笑话大全 爆笑（第3186期）。ATM机多吐出3000元、妹子你这么诚实是活不过第二集的、上演优衣库、和同事打麻将、可以等、长得帅比什么都重要等笑话50则。

1、【ATM机多吐出3000元】一人晚间存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等到天亮。其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。启示：别人不帮助你，是因为没触及到他的利益。想办法把你的问题(产品)和他的利益联系起来，才能引起对方重视。

2、【妹子你这么诚实是活不过第二集的】和相亲对象聊天。她直白地问我：“你嫖过吗？”我摇头说：“没有。”她又问我：“平时有炮友吗？”我摇头说：“没有。”她继续问我：“也没做过大保健？”我摇头说：“没有。”她也摇了摇头说：“你私生活这么干净，想必是没什么钱吧。”

3、【上演优衣库】今天和闺蜜逛街，试了个比较复杂的裙子，闺蜜在试衣间帮我穿，弄了挺长时间，我说人家不会以为咱俩有啥情况吧，她说，上演优衣库。我说我还是走吧，对女人不感兴趣。闺蜜说，我要是有想法，能把你放到今天？

4、【和同事打麻将】我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

5、【可以等】警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察。没关系，我可以等。

6、【长得帅比什么都重要】“你知道在球场上怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？”～“知道啊，很简单的。”～“是吗，太好了，教教我呗！”～“长得帅就行！”～“………………”

7、【爆笑神回复段子，万万没想到这么吊炸天】1、熊孩子问：为什么母鸡下完蛋都要咯咯的叫呢？一旁的老公神回复说：因为它屁眼疼啊！2、我说：如今我只能用扯蛋的态度面对操蛋的人生了……一旁的室友神回复道：我竟无言以对你蛋碎的生活。3、调侃胖妹纸说：你都这么胖了，还吃，就不担心日后嫁不出去啊！妹纸神回复说：猪肉都涨价了，我还担心没人要吗？4、我说：我老妈常说我气人，我该怎么办？一旁的逗比神回复说：早知道我这么气人，你倒让我爸戴套啊！5、本人想开一家奶茶店，就向身边的朋友咨询响亮一点的店名，结果二货神回复说：包二奶茶店……

8、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

9、【歪讲经义】北齐高祖高欢曾于佛教大斋日设聚会，当时有一高僧大德法师在会上讲经，与会者对佛经有疑滞者，都当场提问，法师当场解答，引经据典，言议深奥。有个叫石动筩（tǒng）的优人最后提问，对法师说：“且问一个小问题：佛常骑什么？”法师答道：“或坐千叶莲花，或乘六牙白象。”动筩说：“法师全不读佛经，竟连佛所乘骑之物都不知道？”法师马上反问道：“施主读佛经，你说佛骑什么？”动筩回答：“佛骑牛。”法师问：“有何根据？”动筩答道：“佛经上说：‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小牛的意思吗？”在座者听了此言，皆哄堂大笑。

10、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友逛街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了……接下来就看见我爸搂我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

11、我不想开学：开学还要早起，还要晚睡，还要洗衣服，还要写作业，还要占座，还要挨骂，还要看不想看到的人，还要考试，还要吃食堂，还有一大堆乱七八糟的事情，烦都烦死了。

12、【有主见的温度表】飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”

13、【给公司女同事发信息】我：哈喽，我开好了房间，等你！回：别开玩笑了、 我：真的，听说你技术好，我想试试 回：你在哪儿？我：电信三区，11号房间.16桌 斗地主 回：滚

14、【小兔子买面包】一只小白兔高高兴兴去面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第二天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：对不起，我们没有那麽多~第三天，小白兔又来到面包房，说道：叔叔，有100个小面包吗？叔叔答道：太好啦~！我们连夜加班，做出了100个小面包~~！小白兔听了高兴的拿出钱，说道：太好了，我要两个！

15、【比猴子脸难看的脸】有一天，我问孩子:“宝贝，你能不能找到比猴子脸难看的脸。”孩子回头，指了一位仁兄，当时那仁兄要打我孩子，幸好我会点武功。

16、【男人真是没一个好东西】女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

17、打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，她就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。

18、【幽默笑话 合作项目 多谢您的合作】有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分美艳的小姐，来到一家爱马仕店。他为小姐选了一款价值565000元的包包。付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票，店员有些为难。男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说：我感觉到，您担心这是一张空头支票，对吗?今天是周六，银行关门。我建议您把支票和包都留下。等到下周一支票兑现之后，再请你们把包送到这位小姐的府上。您看这样行不行?店员放下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，送包的费用由该店承担，他本人将亲自把这件事情给办妥。星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票! 愤怒的店员打电话给那位男士，男士对她说：这没有什么要紧啊!你和我都没有损失。上星期六的晚上，我已经搞定那个女孩!哦，多谢您的合作!。

19、【熊孩子惹不起】小明考完试回家对爸爸说：我英语考了满分。明爸回答说：你妈妈是英国人，考满分是应该的。小明说：可是为什么我们班里同学的妈妈都是中国人，可是他们语文却没有考满分呢？明爸：……

20、【看守柳苗】周元素在房前新栽了几株柳条，担心邻家小孩摇晃玩弄，便派阿留看守。阿留回家吃饭时，怕孩子们捣乱，就把柳条统统拔出收藏起来了。

21、【收购羽毛】一个人带着初中毕业的儿子走村串户收购羽毛，他甩花招克扣羽毛的重量让农户吃亏，走在村中乘没人拔鸡鸭身上的羽毛。儿子说；“爸爸，天上飞来一只雁，你快跳起来拔羽毛。”他信以为真，儿子笑起来了。他说：“我真希望大雁能施舍给我几根羽毛，让我们早日脱贫致富。”

