笑话大全 爆笑（第3144期）。美媚、歪理、不停當、点滴之恩当涌泉相报、要不，咱再抄点、小厨子等笑话50则。

1、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

2、【美媚】临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲：不错不错，真漂亮！男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。女生甲：长得这么漂亮啊！女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。

3、【歪理】王老师: 小明同学,你说地球往哪个方向自转?小明:由西向东，王老师：对，回答非常正确。小明：不过有时候也由东向西。老师:哦？为什么 ？小明 :老师您想，谁光吃一样东西不烦啊 ，地球就向东转烦了,可不就向西转啊！

4、【不停當】有開當者﹐本錢甚少。初開之月﹐招牌寫一“當”‘人未幾﹐本錢發盡﹐贖者不來﹐乃于“當”字之匕寫一“停”字﹐言停當也。及後贖者再來﹐本錢復至﹐又于“停”字之上﹐加一“不”字。人見之曰﹕“我看你這典鋪中﹐實實有些不停當了。”

5、【点滴之恩当涌泉相报】有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

6、【要不，咱再抄点？】大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不……咱再抄点……？！”"

7、上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他“鳌武，鳌武鳌武”然后一少妇打开窗户大喊，嗷呜你妹，滚！

8、【小厨子】有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！”小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

9、【你们吃香蕉要洗吗？】帮朋友云儿搬了一桶纯净水回去，热情的云儿从卧室拿出一个香蕉递我，说:谢谢你！家里没别的水果啦！你吃吧！我不喜欢吃香蕉，说:不吃！

10、【内涵的女票，我服了YOU】1、今天小学同学聚会，我带上了女票。同学要玩真心话大冒险，结果瓶子指向了女票：你们玩过车震吗？女票：玩过。我心里得意死了，还是女票懂事，没有暴露我没有车，真给我挣面子！2、男票：这TT怎么回事？我要去退了！女票：怎么回事啊？男票拿起TT说：你看这上面保质期写的两年，可是我刚用一次就破了！女票：你是不是傻逼？3、今天第一次带女票回家滚床单。我：怎么样，尺寸够吗？女票：哎呀，人家都不好意思说了，你是我见过最大的了！我激动的说：真的吗？女票：你别忘了我是幼儿园老师。4、今天新谈了个女票，带她去商场逛街。只见售货员小姐笑着说了句：呀，又换了一个啊？我看了看那位小姐，不认识啊。就准备回头给女票解释，只见她对着售货员说了句：是啊！5、男票：我晚上喜欢让小鸟在天空飞翔。女票：你能正常点说话吗？男票：我喜欢每天不穿内裤睡觉。

11、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查，这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。

12、【绝妙的回答】某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红*卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X~他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”

13、【那能卖几个钱】股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”

14、【今天经过学校门口】今天经过学校门口、刚好赶上放学、学生真乱、乱跑乱闯、我就说让让、没没人让、没办法…………只好把刀从袋子拿出来、…………喊了声让让、瞬间校门口没一个人、然后我被保安按倒了。刚从超市买个刀、真怕学生撞在到上。

15、【转来转去的菜盘】一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

16、【搞笑段子】姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。

17、【一姐们的状态……】有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！

18、【午夜惊魂】有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。

19、【dota对决】学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。学生队的队长接过话筒就说：“我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！”不知道哪个同学顺口就接了一句：“老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。”

20、【这货就任性的不出差】老公得出差几天，深情款款的对我说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话…… 为了让他快点走，也为了我约好的牌局，我脑残说了句：你只要保证不提前回来就行了！然后这货就任性的不出差了～。

21、楼主：如果你遇上乔布斯了，你会跟他说什么？回复：暂时我还不想见他。

22、【冷段来袭，像股搞笑的冷空气】1、“你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。”“为了贷款假离婚，这事儿在我国见得多了。”2、闺蜜：我今天不想化妆了。我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。3、青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”大师：“你TM就是个坑！”4、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。于是我故意骑的很慢听他们对话。老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。5、邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好埃第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

23、【手和脚的追求】手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”

24、【干啥都忒自拍】一大早起床带着手机去公厕拉翔。手机居然没信号。于是我把手机举起来。发现信号满了。心里喜滋滋的看着手机。没想到进来一个人，奇怪的看着我。然后听到他打电话，听起来！是外地人，用家乡话说，哥们儿，厕所有个人拉屎玩自拍，笑的跟吃屎了一样开心啊！我当时那个心情啊……

25、【布什的逻辑】布什又一次拿着长长的皮鞭，用力抽向对面头戴礼帽身着披肩纱的萨达姆，同时嘴里大声喊道：萨达姆！快把帽子摘下来，否则我打不烂你的头；快把披肩取下来，否则打不坏你的身子！

26、【半瓶可乐】一天早上起床，睡眼朦胧老婆看到桌上放着一瓶可乐，里面还有半瓶，心里不由的暗骂老公浪费，正好自己有点口渴，于是她就一口气喝了，接着睡……一会儿老公买早餐回来，急急忙忙吃了一些，就穿上衣服打算外出，于是问：“老婆，你有没有看到我放在桌上的瓶子呢”老婆问：“怎么了？”老公：“昨天医生叫我空腹尿检，早上我用可乐瓶子装了一些……”

