笑话大全 爆笑（第3183期）。发给老婆的生日祝福语！、天堂客满、特招人喜的冷幽默、生活和校园里面的小幽默、致对我不好的人、当年我选的是什么等笑话50则。

1、【发给老婆的生日祝福语！！！】1、老婆。今天是你的生日，老公不能与你共度良宵，不能为你点燃蜡烛，不能看你许下心愿,但老公有千言万语从内心生起--默默地把祝福点燃！祝福，老婆生日快乐。2、涂上一层奶油在幸福的时候芳香，镶嵌一颗草莓在晶莹的地方发光，戴上这枚戒指在许诺的时刻成真梦想，亲爱的，祝你生日快乐。3、鸳鸯成双成对，那是幸福的滋味；蝴蝶蝶恋陶醉，那是甜蜜的滋味；你我此生依偎那是生活的滋味。亲爱的，今天你的生日，愿快乐萦绕你周围。4、因为有你，爱不曾离去；因为有你，生命才有奇迹。爱你无需深情的言语，只要我们一直手牵手走下去就足矣。亲爱的老婆生日快乐，让爱陪伴我们一直到永远。5、用快乐包装礼物，用甜蜜制作蛋糕，用浪漫调制红酒，用幸福点燃蜡烛，亲爱的今天是你的生日，愿我的每次心跳变成流星，让你的愿望全部成真。6、鲜花代表我对你的相思情意，巧克力代表我祝你的生活甜蜜，短信代表我送你的真心礼品.祝亲爱的你：生日快乐！永远开心！7、梦在醉，有你来陪；心在醉，有你相随；情在醉，有你依偎；日子在醉，有你才甜美。亲爱的，今天你的生日，愿快乐把你追，幸福将你围。生日快乐！8、我在时间的字典解释快乐，就是微笑，我在故事的百度搜索幸福，就是健康，今天是你生日，祝你微笑常在，健康永驻，亲爱的，生日快乐。9、没有你，世界会崩塌半边；有了你，世界会乐翻天；遇到你之前，世界是一片荒原，遇到你之后，世界是一个乐园。亲爱的，生日快乐！10、虽然时光飞逝，但对你的爱未曾消减；虽然季节变换，但你依旧是我的永远。亲爱的老婆生日快乐，感谢你默默无悔的付出，愿我永远的爱能换得你永远的笑。11、你是我读不倦的书卷，你是我看不够的风景！亲爱的，在你的生日到来之际，送上我最最贴心的祝福，以后我在的日子，你永远不会伤心难过！生日快乐！

2、妹纸：我把全部都给了你，你要对我有所承诺。骚年：必须滴，你是剑，我是鞘。妹纸：不好，人家不是凶器。骚年：那你是鼠标，我是鼠标垫。妹纸：人家又不是工具。骚年：嗯···那你是鱼钩，我就是鱼饵。妹纸：哼···你这是要我去勾引男人么？骚年：···

3、【天堂客满】在一个举世欢腾的日子里，M国总统死了。来到阴间，他问道：上帝呀！我该上天堂，还是下地狱？上帝说：你当然要下地狱。为什么？想我在任期间，东征西讨，建功无数，袭击‘无赖’小国，轰炸大国使馆，还撞…………别说了！上帝斩钉截铁地说，你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来，你看天堂还有空位给你吗？

4、【特招人喜的冷幽默】1、程序猿其实有个更好的名字：爱码士。2、无论你变成什么样，我都爱你……新版人民币！3、男人在那么多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪时极力配合男人，甚至满足一切要求，事后男人不爱她了，变心了，女人只是象征性的要了400的分手费……这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔那里怎么就成了嫖昌？4、女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。”唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。”5、A：“上个月和别人合资了一个几个亿的项目，现在出了点意外，现在需要2000块钱善下后。”B：“尼妹，打胎你也能说的这么高大上。”6、某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致地念道：身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着儿子，说，打一餐具，儿子一脸迷茫。爸爸又重复：打一餐具！！？？儿子看了看桌子上，很为难地把自己的碗摔在了地上。

5、搞笑的诗：天上飞的,俺没吃过--蚊子;地上跑的,俺没吃过--蚂蚁;两条腿的,俺没吃过--人;四条腿的,俺没吃过--凳子.

