笑话大全 爆笑（第4867期）。买奶嘴、可我不去啊、小心肝、拾 枢、这事故太霸气了、糊涂问答等笑话50则。

1、【买奶嘴】一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清了”，不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

2、【可我不去啊】昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；“去城阳，去不去啊！”这人很是兴奋，连忙说道：“去，去，去，我给你便宜点。”“可我不去啊！”我接口道。

3、【小心肝】某男走到小区门口！迎面来一美女甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜说：小宝贝，女又说：小心肝，男欢快的答：小宝贝！正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血，女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还瞎搭话！砸死你！

4、【拾 枢】一医生医死人，主家愤甚、呼群仆毒打。医跪求至再，主曰：私打可免，官法难饶。即命送官惩治。医畏罪；哀告曰：愿雇人抬往殡殓。主人许之。医苦家贫，无力雇募，家有二子，夫妻四人共来抬枢。至中途，医生叹曰：为人切莫学行医。妻咎夫曰：为你行医害老妻。幼子云：头重脚轻抬不起。长子曰：爹爹，以后医人拣瘦的。

5、【这事故太霸气了】今天和一哥们出去逛，路上碰到一漂亮妹子擦肩而过！这哥们不停回头去看，结果走在他前面的一大妈突然弯腰系鞋带！我会告诉你他一下就顶上去了么……

6、【糊涂问答】医生：您的头多长时间疼一次？病人：每5分钟必疼一次。医生：那么，每次疼多长时间？病人：至少15分钟。

7、【就是这个味】有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝，有一天老太婆去世了就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道，于是对他儿媳妇又打又骂，终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候放了半瓶农药进去打算毒死老头，结果老头喝了之后说：就是这个味！

8、【内涵段子】对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑……我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊……

9、【近视眼伤不起】放学回宿舍，舍友的桌子上摊了一份报纸。瞟了一眼看到一个大大的标题“爹，从这里开始！”吓了一跳，仔细一看，尼玛，“梦，从这里开始”……近视眼伤不起……

10、【old white fuck】喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！大家各种猜测是什么好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：“不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样……”

11、【为什么要这样】和男朋友在一起时，他总喜欢用不同的角度看我。蹲着看我，把我扑倒然后俯视我，抱着我从侧面看我，咬着我耳朵从斜视看我。有一天我终于忍不住问他为什么要这样，他说“想看看你脸从什么角度来看不会太大”

12、【不会伤害它】小丁和爸爸去动物园，到了关狮子的铁笼前，爸爸说：“小丁，不要靠太近了！”小丁说：“爸爸！你放心好了！我不会伤害它的。

13、【逗逼老公】老婆怀孕几个月了，拖着个大肚子，行动挺不方便的。为了保护孩子老公坚决不让老婆弯腰，于是老婆问道：“如果我出去在大街上看到一百块钱，你说我弯腰捡起来不？”老公想了想说道：“还是不要弯腰吧，不过我有办法！你把钱踩在脚下，然后打电话叫我，我来捡~~~”

14、【我喜欢上一个人了】我寝室一哥们问我：“我喜欢上一个人了，怎么让他知道呢？”我自信满满地告诉他：“你偷她一件东西，等她焦急寻找就是找不到时，你突然拿出来，说你在找这个吗，我在……捡到的，这样你俩就搭上茬了”。他突然对我红着脸微微一笑。结果第二天我在他柜子里找到了我的内裤……

15、【说话的艺术】有一句说一千句，是作家，这叫文采；有一句说一百句，是演说家，这叫口才；有一句说十句，是教授，这叫学问；有一句说一句，是律师，这叫严谨；说一句留一句，是外交家，这叫辞令；有十句说一句，是政客，这叫韬略；有一百句说一句，是和尚，这叫玄机。有一千句说一句，叫遗言……

16、【分手】甲：我和我的女友分手了。乙：为什么？甲：我说了不该说的话。乙：什么？甲：我说我以后一定要找一个像她那样的女孩做老婆。

17、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤！

18、【驴子的收据】在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”

19、【答错】老师对学生说：我出一个字谜，你们一定会答错。那可不一定。有个高材生不以为然。左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？错！全部学生异口同声道。

20、【不想挑刺】大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：“我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。”不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：“我不要吃，我最不喜欢吃鱼！”大力笑着回答：“傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。”儿子一脸认真地问：“可吃它们都需要挑刺呀！”

21、【人为什么要读书】人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”而不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！”。

