笑话大全 爆笑（第4869期）。那不是还有三成吗、我也没少对着你四脚朝天啊、搞笑段子、楼主好调皮、缓 踱、用网络体替换影视剧片名，你能猜出片名吗等笑话50则。

1、【那不是还有三成吗】老艺术家：文艺青年里，四成穷，三成ＧＡＹ。记者：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁ＧＡＹ。

2、【我也没少对着你四脚朝天啊】最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……

3、【搞笑段子】刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

4、【楼主好调皮】陌陌有个女的问我在哪上班。我说在国企。她又问一个月工资多少。我说一万。然后就各种跟我套近乎。当我告诉她我一个月工资一万一年就上俩月班的时候她在也没和我说过话。

5、【缓 踱】一人善踱，行步甚迟。日将哺矣，巡夜者于城外见之，问以何往，曰：欲至府前。巡夜者即指犯夜，擒捉送官。其人辨曰：天色甚早，何为犯夜？曰：你如此踱法，踱至府前，极早也是二更了。

6、楼主今天在餐厅吃饭看到一个和你长得好像的是不是你失散多年的姐妹

7、【用网络体替换影视剧片名，你能猜出片名吗？】如果用知音体等网络体替换你看过的影视剧片名，你还会猜出片名吗？1、被高富帅男子和美貌潇洒穷画家同时狂追，我该选哪个？……——《泰坦尼克号》2、十六年痴心的等候，独臂的人儿誓要为姑姑撑起一片小小的天~——《神雕侠侣》3、我那高高在上的爹啊，跟你相认怎么就那么难！——《还珠格格》4、八一八邻居小子的狗血人生，被遗弃、中枪、重逢的姐姐是弱智、和弟弟爱上同一个女人~~标题够长了吧。——《对不起，我爱你》5、818我的高智商Geek邻居。——《生活大爆炸》6、摔断了腿，发现未婚夫居然和妹妹纠缠不清。818我这狗血又悲催的人生~——《一帘幽梦》7、一路向西，八一八沿途遇到的那些或奇葩，或惊险，或甜蜜的事儿。——《西游记》8、是兄弟还是爱人，细述那个爱飙车的金发小子和光头的故事。——《速度与激情》9、结婚多年，发现我老婆是条蛇！（重口味，慎入！！！）——《新白娘子传奇》10、在市中心合租到超级划算的房子后发现室友竟然是侦探，818我和侦探室友经历的各种案子。——《神探夏洛克》11、惨绝人寰！悲情少妇还未过门夫君横死！感天动地！贤惠嫂子一手抚养顽劣小姑！——《武林外传》12、死缠烂打的弱智女终于泡到了天才高富帅，你们有什么想问的吗？——《恶作剧之吻》13、不作就不会死！快去围观那个和姐夫以及姐夫哥哥弟弟们纠缠不清的奇葩。——《步步惊心》14、八一八我的火山毁戒旅程，还有旅程中那些或勇猛或帅气或矮小的小伙们。——《魔戒》15、隔壁家的男主人出去打了个仗回来就脑子坏掉了，带了个小姑娘回来就死活要跟自己老婆离婚，结果他家俩熊孩子还帮着他，果然极品都是成群出现的！——《新月格格》16、开帖细八我的飞机师朋友们，有人要看吗？——《冲上云霄》17、喜大普奔，你也有今天！八一八那个老爹入狱、现在沦落到端盘子过活的落魄富二代。——《破产姐妹》

8、【为己延寿】林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！

9、1.与老人沟通，不要忘了他的自尊。2.与男人沟通，不要忘了他的面子。3.与女人沟通，不要忘了她的情绪。4.与上级沟通，不要忘了他的尊严。5.与年轻人沟通，不要忘了他的直接。6.与儿童沟通，不要忘了他的天真。一种态度走天下，必然处处碰壁……

10、【记单词】我打开小张的作业本，只见上面写着：See you tommrow!(谁又愉猫肉) Bus(爸死) Yes,it is(爷死，一踢一死) Good morning!(狗头猫拎) nine(那英)"

11、【神奇】第一次进城的乡下人走进一座摩天大楼。他看见一个衣着破旧的老人走进楼梯旁的一个小房间，房门自动关上了。不一会，门又自动滑开，电梯里走出一个美貌迷人的年轻姑娘。乡下人眨着眼睛道：“真神！可惜没把我那丑老婆带来。”

12、【鹦鹉的反应】某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好！欢迎光临！”一常客想：“我快点进，看你有何反应。”一天，他蹭就跑进去了，鹦鹉说：“妈呀！吓我一跳！”

13、【逗B很勤劳，总能给大家满满的笑】1、今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太TM的机智了……2、我发现你们女人可真难懂啊，平时你们要男人越绅士越好，可是到了床上却是越流氓越好，抱歉我是一个专一的人，我只会耍流氓……3、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来……4、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行龋”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”5、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……6、今天在路上捡到了一个U型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁，这时一股Lf精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主！请叫我LF！

14、【迷路】一个小孩迷了路，便去问路边的Pol.ice。Pol.ice问：“孩子，你家住哪儿呢？”孩子说：“我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。”

15、我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气，给它吃的不吃。
晚上我躺床上准备睡觉了，它以为我睡着了，趴在床边上偷看我。
我装睡，它就偷偷摸摸的去吃东西了，我就发出点声音来，它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。
我再装睡，它又开始狂吃了。

