笑话大全 爆笑（第3177期）。偷吃顶多挨一顿骂、微博段子、还没能到肝胆相照的地步、我在什么地方、不卖半份、咯咯，二货们冷的很呐等笑话50则。

1、【偷吃顶多挨一顿骂】小时候家里买了一个大蛋糕说是给老爸过生日的，然后我趁家里没人偷吃了一大块，吃完之后未免有些担心被打，然后把家里的小狗狗抱了过来往它的嘴角鼻尖上抹奶油，正当我为自己的机智点赞时，突然身后传来老妈暴怒的声音“小兔崽子，大人还没舍得吃的东西你居然拿来喂狗！”然后就是一顿打。那一刻我突然意识到自己偷吃顶多挨一顿骂，因为老妈从不舍的打我……

2、【微博段子】在楼梯上遇见公司清洁工在拖地，和她说：“早！”她回：“不早啦！”……不想和这种人说话。

3、【还没能到肝胆相照的地步】大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【我在什么地方】从前有一个跳伞兵，没有什么经验，而且特别胆校有一天晚上在完成任务时，他为了让陆地上的人能看到他，就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡，可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里，院子的主人是一位六十多岁的老妇人，她听见声响以后就把门打开，看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来，于是他拖着满身的灯泡，走过去很礼貌的问那位妇人：“很抱歉，太太。请问我这是在什么地方?”那妇人缩成一团望着他，用颤抖的声音说：“地……地……地球……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【不卖半份】一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？”他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”

6、【咯咯，二货们冷的很呐】1、“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”“有，以前遇到过。”“你们把他怎么样了？”“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”2、三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假，防止病情扩散出去。领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。3、歹徒将女孩逼到墙角，女孩深色紧张，用颤抖的声音问：“你……你想怎样？”男人拿起刀比划一下，坏笑着说：“我就想看你因为我紧张的样子。”4、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士？”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”5、对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕，小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望：“神啊，上半生这三十年一直不开心，下半生就让我快活三十年吧！”睁开眼睛，小明发现自己六十岁了。6、“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘！”“妈，你放心我会继续娘下去的。”

7、【会说话】一天，猎人骑着马，带着狗出门打猎。走呀走，走了一天都没有发现猎物，猎人不甘心继续骑着马寻找。这时，马竟然说话了：你都不休息，想要累死我啊？！猎人一听，立刻从马背上滚下来，和他的狗吓得没命的逃跑。猎人跑到一棵树下喘气说：到底怎么一回事？马竟会说话？！吓死我了！却听见狗拍拍胸口说：对呀！吓死我了，马居然会说话！此时只见猎人昏倒了。

8、【“同上”】某班主任让迟到的同学把自己的姓名，迟到的原因都写在一个本子上。有的同学根本无理由，索性依照别人在迟到原因栏内定上同上了事。一日，小李因其父病逝迟到几分钟，于是定上父病逝。后迟到的同学也没瞅清楚，只顾写同上，同上……

