笑话大全 爆笑（第4847期）。爷爷看画、每个人都像磁带一样有两面性、乌龟加水等于什么、谢霆锋为什么休了张柏芝去找王菲、屁的绝招，下次记得找有电梯的、无论你经历了怎样的苦难等笑话50则。

1、【爷爷看画】老爷爷去城里看孙子，孙子的房间墙壁上挂着一幅画，一个少妇裸着上身背对着人。老爷爷说：“孙子，你挂的这幅画能不能取下看？”孙子说：“这没什么好看的。”老爷爷马上找了一根棍子。孙子说：“爷爷，你看不贯这伤风败俗的画的话，我马上藏起来，你不要打她。”老爷爷说：“我想把这幅画撩起来看看裸体少妇的正面。”

2、【每个人都像磁带一样有两面性】从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。比如你，一面是Ｂ面，另一面也是Ｂ面。

3、【乌龟加水等于什么】有一天老师问小明 乌龟加水等于什么 小明坚定的说 王八汤

4、【谢霆锋为什么休了张柏芝去找王菲】谢霆锋为什么休了张柏芝去找王菲？神回复：男人宁愿找个鸡做老婆，也不要找个老婆做鸡！

5、【屁的绝招，下次记得找有电梯的】那天约一女的开房，由于约的是小旅馆，上去没五分钟，我就扶着那女的一瘸一拐的下来了，直到把那女的送上的士，旅馆老板对我说:兄弟行啊，技术果然够硬，有什么绝活教两招呗！我气愤的说道:狗日的绝招，房间开在六楼又没电梯，好不容易快到门口了，由于太猴急，摸了她一下结果不小心把她脚弄扭了，老板你看这是钥匙，钱能退给我吗~~~

6、【无论你经历了怎样的苦难】无论你经历了怎样的苦难，总有一个人的出现，让你原谅上天对你所有的刁难！

7、【吃货闺女的世界，我不懂】吃饭时父女对话……老公：“闺女，你最喜欢什么颜色？”“我最喜欢蛋糕的颜色！”还有呢？：“棒棒糖的颜色！”还有吗？闺女沉思片刻：“还有还有我最喜欢冰激淋的颜色”唉！吃货闺女的世界，我不懂！！

8、【搞笑段子】下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……

9、【脑残】昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费。脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎......

10、【有个乞丐会娶我】汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”。

11、【百米赛跑】动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑。

12、【红段子】每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。

13、【坑爹到底】农村的，扎袋子，农村的应该都知道，背景如下，一对爷俩，父亲有点磕巴，父亲给把着袋子，儿子扎，就听父亲说，勒，勒，勒，他儿子以为没扎紧呢，使劲扎，这会他爹就说；勒，勒，勒，勒他妈手了！！！！！！

14、【职业病】全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，这，就是职业病。

15、【五十年的胡子】阿凡提看见别人刮掉胡子显得年轻，他也想把胡子刮掉年轻年轻。他进了理发店，看见有一个人正在刮胡子。那人刮完胡子付给了理发匠一块银币，然后说道：我这个胡子刚刮两天就长这么长，真是讨厌死了。阿凡提一听，心想：刚长两天的胡子就要一块银币，我这个长了五十年的胡子还不得要五百块银币？还是别刮了。他边想边往外走，理发匠叫住他问：阿凡提，该您刮了，您上哪儿去？我肚子疼，一会儿再来！说完就溜走了。

16、【直到老婆告诉我她有哮喘】我曾经以为自己的床上功夫出神入化，直到老婆告诉我她有哮喘……

17、【为了看数字】我看见丈夫站在浴室磅秤上缩着肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：我看这么做恐怕是没什么用。当然有用，他说，只有这样我才能看到数字。

18、【迈出第一步】只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么？

19、【高级数学题】高级数学题：求证：1元=1分 解：因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分证明完毕。数学老师都哭了！因为，毫无破绽。稀里糊涂地钱就没了……

