笑话大全 爆笑（第4864期）。打红包用“交粮票”代替、一次性交多长时间才算男人、公园游玩、满口俗气、逃犯、逗比女友等笑话50则。

1、【打红包用“交粮票”代替】一次准备去吃一位同事的结婚酒，单位里说统一打红包，由办公室一位女同事收集，我们这把打红包用“交粮票”代替。因为第二天就要去吃这喜酒了，于是这位女同事就在帮你是大声催大家：“大家快到我这交公粮啦，晚了就不收了！”顿时所有男同事都沸腾了，还有几位一起答到：“我晚上再交！”。

2、【一次性交多长时间才算男人?】我家的宽带到期了，去电信营业厅续费。我们这里是一个月80块，一次性缴半年的送一个月。我准备缴半年的。可营业厅的服务小姐说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。可我那天只有400，所以我坚持要一次性交半年。那服务小姐小声说了一句：真不是男人!一次性交半年就不是男人了吗？一次性交多久才能算男人？

3、【公园游玩】我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

4、【满口俗气】有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”

5、【逃犯】几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！

6、【逗比女友】“亲爱的，好想你啊，今天在外面转悠了1天，看什么都像你。”～“我也很想你。你今天在哪玩呢？”～“动物园。”～“草……”

7、【正确的抉择】重重叠叠的记忆，枯萎了一个花季，芬芳了一个雨季。很久没闻过花香鸟语，玫瑰的芳香，早遗散在多年前的梦里。时间就象一张网，你撒在哪里收获就在哪里。我们学着放开过去伤害我们的人和事，学着只向前看。因为生活本来就是一往直前的。人生最困难的不是努力，也不是奋斗，而是做出正确的抉择。

8、【爷爷，你好霸气】绝对真事，有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说:“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句:“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”然后……我就没有然后了……

9、【自由了】农家有客来,主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！

10、【高冷的二货,真会搞笑】1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。看着?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹险娴谋砬椋闹心募露鄯鹤爬峄ㄋ担郝瑁憧次一贫亩灸母鱿训钠穑?、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。我说不看，偷看别人信犯法。

11、【不同意我就不让你去拉屎】他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药。决定在没有人的厕所门口等她，她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：“我喜欢你，能和我在一起吗？”她坚定回道：“不能！”“呵呵，不同意我就不让你去拉屎。”

12、【问我们班主任呢】我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。

13、【可以放大500倍】老大终于找到了一份称心的工作。这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它——一架显微镜。回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？”“唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！”“喔，那太好了。就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！”

14、【你还能再二一点吗？】刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。结果那货拿起纸杯一口把它喝了……没了……喝了……

15、【鬼王撒尿】大族出喪﹐路逢大雨﹐女眷人等﹐避于路傍檐下。和尚沒處存身﹐暫躲開路神腹內。少頃﹐一僧從神腰裡伸頭探望﹐看雨往否。諸女眷驚曰﹕“我們迴避﹐開路神要撒尿哩。”

16、【影响】一日，老师正在上课，下面杂声大作，老师大为不满于是，老师正色教育说：“请后排打牌的同学轻一点，以免打扰中排高论股票的同学，以至于影响前排睡觉的同学，最终扰乱正竖着耳朵听下课铃的老师！”

17、【老道的监狱长】一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!”女囚犯们就停手了。

18、【有逗B在，上班也是挺享受的】1、办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。然后说：这个不要，其他都留下！2、收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历！3、“好消息！好消息！你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜！”---加班通知写成这样也是蛮拼的。4、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。5、我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。便完出不，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀。6、员工：“今天准备出门，看了一下黄历，忌出行。”经理：“这就是你不上班的理由？”

19、【有趣的情书】一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

20、听说公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了～～

21、【戏说电脑迷 1】我：“这句话里MEMORY到底是记忆还是回忆的意思？”他：“哦？除了内存还有别的意思？”

22、【狗是高等动物】一外星人抓了一个地球人和一条狗，问他的老师：老师，您看，他们俩哪个是高等动物？老师指了指那条狗，说：它是，因为它穿的是毛皮，而那个穿的是破棉袄。

23、【有没有人和我一样】每次坐板凳的时候，会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下，以此证明自己不是放的屁，而是板凳的声音！

24、【自己的特征】上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

25、【老婆出轨】公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他:怎么发现的?他说：“通过避孕套。”我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？”我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了!”