9、【阴阳两隔的兄妹情】大概是民国六十七年，我们那个地方有个叫“大山帽”的山崖，有一次公车经过被卡住，车上的车掌小姐下车想看看情况，结果被山崩给压死了，从此那个地方就不太平静。我哥哥在民国七十年左右刚退伍回来，带我弟弟在“大山帽”那个地方去钓鱼，然后我哥哥在那个山边捡到了一双很漂亮的红色鞋子，上面还有绣花。我哥捡到之后，行为就变得很奇怪，本来在钓鱼，可是却一直往溪边走，最后是我弟弟叫住他才没事的。又有一天，我哥哥跟我爸不知为什么事莫名其妙吵了一架，我哥就跑出去了，身上什么东西都没带，我们找了他很久都找不到后来，我记得在八月十二日那天我作了一个梦，梦见我哥哥全身湿淋淋的，打著赤脚，站在门口不敢进来。我妹妹也梦到同样的梦，我妈妈很担心的跑去问算命的，结果，算命的说，我哥已经在八月十二日那天死了！怎么可能呢？我哥只是和我爸吵了一架，他怎么会死了呢？算命的说如果我们不相信，八月十五日我哥的尸体就会浮上来。后来我们村子里的小孩去游泳的时候真的发现了，等我们赶到现场时，我大哥七孔流血躺在那里。之后，我们家每到晚上十一点的时候，就会有开门的声音，然后听到我大哥唯一会弹的一首吉他曲子：爱的罗曼史，我们家里的每个人都有听到，可是每次一开灯之后，声音就不见了！大概持续了半个月左右。接著几年下来，我就没有再梦见我大哥。可是，在高三那一年，我到外地念书，一天下午，我在住的地方突然看见我大哥穿墙而入，上半身非常清楚，但是下半身像一团迷雾，我看见是我大哥非常高兴抱住他，因为小时候，他最疼我，我清清楚楚的地抱住他。然后，我大哥就叫我仔细听他说，他说，他会尽快离开那个地方，可是因为他正跟一个女的在阎罗王那边打官司，如果可以的话，他会尽快离开，他还要我好好把高三念完，他说他要走了我就赶紧抱住他说：大哥，你不要走，我好想你，你不要走然后，我看到我大哥的身体从大腿、腰部、胸部到头部，慢慢、慢慢，一点一点像烟一样消失掉突然我就醒了，结果我发现我抱著的一个枕头，全部被我的眼泪湿透了！第二天，我回去告诉我妈，她说，怎么会有这么巧的事，同样一天，在“大山帽”的地方，一辆怪车连同司机翻到山脚下死了，难道会是冥冥中注定的吗？我只是觉得，虽然是阴阳两隔，但我大哥对我们家仍是眷恋的。

10、【小李提前回家】一日小李提前回家，发现老婆浑身赤裸，瑟瑟发抖的躺在床上，小李大怒：“大白天的躺在床上得瑟，赶紧做饭去！”他老婆赶紧穿上衣服去做饭了，小李看着凌乱不堪的床，心理不停地默念：我是个有素质的人，然后他默默的拿出了胶带把卧室的大衣柜给封死,然后把大衣柜从窗上丢了下去。"

11、【把人笑到晕倒的墓碑幽默留言】☆她，曾经快乐过，也悲伤过，却从未爱上过任何一人，从此证实了……这个世界上没有爱情的人生也很完美！公元208×年×月×日☆这世界我曾经来过☆生时何需久睡，死后自会长眠☆×××，到此一游☆我将在这里看尽人世间的种种，心中再不起一丝波澜☆本人已死，有事烧纸☆当你看清这行字的时候：你踩到我了☆虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！！☆谢谢你来看我，我会时常上来看你的☆世间没有什么可留恋的，于是我走了☆劝各位上面的人不要再开宝马了，我只看到了一次，就躺到这里了……☆请帮我扫扫院子……谢谢……我会托梦给你的☆如果可能，请把我叫醒……☆留言：我觉得我还可以再抢救一下！☆还看我，再看就把你吃掉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乖乖!真的有效!!☆赤条条的来，赤条条的去，不带走一个硬币☆有的人死了，他还活着———我；有的人活着，他是死的———医死我的兽医☆我这里一缺三，就等你了☆我都死了，你们还要来烦我☆睡觉中，请勿打扰☆旺铺转让，价格面议☆欢迎你，地表人☆请勿在此地吐痰拉屎或撒尿，内急者可到旁边楼主的坟头☆终于不用流泪了☆我冤碍☆我是怎么死的？☆以前我活着，现在我死了！☆我在下面等你啊☆骸污染区，请勿靠近☆生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美☆我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！☆我转世在美国，现在电话还没定，有事E-MAIL我***@*****.com☆不要偷吃我的祭品！☆我将全部都洒了，尘归尘、土归土☆这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：)☆做鬼也要厚道☆天堂里很美，还是让我一个人独自享受吧☆等你……☆人生就像灌水，灌得太多就会被封杀。人生活得太长就会在这里长眠，如果你被封杀了就来这灌水吧☆今年过节不收礼，收礼只收脑白金☆终有一天等到你！弟兄们，我走先！打枪的不要，悄悄地进来☆我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样☆终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！我减肥成功了！☆此人已死，有事的话给我的qq留言吧！☆看到这行字者与我同行！☆就让思念从此毁灭，就让灾难不再重现，当爱变得如此真切，从此魂消魄散在三界☆醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊☆我有时出来走走☆不见不散，有空我会去看你☆自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认识！☆我终于死了~~~~~~~☆你本是土，也终究会归于尘土。不如现在就来吧☆×××到地球上一游☆此地以人为本！☆恕我不站起来迎客了☆谁来陪我？☆禁止在此小便，违者没收工具！☆我没死，不信进来坐坐☆爱我的人和我爱的人啊，我终于走了。你们的烦恼也随我消失了吧☆别老盯着我的房子，你也会有一间的☆欢迎光临，有事敲门☆想看鬼么？就在你身后☆走过路过不要错过，进来休息一下吗~~~~~~~☆过年过节记得给我烧几张美女照片啊~☆感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢"

