笑话大全 爆笑（第3180期）。你才阉掉了、“原来中猫撑死了”、现在的熊孩子太可爱了、自动麻将机、你女友真的很爱你、加油等笑话50则。

1、【你才阉掉了】有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”"

2、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”我懵B了～～

3、【“原来中猫撑死了”】三只小猫合作抓来了三只大小不一样的老鼠。正在讨论怎么分？他们发现要是平分肯定能吃到的肉不多，心里都有埋怨，都想吃大老鼠。于是每只猫都想到了计策。大猫说：我最大，应该分最大的。小猫说：我最小，最需要补充能量，应该分最大只。中猫说：那行，把小老鼠留给我,有事先离开了，你们谁也不准动我的小老鼠！大猫和小猫满口答应，中猫走了。大小猫因为分老鼠的事情一直吵个不停，最后打了起来，一直打到门外去了。可是，中猫迟迟不见踪影。等他们协商后，回到放老鼠尸体的地方时，发现三只老鼠都不见了，只剩下一只猫的尸体，赶忙跑过去看了一下：“原来中猫撑死了”？

4、【现在的熊孩子太可爱了】一次在医院，一个四岁左右的小孩输液完事，就要带走输液瓶回家玩她妈妈说“快放下，里面全是细菌”她就哭了“你居然给我输细菌，你肯定会把我养活死的。”

5、【自动麻将机】给我妈买了个智能洗衣机，教了几百回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！

6、【你女友真的很爱你】“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”“那当然，羡慕吧！”“嗯，她做梦都在喊你的名字！”

7、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。

8、【加油】凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险期间还是进去了。“加多少？”“10块。”“多少？”“10块。”“要加多少？”“10块。”“哦。”然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。掏出手机求援，刚接通就没电了。再次泪奔。唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个NB打车过来，车费38。持续泪奔。电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎的整齐是营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。于是幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。小伙计幽幽的看着我：“大哥，加10块还是100？”

9、【生活教育】妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”维克多：“我要那只最大的。”妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

10、【上帝你这是在暗示我什么吗？】今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

11、【窃听器】“新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?““不会有,亲爱的.“新郎安慰她.?“万一有窃听器,那多难堪!“新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了.第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好?“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?““非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“"

12、12年12月30日晚11点59分，一舍友突然跑到阳台倒数，然后大吼了一声新年快乐！ 结果对面女生宿舍一个阴暗角落传来一声：“ＳＢ，12月有31天。” 两边宿舍哄然大笑……

13、【杀人】“娘，暂借2000大洋。”“何用？”“杀人。”“啥？！谁！？”“您孙子！”

14、【搞笑段子】一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。

15、【今早上班路遇一人背影像极了同事】今早上班路遇一人背影像极了同事便热情打招呼：胖子。未见反应加大音量又喊一声：胖子。回头一看发觉认错人了，有点尴尬 ，想装作没事擦肩而过。这时只听侧边一声怒吼：胖怎么了？吃你家粮食啦？大清早你满大街咋呼两遍！

16、【七公，为什么不教我降龙十八掌？】20、七公，为什么不教我降龙十八掌？黄蓉撒娇道。喝了口酒，洪七公问：你看，郭靖象条龙吗？眨了眨眼睛，黄蓉道：不象。这就是了。洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!21、“大娘，你让孩子坐在我边上吧!”女子移了移屁股。“啊!真是太谢谢了。”坐定，大娘又道谢：“姑娘，你这一挪呀。我的三个孩子都不用受苦了!”22、同桌被男友抛弃了，扯着老爸的膀子痛哭：还是老妈说得对，男人没一个好东西!

17、【通讯录】今天偷看男友的通讯录，看到有个人叫“免费打炮”，怒火中烧，果断拨号。然后我的手机响了。

18、【真是狗改不了吃屎啊】远远兄弟三人走在路上说说笑笑看到一条超可爱的狗狗朝他们摇着尾巴跑来就打赌看狗狗和谁最亲，狗狗果然没辜负远远地厚望，朝远远径直跑来就使劲地舔着远远。兄弟两人很不服气，嘀咕道：“真是狗改不了吃屎啊。”

19、【在思索人生到底为了什么】我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来跟我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……

20、【遵守规距】C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗：C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。那张牌上的告语，严然是小心地滑。

21、【一些逗人风趣的幽默短信】1、虽然你的人生充满坎坷，可你依然镇定自若，抵抗住世间香味的诱惑，埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说，从此立你为心中楷模——搓衣板！2、人生其实是一个碰碰车。碰对了方向，光彩一辈子；碰对了环境，舒坦一辈子；碰对了时运，顺当一辈子；碰对了爱好，充实一辈子；碰对了爱人，幸福一辈子；碰对了领导，宽松一辈子；碰对了朋友，乐呵一辈子；碰上了神仙，还有下辈子！3、媒体人的恋爱伤不起！单身叫稿荒，恋爱叫赶稿，结婚叫定稿，离婚叫撤稿，被人抛弃叫毙稿，复婚叫重稿，再婚叫修改稿。4、开车时，靠背不要太近，否则别人说你腿短；吃菜时，不要总挑近的夹，否则别人说你眼浅；没事时，不要随便咳两声，否则别人说你甲流感！

22、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

23、【冬穿夹衣】一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？穷书生说：穿单衣更冷。

24、中秋佳节，老婆和老公准备花前月下，奈何天公不作美。老婆：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

