笑话大全 爆笑（第4875期）。女人的心思还真是难猜、绝世高手、林志炫中枪了、秒懂说明你可以出师了、取款机取不了、搞笑段子等笑话50则。

1、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”

2、两个人在一起，学会及时沟通到底有多重要呢？打个比方，只剩最后一包薯片了，打电话问她：我可以吃掉吗？她不仅会同意，还会觉得平时是不是对你不够好；如果没沟通就吃了，等半夜她说好饿啊我们是不是还有一包薯片，你说：没有了已经被我吃掉了。你可能会死。

3、【女人的心思还真是难猜】咖啡店，一位美女找我借了个打火机。一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？”我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机？”

4、【绝世高手】张三丰闭关修炼三十年仍未出关，经诊断患有严重自闭症；周芷若苦练九阴白骨爪，终究习得秘制泡椒凤爪配方远销海外；郭靖苦练射雕大法，皇天不负有心人雕牌肥皂家喻户晓；段誉苦练六脉神剑，终有回报六神花露水在国际时尚界驰名远扬。

5、【林志炫中枪了】据苹果公司调查资料显示，世界上第一个iPhone拥有者是台湾歌手林志炫。当年他为购买苹果手机付出了惨痛代价。后来他把这段经历写成歌曲，这就是著名的《单肾情歌》。歌中这样唱到：每一个单肾的人得看透，爱疯就别怕伤痛。

6、楼主：西游记的别名叫什么？回复：一路向西。

7、【秒懂说明你可以出师了】有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。

8、【取款机取不了】昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”

9、【搞笑段子】在公交车上看到一对情侣，女的在用镜子挤痘痘，一下挤破了，不知道溅到男的脸上还是手机上，那男立马吼道，你特么干什么，以为这是什么就往我身上挤…那女的回了一句，这是豆浆啊，全车的人都没忍住。

10、【高一点】一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？

11、【非让不可】心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。他说：“看到自己不对而立即让步的人，是个聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……”“结了婚的人。”一个学生插嘴说。

12、小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息：男朋友就是，伟岸壮实的——大公象。话音落下，屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后，才听到蚂蚁爸爸结结巴巴地说：“乖乖，现在的社会确实是讲究恋爱自由了，可是，再自由，咱也不能连命都不要啊！”

13、【小青，你修行不够】小青：“姐姐，凭什么你就可以和凡人恋爱我就不可以。”白素贞：“你的修行不够！！”小青：“修行不够又怎么样？”白素贞：“会下蛋…”小青：“……”

14、【为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了】我问大师：“为什么我女朋友跟我上了一次床就不理我了？”大师指了指旁边的缝纫机，微笑不语。我恍然大悟：“大师您的意思是我起伏的节奏太快，我女朋友受不了？”“快你mb，看看那根针！”

15、【见信如面】从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的XX，见信如面……”然后他就把信煮了吃了。

16、【这卖包子的 卖火车票的呢】火车站旁边有个卖包子的，馅多皮薄个大，生意特别好，每天买包子排长队，今天早上照例去买包子，人超多，排队排了半小时，差不多快到我的时候，我前面一哥们说话了“我操，排了半天，这卖包子的 卖火车票的呢？哦，在隔壁…。

17、【是八路的站出来】鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～。

18、【喝口汤】今天带儿子去游乐园。儿子玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开始吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。”

19、【我们哥几个是收费的】今儿和哥几个吃过喝过到量贩KTV唱歌，因为没异性，顿觉无趣，其中一哥们说：我打电话让女朋友带几个闺蜜过来！电话挂断后不久，她们来了，结果，哥几个看到相貌后半天没吭声，良久，一哥们幽幽的说道：我们哥几个是收费的?收费的?

20、【搞笑糗事一箩筐】上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了.....那个就是他的设计概论老师。

21、【神经学生看韩剧】老师：天气热怎么办？一般学生：开空调。文艺学生：吹着清凉的风扇，吃着清凉的雪糕。神经学生：看韩剧。

22、【老妈看我不顺眼】早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？”我回她：“我招你惹你了？”妈说：“你吃我饭！”