12、【脑残童年-“植物人】5岁那年，我正津津有味的吃桔子，意外发生了，我感觉到有两粒桔子籽儿调皮滑进了我的肚子里。到了晚饭时间，我看着妈妈端上来的诱人的可口的饭菜，愣是没动筷。妈妈看我一动不动，十分着急和奇怪，拍拍我的头说：“这么香怎么不吃呀？我说“我吃了桔子籽，不能吃任何东西，也不能喝水，不然会给它们补充养分的，它们就会发芽，长成树，结桔子。我可不希望桔子籽在我肚子里生根发芽！如果它发芽了，我不就成了“植物人”了吗？还是把它饿死算了。

13、一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：“你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。”丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”

14、【杨修吃酥】三国时，曹操的主簿杨修很聪明。一次，曹操在他很爱吃的酥点盒上写了一合酥三个字。杨修见了，便打开盒子与众人将酥点分吃了。事后，曹操查问下来，杨修一本正经地说：盒上写着‘一人一口酥’，我们不敢违背丞相的命令，便分着吃掉了。曹操心中不痛快，却无话可说。

15、【爱的考验】湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗？杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天！你干什么去了？杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！

16、【傻子结婚】一个傻子结婚了。第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。就问我媳妇有没有吃的。可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

17、【我和女友认识刚好整整一年了】双十一过去五天了，我和女友认识刚好整整一年了！在此我要真诚的给商家追加个好评：“用了一年，还没漏气，赞一个”。

18、【院子里的雪人是不是你弄坏的】昨天下大雪，在院子里堆了个雪人。今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸：“院子里的雪人是不是你弄坏的？”俺爸特无辜的说：“不是啊”我妈当时就说了一句特霸气的话：“拉倒吧，家里就俩人能霍霍东西，一个是狗，一个是你。肯定是你哥俩干的！！！”

19、【大姨小姨】薛简肃有三个女儿，大女嫁给欧阳修，二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻，又续娶薛家小女。连襟王拱辰开玩笑道：“旧女婿为新女婿，大姨夫做小姨夫。”恰巧刘原父晚年又娶妻子，欧阳公写诗戏弄：“洞里挑花莫相笑，刘郎原是老刘郎。”原父不高兴，要想报复。一天，拱辰、原父、欧阳公三人相会，原父说：“过去有个老学究教儿童识字，读到《毛诗》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字读作姨字，切记’。隔了一天，学童看乞丐弄蛇，直到饭后才到学馆读书，老学究责问道：‘为什么迟到？’学童答道：‘刚才路上有弄姨的人，我跟大家一起观看，只见他先弄大姨，后弄小姨，所以迟到。’”欧阳公听了大笑。

20、【把妹搭讪新招】有个妹妹，五岁半，特听话，让干什么干什么，昨天闲着没事做，就领着妹妹去超市给她买零食，走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶，突然想起了那个有鬼的笑话，于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢？”，小丫头听后就是点点头，也不知道听懂没，然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶，这时候就感觉我妹把头转向那美女，然后又转到我这边，趴在我肩膀上，用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说：“哥哥，这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯？”（那小声，我听完我差点毛了），当时我就看到那美女脸一下就白了，转过头直沟沟的看着我妹，我小声和我妹说别管嫌事，然后转身就要走，那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚，什么伯伯，什么什么的，估计是真吓坏了，我觉得有点过了，和她说是开玩笑的，她不信，结果就在这个时候，我妹的来了一句“伯伯再见！”当时我和美女都震惊了…好吧，没想到那么胆小，真把她吓哭了，哄了好久，并且约出来明天晚上请吃饭谢罪…

