笑话大全 爆笑（第3128期）。我的儿子长大了、养儿子就像打网游、黑段子、忘记自己到底是怎么回到宿舍的、感情经典段子 有一种爱挂着泪珠、搞笑厕所对联和标语集锦等笑话50则。

1、【我的儿子长大了】我的儿子在看凹凸曼我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。

2、【养儿子就像打网游】忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。

3、【黑段子】我简直快疯了！这么多个夜晚，我没一天能睡好觉！再这么下去，神经衰弱是迟早的事！可这又有什么办法，因为让我每日夜不能寝的正是我这新婚的妻子。见鬼！真的见鬼。在与她结婚以前，我并不觉得她有一丝一毫的不对。她温柔，贤惠，出身好。朋友们都说我们是天生一对……这些都是过去的事了，现在，她就在我身边。我静静的，静静的聆听着。聆听她的鼾声，等待她入睡。只有这样，我才能安下心来。可不知过了多久，她还是一点动静也没有。难道她还没睡？不可能的啊，白天上班这么累，正常人早就该睡了，她怎么还没睡……一点鼾声也没有，就连一点轻微的鼻息也没有。这太不正常了。墙上的时钟正滴答滴答的响着。我的心跳却比时钟走得快得多！这太让人难受了。恐惧这个词充斥着我的每一根神经，我觉得，今晚可能……噢不，是必须发生点什么！我不能等，不能让命运摆布。不能，即使是冒险，也该拼一拼。我正准备开口问她你睡了没，她却突然用左手按住了我。遭了！被发现了。她果然没睡，或许她根本就不用睡！她一直在等，一直在玩弄我脆弱的神经，就想实验室里的小白鼠一样。让我崩溃，让我疯狂！下完了，我，我该怎么办？只能照原计划办了。“老公……你睡了吗？”“没。”“怎么不睡啊？”“啊~~~~~~~~”她的尸体，还在无意识的抽搐着。哼！那么多天，一直都等不着她睡着……

4、【忘记自己到底是怎么回到宿舍的】说件自己经历的事,姑娘单亲家庭小时候比较穷，穿的衣服都是大堂姐二堂姐穿过给我的。读初一的时候一次上体育课让立定跳远，当时的操场到学校宿舍最快要五分钟途径一条没什么人的大街，裤子是那种没有弹性的，正跳着那就听到‘兹啦’一声腿凉簌簌的，裤子从这边膝盖经裤裆烂到另一边膝盖，又是夏天里面只剩下一条小内内，当时我就站在那愣住了。一直到现在我都忘记自己到底是怎么回到宿舍的。

5、【感情经典段子 有一种爱挂着泪珠】有一种爱挂着泪珠，但很凄美，它叫放弃！放弃虽然痛苦，但也是一种幸福拥有，感情是不能勉强的，如果死死抓住，抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧，里面什么也没有，把手松开，拥有的是一切。人生就是这样，无论是否曾经抓住抑或远去，那些东西都不可能离去，虽然有些事不能回首，有些人只能永远埋藏。

6、【搞笑厕所对联和标语集锦】上：come in下：come out横批：i/o。《笑话大全》www.baiven.com

7、【东北人为什么能垄断理发师这个行业】“东北人为什么能垄断理发师这个行业？”“因为东北人爱说：削他！！”

8、学校放假带一妹子去网吧上通宵，（冬天）和她一起坐一个包厢，到12点的时候的时候网管给我拿了一床被子，妹子盖好了，问我要不要一起盖，当时我在打LOL，就说了句，你盖吧，我不冷。现在想想都想抽自己。神回复：楼主理智的识破了网管的摄像头阴谋。

9、小侄读小学屡得老师表扬，脏乱差的活总是抢着干。有天老师问他为什么那么勤快，这小子居然说：我家里的活都是我爸干，我妈就闲着。所以我也要多干，说不定女同学里就有我未来的老婆。

10、【开心一刻】“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

11、【恋爱前，女生都是很聪明的】恋爱前，女生都是很聪明的。恋爱后，她们在脑袋里装了一堆程序，其中包括不哄睡觉就生气程序、不陪逛街也生气程序、道歉不够主动还生气程序等，最后她们都变傻了。《笑话大全》www.baiven.com

12、【写软件的】坐公交的时候听对面一大姐打电话，“诶，刘哥，你家公子多大了，二十八（来自百问中文），哦，刚好，有没有女朋友？没有啊？太好了！我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下？对了你家公子做什么的啊？哦，写软件的！哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊！”

13、【搞笑段子】今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪！我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！

