笑话大全 爆笑（第4870期）。纽约人、她想帮谁、邻居家的小孩把iPad玩坏了、欺侮弱小、这买卖不好做、知道你得什么病了等笑话50则。

1、【纽约人】 一位在纽约市土生土长的商人到乡下谈生意，回程路上，看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母牛体内突出的小牛腿，于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后，两人经过一番奋斗，终于合力把小牛由母牛体内拉出。多谢！家夫对纽约人说道，我该如何答谢你？不必客气，不过我倒有一事请教。纽约人问道，这只小牛撞到母牛的时候，速度到底是多快？

2、【她想帮谁】麦当娜说：“奥巴马当选她就全裸。”你觉得她想帮谁？

3、【邻居家的小孩把iPad玩坏了】邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢？他说以为电子秤不灵了。我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

4、【欺侮弱小】李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”

5、【这买卖不好做】“阿姨，你这菜好卖吗？”“还行！”“你应当赚到不少钱？”“鬼，今天刚好卖多点，结果给城管发现，全部没收了！我本钱还在里头呢！”

6、【知道你得什么病了】一美女去医院看病，身边跟着四、五个男朋友。医生看了看喷嚏连天的美女，又看了站在她身边手捧玫瑰花的男人说：“我知道你得什么病了？”美女急问：“什么病？”医生说：“花粉过敏”美女又问：“什么花？”医生说：“男人花、花心花、花花公子花、花言巧语花----”美女大窘。

7、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。～买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

8、【巧答化学题】高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A，B，C，D各是什么? 答：A是鸡，B是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦!

9、【男人善良起来真的很可爱】今天吃完饭，老公拿着半只吃剩的烧鸡在楼口，我很好奇他干嘛，一问他他说等美女呢，我好奇心起，想看看什么样的美女，等了大概有10分钟，一个怀孕的小母狗跑过来，我老公赶紧上去把手里的鸡给她，跟我说这是小野狗，怀孕了，虽然不能养但是冬天让她吃饱，就会好过很多。有时候，男人善良起来真的很可爱。

10、【上村】大队主任老张，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：同志，你是哪儿的？上村！他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。上村？北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：上村在哪儿？上村嘛都不知道？他边嚼着苹果边说，和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。

11、我姐被逼着去相亲，带着我。见面之后，男方也带着个其他人。后来我姐借故先走了，男方也找理由走了。留下我和那个男孩子，就开始聊天，后来觉得挺好的，就留了联系方式。回家之后说起这事，我妈特高兴，我才知道原本就是打算让我去相亲～～让我姐去只是幌子

12、【班上有两个叫李硕的】班上有两个叫李硕的，一男一女。语文老师教《诗经》讲到硕，解释为：巨大、丰满。从此男生就被叫：李巨大；女生就被叫：李丰满！只能说老师太有爱了。

13、【妈妈我是不是傻孩子】一天贝贝问：妈妈我是不是傻孩纸。妈妈说：傻孩子你怎么会是傻孩子呢？之后贝贝在暗地里说：我不是傻孩纸为什么会说我是傻孩纸呢？

14、【专业语言】1963年2月的一天，白宫举行了盛大的授奖仪式。为表彰著名的美国航空学家冯·卡 门在火箭、航天等技术上作出的巨大贡献，美国政府决定授予他国家科学奖章。当时的冯·卡门已有82岁，并患有严重的关节炎。当他气喘吁吁地登上领奖台的最后 一级台阶时，踉跄了一下，差一点摔倒在地上。给他颁奖的肯尼迪总统忙跑过去扶住了他。冯·卡门对肯尼迪总统说：谢谢总统先生，物体下跌时并不需要助推力，只有上升时才需要……

15、【谎言的笑话】模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句……医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！

16、【nba球员幽默笑话 六步上篮】小皇帝问上帝：“六步上篮什么时候能完全合法？”上帝看了看小皇帝严肃地说：“我看今年就行！”小皇帝惊叹：“你拿我找乐吧！”上帝怒吼到：“是你先拿我找乐的！”。

17、【谁做的饭】有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，说：这饭做得真香！小玲一听忙说：今天的饭是我做的。爸爸吃了几口，咔嚓一声，吃到了一颗沙子。小玲马上说：这米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。爸爸闻了闻饭，又说：今天的饭还有点糊味。小玲随即说：今天做饭是妈妈烧的火。

18、【本人妹子一枚】本人妹子一枚，有天在表姐家睡觉，夜里嗓子痛得老火，便问已睡着的表姐有没有消炎药，表姐迷迷糊糊的扔了一盒妇科千金片给我，当时蒙了，表姐悠悠的来了一句，反正都是消炎的，先吃到！

19、【坑爹的中国联通】 一次和朋友打电话，突然串线了，我就默默的听着电话里一个男人和一个女人在调情……当时很单纯，就录了下来……这么多年过去了，我一直在寻找那两位，一直没找到，真想亲口告诉他们，亲们，千万要注意选择保密性高一些的电信商家啊！求过！给过！给评价！！！给包养！！！我就把当时的录音发出来！！！！！

20、【迟久战】迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”他说：“孩子上学会惹麻烦，老被说迟到。”妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。”他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不要怕老婆。免得象我一样，你每次总唠叨持久点。”

21、【心知肚明】父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。“儿子，”父亲说，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？”“知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。”