21、【你们根本就不懂什么叫注定孤独一生】女神发了一个刚买的单人床的照片（特别小），我惊讶的问了一句：能睡下你么？女神：我们以后不要再联系了。好累！

22、【叫女】一耳聋人探友，犬见之吠声不绝，其人茫然不觉。入见主人，揖毕告曰：“府上尊犬，想是昨夜不曾睡来。”主问：“何以见得：”答曰：“见了小弟，只是打呵欠。”

23、【渊博的女教授】好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问《有容无欲，乃大则刚》是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

24、【和一个纯洁的妹子第一次在公园见面】今天和一个纯洁的妹子第一次在公园见面，为了缓解尴尬，我说妹子，我考考你吧！你说什么直？什么圆啊？她疑惑着然后慢慢涨红了脸，娇羞的说:你讨厌！唉，我擦，我就纳闷了，大漠孤烟直，长河落日圆，语文没学过啊，骂我干什么？想聊点有涵养的都不行吗？

25、【我可以陪着你】老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，如擦地、刷马桶、擦桌子……老公：这对。老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜、交水费、取报纸和牛奶。老公：这……行！老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……老公：行，行，那你干什么？老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧。老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你……老公: ……"

26、【喝酒与读书】“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？”阿文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

27、【你妈是猴】我朋友在非洲旅游的时候，看到一非洲老外！朋友调侃的说道：“hello，你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”

28、【微博段子】只许周官玩主播，不许百姓看快播。

29、【内涵段子】好奇问下，你们男生一般会把那个东西放在左边裤管还是右边裤管？

30、【眼科急诊】有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

31、【忘记先称重了】昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。

32、有一次老爸开玩笑说老妈“看你丑得跟癞蛤蟆他妈似的，”，老妈也不甘示弱，“你也好不到哪去，跟懒蛤蟆他爹似的”，说完俩人像想到什么一齐看着我，“嘿，癞蛤蟆，说你呢，还不快做作业去。”我“……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【孩子的惊天之语】小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？”小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”

34、【活捉一只蚊子】刚才活捉一只蚊子，六条腿都被我卸了，可是……后来它飞走了……今天晚上我完了……

35、【交警把我车拦下来】交警把我车拦下来 说:不好意思 请出示驾驶证 行驶证，交警说:请你和我去派出所一趟 ，我说:为什么 交警说:你不是本人 我们要查一查，我一看 照片上 一个小孩带着红领巾，我电话打给老婆，老婆说:儿子把你上面的照片刮花了 我把你小学的照片贴上去了 ，我晕……

36、【大学校园里经典又可爱的搭讪】1. 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪:帅哥，你有女朋友了吗?有了。那你介意换一个吗?介意。好吧，那你介意多一个吗? >两个月后，我学妹顺利上位~~2. 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。3. 看见前面一漂亮mm...苦无搭讪的办法...于是...拣起一块砖头....上前..“同学，这是你掉的吧?”4. 朋友的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问:“同学，请问现在几点?”那mm一看表:“八点半。”那厮一脸惊讶地说:“矮～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘?!”"