14、【搞笑的二逼们，不损憋得难受】1、我有一个二逼女友，是个拜金女。今天她让我给她买包，我问她：你是要钱还是要我？二逼女友：我要你给我挣很多钱回来！2、相亲的时候，男：有点紧张，不知道说啥好。二逼女：只要你不说你看上我了，随便说啥。3、有一二逼哥们去买菜花了18，二逼哥们给了老板20.老板对着阳光看了看钱，给他找回了两块钱硬币，二逼哥们拿着硬币也对着阳光看了看，吹吹耳朵听了听走了…… 4、老婆：你看这条裤子质量真好，咱们结婚的时候买的，还没变形呢！二逼老公：可是你穿不上了啊，人都变形成啥样了！5、今天老婆在超市那看榴莲，先让我吃了一口。我：真难吃！二逼老婆：结婚这么多年终于碰到你不喜欢吃的了。提着一整个就放购物车里了！

15、【不是吃那是什么】“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃？”。

16、【现代的年轻人】母亲对女儿非常生气，“这就是现代的年轻人！”她对朋友说，“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

17、【周立波】话说有一天周立波去参加一个晚会，快到的时候发现路上很多人在围观，他下车去看，发现墙上写着一行字:周立波小人很贱！他很生气，忽然看到旁边有一个女生在哭，他想，原来还是有人支持他的，他高兴的走过去问那姑娘:你为什么哭啊？那女孩弱弱的回了句:我就是周立碍…周立……

18、【让商人大囧的事】国内一富商赴泰国旅游，去Big Eye看了一场成人表演，回到宾馆眼后睛酸痛难忍，是夜无眠，第二天起床后赶紧找导游，到市内一家有名眼科医院求医，大夫检查了好半天，没查出结果，便问他，“你昨天晚上做什么了？”他说“看了一场成人秀就回来了，哪儿也没去！”大夫笑了，说“回去吧，不用开药，记得，下次再看时，要不时地眨眨眼，不然，还会这个样子的！”商人大囧，退下。

19、【麦肯锡笑话 具有该公司的特点】有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用notebook电脑无线上网，链接上NASA的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？可以，年轻人答。你是麦肯锡公司的，老头说。年轻人很惊讶，您怎么知道？老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一，你不请自来。第二，你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三，你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。

20、【真机智啊，神回复啊】初七八点上班，我们办公室一共五个人，八点二十领导到我们办公室看到小飞在玩手机就说上班你怎么玩手机呢？小飞就说大家都在玩手机我不玩显着我多不合群啊！真机智啊，神回复啊！关键是领导进屋我们都看到了都把手机装兜了啊！不说了，继续打扫我被罚的那片的卫生去了。

21、【比一比谁的大便新鲜】小强，小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜！两人找来邻居小呆，要他做证明！他们找来痰盂，拉完盖上后，统一由小呆锁在一个通风的屋里，谁都不许碰！两人约好三天后一起找小呆。三天后……！他们一起揭开痰盂，小强得意的说：“我赢了，你看小杨的大便发白了，我得大便颜色很正嘞！”这时，小呆说话了：“不对，小强你输了！”小强不服的说：“哪有！你给我说说我输哪里了？”小呆拿棍子搓搓小强的大便道：“你看你的大便看着是没什么变化，其实都干了，搓不动！而小杨的大便上白色是因为它上霉了，里面还很新鲜嘞！”。

22、【不要拉我的牌友】丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

23、【父教】吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。“为什么？”爸爸问。“老师问2乘3等于几，我说6。”“没错埃”“然后她问3乘2等于几？”“他X的，这有什么区别？”“我也是这么说的！”

24、【小丽与阿强 他们的关系发展得很迅速】那是四年前的事了，当时阿强正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是阿强的女朋友，同学们都说他们是天生地造的一双。他们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，阿强将她带回了家。他并没有回自己的家，而是去了他舅舅家，因为他舅舅是一个百万富翁，阿强想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，阿强和小丽在咖啡厅再一次见面了。小丽：“你现在好吗？还是一个人吗？”阿强：“是！”小丽：“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”“舅妈，谢谢你和舅舅的关心，我会有女朋友的！”阿强气愤地答道。一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师。只见她递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”小明从兽医那里回家，叹着气对妻子说，我们家的小狗真可怜，一路上总是哀叫，像是有很多话要对我说……妻子看了狗一眼，叫道，傻瓜，这只狗也许想对你说，他不是我们家的……

25、有个姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那个姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

26、【手艺提高】孙女：爷爷，你是上帝创造的吗？爷爷：是的。孙女：爷爷，我也是上帝创造的吗？爷爷：是的。孙女：看来上帝的手艺提高了很多。

27、【找小姐】有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，妳这有没有小姐阿？妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，阿荣就说：妳服务真周到，我给妳1万元好了。小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦妳服务一下。第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？阿荣就说：俺从山东的啦……小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？阿荣就说…………""没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给妳”。