22、【勒死睡帽】毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。入睡时，毛拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：你这是什么戴法？把睡帽都勒死了。我若不勒死它，毛拉说，它就把我憋死了。

23、【所以你＝猪】自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

24、【我才不要你娶我】一女孩坐在地上大哭，男孩看到了走过去安慰她：“别哭了，在哭就不漂亮了，你笑一下我就娶你好不好？”说完女孩子哭得更大声了：“你长得那么丑，我才不要你娶我呢！”最后男孩女孩都坐在地上大哭起来。

25、【两只乌龟PK】教授在河边，常常看到两只乌龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：“这两只乌龟在干吗？”农民说：“他们在PK。”教授不解地问：“动都没动过P什么K？”老农说：“他们在比谁寿命长。”教授说：“可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊！”这时，另一只猛然探出头来骂道：“靠，死了也不吭一声！”

26、【足球队员】校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

27、【戒烟】老公抽烟，老婆很生气。老婆：“你不戒烟咱们就离婚！”老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！”老婆：“什么时候？”老公想了想，说：“那就2月30号吧。”

28、【征婚记】一位太太担心她二十八（来自百问中文）岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。广告登出两天之后，妈妈着急地问：怎么样？有人应征吗？只有一封。女儿叹息说。谁写来的？妈妈问。我不能告诉你。女儿说。这是我的好主意，妈妈叫道。我非知道不可！好吧！女儿无奈地说：是爸爸。

29、【吃什么拉什么】一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。

30、【作死！！！！！！！@#！@#】女：老公，告诉你一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？男：好消息。女：刚刚我在你喝的水里放了伟哥。男：小可爱，哈哈哈……（立刻把水喝了） 那坏消息呢？女：刚刚我大姨妈来le !

31、【等你脱完我再脱】男：「你先脱,?等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢,?还是你先脱好了。」男：「那这样子吧!?节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦,?自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,?小心!?不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯…………有这台脱水机,?真是方便多了。」

32、【搞笑段子】有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”。

33、【老公，好看不？】老婆穿着从**买的一件皮草两千多问我… “老公，好看不？”～“不好看…”～“哦，那不要了…”我暗暗得意，又剩下了两千多大洋… 没过两天老婆又穿着三千多的皮草问我好看不…为了不让这个败家娘们再去换个高价的，我说“好看…”～“真的呀？”～“嗯，真的…”～“那我在买一件…”～“…………………”

34、【租房子，为什麽只付了一半的钱】有一天william去嫖，完事後，william不太满意，所以他只付了一半的钱就走了.而那个女的当然不甘心.所以她追到william的家去.可是当她走进william家，她看到有很多william的亲戚在.她不好意思明说，所以她跟william说:“你跟我租房子，为什麽只付了一半的钱?"william想了一想，答说:“我只付了一半的房租因为：第一，你的房子太旧，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了!"那个女的听了，马上答说:“先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了!"."

35、【忘记带笔】阿尔伯特：“老师，我忘带铅笔了，没法考试。”老师：“阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？”阿尔伯特：“那他准是当官的！”

36、【不敢再装逼了】同学是一个特别喜欢装逼的人，每一次我们聊天都会插上两句显示他的优越感，我们都特别讨厌他，但是碍于同学关系都不好意思说什么。今天早上下雷暴雨，他回宿舍收衣服的时候，跑回去的，路上没想到一个闪电劈到离他几十米的一颗树上，当时那声音就把他吓尿了………… 然后从今天开始，我们再也没有发现他装逼了……

37、【怎样分辨八角和莽草】消费者：怎样分辨八角和莽草？专家：可以尝一尝。消费者：味道有什么不同？专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。

38、【我的情人节】路过大商场的化妆品专卖店，被售货员拦住了，一个劲的给我推销，还说七夕快到了，该给女朋友送送礼物。想想也对，都这么多年过去了，一次礼物都没给女朋友送过，最近感觉她的脸越来越粗糙了！应该给她买点面膜！于是买了瓶护手霜……

39、【急诊须知】某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

40、【杜徐】一僧赴宴而歸﹐人問﹕“坐第幾席﹖”答曰﹕“首席是姓杜的﹐次席是姓徐的﹐杜徐之下﹐就是貧僧了。”

41、【希望你能满足我】某男对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

42、【去黑龙江挂车牌】等我买车了，我要搞个牛B点的车牌号，为了这个车牌我要去黑龙江，车牌号我想好了，就用黑J J18CM。我相信就凭这个车牌号码我应该有打不完的炮。还有，车我要买奥迪的，因为它有四个套套，比较安全。>。

43、【2013幽默搞笑国庆短信送亲友】月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2万请选择东南亚游，月收入低于1w请选择国内游，月收入低于5k请选择省内游，月收入3k请选择郊游，低于2k请选择花生油，低于1k的请选择地沟游，没有收入的请选择梦游，祝你国庆长假快乐游！

44、【今天牛了啊】一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

45、【牧师收费】婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一张一美元的钞票，牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”

46、【都不承认是自己藏的】今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

47、【什么叫唯唯诺诺的人？】儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说'对，对，对'的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。

48、【母鸡放屁】一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”小鸡蛋：“你……你……你放屁！”母鸡：＠＃＄＊＆……

49、【内涵笑话大全 到底借不借】一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！

50、【屌丝爱的境界】开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了。