16、【神经错乱】有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。

17、【老师这个B是全国通用的】话说。在一户农村家庭。小明他爸妈都是文盲。有一天小明在学校学英语老师教他ABCD怎么读然后背下来。小明回到家就默默念ABCD小明妈妈听见了就跟小明说这B不能读，小明就问为什么？小明的妈妈就说这B是害羞的意思。第二天小明就去学校背书。老师听见小明念ACDE就问小明这B去哪里了？小明就说妈妈说这B是害羞的。老师就是说你妈妈的那个B是害羞的。老师这个B是全国通用的。

18、【用枕】有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：“只有用枕不同。吾乡在头边，彼处用在腰里。”

19、【微段子】高速上开超车道，正准备超过右侧的车，右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面，害我赶紧刹车，然后我直接跟在它后面，按了他一路喇叭。

20、【她是我儿媳妇】北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。北风：阿姨，你好！妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”之后婆媳二人开车走了。

21、【能掐会算】阿凡提坐在一条河边，人们问他：“阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？”“这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。”阿凡提回答说。

22、【套小孩子的话】妻子怀疑老公有外遇，就想从小儿子嘴里套话 妻子:儿子，你爸爸抱过别的女人没有。儿子:有！妻子火冒三丈，回来和老公吵一架！老公不承认，怒问儿子:我除了抱过你妈还抱过谁？儿子怯怯的说:妹妹

23、【无从下脚】某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚！”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”

24、【清明烧纸笑话烧卷子】清明节，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

25、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”

26、【流浪汉】前些时，据闻比尔.盖茨在大街上遇一流浪汉.该人向比尔.盖茨请求施舍，在一番软磨硬泡之下，比尔.盖茨向他抻出了援手.该流浪汉感激之余给比尔.盖茨留下了他的E-MAIL.比尔.盖茨几欲昏倒在地，后经调查方知此E-MAIL乃收容所给流浪汉们配备的新式武器"

27、【鉴别真胸】和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

28、常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： 0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。 1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。 2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。 3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。 4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！ 6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。 7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。 8级，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……

29、【里面有鬼】某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！”众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

30、【说话怎么支支吾吾的】宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！

31、【实在惋惜】汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。

32、【60 度】一司机酒后脸红心热说：酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度，喝后让人浑身发热。

33、【并非人美】一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。

34、【当过兵的人伤不起】今天回家时，在家门口一辆摩托呼啸而过 mlgbd掉下一煤气罐，哥瞬间卧倒有木有，幸好没爆炸，只留下路人诧异的眼光，吓死爹了！当过兵的人伤不起……

35、【蛇贪快乐】蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。一天，找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰，象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到10余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不得。其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑之苦啊！”。

36、地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。
拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。
美女还是有的，就是不理你的。
专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。
性价比是很高的，敢来的都是好样的。

37、今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我～～

38、【这两句话有什么不同呀，求解释】某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

39、【关于学校的笑话 会污染空气】和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口……慢慢的向我们走来……对我说：‘你们死定了，跟我来’我哥们听完马上接口：老师，求你把我们当成一个屁放了吧’，主任蛋定看了我们一眼说‘不行，这样会污染空气的’……

40、【有对夫妻吵架了】有对夫妻吵架了。妻子打电话给丈夫,丈夫用假声回答：“你好，这里是离就离，想认错请按1；想离婚请按2；如果想打架，本台免费转播110！”气得妻子挂断了电话。丈夫傍晚回家，发现门被反锁了，只好打电话给妻子，妻子也用假声回答：“你好，这里是谁怕谁，想认错请跪搓衣板；想离婚请跪本人提供的带钉搓衣板；如有不适，本台免费转播120！”

41、【我们可是正规酒店】“服务员，给找个小姐呗！”“对不起先生！我们可是正规酒店！”“哦，明白了！叫个高级技师！”“好的，您稍等！”。

42、【喵星人PK汪星人】继讲卫生的猫出现后，狗狗也表示要学习了，大概是猫咪不服又来了一只PK的了

43、【真的是狗了】刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”。

44、【献计】妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”妇女乙：“穿透明的衣服吧。”妇女甲：“要是这也不奏效呢？”妇女乙：“那就在背上贴个号码。”

45、【粑粑，人家不是故意的】一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍。小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡。痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

46、【能玩大型游戏吗】同事老公去买电脑，他不会玩什么游戏，就问卖电脑的:“这电脑可以玩大型游戏吗？”人家就问:“什么大型游戏？”同事:“反正就是大型游戏嘛。”卖电脑的不耐烦了:“到底什么大型游戏？”最后同事说了一句:“斗地主！”把卖电脑的人脸都憋红了！

47、【巴掌声】朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声”

48、【原来女人比男人邪恶啊】刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃得完吗？妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了不好用，有需要找我。她说我耍流氓立马就准备打110，我说妹子你看清楚了，哥是兼职推销面膜的。然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人邪恶啊……

49、【聪明的屠夫】国王要招选新驸马，要求是：要让牛点头在摇头最后跳下水一个屠夫走了过来，他说：让我来试试。屠夫问牛：你牛逼吗？牛点头。你认识我吗？牛摇头说着一刀捅进牛的屁眼里，牛跳下了水……

50、【六只脚快】有个绰号飞毛腿的差役被派遣去传达一个紧急公文，官员唯恐他跑慢了，就专门拨了一匹快马给他。这人却不愿骑马，而是紧跟着快马步行，累得气喘吁吁。有人问他：这么要紧的大事，为什么不骑上快马呢？他回答说：六只脚跑，难道不比四只脚更快些吗？