26、【逗比的我，你知道吗】一天，儿子在家一直大叫，爸爸，快出来，我急急忙忙走到到儿子身边，我瞬间凌乱了，原来儿子把脸憋着红红的坐在马桶上，大声喊着：粑粑，快出来。

27、【情人眼里出西施】最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！！！

28、【帅哥被男朋友甩了】在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！帅哥叹气道：唉，我也是呀！

29、【星星会闪啊】飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道：“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！

30、【红十字会徽章】今天开会，领导在台上讲述红十字会的历史。Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章，突然对我说：“我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。”“看来你被领导的演讲感染喽。”我应道。“不是，你看——十字架，还是红色的，用来辟邪一定很好用，中外通杀啊！”“……”我彻底无语了。

31、【二子的爆笑语录】1、自编自唱 虽说还没读书，可二子喜欢唱卡拉OK哦。就算是新歌，也能很快学会，跟着节奏和音乐跟唱。有一次春节，大家在家里唱歌，要求二子来一个。尽管有生人在，小家伙一点也不怯常问他要唱什么，他说要唱“千纸鹤”。于是我们帮他找到了这首歌。小家伙拿起话筒就开唱了，还别说，唱的有板有眼的。刚好唱到“折一千对纸鹤 解一千颗心愿”这句。旁边的靓女逗他，知道““折一千对纸鹤 解一千颗心愿”这句什么意思埃二子大声说：“当然知道啦，就是‘这一天对着河，这一天我喜欢’。”当场笑翻若干位~~ 2、急中生智 有一次我在家要拷贝一些资料，谁知道家里的电脑好象不认得我带的U盘，于是我让二子找他哥借个U盘来用用。这家伙平时就喜欢緾着我，叫他跑腿那是相当的快，还没交待清楚人就跑了。没过多久，他哥却和他一块过来了，问我“你要油瓶做什么？”“什么油瓶？”我也摸不着头脑。想了半天一下明白了。然来二子急冲冲跑回家，却忘了是要借什么，想了半天脱口而出要“油瓶”他就记着有个U字了。3、今天星期天 没多久，二子要上学了。好像和所有的小孩一样，刚开始都不大喜欢上学去。第次去上学校都要哭上一常 到后来，小家伙知道原来上学也可以休息，有个“星期天”。那是不用上学的。从此，小家伙要是不想上学，就会找很多的毛病出来。而每次，我们问他：“今天怎么不上学啊？”他会一本正经的说：“今天星期天。”凡是他不想上学的时间，他都说是“星期天”4、唉，我真的不是故意的 有一次亲戚家办喜事。二子也跟着家里人一起去了。吃饭的时候，有一道菜是“红炖肉”。这道菜是那里办喜事必需的一道菜。里面还有油豆腐，炸过后还要上色，搞的和肉一样。上菜的时候，因为油太厚了，上面一点热气也没有。二子本来也喜欢吃肉，一看菜来了，就准备吃。还大喊：“啊，这个菜是冷的埃”谁知席上有个性急的，马上拿起汤匙喝了一口汤，妈呀，烫的哇呀呀的乱叫。起了一口泡。成为一时笑谈。大人还让一小孩给忽悠了！哈哈 后来，听说二子妈还去看望了人家。

32、【本科毕业的老鼠】某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的！

33、【讲故事】老师说：大家都来说一个故事，开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如，从前有个鬼，放了个屁，最后死了。小强说：遇到凤姐，爱上凤姐，娶了凤姐。