6、【生活和校园里面的小幽默】1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。2、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”3、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？4、北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气：“天热，带个太阳眼镜还不行？5、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱……”6、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？”7、阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽碍爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢？爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊！8、阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555，你拔吧！

7、【致对我不好的人】预备唱：希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。——致对我不好的人

8、【当年我选的是什么】男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么？男：我不记得了。女：你真坏……

9、【非常经典的搭讪】1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？>两个月后，我学妹顺利上位~~2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。3. 看见前面一漂亮MM……苦无搭讪的办法……于是……拣起一块砖头……上前……“同学，这是你掉的吧？”4. 在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我＂are you chinese?"偶回答了他，他马上用中文说＂我爱你＂偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别 的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家 餐馆吃了 Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～5. 朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“矮～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！”"

10、【我做示范】爸爸，妈妈让你哄我睡觉。可没等我睡着，你自己就打上鼾了。女儿推醒爸爸，不满地说。女儿啊，爸爸的苦心你不宵知道！我是给你做示范呐。

11、【爆囧,看完我就笑摊了】电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”。

12、【把头缩回去】春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

13、【不知道你叫什么】大一的时候有个财务老师，我每次上他课都睡觉，他就走过来拍醒我。以后每次他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出香烟给他一根，他就让我继续睡，一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。然后学期末的时候他居然让我挂科，然后我就去找他理论，他说“我一直不知道你叫什么名字……”

14、【傻瓜女婿】三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

15、【白手起家对白头到老说】白手起家对白头到老说：你一个粉刷内墙的，都找到一个称心的对象，两口子恩恩爱爱的，真让我羡慕啊！白头到老对白手起家说：小伙子别着急，俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺，早晚会有女孩子看上你的。

16、【报以战栗】梁时，萧琛有辩才，梁武帝未称帝时与他交情很好。某日，武帝请宴，萧琛醉倒，梁武帝用枣投萧琛，萧琛便取了颗栗子掷武帝，正击中面部，武帝有些光火，萧琛便解释说：陛下投臣以赤心，臣不敢报以战栗吗？

17、【开心乐园内涵段子 被少妇嫖了】晚上到夜总会玩，喝的有点多嘴贱问一少妇：约不，少妇：嗯。我：多少钱，少妇：500，我：顶多就值200，少妇：嗯。第二天早上不见人了，TMD，赶紧摸钱包，还好钱没少。猛然桌子上有200元，我操！被嫖了 ，这价砍的……

18、【抄答案】老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

19、【被冤枉的白鸡】白鸡下了个蛋，蛋不小心滚到了污水塘里面，白鸡费了好大的劲才把这个蛋捞了出来，只见这个蛋乌黑乌黑的。这时一只公鸡走过来看到了这个乌黑的蛋，便生气的对白鸡说道：“还说你跟那乌鸡什么都没发生过。”

20、【我的狗不识字】Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog! Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers! Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read. 我的狗不识字 布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”。

21、【连锁反应】阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!”“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”

22、【这么小年级就出来放猪!】很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!"

