笑话大全 爆笑（第4866期）。叫爷爷送礼、清新爆笑的个性签名、俏皮话、寻不会上网的女友、爸爸下面的管子、就是因为你在我才怕、大学情侣的一餐等笑话50则。

1、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

2、【叫爷爷送礼】小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”

3、【清新爆笑的个性签名、俏皮话】如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

4、【寻不会上网的女友】我一朋友经过几次网恋都失败了，原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名：“本人帅气体贴单身，速寻一位真心女友，女友条件是，只要不会上网，如有愿意的请Q我。”

5、【爸爸下面的管子】四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”?‘知道什么？’“爸爸的肚子为什么那么大了！”‘哦，为什么？’“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

6、【就是因为你在我才怕】一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声！

7、【大学情侣的一餐】一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。男：“吃点啥啊？”女：“进去先看看”“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”男：“我挤~”!“恩肉段锅包肉红肠炒...”女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”男：“开阳白菜土?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272142.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>顾柯懿?..”女：“我是兔子啊？”男：“你不喜欢兔子吗？”女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”男：“开个玩笑呵呵呵呵呵...”女：“你快点吧别耽误时间”男：“要不吃麻辣烫？”女：“天天麻辣烫都吃腻了”男：“那就吃炒饭炒面炒饼...”女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭饭是不是？！”男：“不不是你别误会...”女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”男：“别你别走啊再看看...”女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着吃啊？就知道耽误时间！走了！”男：“……%￥·￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”男：“有过一会人就少了走吧”“炒点菜吧吃点什么？”女：“不知道你说吧”男：“来个京酱肉丝吧”女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”男：“那来个麻婆豆腐吧”女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”男：“那来个...”女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”男：“你...好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点都不在乎！”男：“不是...那你想吃点什么啊”女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”男：“去吃加州牛肉面吧”女：“不想吃！”男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊走吧亲爱的~”女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”女：“你吃吧别给我了容易胖”男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”女：“胡说！”男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃点“女：“哼你就骗我吧”男：“好吃吗？”女：“恩还行”男：“上午上课有什么事不开心了吧？”女：“没有~”男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”女：“没有~没什么事”男：“是不是XXX又和你作对了看我收拾她去”女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是......”男一阵开导女友终于开心的笑了。女：“面我吃不下去了你吃了吧”男：“好不能糟蹋粮食”女：“快来不及了马上上课了得快点”男：“恩”女：“你真是头猪太能吃了”男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”女：“呵呵呵呵......我累了你背我回去吧”男：“好上来”女：“驾~~快点跑”男：!

8、【标题什么的最讨厌了】现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧。不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”

9、【某同学的状态】据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

10、某人在一次会议上发表讲话，突然一个低胸服务员过来倒水，他就盯着人家的胸部停了下来，一旁的领导低声咳嗽提醒他，他才反应过来，一拍大腿道：你瞧我这奶子，刚才讲到哪了？

11、【很好，没有被手机砸到】躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

12、【婚前婚后】以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后，女人在“客厅”等男人。恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”？

13、【情人节快到了，你送我什么呀？】老婆：‘老公，情人节快到了，你送我什么呀？’ “你想让我送你什么啊”老公问道，“不管送什么都喜欢”老婆开心的说。老公抱住老婆说：“那我送你回娘家吧”

14、【读书苦．读书累】学生:读书苦．读书累～老师:读书不苦你不会学生:台下学生打瞌睡～老师:每次都是你先睡学生:台上老师只会吠老师:吠你上课不学会学生:不如加入黑社会老师:全家移民绿岛睡学生:天天都收保护费老师:早晚变成丧帐费学生:有钱有势有地位老师:有车有房有牌位学生:还有美媚陪着睡老师:睡醒才知恐龙妹

15、【你现在必须做一件事】夫：从明天起，我来做饭。妻：好的，但你现在必须先做一件事。夫：什么事？妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。

16、【见阎王爷】一病人：我失眠。医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。病人：那全吃下去？医生：可见阎王爷。

