笑话大全 爆笑（第4868期）。微博段子、彪悍滴老婆大银系列之六十、这是一个很恐怖的故事、目前的状态、捐款、早上太阳幽默笑话等笑话50则。

1、【微博段子】家里金鱼死了，老公在朋友圈求助，各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！

2、【彪悍滴老婆大银系列之六十】老婆：“老公，如果哪天俺人老珠黄，你会不会嫌弃俺？离开俺？”老公：“老婆，俺发誓，俺绝对不离开你。”老公心底曰：你掌着俺滴工资卡，俺能跑去哪儿？

3、【这是一个很恐怖的故事】这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！"

4、【目前的状态】甲：哥们，怎么啦？萎靡不振的。乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。

5、【捐款】小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”。

6、【早上太阳幽默笑话】小明：“小青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”小青：“不知道，你知道吗？”小明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”小青：“为什么？”小明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

7、【相当内涵，非常爆笑】1、有个人死后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”3、一个新?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木诵葱鸥钠拮樱骸澳阏庵芪疵皇碌幕肮春昧耍倚枰腥伺悖踩鼻茫愎词鼻氪?00元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”不久，媳妇发现婆婆有了外遇！媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的……”

8、【随机应变】一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”“我来自德克萨斯，先生。”“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。”“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”

9、【不会冲突】一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”

10、【开门睡】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。

11、【没长胡子】小明：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？”妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”小明：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”妈妈：“等你长了胡子。”小明：“妈妈，你应当坐小孩这里。”妈妈：“为什么？”小明：“因为您没长胡子。”

12、【珍惜每个年华】0-3岁：奶瓶；4-22岁:可乐杯；23——50岁：酒杯；51-70:茶杯；71岁以后：吊瓶……人生就是一个杯具接一个杯具！好好对待我们的“杯子”，珍惜每一个年华！

13、【关灯的原因】夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！

14、【喝酒误事】一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧。那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀。""。

15、【我的能力】一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！”朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”漂亮的女士回答：“千万富翁！”

16、【麻 屄】一客与妓密甚，临别谓妓曰：“恩爱情深，愿得一表记，睹物如见卿面矣。”妓赠以香囊、汗巾，俱不要。问曰：“所爱何物？”答曰：“欲得卿阴上之肉一块耳。”妓曰：“可。然须问过母亲来。”鸨儿曰：“放屁！一个孤老割一块，千百个孤老割了千百块，养成一张麻屄，那个还来要你！”

17、【给你20不用找了】刚打了一黑车去地铁，本来说好10块结果要我15。我们正争执着旁边围过来好几个黑车的司机，跟着起哄说都是15的。妈的，我火腾一下就上来了，早看不惯这帮拉帮结派以为自己是黑社会的司机了。你说多少就多少，老子就不惯你们这臭毛病，欺负我人少是嘛。啪我就抽出一张钱扔过去，喊到：“给你20不用找了。”

18、【有一种孩子它叫作……】有一种孩子，他天生就很帅，学习成绩天生就好。还会做家务，长大后还娶了个漂亮的老婆。这种孩子叫作——别人家的孩子。

19、【你是在嫉妒我吗】妹纸一枚，一天侄子光着身子睡觉，一声肉嘟嘟的，我就说：小子，你该减肥了，瞧你的胸都那么大了。这熊孩子来句：姑姑你是在嫉妒我吗？

20、【你也来一口】有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。

21、【极品同事极品事】某次出差，同事比较多，住的宾馆下面有很多粉红灯光的那种房子（你懂得）,晚上，约起一起去吃夜宵，一极品同事看到，突然冒出一句“哇，这么多小姐啊，我操……”众人笑翻

22、【女闺蜜的事】LZ的一个女闺蜜，觉得下面的毛毛太多，心血来潮想着剃了就好看了，后来她自己用修眉刀真的剃了。结果毛修的不是很短。看着是好看了，没毛毛了。可那叫一个扎啊。凡是有一点点肉不小心碰到哪里都ui扎。走路都扎！然后，她发誓等它长长了，再也不修剪了。真是不作死就不会死！

23、【三角恋爱】一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。你为什么要谈‘三角恋爱’？电工气冲冲地质问姑娘。这很简单，姑娘振振有词道：根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！

24、【我还看得上你】屌丝：“做我女朋友好么？”白富美：“你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。”屌丝：“要是全世界的男人都死光了我还看得上你？”

25、【学校是个开心乐园】老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕怠！傲废八模?、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”《笑话大全》www.baiven.com