23、【老婆与情人的妙喻】老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。

24、【超味咖啡】酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。

25、【2013年8月的一些不错段子】1、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！2、一日陪死党（此当党为女）吃麻辣烫，偶一激动夹了不少熟的鹌鹑蛋，粗略估计应该是奇数，死党一瞟顿时来了一句，你该来个双数不然咋补啊，，我当时石化……这还没完，当麻辣烫上桌的时候我突然发现我的鹌鹑蛋碎了，死党又语出惊人，大叫服务员！服务员！他的蛋碎了！他的蛋碎了！！，偶当时那叫一个内伤！3、我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑4、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！5、我只见穷人红着眼论证富裕带不来真正的幸福，我只见丑女皱着眉鉴定红颜多数有悲惨的人生，我只见光棍扭着头诉说恋爱会让人失去了自我，我只见胖子撅着嘴指责瘦子们忍饥挨饿的丧心病狂。6、突然觉得吧驱蚊水之类的东西对蚊子来说太不仁道了，想想，如果要是你正准备吃饭，有人把你饭上丢了一坨屎，你是什么心情……7、昨天在酒吧畅饮之后，真不该开车回家……更何况我是走路去酒吧的……8、伪娘遍地、女汉成群的时代，如何迅速辨别他人的真实性别？很简单。放一首节奏轻快的歌曲，观察他她的脚部：抬脚尖打拍子，母的；抬脚跟打拍子，公的。9、人类真是越来越强壮了，40年前30块钱的食物得两个大男人才能抬得动，现在一个小孩儿就可以搞定啦！10、实验室里有工程师，化学家和统计学家。一天有个废纸篓着火了，工程师说要用水扑灭，化学家主张要盖上盖子隔绝空气。然后两人激烈的吵了起来。统计学家静静听了一会后，把实验室里所有废纸篓都点着了。工程师和化学家都以为他疯了，他解释到：小样本统计说明不了问题，我们需大数据。11、【选择题：现在流的血和泪，都是我当初____时脑子里进的水。选项：A.填志愿 B.找工作 C.谈恋爱】今天我听到了最悲剧的答案：我能多选吗？12、刚才散步，看到狗狗在拉粑粑，老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【你不准过来】“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。

27、【电压】他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……""替他脱罪了吗？""不，律师替他争取到降低一些电压，""

28、【清明节我不会忘记你们】我室友，在QQ空间发表说说： 上英语课有人帮我上，上晚自习有人帮我签到，上培训课有人帮我培训，要交作业有人帮我写作业。我的好兄弟们，清明节我不会忘了你们的。

29、【要求加薪的阴茎】XX月XX日我，阴茎，提出加薪的要求有以下的主要原因：*?我参加繁重的体力劳动*?我在女性的最深处工作*?任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去*?我在周末和国定假期里没有放假待遇*?我是在潮湿的环境下工作*?没有人付我的加班费，如果我超时工作的话*?我的工作环境漆黑一片，而且通风设备极差*?我在高温下工作*?我随时有被病毒感染的可能XX月XX日?亲爱的阴茎，经过陪审团的裁决，您的上诉被驳回，原因如下：*?您的连续工作时间未能超过八小时*?工作期间您经常打瞌睡*?您并不总是依照主人的命令执行任务*?您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其他地方去溜达*?您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作*?您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟*?您并不总是遵守安全制度，比分说穿戴安全服装*?65岁不到，您就已经进入退休年龄了*?您无法连续胜任两个任务*?您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点*?最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的球形口袋此致，陪审团全体成员

30、【样子】一人被殴打，警察赶到现在处理。警察问被殴打的人：""你能描述打你的人的相貌吗？""那人斩钉截铁的回答：""当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的！""。

31、【分外的惊喜】有人问当年89岁的波兰籍钢琴家鲁宾斯坦：你是否相信死后有生命？他回答：不，我不相信。然后笑着补充说。你想知道我何以不相信吗？因为如果死后会有生命，那将能使我感到分外的惊喜。

32、【奇葩老婆应对老公的方法】1、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”“肯定有！”看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！”2、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕……结果二货老公来了句：想换手机就明说！3、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！然后，老婆一愣，我不争气的笑场了…… 4、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。5、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”老公：“啥法子？”老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”老公：“啊，那我穿啥？”老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”老公：“苍天啊！！”

33、【而是你瘦了】对于女人，世界上最动听的话不是我爱你，也不是我想你。而是你瘦了！！

34、【毛都掉光了】小文的爷爷讲故事给小文：“30年前，那会穷啊。我抱着你爸爸在车站等车，人家都笑话你爸爸张得难看，我就气哭了。有一位好心的卖水果的大爷拿了一根香蕉递给我说：“大侄子，别哭了，你看把猴子给饿的，毛都掉光了。赶紧把这只香蕉给它吃吧。”