22、【讽刺小三的幽默笑话 史上最牛的对话】滴滴短信声，三儿：“亲，想你了！”（以下简称三） 过了一会儿，滴滴，短信回复：“我是他老婆，你有什么事？”（以下简称老） 不久，短信又起，：“哦，你好！没事！”（老）“没事就别老是发这些乱七八糟的短信，请自重！”（三）“大姐，不要搞错，又不是发给你的。要管我，不如管好自己老公！”（老）“不要脸的婊子，你们之前发的短信我都看过了，你要是再这样，我告你骚扰！！”（三）“好啊，你告吧，要不要发给地址给你，让你好寄律师函。不知道辱骂人是不是也可以起诉的？”（老）“哼，你别想得逞，你算个什么东西，不就是看上他那点小钱了吗？我告诉你你别想得逞！”（三）“您这么生气，是不是对自己不够自信啊？还是他根本就不爱你了。要不你干脆让给我吧，我给你钱……”（老）“我告诉你，他是绝对不会离婚的！我们有孩子！有家庭！我们关系很好！你死了这条心吧！”（三）“哦，是嘛。如果真像你说的那样……孩子，我也可以有。而且可以独自抚养。”（老）“你，你 真的已经有孩子了吗？”美文 （三）“不好意思，比你的还大半岁。父子俩像一个模子印出来的。”（老）“怎么可能，你们怎么可以这么残忍。不，绝不可能！我要杀了你们……”一个小时中，没有任何回复。正当原配由原来的愤怒，变成伤心欲绝的时候。有一条短信过来了。（三）“傻大姐，你算算都知道，如果我要和他有小孩，怎么可能会你的孩子大半岁。如果他真有让我现在抛夫弃子的魅力，那当年你就没机会了。对老公要信任，对自己要自信。夫妻相处之道就这么简单！”。

23、【赎皮裤】晋南人素来讲究宁穷一年，不穷一节。为了过节，老婆让福娃把父辈留下的一条旧皮裤拿到当铺去典当。当了皮裤，福娃拿着当票走出当铺，猛地想到：将来我来赎当，咋找这铺门呀？对！找个记号。一回头，见当铺门框上角挂着一辫蒜，就牢牢记到心里。过了一些日子，福娃卖豆腐挣下钱去赎当。到了县城，大街小巷转遍，咋也找不见那挂蒜的门面。他急得沿街大叫：喂！谁知到哪里有挂蒜的？有个摆卦摊的先生说：你是不是记错了？这街上只有算卦的，可没听说有卦算的。福娃一琢磨：算卦挂蒜，音儿倒对，就是前后顺序不一样，敢是我记错了？嗯！有可能。就说：那好，我就是找算卦的。算卦的以为生意来了，忙热情的问：那你是属啥的？福娃说：我是赎皮裤的。算卦的感到好笑；你说错了吧？福娃肯定地说：一点没错！可十二属相里没有属皮裤的呀？福娃火了：真笨！十二属相里没有，你不会到十三属相里去查？

24、【监视】病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。

25、【春节回来不？】我妈打电话：“春节回来不？”我说：“肯定回啊！大过年的我在北京一个人多寂寞啊！”我妈说：“街口摊煎饼的刘麻子的二丫在北京混的挺好，要不你就甭回了，她过年加班你跟她过吧！不是相亲啊！就是凑个热闹。”我说：“我认识她是谁啊！还是回家吧！”妈说：“要回带个女的回来，要不就跟二丫在北京！挂了！”

26、【笑话都要冷到殡仪馆里去了】老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”

27、【决不侵犯】地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前，妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”

28、你的老爸有奥巴马一般的英明神武吗？你的老爸有贝克汉姆一般英俊潇洒吗？没有吧，我知道，但你老爸也是名人，奥，明白人。8.8，爸爸节快到了，预祝老爸节日快乐，一生平安。

29、【被子早掉到地上了】小孩学国字，先生教到一“被”字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。”师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未，那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

30、【你才瞎眼】有一个人请来木匠装门闩，木匠却把门闩装在门外面。这人责怪木匠说：“连个内外也分不清，你这木匠真是瞎了眼啦！”木匠瓦唇相讥道：“你才瞎了眼哩！”房主人说：“我怎么瞎了眼？”木匠说：“你有眼，为什么会请我这瞎眼木匠？”

31、【卖卖商品幽默笑话】两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“做了点生意！”母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精……”

32、【微段子】他们同宿舍，上铺爱跟下铺借东西，什么笔啊U盘啊，从来不还，下铺也没要。毕业前，下铺忽然说：“哥们，你拿了我多少东西，怎么还我？”“我剩下的生命都陪你，够吗？”“怎么陪？”“陪你老死啊。”下铺微笑，紧握上铺伸出的手：“大概够。”

33、【孟尝君歪传】春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”孟尝君：“呵呵，不敢承当！”王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”孟尝君手指东边一处府第。王老五：“嗯？为何不见诸客们？”孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

