不相信，老头说：“你不信也就算了，我先走了。”说完，老头就走了。女孩想今天算是倒霉了，碰上这样一件怪事。也就自己叫了辆车回家了。第二天早新闻报道，有一辆某郊县中巴发生了交通事故，车上无一人生还，死难者共3人。女孩听了之后，想来想去，觉得车上少了三人，难道真是鬼？"

4、【我居然用两首歌的调调轮拨的唱完了】蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的关公想妈妈，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光叫喳喳……

5、【这话说的可真对啊】这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的！但最终能够统领这个世界是属于我们脸皮后的！

6、【向左转】军训时，我们住上下铺，一天晚上我值班，忽然听见一同学说了一句：向左转！然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来了。

7、【加油站的笑话】某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：“小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。”只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然……:。

8、【有多少女生小时候有芭比娃娃】今天上英语课，讲美国文化，讲到芭芘娃娃，老师一时兴起问班上有多少女生小时候有芭比娃娃，结果大家都摇头，这时一个男生大吼：我有！接着他旁边那个男生淡定地说：兄弟，你那个叫充气娃娃不叫芭比娃娃！接着全班大笑

9、【那你们谁更高兴呢】爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸我：“你们下棋谁赢了？”爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”。

10、【不要叹息命运的坎坷】不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡，才有了河流；因为温度的不平衡，才有了万物生长的春夏秋冬；因为人生的不平衡，才有了我们绚丽的生命。

11、【我的脑残童年】小时候家里大人不在，我带着表弟表妹在院子里堆了个土堆，还在前边插跟雪糕棍儿，假装是我们姥姥的坟，隔几天就去咣咣磕俩头，后来不知道被谁一脚踩扁了，愤怒了觉得刨了我家祖坟还学福尔摩斯侦查了好久……现在想想，真是…

12、【做出牺牲】猫对老鼠说：“紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。”老鼠对猫说：“老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。”

13、【她漂亮吗】一个女人要见舰长，少尉去通报。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。”舰长叹一口气说：“正是。”

14、【我是来给你安装电话的】What a big deal A young businessman had just started his business, and rented a beautiful office. Sitting there, he saw a man come into the outer office. Wishing to appear busy, the businessman picked up the phone and pretended that he had a big deal working. He threw huge figures around and made giant commitments. Finally, he hung up and asked the visitor. “Can I help you？”The man said, “Sure. I’ve come to install the phone。”我是来装电话的一个年轻人刚刚开始做生意，就租了一个漂亮的办公室。一天，他坐在办公室里，看到有一个人在外面，于是他就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃，还不停的甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人，“有事儿嘛？”那个人回答，“我是来给你安装电话的。”

15、【我家的沙发是个黑洞】我家的沙发是个黑洞～只要一路过身体就会瞬间瘫软被吸进去～

16、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。
最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……

17、【开离飞机场】有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的

18、【爆钱】4岁的舟舟在家门口玩，家门口来了一个卖爆米花的老人。舟舟的奶奶从家里拿了一小杯玉米给老人，一会儿就爆出了一大包爆米花。舟舟高兴极了，急忙回去问妈妈要钱，妈妈问干什么，他说：“爆钱去。”

19、【要球（求）】某俱乐部老板很不受球员喜欢。球员们常伺机报复。一日，他对球员训话道：“你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！”球员门答道：“是！”经理满意地点了点头，又拖着腔说：“我要球（求）......”只听一阵“咚咚咚”的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。