35、【山寨鸡就是牛】我有一个朋友住在山寨，他跟我讲他家很有钱，养了很多牛，放假他邀请我去他家做客，我到处找一头牛都看不到，于是问他：“你家的牛呢！”他指着一群鸡说：“那不，在那么！”我说：“拜托，那是鸡，我问牛呢？”他看了看我，不懈的说：“没听说过么，山寨机就是牛！”我当时就愣住了，我竟无言以对，他说的好有道理！

36、【3乘3是几】某精神病院医生正在测试三名患者。医生问第一个患者3乘3是几？“274！”第一个患者答到。医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二！”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9！”“很好！”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”“这还不简单？用274除以星期二！”

37、【动物语录】大熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么"午夜牛朗"！雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！乌龟：我抗议，为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？！企鹅：我们从来不跳脱衣舞！鸡：叫我小姐算了，好听些！苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！熊：还是胆小些好啊！蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。鱼：我打死不去什么网吧！荧火虫：谁要学放电？乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。螳螂：怎么没酒店雇我切菜？

38、晚上跟闺蜜逛完街坐公交，坐在前后座，说话不方便。到了一站突然好多人下车，旁边有一个左右连在一起的座位，我特高兴的拉着闺蜜，边走过去边特开心的说，这个座位好，咱坐这吧！就看旁边好多人都看着我，然后闺蜜呆呆的说：“这是终点站！”

39、【小明，滚出去】一天上语文课，老师：“给大家出个对联，国兴旺，家兴旺，国家兴旺。同学们谁来对？”甲：“老是我来，天辉煌，地辉煌，天地辉煌。”老师：“恩很好很好，还有谁能对？小明你来！”小明：“尼玛的，他吗的，你特妈的！”老师：“滚出去！”

40、【我觉得很有道理的话】看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

41、【又是冷笑话】1.有一天上课，班里一个女生跟老师请假走了，但是班里的一男生竟然跟着走了，大家都觉得很奇怪。中午看见那个男生发了一说说：今天上课我实在困，看到班里一女生走了，我还以为放学了，就也跟着走了。这次真的是丢人丢大了，回学校要怎么跟老师交代。2.前几天跟女朋友分手了，女朋友当着我的面把我送她的iphone摔了，对我大声喊道：你送的我一样都不要！然后就走了，我在旁边都不知道要说什么，愣了一会过去把手机碎片捡起来，没想到！！！！里面竟然有两个卡槽，卧槽！老子送的明明是真iphone！3.昨天老公上的夜班。睡前发了条短信给老公：“老公今天晚上我差点被自己放的屁给熏死了。”老公回了一条短信：“老婆真对不起，我不在家帮你分担。”

42、【直着走的螃蟹】一只母螃蟹看见了一只公螃蟹走路是直着走，觉得它酷的厉害。于是母螃蟹闪电般爱上了公螃蟹。他们立即做了结婚才能做的事情。第二天，母螃蟹发现公螃蟹走路也是横着的，便不解地问道：昨天你是直走的丫！？公螃蟹回答说：亲爱的，昨天是我喝得有些醉了！

43、【反对搭卖】女：“我和你结婚还有个条件。”男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”男：“这……”女：“怎么，你不同意？”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

44、【移情】父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。

45、【互相嘲讽】蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”

46、【有才】刚才在楼下便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部…

47、【宿舍趣事】一天，睡对床的那个女生坚定的说：“我要减肥，我一定要减肥！”大家好奇，纷纷问她：“为什么？怎么这么坚定？”她很伤感的说：“我要再不减肥，我男朋友肯定会抛弃我的！”这时，三号床女生幽幽的来了句：“你放心吧，他抛不动你的。”

48、【天上掉馅饼】今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

49、【人人庆幸】小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：我们都是跑得最快的胜利者。

50、【爷爷的回答】爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。孙子：爷爷，什么时候到啊？爷爷：停了就到了。孙子：什么时候停啊？爷爷：到了就停了。