17、一日，一位下属宴请某局长，有道菜是老鳖汤，服务员上了这道菜后，这位下属出于客气，用筷子指着汤中的老鳖说：局长，动动，局长，动动。这位局长顿时觉得别扭，没做声，拿起汤勺舀汤喝，这时这位下属茅塞顿开，连忙说：对对，老鳖就是喝汤的，老鳖就是喝汤的。

18、【一次老师布置了一篇作文】话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2B同学拿起作文本，在题目的位置上写下了“自拟”两个字，我……风中凌乱了……姐们你的理解能力是负的吗？？？

19、【第一次绝妙拒绝】讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求……嘟……嘟……女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。男：你只剩最后一天生命吗？女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。（短暂的停止）女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。男：你会隐身术吗？女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。（短暂的停止）女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话男：整个月的工资可以拿出来吗？女：可以。所以，是的，我该挂线了…嘟…嘟…嘟…嘟…?

20、【付外汇券】豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”

21、【父多一次】子好游妓馆，父责之曰：不成器的畜生，我到娼家，十次倒有九次见你。子曰：这等说来，你还多我一次，反来骂我？

22、【金口难开】由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来”“你输了！”柯立芝说道。一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”柯立芝总统咕哝着说：“徒劳。”

23、【快递啊……那你送到第3栋别墅】对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

24、【赞美你的胡子】一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

25、【听谁的】孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：“我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。”孟席斯回答：“当然。不过,年轻人,请不要把我老婆包括在内。”

26、【有个二货老婆伤不起】老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！（愈来愈高音） 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

27、【只等太太同意】甲：“如今女权运动太过分了！”乙：“你是说，女人什么都在占上风？”甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”乙：“那很好，什么时候出版？”甲：“只等我太太同意。”

28、【对女人没兴趣】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋服务生:.......男人:更糟的是，我弟弟也是服务生:..........难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹！！！！"

29、【无限循环】今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：“我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无限循环！”

30、【学LeiF】又在搞感动中国评选，看了那些候选人，发现一个规律，几乎都处于社会底层，所谓事迹要么是拿着极微薄收入在贫困地区长期支教，要么是在灾难面前先救陌生人导致家人遇难。前一类故事将缺席和冷漠变成政绩，后一类故事宣扬反人伦价值观。教唆别人学LeiF，自己好去学雷正富。

31、大学入门考题：如果在公车上，有位老太太站在你身边（你正坐着），你会怎么做？八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了。就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。

32、【我想一个人静一静】和妹纸挺投缘的，我羞涩的问她：“你猜咱俩前世是什么身份呢？猜个浪漫点的。”妹纸想了一会儿回复道：“咱俩前世也许是一对快乐的草泥马？”心好累，也好伤，让我静静地哭一会儿可以吗？

33、【生命力好顽强】大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了。身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强……

34、【没问题】在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。丘吉尔拍拍记者的肩膀说：记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。

35、【恐龙女生和猪头男生】校园恐龙女生和猪头男生对对碰！当一个女的长相低於60分……我们凡是叫她“恐龙”…… 当一个男的长相低於60分……我们凡是叫他“猪头”如有男的被配成她学伴……我们叫他“龙骑士”如有女的被配成他学伴……我们叫她“养猪户”当这位男的有被他学伴强约出去的行为……我们壮烈的叫它“屠龙”当这位女的有被她学伴强约出去的行为……我们壮烈的叫它“杀猪”而他尽力解脱她的纠缠的颠末……我们叫“倚天屠龙记”而她尽力解脱他的纠缠的颠末……我们叫“销毁口蹄疫病猪”若是一整个系的女孩都很00xx……我们叫这个系为“龙塔”……或“龙穴”若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪……我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”而如有哪个系很英勇的跟她们做学伴……我们叫他们“炎龙骑士团”丑女豢养的宠物叫“龙猫”…… 丑男栽培的动物叫“猪笼草”没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”…… 没事手养帮丑男按摩叫“拱猪”在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”…… 在街上跑而颠仆的丑男的叫“天猪地灭”。而如有哪个系很英勇的跟他们做学伴……我们叫她们“猪公进喷鼻团”假如新进的学妹更丑……我们叫他“龙的传人“或“小龙女”…… 假如已进的学长更丑……我们叫他“太上猪皇“或“猪哥标”…… 假如又丑又八卦……我们叫他……天龙八部假如又丑又八卦……我们叫他……猪八戒龙骑士的红外衣叫做“神龙盔甲”…… 养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”…… 龙骑士的坐骑叫做“龙王号”…… 养猪户和猪头约会的场合叫“屠宰厂”龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”…… 猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”……