34、【老公笑话大全，你若读懂了说明不单纯了】1、有天晚上老公不在家，被公公墙上了，当时痛不欲生啊，可是她那好大的，我竟然慢慢的喜欢上了公公，我擦，我是不是太贱了？2、昨天晚上老公说公司有应酬，半夜喝的醉醺醺的回来了，我帮她脱衣服的时候看到菊花露着半截的TT，我当时都蒙了……不会是……赶紧拿来手机拍下来，妈的，等你醒了看我怎么和你对质。3、和老公开车出去玩，无聊的我对这她说：亲爱的，姐妹说车震很刺激，要不今天咱两也试试…… 老公无奈的说：我去，你口味还挺重啊，那在等一会吧！我兴奋的说：好！几分钟后，老公下了高速，开到一条乡村公路上，然后……车子就震动起来了！！4、记得新婚那天，老公脱去尿素袋做的内裤，只见上面写道：净重二十五千克，我擦……当时我就被累晕了……然后就顺理成章的成了他媳妇。5、有天老公喝醉了，我和婆婆就上前扶着他，老公一把见我推开，走到婆婆面前说：老板娘，给我换个漂亮点的……

35、【老师：什么怀孕？】家农村的，90年代的时候都穷啊，我哥上初中的时候。老师：学杂费什么时候交？我哥：俺娘说卖了小猪仔就交。老师：什么时候卖小猪？我哥：我家老母猪还没怀孕呢！

36、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。

37、【女朋友就好比充电器】1、男生的裤子带门，保暖裤带门，秋裤带门！但是内裤却不带门！那么请问外面那么多门是干嘛用的？2、女朋友就好比充电器，备胎就好比充电宝。充电器只有一种款式，就一个。而充电宝可以有各种款式、各种颜色，可以同时拥有很多个。怪不得都现在见谁都叫宝宝。

38、【你猜】出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：“你猜！”有毛病吧？惹不起躲的起，我走吧。那人拦在面前：“叫你猜怎么不猜呀？”“这怎么猜呀？”那人依旧拦在面前，指指水池下面：“用脚踩！”。

39、【没有人】一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。他便问道：“你是谁。”这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”这人看见一些衣服便拿跑了。杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”杰克答道：“没有人。”他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”“谁呀？”“没有人。”母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”杰克道：“没有人。”

40、【爆笑的年轻人，可当短信发】阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”《笑话大全》www.baiven.com

41、【你弟弟有女朋友吗】媳妇比我几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：以后出门不许管我叫姐姐，追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：姐，你弟弟有女朋友吗？

42、【一个关于熊孩子的故事】有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天各种限定手办什么的都破坏殆尽，那朋友回来看到以后没有骂熊孩子而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

43、【那爸爸娶媳妇了吗？】儿子5岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“儿子，长大娶媳妇不？”儿子疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德性，傻B才嫁给他。”

44、【What Was It She Wanted？】A store manager heard a clerk tell a customer．“No，ma’am，we haven't had any for a while，and it doesn't look asif we'll be getting soon．”Horrified，the manager came runningover to the customer and said，“Of course，we'll have somesoon，We placed an order last week．”Then the manager drewthe clerk aside：“Never，never，never say we are out of anything—say we've got it on order and it's coming． Now whatwas it she wanted？”“Rain．”said the clerk。一个商店经理听见一个店员对顾客说：“不，夫人，这会儿没有，一时半会儿看来也不会有。”经理惊恐万分地跑到顾客跟前说：“当然，马上就会有的。我们上周订了货。”然后经理把店员拉到一边：“千万，千万，千万不要说我们没有什么——说我们已经订了货，货马上就到。现在你说她要买什么？”“雨，”店员说。

45、【情侣衫】女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！　男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！　可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！　朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”

46、【打歪了】有一牧师和一修女打台球，牧师运气不好，总打歪。于是，骂一句:“他妈的，打歪了！”修女不高兴，不语。又一球打歪，牧师又骂：“他妈的，又打歪了。”修女忍无可忍，说：“若骂人，上帝会惩罚的。”过了一阵，牧师忘了，又骂，只听天上一阵闷雷，修女被霹倒在地，牧师诧异，只听天空上曰：“他妈的，我也打歪了！”

47、【是在是尴尬啊】有次在某宝买了个飞机杯，因我是学生，和卖家说寄的时候能不能不要写是飞机杯，卖家说好，然后快递到了，发现那快递妹子看着我，这是你的？我说是，上面大大的写着，飞机杯，男士用品，我去，没见过这么坑爹的卖家，然后我说了一声，我去，这小平，自己不好意思来拿，既然叫我来，然后愤愤不平的走了……不然那妹子看得我实在太尴尬了。

48、【丈夫用计】丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”

49、【医术高明】三位外科医生在个自夸耀自己的医术。第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。”第三位说：“这一切都算不了什么，我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”

50、【冷出霜来，这些逗B冻死人】1、我没有酒精过敏，也就是说，一旦没有酒精就过敏。2、刚才打麻将，我不按常理出牌，出了一对K。3、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！4、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。5、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！6、昨夜梦见自己生孩子，我醒来后就给老板打电话请假坐月子。7、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了！