34、【最伤害胖子的一句话】你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧……

35、【放屁那人你钱包掉了】公交车上有人放屁，但大家都不承认，老张说：“哎，放屁那人你钱包掉了。”一青年回身说：“在哪呢？”。

36、【上村】大队主任老张，出差到北京。在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？”“上村！”他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。“上村？”北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？”“上村嘛都不知道？”他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”

37、【一老头和一老太太夫妻俩】一老头和一老太太夫妻俩，在看片。看完老两口哭的稀里哗啦的，老太太就问老头‘老头你哭啥呢’老头说：活这么大岁数了，我都不知道还有这么多动作可以做呢。老太太说：你还委屈呢，我都不知道你那玩意还能吃呢。

38、【小朋友谁知道“谈心”是什么意思】1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。两个人坐在沙发上谈生意。谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。

39、【强悍的女友】冬天到了！一阵阵的凉风从脖子中吹进去！我就对我女朋友说：“天冷了！给我织条围巾吧！”她说：“你脖子短用不着。”我一句，“你胸小还带胸罩干嘛？”尼玛，现在半边脸还火辣辣的疼……

40、【关于扶老人的冷笑话 良知】有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他两人个异口同声羡慕的说:大哥，还是您有钱呐…… …… 还有一个冷笑话是这么说的：那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他妈妈走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了…… …… 在这里，有这么一个故事，一个老奶奶无心的一摔，一个好心人无心的一扶，就这样出卖了大多社会上的人仅有的良心……

41、【食堂文化】食堂的留言簿上总是满满的。“食堂大妈，我怎么越来越觉得您老人家越来越靓了呀＊—经常在您那里打饭的小李”“就是，咱食堂大妈的皱纹越来越少了呀，大概数了一下，昨天是38条，不知道今天用的什么化妆品呀，怎么就少了2条？——常嫌您菜打多了的明子”“明天我们寝室的就去申请给咱食堂的大妈们升工资去，你们的饭越来越好吃了，以前吃一顿饭要吃出好多颗石子，现在一天都难得找到几颗了，不过仍须努力呀。——男生507”“我们男生210的全体同志向食堂同志们致敬！我们今天和我们班女生赌了一把：要是我们能在饭里找出四条虫子，今天的饭他们请了。结果恰好找了五条来，明天的饭他们也包了，只是他们都还不知道他们吃的饭里也有。——尊敬你们的男210”“谢谢食堂的同志啊，是你们的努力，让我们那可恶的政治老师滚蛋了，他说他不习惯你们的饭。你们功劳大大，不过小生怕怕。”

42、【各国老师的反应】如果世界末日 各国老师啥莫反应 美国： gogogo 日本：快跑啊 英国：快快快 上飞船 中国：各位童鞋别急 等老师说完这道题啊

43、【童言无忌】姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它狗狗。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了

44、老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！老公 ：嗯，下次说话注意点儿！老婆: 好嘞！

45、【超级搞笑短笑话 取经的快捷方式】唐僧：此番取经应当找个快捷方式！悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

46、【自行车也有喷气式的】骑自行车在路上飞驰，忍不住抬屁股放了一响屁，旁边两小学生一挨千刀的说：“我靠，自行车也有喷气式的！”

47、【错了一个号码】给老公发了条信息：亲爱的，你快回来。现在我正穿着一件超性感的内衣，你来看看罗。手指潇洒一抖，信息飞了出去。眼光一扫，坏了，坏了，错了一个号码，发给了平时非常严肃、不拘言笑的上司。一分钟后，我的手机铃响，传来一偷偷摸摸的男声：“我今天刚交完家庭作业，我明天再交课外作业可以不？”

48、【宰场与医院】迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家，只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见他上前来，忙吓得坐了起来：啊，不！不！！不要屠宰工，不要他来做手术。

49、【淡点吧】老公：今天的鸡蛋炒的有点咸了！老婆：我看是你对我淡了！老公：好，我不说了。老婆：明天我就淡点！老公：别别别，你还是咸点吧！

50、【女人是骗子】一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！