27、【中国好男友，真会安慰人】“卧槽！这只虫子至少五斤重！”，药店门口的体重秤上，一个男的捏起一只虫子对女朋友说。演技极其到位，女朋友开心死了。

28、【真是这样的话清华有望啊】聊到高考的话题时，一朋友这样说：如果……数学公式能像dota合成装备那样清楚，历史人物能像dota英雄那样熟悉，政治能像dota双方阵容那样分析的透彻，地理能像dota地图那样了如指掌，作文能像骂对面开挂那样词语精妙灵动，写作业能像dota补刀那样一丝不苟，作弊能像gank那样神出鬼没的话……老子清华有望！

29、【至少得穿上寿衣】前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便？”她问到：“那要怎么穿？”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣！”瞬间她的脸整个都绿了……

30、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”

31、【尴尬】有个富二代在KTV聚众淫乱和吸食毒粉，被警察抓捕。富二代大怒：你特么敢抓我？！你知道我爸是谁吗？警察呵呵一笑：我想这是你妈需要守护一辈子的秘密吧。

32、【这种做法最有效】丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种做法最有效！”。

33、很多男人并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加迷之自信。举个例子：同样是试衣服，我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

34、【跟你开房太贵了】今天走在上班的路上听到前面一对情侣对话！女：我们分手吧！男：为什么？女：跟你开房太贵了！男：都是四个小时120啊！别人开也是120啊！女：但是！你是10分钟120，其中3分钟在脱衣服，3分钟穿衣服！还有一分钟休息！

35、【屁与人】诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞：放了个哑屁脸就红了。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放屁环游世界。虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。节约：积蓄好几个屁之后再一起放。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。随和：喜欢闻任何人的屁。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢：先脱裤子后放屁。洁癖：放屁也要用卫生纸。紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。清高：只喜欢闻自己的屁。聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

36、楼主：出门散步的时候总是很纠结，抬头走吧！怕捡不到钱，低头走吧！怕看不到美女。回复：你点头走吧！

37、【霸气的表白】室长最近交了桃花运，结识了一个女孩子，没有勇气表白，还没有确定下来关系，于是就在宿舍里，室长向大家要主意：“要怎么样向暗恋已久的对象表白才霸气？”恋爱大王李立明说：“看我的 ‘我有一套祖传的染色体想送给你’霸气不？”众人高兴欢呼。……

38、【瞧一瞧看一看了啊】刚路过女厕所，看见门口一熊孩子站那喊：“瞧一瞧看一看了啊，我妈在里面拉屎了啊！”不知道他一会儿会怎么死！

39、【今天有严重的雾霾】今天是全校大扫除的日子。可是值日生忘记了，被扣了分，于是班主任非常生气，就训斥今天的值日生：“你说你们能干啥啊？黑板呢，没有搽干净，地面呢，没有拖干净，还有，你们看那地球仪上。灰尘更多了。值日生小奥回击了老师：“老师，您不知道吗，今天有严重的雾霾，地球仪你摸那一片正是北京啊。”

40、【早上好齐天大吊】昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”然后我就去睡觉了。今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！

41、【哥有两个乳房】猴子对黑猩猩说：“人家都买房了，你怎么也不跟潮流？”黑猩猩：“（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。”

42、【招 认】妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了！谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗？

43、【你为什么不走】那天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：前面车为什么不走？前面来人说：我到家了。小李一看人家已经车到库了。

44、【两款ｉＰｈｏｎｅ】两款ｉＰｈｏｎｅ，一款叫“我射”，一款叫“我操”！“我射”的三色可谓屌炸天：高端黑、卫生巾、东北银……传说中的廉价版“我操”五色更是不得了：武藤蓝、茶婊绿、脑残粉、大便黄、古德白。果然是高端大气上档次啊！

45、【2b青年自述对联】白天没吊事，晚上吊没事 横批：无比烦恼

46、【逐出乐园】神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”这时，一位信徒站起来说道：“神父先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生，你吃了什么样的禁果？”“结婚蛋糕呀。”

47、【你把我吃掉吧】儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”

48、【游摊人遇巡警】一个傍晚，一个卖小玩具枪和百雀灵的游摊人收拾东西准备回家了。走到半路上，天已经黑了，对面走来几个巡警，看见他又是背又是提的，以为是小偷，上前叫住他，站住，干什么的？背上背的什么？手上提的什么？游摊人不慌不忙的说，我背的枪。提的是白粉。那还了得，跟我们到局里去一趟，到了局里打开包一看，里面果真是枪，只不过是玩具枪，在看另一个包，里面果真是白粉，只不过是白雀灵。你可以走了，警察说，走，天已经黑了，我就这么走吗？我身上还有钱呢，万一我被抢了怎么办，你陪我吗？没办法，警察只好用车把他送回去了。

49、楼主：此事绝对真实：我一朋友父亲年轻时打死一条狗，前年病逝前，神态动作恐怖，象极了一条狗。朋友找大师算命，说是当年被打死的狗的冤魂找回来了，附体了。后来他父亲无药可治，痛苦死去。告诫那些杀狗，打狗以及狗贩子，你们也有得到报应的那天！说不定还要报应到子孙身上！回复：宅男在电脑前死去，身体蜷缩像极了一只蝌蚪。

50、【这些赃款哪里来的】警察：这些赃款哪里来的？小偷：从……从我身上搜出来的。警察：……