23、【精彩笑话三连串，网友们都说好！！！】精彩笑话如下：什么都可以闻出来的瞎子 一个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子，遇到一个正在读《西厢记》的读书人。读书人问：我手里这本是什么书？瞎子答：那是《西厢记》。读书人：你怎么知道呢？瞎子：飘着胭脂味＃读书人又拿了本《三国志》：这是什么书？瞎子：闻到剑气，是《三国志》。读书人又拿出自己所作的文章：那么，这又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，马上可以闻出来。求爱的优势 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”小偷的精神 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人埃——小偷公司敬上”。第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www。xxxxxx。com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代＊—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具＊—小偷公司敬上”。第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了＊—小偷公司敬上”。

24、【三巨头】不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔·盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图划分问题。不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说：“Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我的紧急呼叫系统响了。”然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨很得意地解释说：“这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺‘酷’的，不是吗？”会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说：“Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。”博士碰碰他的耳垂，然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说：“我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够‘酷’？”会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压下去了。当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出“哗、哗”的声响。“Sorry，我身上的紧急传真系统启动了。”说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，“我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是今天的会议纪要。”

25、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！ ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！ ” ～～

26、有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，非常喜欢其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”“对不起，这是前苏联的。”

27、【解装犁木】这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。徒弟生了气，装犁时没尽心。过了几天，财主对至聪木匠说：“你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。”至聪木匠说：“老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。”

28、【不是不懂，是太懂】寺里钟声响了一遍又一遍，看看脚下蜿蜒的石阶，男子擦擦额上的汗珠，长吁一口气，朗声道：“晚生请见大师，望大师指点迷津”寺门缓缓敞开，男子急忙跨入，一老者执一把扫帚，极为缓慢地清扫着院中的落叶。“大师，她…她的家人逼她嫁人，我该怎么办…”老者手下顿了顿，却仍旧一言不发。等了许久，那老者却仍没有开口的意思，那男子不由得生了怒气，什么得道高僧，不过是爱故弄玄虚罢了，正当他欲拂袖离去时，沙哑苍老的声音入耳“若不能得，不如放手”男子却不住摇头“你没爱过，到底不能懂，放不下…”老者却不答话，反身进了内殿。他看着殿中佛像，却潸然泪下“我怎么会不懂…若能重来，我宁愿放手…”那年她家人也是那样逼她嫁人，她坚决不肯，与他私奔的途中她跌落山崖，香消玉殒，他万念俱灰之下，毅然出家。“如果…当初劝她嫁了，多好…”。

29、【慰问信(求你别看.....)】护士:你的朋友寄慰问信给你了病人:我没有力气看，麻烦你念给我听吧!护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨空叁加.……"

30、【最梦冷笑话】今天放学的路上看见一件我意想不到的事情，我看见，瞎子对聋子说他看见哑巴在到处说他的坏话，聋子听了很生气，哑巴知道了这件事后对瞎子破口大骂，瞎子看见哑巴骂他赶忙去向聋子告状，聋子听了很是郁闷，他想我又不是瞎子的什么人干嘛要帮他呢，瞎子看出了聋子明显是不想帮他，于是他生气的背着书包回家了，聋子听见哑巴和他说瞎子回家了，于是他也郁闷的背着书包走了，哑巴很是无聊的在原地走了走，最后哑巴边唱歌边手舞足蹈的回家了，还有续集哦（′-ω-`）

31、【One Engine Left】A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker,。”Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a result。”Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again,。”Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late。”At this point, one passenger became furious.。”For Pete's sake。”he shouted,。”If we lose another engine, we'll be up here all night! 一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时　。”过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦　？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。”正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”

32、楼主：我大便前62公斤，拉完翔还是62公斤，这是为什么？回复：你拉裤子上了吧！

33、【请关心一下身边平胸的妹子吧】请关心一下身边平胸的妹子吧，她们很寒冷，她们更需要温暖，天冷了，风从脖子里灌进来越过一马平川直接到肚子，啊。真是透心凉心飞扬啊……

34、【您贵姓】“请问您贵姓？”“免贵姓梅。”“梅女士您好...”“把‘士’去掉好吗？那字好‘土’”“那就是……美女？”“嗯，找我有什么事吗？”

35、【要是经理过来看到了怎么办】上班时闺蜜串岗到我这聊天，突然问道:要是经理过来看到了怎么办？我:那你躲我办公桌下！闺蜜:你是不是还要解裤拉链？

36、【我去卫生间补个妆】我一男性朋友风华正茂。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘。什么媚眼啊，兰花指啊。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆。”

37、【醉汉买花瓶】一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶.见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:""这花瓶怎么没口?""将杯子翻过来看,又说:""怎么连底儿也没有?!""。