36、【当口误遇到神回复】大师兄练成了铁头功，下山后被吸铁石吸走了。神评：小明长期被父母蒙在鼓里，终于窒息身亡。

37、当年，所有的老师都已经放弃我了，只有英语老师关心地问候我：长大以后想干什么呀！ 我看了看她那迷人的双乳微笑的说：老师。 她摸了摸我的头发：这个梦想以后一定会实现的。 果然多年以后我娶了那个老师！！

38、【把帐单寄给我姐夫】有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

39、【没毒】某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：“最近我的机子变慢了，怎么回事？”乙故作沉思状：“是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。”甲说：“查过了，没毒。”乙惊讶道：“什么梅毒？啊！！计算机也办那事？！”。

40、【梦话精选】我一同学夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：我已经500年没吃人肉了……吓的我一夜不敢睡觉！

41、【面包和月饼】面包深度近视，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？

42、【屎尿屁】两文官和一武官在聊天，文官想捉弄一下武官，说每人要对一对联，标题要同一字头或一字旁.一文官说，三宝盖官宦家，三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。二文官说；三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。武官一想；无诗可对，只好用自己的名字对一对联；三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁."

43、【冷人爱办冷事儿，冷到邪恶】1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。2、男：周一我生日，你能来参加吗？女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！3、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。后来才知道是演“售货员甲”。4、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”5、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了……这个故事告诉我们，不要挑食……

44、【那个不是真狗】一菲跟爱狗的二货闺蜜在广场溜达。看见一只超可爱泰迪，闺蜜立马蹲下哄狗狗过来，一开始狗狗不听，闺蜜学狗汪汪叫了两声那泰迪立马跑过来了。于是闺蜜就一直汪汪叫着和狗玩。后来狗主人等不及了，对着狗喊了句：“快过来，那个不是真狗！”那小泰迪瞅了闺蜜一眼，屁颠屁颠的就跑了……

45、【如此教材】俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着： 一. 计算机的启动方式有三种：1.热启动2.冷启动3.用Reset 键启动 二. 子目录： 就是根目录下面的子目录 。

46、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！

47、【人民公园什么样】儿子：“妈妈，动物园什么样？”妈妈：“就是养着很多动物供人们观赏。”儿子：“妈妈，植物园什么样？”妈妈：“就是养着很多植物供人们观赏。”儿子：“妈妈，那人民公园是不是养着很多人供人们观赏？”

48、【阅历告诉我们的小幽默】1、别总说“还有时间”，毕竟还有“来不及了”这一说。2、唱民谣的都身在他乡，唱摇滚的都生来彷徨，唱情歌的都念念不忘，还是民族风最洒脱，总在策马扬鞭自由飞翔。3、最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上眼睛，这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达未来两小时甚至更远！4、酒桌上，喝多了之后就会出现最牛B的两种人：全世界没有他不能办的事，全宇宙没有他不认识的人。5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。6、“据说”这个词很好，前头加上，啥数据也不用查就可以直接开喷。7、友情破裂大法：借钱，合租房屋，合资经营，结婚。

49、【老师点名】＂今天老师点名了！＂＂那又怎样，反正你去了。＂＂可是我被记名逃课了！＂＂你没去？＂＂不是！＂＂那怎么？＂＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂

50、【哪个不靠谱儿的熊孩子教的】暑假我老乡坐火的回家时车厢里有几个韩国人。车开后那几个韩国人站起来微笑着作自我介绍：大家好，我们是来自鲁东大学的韩国棒子。全车厢憋到内伤,哪个不靠谱儿的熊孩子教的？