笑话大全 爆笑（第3181期）。收款人名字叫驴、紧张对话、文天祥的诗、看见就看见呗，你喊什么、整人笑话脑筋急转弯 空腹容易喝醉、现在的股市就像出过轨的男朋友等笑话50则。

1、和mm在一起有时候，她会忽然转向我 ，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……
刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

2、【收款人名字叫驴】俺曾经是银行前台工作。有一次，有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写对方的真实姓名，您这个样子，我没法汇的！”他说：“这就是真实姓名，他姓‘马’名‘户’，不叫驴。”

3、【紧张对话】格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了＃哦！快跑开！别让他瞄准别人！格里斯大声回答。

4、【文天祥的诗】一个小男孩告诉老师，昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说，那很好，就请你教给全班的同学吧，请你先把它写到黑板上。小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中，最后两句是这样：人生自古谁无屎？留取丹心照汗青。

5、【看见就看见呗，你喊什么】一日，一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出，他辛苦的爬到了山顶。但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩。他艰苦的挨过了四天，第五日黎明的太阳终于肯出来了，这个旅游者挨了第四天看到日出了，高兴啊！就连蹦带跳的大喊，欢呼：“看见了，看见了……！”也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫：“看见就看见呗，你喊什么。”

6、【整人笑话脑筋急转弯 空腹容易喝醉】一位大叔从家门口经过，上前打招呼：“大叔我家吃饭吧！”他说：“吃过了。”“吃了进来喝点酒啊！”“不了，空腹容易喝醉…… ”。

7、【现在的股市就像出过轨的男朋友】现在的股市就像出过轨的男朋友，你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你。你觉得形象么？

8、【晚上老婆拿了一包槟榔】晚上老婆拿了一包槟榔对我说：老公，听说槟榔可以戒烟，你以后就吃槟榔吧。我一巴掌就呼过去。败家娘们儿，不知道劳资当初为了戒槟榔废了多大劲儿么。

9、【有道理】甲：“我老婆挑剔得很，我简直受不了。”乙：“她总是这样吗？”甲：“当然。”乙：“我看不见得，不然她怎么挑上你呢？”

10、【此女极丑】一朋友，要去与一女相亲。同事劝其不要去。朋友询问原因。其同事回答此女极丑，自己就曾与此女相过亲，回来后就吐了。朋友不信，要去看看此女到底多丑。结果，第二天，就有传闻说这位朋友疯了！

11、【为此挨打】警察问遇殴的人：?“你能描述打你的人的相貌吗?“?那人斩钉截铁的回答：?“当然能，警官，?我就是因为形容他的样子而挨打的……“?

12、 丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

13、【你在念什么咒语】悟空欲去化斋，为防止唐僧被妖怪抓走，便准备在唐僧身边画了一个圈。悟空一边画一边嘴里念念有词，八戒见状很好奇便问：“大师兄，你在念什么咒语？”悟空道：“一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。”

14、你不是半老徐娘，但你风韵犹存；你不是江湖大老，但你是洪涝话痨。别人对你笑，你不笑也就罢了，你还冷颜摆酷，你是被面膜了，还是被面瘫了？

15、【不可睡】一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

16、【一看就是女司机干的】同事刚买完车后改了个签名：“今天倒车，差点把我家小区保安镶墙缝里……”

17、【孩子，你们家出了什么事】老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

18、【你为什么不阻止他？】刚打完球回来大汗淋漓的哥哥见到茶几有瓶可乐抄起来就喝，妈妈呀，我眼睁睁地看着他喝完我刚打回来的那半斤浓缩老抽！

19、选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，
同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，
那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。
最终挑选了一件以后，还要不停的问别人
是否适合自己，如果别人的答案是否定的，
则会加剧这种苦恼的心情。
患上这种症状的人，原因只有一个：穷。