28、【再等耳朵就成蜂窝煤了】妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧！”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”

29、【【小明来啦 】】老师：小明，解释一些“真相大白”什么意思！小明：从前有个人，生了个儿子，取名为“大白”，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说“真像大白啊”！老师：滚出去！

30、【节省硬盘空间】一天微软（microsoft）公司宣布将更名为moft公司，微软发言人说这一举措是为了节省用户的硬盘空间，保守的估计：在一个典型安装的windows95系统中，至少包含2842597条“microsoft”。所以在公司更名后，用户因此会获得14m的自由空间。而且windows95的安装盘也将由原来的14张软盘减少至现在的13张，这样的话，全世界每年在媒体上会因此节省500万美圆。微软发言人宣布将进一步考察缩短该公司其他产品名称的可能性，比如将“TheMicrosoftExchange”改称为“TheMoftPit”等。但同时他有否定了一些此次更名是因为8.3文件名所迫等谣言，尽管“MICROSO~1”看起来确实不舒服。微软发言人最后还补充到如有人能提出更好的建议，他便会免费获得一份“MoftOffforMoftWin95”！

31、【两个字把老外搞疯】吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

32、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

33、【酒鬼的见解】小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”

34、【保证不打死你】过年的鞭炮还有剩，我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么？

35、【现在小孩真不敢惹啊】今天在网吧玩游戏，旁边一小学生电话想起:我在老师家补课呢！我大喊:网管，来包烟！过了一会我老婆打电话来，我说我在加班！那死 逼 孩子大喊:301退房！麻 痹的，现在小孩真不敢惹啊！不说了，沙发好冷，老婆给床被子也行啊！

36、【猪偷钱包】一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和登氖侵恚∷耄庀露馨研⊥迪放环Ｔ诮稚献艘蝗Γ⌒谋吨粒捶⑾中⊥倒夤耍蒙南耄菏裁赐导几呙鳎仓皇峭接行槊选；氐郊依铮统隹涨贸鲋教跤核椋捶⑾衷吹淖忠驯煌扛某桑捍笠裉焱盗酥淼那?/p>

37、【最残忍的三个笑话】残忍度排名第三:怎么办父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。“爸爸０儿子最终说道０如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。评论:言者无心,听者有意。残忍度排名第二:神奇的猪有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？评论:明珠暗投,遇人不淑残忍度排名第一:最重要的事一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”评论:弃如衣履,行同陌路。

38、【智商都是负的】楼主：老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：…… 神回复：这真是杀敌一千，自损一万的招……

39、【你也是香菇吗】神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终於开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”

40、【特想暴揍某人】小王对闺蜜说：我特想暴揍某人，怎么打才能让他既无怨言又心存感激?闺蜜回复：拿钱砸!。

41、【熊孩子的回答】“爸爸，你为什么打我？”，“臭小子你说你跟别的同学比什么？”，“老师说要有竞争意识”，“这就是你比谁家爸死的早的原因？”

42、【半路杀出个程咬金是什么意思】儿子：“老爸，‘半路杀出个程咬金’是什么意思？”父亲：“我三十岁跟你妈结婚。结婚前，我可以愉快地抽烟、喝酒、打麻将……结婚后，这一切都被程咬金剥夺了。你听懂我的意思了吗？”儿子：“当然，你直接说我妈是个‘混世魔王’不就得了。”

43、【牵心】午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！

44、【跟着月亮走】月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！

45、【伤不起的惊喜啊】刚上大学就和高中有点想法的男生暧昧上了，因lz在北京，他在南京，所以各种电话，各种书信。情人节前为了给他一个惊喜，Lz坐了一夜的火车到了南京他的宿舍前才打他电话，他室友接的，说他为了给她女朋友一个惊喜昨晚坐火车去北京了。

46、【跟我嗨起来！】跟我嗨起来！雷地森，奸特们，老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？动刺大刺，动刺大刺，AV8D，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，万，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，来次够，夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气～～歌曲完毕，掌声随意！听不懂地！一边去！

47、【坐着看】小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”

48、【为什么每次洗手后都觉得手很白】妻子：“为什么每次洗手后都觉得手很白？”丈夫：“因为水滋润了手。”妻子：“为什么每次洗完脚都觉得脚很白？”丈夫：“还是因为水滋润了脚。”妻子：“为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？”丈夫：“因为你脑袋进水了。”

49、【奇葩的面试经历】今天我去客户公司面试，HR问你和公司同事关系怎么样，我答：关系很不错，HR问：关系这么好，一定喜欢八卦吧，说说你印象比较深的八卦事件………… 顿时无语…… 这样的HR哪里来的？！

50、【济公】在武侯祠门口买了把诸葛亮的羽扇，一个小朋友指着我开心地喊他妈妈：“妈妈你看，济公！”。