38、【巨冷的医患幽默】1、爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾玻”爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没玻”医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”2、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”3、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！我很平静说：大夫，我就是对方！医生满脸黑线头……4、病人：医生，我耳朵痛！公元前1800的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们的神药！公元900年的医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。公元1650的医生：驱邪？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！公元1960年的医生：什么药水？别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！公元1995年的医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来，试试科技新成果抗生素公元2011年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。

39、【阳阳】以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日！

40、【我女朋友充气不充电】今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……

41、【口气相同】几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”

42、【维持感情的秘诀】甲：我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样的甜蜜。乙：哦，那你是怎么维持你们的感情？甲：很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她就是我最快乐的事。乙：哦，那就是每天早上醒来撒谎就对了！

43、【不一样】某人的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。医生责备说：“为什么不早来？这样会很危险。”某人说：“我很忙，没有时间。”“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？”“那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。”

44、【内涵段子】那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

45、【要米线还是要葱？】同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”

46、【妹纸，你想多了】“妹纸，我请教您一个问题。您看那边三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是左手无名指戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。

47、【微段子】直男带心怡的女孩去吃东西，为了讨好女孩，表示对她的关心，来了一句：“你吃大份，我吃小份”，气氛顿时零下10度。

48、【一公斤等于多少克】一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”序员：“1024克！”屠夫：“你可以走了。”程序员：“不是，是1000克！”屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：“一公斤明明是800克啦！”屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”

49、【到底几点来着？】每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？有同感的童鞋转！

50、【活不过13天】张小张和小李合租一套房子。小李在电视台工作，好像是个编导。这天晚上，小李看足球，张小张上网。他在和一个叫黄灿的女孩聊天。其实，张小张和黄灿正是通过声讯台认识的。三个月前，张小张失恋了，失业了，倒霉透顶，连蚂蚁都撤出了他的家，陪伴他的只有空气。一天，他偶尔在报纸上看到某声讯台的广告，很撩拨人。他打通了那个神秘电话，就认识了黄灿。他一下就迷上了黄灿的声音。开始的时候，两个人在电话里聊，越来越投机，黄灿就不让他花电话费了，两个人转到了网上。他们一直没有见过面。别问我是谁还是不在线。张小张：“我想看看你，视频？”黄灿：“我喜欢语音。”张小张：“为什么？”黄灿：“语音聊，能够过滤掉不完美的外貌和表情，也可以让人变得放松和从容。”张小张：“我这里还有一个人，不方便。”于是，两个人继续用文字聊。中途，张小张去倒了一杯水，回到电脑前，黄灿已经说了几句话。最后一句是：“帅哥，同时跟几个人聊呢？”张小张说：“倒水去了。我的QQ上没有几个人。黄灿说：“有多少？”张小张认真地数了数，说：“11个。”黄灿说：“姑且相信你。你猜我的QQ上有多少好友？”张小张说：“100个。”黄灿说：“去掉两个零。”张小张说：“夸张。”黄灿说：“真的。认识你之后，我把其他人都删了。”张小张说：“为什么？”黄灿说：“加那么多好友，其实只是为了寻找一个人。我找到了。”快午夜的时候，黄灿累了，两个人互相说拜拜。在张小张的QQ上，黄灿是最后一个下线的人。她刚刚离开，别问我是谁就上线了。张小张给她发了一句话：“你是谁啊？”对方回复道：“你看看我的名字。”张小张说：“不认识。”对方说：“我让你看看我的名字！”张小张：“别问我是谁……”对方说：“那你为什么还要问？”张小张：“你不想说就算了。”对方说：“可是你已经问了。你完了。”张小张：“你能怎么样？”对方说：“你活不过13天。”说完，这个人就下线了。张小张嘀咕了一句：“见鬼了！”小李就问他：“怎么了？”张小张说：“你过来看看！”小李走过来，看了看张小张的聊天记录，说：“问问她是谁，就活不过13天？肯定是熟人在跟你恶作剧。”张小张说：“丧气！就算是熟人，也不该开这样的玩笑啊。”小李说：“说不定，她是你的仇人，在诅咒你。你QQ上的人那么少，看看她的号码，应该知道她是谁吧？”张小张看了半天，眼睛忽然瞪大了。小李说：“你怎么了？”张小张说：“我的好友是11个，可是，现在变成了12个——也就是说，多了一个人！”。