20、【我被一女司机追尾】我被一女司机追尾，双方约好去定损。结果苦等一个多小时后，女司机才姗姗来迟。见面就道歉:对不起，来的时候又把别人的车蹭了。

21、【奇葩老婆伤不起啊】刚洗完澡就穿了一条蓝色内裤躺在床上看书，奇葩老婆看见突然以迅雷不及耳的速度脱个光光留了条黄色内裤躺进被子里。大喊一声：哈哈哈！我们是海尔兄弟！奇葩老婆伤不起啊……

22、【三个孩子的爹】有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：四个孩子的妈！有一次在一个朋友的生日PARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈，你在哪呢？他老婆也豪不客气的大声叫道：我在这儿呢！三个孩子的爹！

23、【不是学孔融】刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！

24、【如此练车】今天去驾校练车，突闻身后传来断断续续的“啪”声，转身看时一辆校车奔驰而过。等车上下人时我上前问缘由，其中一人笑而不语，另一人则愤愤不平道：教练说我错了，我觉得没错，谁说一档不可以直接换到三档...”语音未落接着又传来一声“啪”众人：……

25、【不让他们进是对的】Ａ和Ｂ刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，男同学好说歹说寝管就是不让进，Ａ深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”Ｂ彻底凌乱了……

26、【宿舍的爆笑奇葩们】1、宿舍一同学喜欢班里的一个女汉纸。宿舍同学约女汉纸去看电影，捧着一束花表白。女孩纸：咱们太熟悉了，一直以来我把你当哥们。宿舍同学用可怜的眼神说了句：哥们，咱们搞基吧！2、宿舍一舍友今天跟我讲：抢救人的时候我们都说人工呼吸，可是这毕竟是亲嘴，我觉得这个词不好听。我：那应该说什么？舍友：听过杨幂那个爱的供养吗?这个多有意境！3、今天宿舍集体玩撸啊撸，室友的女票也在。第二天到教室，舍友女票给其他同学们炫耀：你是不知道，昨晚我在我男朋友宿舍待了一宿，我男朋友技术可好啦！4、宿舍一哥们失恋了，整天沉迷于游戏，不吃不喝。今天他终于动了，可是他爬到了窗 户上。宿舍的室友们拉着他，不让他寻死。他来了句：你们别拉着我，我只是看看送外卖的来了没有！5、前几天便秘，今天终于被我拉出来了。回到宿舍称了称体重还是一样的。我大喊道：为啥我肚子里存了十天的翔拉出来了，体重还是一样的！室友来了句：你是不是拉到内裤里面了？

27、【吃了它们，再把肉补回来】一个中年男人，安安静静地坐在河边钓鱼。他已经在这里坐了整整一天。不一会儿，一个年轻人走了过来，他想看看这个钓鱼者的收获如何。令他大跌眼镜的是，在短短的三分钟之内，中年人竟然连续钓到了十多条鱼。然而，奇怪的是，那些膘肥体重的大鱼，他总是毫不犹豫地把它们放回河里，只把一些体态瘦小的鱼留下来。年轻人咋舌不已，“你为什么要把它们放回去呢？”“因为，这些都不是我要的鱼。”“那你为什么要留下这种小鱼呢？是因为它们的营养价值高吗？”中年人笑而不答。年轻人还想接着问下去，中年人竖起一根手指，“嘘。”时间不知不觉地过去了，十分钟后，中年人又钓到了不少小鱼。他把鱼丢进旁边的水桶里，现在，水桶已经被丢得满满的。年轻人终于忍不住了，他一脸迷惑地问：“这些到底是什么鱼？”“你自己看看。”年轻人蹲在水桶边，趴近了一点，仔细观望。就在他用手指捏在鱼身上的时候，突然被咬了一口。原来，这些小鱼的嘴角都有锋利的牙齿。这时，夕阳西下，傍晚的凉风吹过来。中年人扒掉了身上的衬衫，他的皮肤完全裸露出来。上面坑坑洼洼，布满了血迹和苍蝇，乍见之下，令人怵目惊心。看到这一幕，年轻人吓得退了一步。中年人微笑着望着他，说：“别怕！昨天，我在这里淹死了，我想把那些吃掉我的肉的鱼全部钓上来，吃了它们，再把肉补回来。”