22、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿！”

23、【可是你 丑到爆啊】我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”

24、【老婆，今年去拜祭谁】表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”然后……就没有然后了……

25、【拉环】某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快，突然一个急煞车，只见“啪”的一声，A女跌跌撞撞的到了司机旁边，脸红的对司机说：“不好意思，把你的拉环给拉断了。”司机没好笑地回答：“哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！”

26、【领导上台发言（盐）】今天公司举办全员大会，主持人报完幕后，喊了一句：请领导上台发言（盐）。只见所有员工疯了般冲向台前……

27、【寒气逼人的冷笑话】1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：？？？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控器：……2、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说：当然，灰化肥挥发会发黑。4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？”“一定要在周一出发。”“为啥？”“那天最长。”5、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也；移项，脖子移走了也。元，头也；消元，削了头也。一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然？数学果然是文人的克星埃

28、【不用再打了】“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

29、【贫贱不能移】同事：我有个大学同学，上个礼拜移民美国了，光办理移民手续就花了很多钱。你说，像我们这种上班族移民是不是很难？我：如果没有钱就别想移民！孟子早就说过，贫贱不能移！

30、【老公出轨老婆送你去哪？】老婆：俺一同事老公出轨，结果俺同事揭发她老公挪用公款，把她老公送进监狱了。老公：如果俺出轨，你会不会也这么狠心？送俺进监狱？老婆：亲爱的，如果你出轨，俺哪也不会送你去，只送你去一个地儿。老公：去哪儿？老婆：去死！

31、【失物招领，遗书一本】公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”

32、【客气者】一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”。

33、【你回去你老公不得打死你】前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧。”那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”听完我真是醉了……

34、【“老师，他上课玩手机！”】和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”。

35、【搞笑段子】最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。恩，小红她妈妈长的不错。

36、【包大人这叫天水成一色，浑然一体】展昭追上刺客并将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间！”展昭心下一 惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看 天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”

37、【再叫你丫嘚瑟】前几天有次考试，某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定的走上了讲台拿出了考卷。当时妹纸就傻住了。

38、【三国人物都得的啥病】■诸葛亮病因：风湿性关节炎病征：长期坐轮椅■关羽病因：皮下组织毛细血管过多病征：红脸■张飞病因：眼睑部肌肉失调症病征：睡觉不闭眼■魏延病因：颅后骨质增生症病征：多“反骨”一块■祢衡病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）病征：怕热、喜裸体■夏侯惇病因：失明（意外）病征：独眼■司马懿病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）病征：鹰视狼顾■姜维病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症病征：胆大如锤■杨修病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称“长舌”）病征：管不住嘴■周瑜病因：先天胸腔过窄，肺活量不足病征：肺活量低（简称“小气”）■孙权病因：毛发黑色素变异病征：紫髯■曹操病因：癫痫、中风、歇斯底里等病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦中杀人。■刘备病因：四肢骨架发育失调病征：双耳招风、手长过膝、髀肉增生等■司马师病因：眼部癌症病征：眼部肿瘤■董卓病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量病征：脐上点灯，可三日不熄。■邓艾病因：口吃病征：艾艾艾艾艾艾……■吕布病因：嗜睡症病征：在最关键的时候竟然睡着了。■吕蒙病因：不明（尚待解剖）病征：离奇死亡■张苞病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）病征：骨折，内脏受损。■少帝病因：药物中毒病征：高度机密

39、新闻：某医院收治一病人，因误诊被切掉一个球，结果获赔100万元。回复：想到我们每天上班都携带200万元固定资产，男人们你们不感到很牛吗？

40、【老公，路上有人叫我美女】“老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路！”

41、赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流啊。好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。

42、【好过吕条浪吊在面】有泽日，骆驼遇着阿大象。大象担：驼啊，做尼吕两粒奶生在绞只邦啦？阿骆驼听了逼过火，依住担：钗吕啊！济吕啊！小到下！好过吕条浪吊在面。

43、【你喜欢水吗】“你喜欢水吗？”“当然喜欢。”“太好了，这样你就已经爱上７２％的我了！”

44、【几十万的生意】某兄弟十分闷骚，跟自己的女友分分合合六七年了，他的女友也是我们的好友。众人心中不忍，于是怂恿他说，你俩要是成了，结婚的时候，我们给你俩筹钱送台宝马！此哥们万分激动，在聚餐时，十分深沉的对那个女孩说：那个……我想跟你合作一个几十万的生意……

45、【关你屁事和关我屁事】世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。关我。艹，算你狠!!！”。

46、【和广告里那妹纸一样可爱啊】女朋友和我散步，路过肯德基。女：小奇猫好可爱啊！我：和广告里那妹纸一样可爱啊！之后，她一天没理我

47、【请求赦免的理由】约翰·德纳姆（1615--1669年）和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。

48、【为什么戴口罩】病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

49、【爆笑的学妹逗学长、艺术类面试】学妹：学长，想不想看我的写真照片？学长：那看看吧。学妹：学长你真的想看？学长：那看看吧。学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。学长满脸黑线头……学妹：还看吗？学长：啊？那不看了……学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。学长......学妹：学长你真的不想看？学长：真不想看。学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。……学妹：学长你说话呀学长。学长：妹子，你放我一条生路吧。

50、【爆笑男女间的笑话趣事】1、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”屌丝：“奥，那你给我倒一点。”女神…… 2、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。女：你从哪儿看出来的？男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。女…… 3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”4、昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上…… 我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！5、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！