20、【到你家去】 这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：萨达姆。

21、【12星座的女生最易犯的感情错误】1、狮子女：用“怀孕”把男人留住狮子有狮子不可抗拒的威严。热恋过后，如果男友对你产生厌倦，多数服从心理会大打折扣。你碍于面子，与他争执、与他吵闹。虽可管一时，但始终不是长久之计。你感觉到男友正对你渐渐疏远，你心有不甘。于是便开始拿怀孕说事。有的是撒谎，有的是真让自己怀孕。以为这样就可以挽留男人早已漂泊的心，这实在是一种愚蠢的行为。2、金牛女：慢慢来，等一等，还需要再了解一下在爱情中的金牛座有点犹豫、有点拖沓，完全不像挣钱时那么果敢。进入一段恋爱关系之前，金牛座总要再三确定，“我倒底是不是喜欢她？我们真的合适吗？”诸多问题盘旋在金牛座的脑海里，很难坚定地进入一段恋爱关系，从朋友做起是他们通常的选择。只要默默守护在对方身边，总有一天会发现彼此的好来！于是，悲剧就这么开始了，你们在一起时很开心，慢慢成了无话不谈、甚至超越了性别的死党，而她的身边却出现了另一个人，你成为了无限期的爱情备胎。3、射手女：被男人欺骗后还忍气吞声没事喜欢东拉西扯，情绪不稳、意志不坚。不管是一时疏忽，还是财迷心窍，总之你被骗已经是一个不争的事实。这不可悲，因为一切都是你自找的。真正可悲的是，被男人欺骗后你还忍气吞声。你觉得无所谓，以后的生活自个儿照样过。你这是大度啊，还是懦弱？你的倏忽与纵容只会让自己以后受伤更深。4、巨蟹女：不介意办公室恋情一向比较恋家的你，把办公室这个舒适安逸的工作场所当成了你自己的第二个家。于是“日久生情”也是在你的慢慢培养下孕育出了甘甜的果实。但是，办公室恋情注定是不会长久的。在这个人来人往的小社会里，暗藏风雨，“家”的温馨实在单薄。所以这种感情没有十成的把握最好不要去玩，免得最后落个爱情事业双毁的下场。5、天秤女：不懂取舍感情，伤及他人天秤座出美女也出帅哥，天生的优秀交际能力，使你很容易得到大家的喜爱，拥有很多追求者。犹豫不决是你最大的弱点，明明比较喜欢甲，却也不愿意伤害乙，而且丙对你也很好，你不愿意放弃任何一个，到最后，你完全不知道自己想要什么，也无法下定决心，专情其一，摇摆不定的你，不仅使关系越来越复杂，而且把大家都伤害了。6、处女女：自把一句称赞当做是爱的传递别人夸你，也许是出于礼貌，也许是你真的值得一夸。其实这与爱情一点牵扯都没有。你稍有自恋倾向，而且更容易自作多情。对于心仪、暗恋的对象，或者有貌、有权的男人，一句称赞性的话语就可以让你春心荡漾。于是不顾一切地向对方“回应”爱意，一旦被拒绝，简直比跌入万丈深渊还让你痛苦不堪。7、双鱼女：永远活在自己的美梦当中“王子和公主从此幸福地生活在了一起。”这是每个双鱼座所憧憬的爱情结局，但是，对于任何才能遇到王子，如何才能幸福生活在一起，他们毫无概念，也没有去想过。天性浪漫的双鱼座一旦沉醉在爱情里，即使发现对方又什么不好，也会装作没发现，沉浸在自己编织的爱情美梦里不愿意醒来，以为这样一切都会过去。有点不切实际的双鱼座，只有遭受到了沉重的打击，才会泪流满面地面对现实。8、天蝎女：凭什么相信你，你有什么证据敏锐的第六感使你有洞悉他人的习惯，你的爱深情执着、占有欲强，容不得一丝背叛，这一定程度上也来源于你较为深刻的不安全感。恋爱关系中，你冷冷的气质带来了神秘感，也因此不喜欢表达自己的内心所想，对方需要不断的猜，你也热衷于猜测对方的心思，一旦发现了什么不好的端倪，任何尖锐的语言都有可能被你说出，很可能伤及对方，让感情夭折。9、水瓶女：好男人都变成了好哥们一直觉得水瓶座是个很优质的星座，天生聪颖，思维奇特。水瓶座有很多异性朋友，但过多的理性与冷感常常会使对方不敢轻易接近，始终保持着一定的距离，像好哥们一样能一起干许多事。在恋爱关系中，水瓶座有那么点自以为是，认为自己能够掌握爱情的温度和进度，但是，爱情是没法被计算和安排的，意料之外发生时，水瓶座常常哑口无言。10、白羊女：认为别人对你好是理所当然热情、冲动的白羊座很容易一见钟情。在毫不了解的情况下，凭借第一印象就认为自己一定爱上了对方。“什么！他怎么可能不喜欢我！”如果对方并无此意，白羊座便会更加热情和努力，很可能就这样把对方吓跑。倘若两人一拍即合，恋情稳定后的白羊座又会显现出大神经的一面，把一切都想得理所当然，常常忽略了伴侣的情绪。久而久之，多伤人心啊。11、双子女：只要会玩、漂亮就能吸引男人长得漂亮的确可以吸引男人，而且会把男人迷得神魂颠倒。但你是想要一时的快乐还是长久的幸福？一个人的青春是有限的，拿青春做赌注的女人，最后注定输得一败涂地。青春不可长驻，但智慧却可以永存。漂亮美女有很多，但绝不全是聪明能干的。同时，那些被你美貌吸引的男人，能保证不去对其他年轻姑娘动心吗。12、摩羯女：为他改变自己的性格你的所作所为在起初不会引起别人的注意，也根本无法得到别人的重视。因此，你就怀疑是否是自己还不够努力。于是就变本加厉地按照他的想法去改变自己的人生路线。其实，一个没有自我的女人是很悲哀的。连一点思想都没有，还怎么去争取男人的尊重与赞赏呢？他是在谈恋爱，不是在教人成长。你这样做，只会吓到他。

22、某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

23、【什么是胖子】两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”

24、【我们做朋友吧】男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定，女：土豪啊，我们做朋友吧！不过你这是侮辱人民币你造吗？男：可以啊！不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？女：……