28、【这孩子长大定有出息】有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！

29、【迷惑不解】在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。

30、【飞机左翼势能高还是右翼势能高】高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远……忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？

31、【能长大不容易啊】小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了……一顿好打啊……

32、【为什么这么贵啊】大家都知道超市收银台旁边放着口香糖和避孕套，犹记第一次逛超市，那时候是真单纯啊，盯着避孕套看了好久还问收银员为啥盒装的口香糖还那么贵啊，然后排队付款顾客的和收银员笑的那叫一个夸张

33、【幽默短信,很搞笑的】1、他是你的偶像，为什么让我喜欢他？我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。2、武松死了，全国人民都为他哀悼，纪念这位打虎英雄。经过专家仔细整理，武松的日记也被发现，其中在武松打虎当日晚上记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！3、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你还不解气就咬我一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？我害怕得猪流感！4、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男，你是吗？5、虎年了出个迷语给你猜，说东有虎叫东北虎，南有虎叫华南虎，你猜我心里的叫什么虎啊，嘿嘿，猜不出来了吧，不就是爱老虎呦。6、老虎一家人在街上逛，对面走过来一只金钱豹，虎妈妈对虎爸爸和孩子说：“看看，有钱人的穿着就是不一样！”

34、【作伪证的结果】一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。

35、【姚惜】我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场 她在前面乱跑。我就叫她:姚惜，姚惜。谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：“八嘎…… ”我笑抽了……

36、【漂亮的字】我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。写什么了？我们问，心里是有些嫉妒的。作业没做，给我补起来！上面写学着漂亮的九个大字。

37、【所以她们一直没有男朋友】有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。

38、【我是餐叉】一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。”

39、【老公也就我对你最好了】老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

40、【不能给中国人丢脸】我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的？我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My download！

41、【老公是能随便花出去滴么？】老婆刚出门又匆匆返家，我问：“不是去逛商场吗？咋又回来啦？”老婆：“落了东西没拿！”我：“啥东西？”老婆：“票子啊！”说完一把拽住我胳膊，说：“现在拿了，还愣着干啥？跟我走啊！”我%>_

42、【潇洒走向宿舍】lz初中的事，下午上体育课……一般体育老师都让先跑步，跑几圈再做别的。初中时都是很调皮的，边跑边打闹，A同学在前边，B同学猫着腰从后边用手扯A的裤子，结果，次啦一声，没错，裤子从裤脚直接开到大腿，B同学瞬间很不好意思，又赔礼又道歉的，高潮来了，A同学说，没事，小弟正好可以吹吹风。潇洒走向宿舍……

43、【如何表达】小伙子：我打心底爱你，爱的无法用语言表达。姑娘：这容易，可以用礼物表示嘛！

44、【没你疯不起来】堂姐两口子好几年都没回家了，昨天回来，我哥说请他们吃饭，给他们接风，问我要不要去…… lz：要去要去的！我哥：也对，接风嘛，没你疯不起来！lz……

45、【最后宣布一件大事】今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

46、【The doctor lives downstairs医生住在楼下】Doctor。”she said loudly, bouncing into the room,。”I want you to say frankly what's wrong with me。He surveyed her from head to foot.。”Madam。”he said at length,。”I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs。“医生”她冲进屋后大声说道。“我想让你坦率地说我到底得了什么病。”他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。”

47、小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

48、【猪都比你们聪明】化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“你知道周期吗？来，跟其他同学解释一下。”全班均晕倒。

49、【几个月和老婆做】记者在北极访问爱基斯摩人。记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

50、【哪个TA】今天吃饭的时候朋友告诉我他们上中文课老师放了一段练习听学的音频给学生听，内容如下：男声：我爱你。女声：可是我爱TA。男声：TA爱你么？女声：TA爱你。朋友问该选择哪个TA，我凌乱而无语。这到底是什么中文老师啊啊啊啊啊！