26、【未来尿床了】娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

27、【命运】妻：“来看看我有没有断掌？”夫：“不用看了，钱有的。”妻：“为什么？”夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里。”

28、【我就懵逼了】昨天去看中医，我急切的问：大夫，我的方向感特别差怎么办？吃些什么东西可以补补？大夫说：黄瓜、冬瓜、南瓜都行听完，我就懵逼了！！！

29、【这倒霉的熊孩子】今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110报警了！说有人要打死他…… 不说了，警察要走了，我去送一下。

30、【唉，自作孽不可活】qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！

31、【跟女朋友生气，干了一架】有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

32、【带灯】有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”。

33、【孙子，什么事？】一天，有个人的手机响了，铃声是:爷爷，您孙子给您来电话了这个人接起电话，顺口说了句：“孙子啊，什么事！”

34、【妹纸，你要考虑一下别人的感受呀】楼主女，有一次在车站买完票，边走边低头看票。一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了。狠一下心！直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神。连个地缝都找不到啊。

35、【你们这对狗男女】小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂：“你们这对狗男女！”

36、【妈妈的教诲】一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

37、【穷人真倒霉，越穷越被叮】蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

38、【胖子减肥伤不起啊】辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！

39、【我连媳妇儿都没有】儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

40、【点了3根香许愿】一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对 除了我妈。咦。不对不对 还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍.....

41、【弟弟又把饭倒掉了】5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了！”。

42、【那个男人就是我】有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

43、【懂三国的学生】一老师讲课讲到一半，话筒坏了，于是一学生叫道：“老师，用张飞吧，张飞咆哮震天地！”接着老师的衣服又坏了，该学生又叫道：“老师，用华佗吧，华佗‘衣’术三国无敌！”再接着空调坏了，老师拿起扇子，这时该学生又发言道：“老师，用孔明吧，孔明羽扇刮台风！”最后老师拿起棒子指着该学生：“你丫的有完没完，现在是上课时间，不是三国！给我站到后面去！”该学生：“老师，用关羽吧，青龙偃月刀过五课分六神，前有敌人后有追兵我还是站原地吧！”

44、【微信or 威信】魏征是李世民最钟爱的臣子，他告诫李世民：“朝中若无人选，你应当树立起威信才行。”李世民一听，马上命臣子：“臣子们听到没有！给我统统建个微信号，我要建微信群！”魏征：“……”。

45、【关于男人专一的笑话 为什么还分手呢】男：第一次认识我的人，看我的外表都以为我是一个很花心的人，其实我对感情很专一的，我有一个刚拍拖了10年分手的女朋友是我的初恋。女：现在这么专一的男人不多了，那为什么还分手呢？男：嫖小姐不给钱被抓了几次，她去派出所赎了我几次就闹分手了！

46、【这年头的孩子不简单】天气太热就去买了个冰棍吃，正要拆，就一小孩跑过来眼巴巴的看着我，我看着可怜就把冰棍给他了。结果那小孩拿着冰棍兴冲冲的走了，然后跑到前面那个穿裙子的妹子身后，一下把裙子掀了起来。我特么正在感叹好人有好报的时候，那小孩居然回头大叫：“谢谢叔叔的冰棍。”…… 麻痹……现在还在和警察解释中……

47、【过儿快来救我】建了游戏群，群里一群屌丝男，好不容易，有个女玩家进群了，起名叫小龙女，不到1分钟就有个兄弟改名叫杨过，真给群主我丢人，更过分的是第二天再上线的时候，发现其他人齐刷刷的改名为尹志平，小纯洁尹志平、处男尹志平。

48、【经典段子】她依赖你是因为把你当做唯一；她老给你打电话是因为她想要听到你的声音；她爱生气是因为她想要你来哄她，在乎她；她爱吃醋是因为她爱你，她容不下一点你给其他女生的任何一点温柔。女生之所以会有那么多的眼泪，那是因为她将所有的委屈都化做泪水，而把所有的温柔都留给你。

49、【你全吃，就高兴了】一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！第二天，那人下班回来。老婆说：包好了，是蒸饺。揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？

50、【避孕药的保质期为三年】一对结婚两年的夫妻不孕不育，于是去咨询医生。医生问他们：“在结婚前吃过避孕药没有？”这对夫妻回答：“吃过一次。”医生沉思了一会儿说道：“那可能是你们吃的避孕药保质期为三年，你们再等一年就可以生小孩了！”