25、【嫁什么嫁都回去睡觉去】晚上宿舍楼外面有男生放烟花对楼上的女生表白，两组烟花刚放完还没开始说表白词，保安大叔骑着摩托车就来了，这时楼上的姑娘们都在喊：嫁给他！嫁给他！然后保安大叔就朝着楼上喊“嫁什么嫁！都回去睡觉去！”。

26、【在金庸小说中，你听过最霸气的台词是什么？】老王：在金庸小说中，你听过最霸气的台词是什么？小明：虚竹“小……小姑娘”那女童喝道"什么小姑娘.大姑娘？我是你姥姥啊'

27、【让客人专心玩手机】今天去理发，套上那种雨衣一样的塑料罩，发现膝盖那一块做成了透明的，刚好是一个适合玩手机的区域。偶尔头发掉上面了，理发师还飞快用吹风机帮你吹走，确保你和手机之间没有任何障碍物。我说师傅你真是贴心啊。师傅羞涩地说主要不知道跟客人聊啥，所以就让客人专心玩手机，他也好专心地玩客人的头发。

28、【阿拉伯人的幽默】某大学开设阿拉伯文课程，请来一位阿拉伯人教课。上了几堂课后，老师问大家：“你们觉得学阿拉伯文难不难？其实不难。如果难的话，阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”

29、【爆笑的搭车、隔离治疗和古诗赏析】1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”2、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”3、床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！

30、【犀利的刀子嘴，一个比一个损】1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”“原来你是个人渣啊！”2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”“不是，皮厚！”3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”4、收银员：帅哥，等等。顾客：怎么了？收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。5、女：“不要盯着我看好不好？”男：“为什么？”女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！”男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！”

31、【都会回头】“我的音乐梦想是让所有人听到我的声音都会回头。”后来她录制了一首红遍中国大江南北的单曲《倒车，请注意》

32、【牙医的幽默】牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

33、楼主：我老婆睡觉老师睁开眼，是怎么回事？回复：给她放气叠起来。

34、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？” ～男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

35、【带乌龟散散步去】新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。老板说：“你带乌龟散散步去吧!”

36、【卵脟皮】一师携子赴馆，至中途，见卖汤圆者，指问其父曰：爹，此是何物？父怒其不争气，回曰：卵子。及到馆，主家设酒款待，菜中有用腐皮做浇头者。子拍掌大笑曰：他家卵子，竟不值得拿来请人，好笑一派都用着卵脟皮了。

37、【计算机的性别问题】有十大理由证明计算机属于男性，因为计算机在以下十个方面与男性很接近：1、都拥有相当多的数据,但毫无头绪。2、总会不自觉地忽略更优秀的模式。3、没搬回家之前看起来很优秀,而且闪闪发光。4、都经常需要备份。5、如果你能够按下正确的按钮,他就能正确完成任务。6、最优秀的部分就是能玩游戏。7、为了吸引他的注意,首先得打开开关。8、经常开着灯,但家里没人。9、都需要大量的电力。10、品质与个头高矮无关。

38、【这孩子太有爱了】和侄女一起去逛街，路过超市，小侄女突然说句:“姑姑，以后长大我请你喝营养快线。”我很欣慰的想着，这孩子多好，心里跟吃了蜜一样，领着她继续走突然，她又说:“姑姑，我长大后请你喝，你现在请我喝呗。”恍然大悟……

39、【你说的什么糖都可以啊】昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。上面漂着几片口香糖……

40、【我很开心，女友居然表扬我了】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

41、【你还当真了】乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨：“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！”话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道：“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”。

42、【毛骨悚然啊】今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊。

43、【一张标签】刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签，把她的东西全贴上名字，并郑重的告诉她：贴了你名字的东西，就是你的，以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：以后妈妈是我的了，你们不许来抢！

44、【打是疼骂是爱】儿子：“妈妈，你为什么打我？”母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼爸爸。”

45、【真是“聪明”的孩子】春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…

46、【再也不相信女人了】昨晚！在火锅店喝酒，店小只有一个厕所。中途上厕所一推门看见一女的大吼：你怎么进来不敲门啊？我默默的退出来关上门。然后很绅士的敲门：请问我可以进来了吗？“滚！你TM变态啊？色狼！”……………还能不能愉快的玩耍了。并且我再也不相信女人了！

47、【终于找到了一个猴子】八戒带着悟空下山去嫖妓，带着悟空转悠了好几个有名的红楼，可是八戒看悟空的表情，见得师兄都十分不满意。无奈，八戒带着悟空来到了（来自：百问中文库-笑话大全）最后一家红楼，逛了一会儿，八戒看得悟空阴沉得滴得下水的脸大气都不敢出，心里直嘀咕大师兄原来是此中老手，眼光比自己高的不是一般的多。临近离开前，红楼里一位浑身多毛的大娘正打扫着楼梯口，八戒只见一阵清风拂过，大师兄和那位多毛大娘失去了踪影，隐隐约约大师兄传音而来：“可难受死我了，多谢师弟，终于找到了一个猴子！”

48、【衣服归你人归我】昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

49、【快躺到床上去】瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

50、【数鸡】前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！