25、【速度太快了！】公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

26、热乎的，酒吧玩完聊天，我说一妹纸胸小，她对我说（lz男）：“我MM再小也比你大。”我说：“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑，gc到了，此时一神人接到：“你那部位再大她也装的下。”

27、【一逃课就是一天】高中时候有一同学每天上课除了睡觉就是睡觉，老师懒得管他。有一段时间，这货得了网瘾，每天把课本放在桌子上，再盖一件校服，装的像他在睡觉一样然后一逃课就是一天，持续了半年，有天老师点名点到这货，怎么也没动静，老师急了去他座位叫他，我清楚地记得当老师拿起衣服时说了一句：“我操！”

28、【内涵段子】昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有！

29、【开车男人的口头禅】开车的男人还有一句口头禅就是:靠！前面那车一定是女人开的……

30、据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘，会在每天晚上9点38分，准时脱光衣服洗澡，时间基本不会超过30秒的误差。这意味着，我无需过多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前，就能给手表对时啦！

31、【十块钱】有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口”。小仁说：“确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ９小洋说：“那一定掉的时候摔破了.....”

32、【不去整个容搭配下吗】我在宿舍显摆说：你们看我新买的衣服好看不？一二逼室友说：哇塞，好好看的衣服啊，你不去整个容搭配下吗？

33、【千万不要乱说话】我位同学来自西安,一天,我不小心得罪的他,他说了一句让我笑了5年的名言""你跟我吃屎去!!!""。

34、【尼玛，那我算什么】和男友在一起两年多，刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩，发了一句：“亲爱的我想死你了！”结果闺蜜回复：“去，老夫老妻了还腻！”老夫老妻？尼玛，那我算什么！

35、【陪慧慧去医院做人流】坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

36、【奇葩老师你伤不起】一天下午，我同学被老班叫走了。他下来说了老班三句话。第一句，你和男A是好朋友吧。第二句，你妈不喜欢男A吧。第三句，别耽误学习啊。腐女们顶起来！

37、搞笑的诗：独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是停妻再娶妻。一捋一捋复一捋，浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地，子子孙孙都姓倪（泥）。

38、【秒懂。我的节操啊】在餐厅吃饭，隔壁桌一妩媚的男孩和老公撒娇……说道：亲爱的，人家不喜欢吃猪蹄，上面有毛。另一个冷冷的说，昨晚你可是为了吃带毛的东西求了半天呢。～我该怎么办，当没听见？

39、【那是你弟】我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：“看，那是你弟！”然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：“看，那是你弟！”

40、真不怪我，我就上了会网眼睛没看她，她偷偷摸摸就把衣服全脱了，包括尿布……然后拿着刚才的筐要出门，闺女，咱也太豪放了吧。笑昏我了，全是自己脱的……

41、【这是私人问题】老婆生孩子了，表哥表嫂来我家，晚上住不下，就出去开房。表哥停车我就先带表嫂到服务台，对着老板喊一句：老板，单间双人床的还有没有？老板一抬头，我靠，曾经的班主任！他也认出我了～高兴极了，互相聊了几句。他问我：这你老婆啊？我说不是，是表嫂。老班突然表情变严肃了～我忙解释：不是那个～我老婆这几天生孩子嘛。然后老班打断我的话说：不用解释，我现在管不了你了，再说你这是私人问题……

42、【给我点钱】“乞丐:给我点钱。先生:给你抽烟。乞丐:不抽,给我点钱。先生:有酒你喝么。乞丐:不喝。先生:带你搓麻将赢算你的。乞丐:我不赌钱。先生:带桑拿"一条龙",费用我包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱。先生说:赶紧上车回去给我媳妇看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人都混成啥样了！"

43、【黑段子】因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，追了好几公里，才把我给抓回去。

44、【追度蝶】一鄉官游寺﹐問和尚﹕“吃葷否﹖”曰﹕“不甚吃﹐但逢飲酒時﹐略用些。”曰﹕“然則汝又飲酒乎﹖”曰﹕“不甚吃﹐但逢家岳妻舅來﹐略陪些。”鄉官怒曰﹕“汝又有妻﹐全不像出家人的戒行﹐明日當對縣官說﹐追你度碟。”僧曰﹔“不勞費心﹐三年前偾槭掳l﹐早已追去了。”

45、【室友的求救】室友10分钟给我打了三十个电话，但是我因为在上课所以全部挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。

46、【夫妻冷笑话 拿根小棍捅捅】怀孕了，某天B超回来，告诉老公孩子已经成形了，他忽然很慈爱的说：“我觉得应该和ta沟通一下。”我以为他要贴我肚子上说话，就问：“你想怎么办？”他狡黠一笑：“拿根小棍捅捅ta”……

47、【【我的脑残童年】当时脑子抽了】3岁左右时 只知道男女之间的区别是有没有小鸡鸡 我很好奇 女生到底是什么样的 就拿了一把剪刀 觉得 如果把小鸡鸡剪掉 也许会变成女的 还好当时迟疑了 在刀口都准备下去的时候 觉得可能会很疼 正好妈妈又喊我吃饭 于是就把这事忘掉了

48、【就说是狗咬的】一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”

49、【恋爱经典语录】许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。

50、楼主：为什么电视上好多太监都是武林高手啊？回复：因为别人沉溺于撸管的时候。