37、【名医的巧问妙答（二）】医生：后来怎么醒来的？病人：一阵巨响，伴随着难闻的臭味儿。医生：是什么？病人：妻子在排放尾气。医生：醒来后做了什么？病人：遗憾。然后觉得身上有些痒。这是怎么回事儿，医生？医生：您这是皮肤过敏。要治好它，我们首先得找到过敏源。不分青红皂白就用息斯敏之类的药，这是庸医们常用的法子。病人：医生，您看我这是？医生：看过弗洛伊德吗？您尽管昨天晚上不想做爱，也没有做。但在梦中您做了。这表明潜意识中您是渴望它的，对吧。正当您在梦中云雨交合时，被异味惊醒，并发觉身上有瘙痒之苦。因此，可以确定的是，您这是潜意识下的性渴望以及异味的不良刺激共同作用，在皮肤上面产生的一种奇异感觉，并衍生了一些物质——就是您身上这些红疙瘩。病人：我……您看，该服用那些药呢？医生：您就知道吃药。要知道，不用药就能够把病治好，这才是医术的最高境界。见病就先想着动药，这是庸医们无奈的选择。病人：您的意思是？医生：不用药。但我得给您开一些必要的辅助之物，这样吧，弗洛伊德的……等书三本，了解一些性与潜意识的基本知识；口罩十个，睡觉时戴着，可免遭异味之苦；红竹楼温泉门票两张，有空去洗洗，对皮肤有好处；醋两瓶，每天熬些醋，可以杀去空气中的真菌，当然，还可以喝一些，帮助排除体内的毒素，另外—— 病人：（大叫一声）啊＊— （晕了过去。十分中后醒了过来，顿觉身上的奇痒消失了。他满含眼泪，感激地看着医生，说不出话来！）

38、【我的包夹住了】晚上高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶到下一站,司机开门同时说：“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬司机大怒:“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来，就包上来了。”"

39、【世界冷笑话 愿意和我去散步吗】丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”。

40、【你家离公司太远了】我去面试，经理看了我一眼：“你家离公司太远了。”“不远，一趟车能到。”“要个把小时吧？”“用不了，半个小时就够”“碰上堵车不止。”“我会早点出发！”“太远了，你觉得呢？”妈的，你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊！前面那姑娘住郊区你都接了 ……

41、去肯德基，正点餐呢，一风骚艳丽的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员：两个红豆派，快点，我着急。服务员小姐非常公正的说：不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。姨不情愿的排在我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话：红豆派还有几个？服务员：95个。我：没事我就问问。

42、【那不是我的孩子，那是我丈夫】“Did the children behave when you bathed them。”inquired the mistress to the new French nurse, when she returned home from the party。”All but the biggest boy? We have only one boy, Freddy, and he's only two years old。”Which biggest boy? We have only one boy, Freddy, and he is only two years old。”It is not little Freddy, I mean. It is the big boy with glasses and curly hair。”Good gracious! That's not my boy, that's my husband。“你给孩子们洗澡的时候他们规矩不规矩？”一位女士从宴会回家后对一名法国护士询问道。“除了那个最大的男孩，其他表现都很好。在我把他放到水里之前，他又闹又踹。”护士回答道。“哪个最大的男孩？我们只有一个男孩，弗雷德，他只有两岁。”“不是小弗雷德，我是说那个戴着眼镜卷头发的大男孩。”“老天，那不是我的孩子，那是我丈夫。”。

43、【恶搞古文】知己知彼，将心比心。远嘴难吻近美，朋友不如美眉。美不美，看大腿。亲不亲，看美眉。海内存知己，美眉在身边。君子不交美眉也，小人美眉一大堆。豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。

44、【我的黑脸都快被你亲红了】有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你TM不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”

45、【贪杯】一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”那人说：“要下雨了，怎能回去？”过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”那人又说：“雨停了，还怕什么？”

46、【化学老师的举例】化学老师（男）讲乙醇的性质时说：“乙醇中的官能团是亲水基团，婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物，其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质，女同学可能比较清楚，我不用。”全班哗笑！

47、【关于下雨天气的笑话】昨天天气大热,以为接下去都会很热……没想到天气预报说今天有阵雨,,今天一大早就真得下起雨来了。刚去食堂打饭,半路上听到一女子说。”从来没穿短裤上班,今天第一次穿,没想到就下起雨来。”.好笑……哈哈,我可是经常穿短裤.老天的变化在我身上不起作用。

48、【空鱼缸】精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

49、【沂蒙山羊肉馆】学校周围新开了一家沂蒙山羊肉馆，这天，我作为一个二货陪女同学路过这里，我当时第一眼看到，然后就读了出来 沂蒙 山羊肉馆…………山羊？山羊！擦，当时我那同学笑的直不起腰来……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【笑到停不下来的笑话】开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=？”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋； 小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽； 小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大； 小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们； 小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子 乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么？”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！