20、【你的家也被卷走了】堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

21、【时来运转】有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭。他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”。

22、【测验】在当兵的日子曾听过一个古老的故事。在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说：你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说：医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

23、【聪明的一休】《聪明的一休》最后一集：有一天，一休和尚和新佑卫门一起去非洲玩，不料竟误闯食人族”部落”，酋长把一休等人绑住准备烤来吃。酋長：烤烤你。一休：尽管考。话一出口，一休就后悔了…只能接受被烤的命运，忍受火烤之痛，拼命想脱身之法。突然，一休灵光一闪，“叮”一声……酋长大喜：哇，烤好了！

24、【索取欠款】班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！

25、【生日礼物】妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”

26、【聪明的女子】一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”

27、【昨天跟同事出去吃宵夜】昨天跟同事出去吃宵夜。同事可能喝的有点高了,吹牛逼唱歌啥的完了一屁股坐啤酒瓶上,正中菊花盛开的地方。今天早上来上班的时候看我的眼神都不一样了,叫他也不理我就知道默默的抽着烟。任凭我怎么解释都没用。你们说我告诉他真想他会信麽

28、【马超新降刘备】马超新降刘备，刘备准备为马超摆宴接风。这时刘璋的两元战将在城下叫阵。赵云说：“待我下去斩了他们。”刘备的接风宴还没摆好，赵云已经提二将之头回来了。刘备说：“子龙怎么这么快啊？”赵云说：“时间长了，你们把那瓶茅台酒喝完我就喝不上了。”

29、【内涵段子】我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！

30、从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第7个丈夫穿了“耐克”。

31、【什么是电信的】弟弟对正在玩电脑的姐姐说：“姐姐，姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。”姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：“那什么是电信的？”

32、【恋爱时幽默的年轻人】姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”

33、【黑段子】考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”。

34、【尽快赶回去】妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。”

35、【小姐，你为什么总看我】弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

36、【我就是kiss】有一人说：一考察员到北极去撒，采访企鹅撒，他问第一个企鹅撒：“你一天干那些事撒？”企鹅说：“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒！”所有的企鹅都这样说撒??????直到第一百个企鹅撒，企鹅回答：“吃饭撒、睡觉撒！”他问撒：“为什么撒？”企鹅说：“我就是kiss！”

37、【有槽不吐憋得慌，呵呵】1、做人其实是没有底线的，一开始我根本无法接受你有男朋友，到后来，只希望你嫁个好人家。2、当你在开口责怪这种现状的时候，你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢，除了你什么都想要的贪，还有你不想做努力的懒。3、比较讨厌现在那些纯拿时间来说事的广告，什么“一个封面画了1万次”，“蛰居两年只为一本书”，“耗费一生只为打造一把椅子”。便秘十年拉出来的也是屎。4、求职时的看职位要求给人的感觉是，他们需要找一位年龄在22-26岁之间，但是要有30年以上从业经验的业内人士。5、年龄的增长并不会让你觉得自己变成熟变厉害，钱的增长才会！6、对象有多重要，单身才懂；钞票有多重要，穷的才懂；身高有多重要，矮的才懂；尴尬的是这些我全都懂。7、活在这个艹泥马的时代，就要抱有一个去你妹的心态。

38、【体香】抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问我：“那你身上怎么会有烟味？”我想了想，答曰：“体香。

39、【不停当】有开当者，本钱甚少。初开之月，招牌写一“当”‘人未几，本钱发尽，赎者不来，乃于“当”字之匕写一“停”字，言停当也。及后赎者再来，本钱复至，又于“停”字之上，加一“不”字。人见之曰：“我看你这典铺中，实实有些不停当了。”

40、【外汇券】豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”

41、【很快就要到了啊】昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸。小正太：“爸爸，还有多久到站啊？”爸爸：“还有30多分钟。”小正太：“这么久啊。”爸爸又看了一下表，说：“不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！”小正太：“那很快就要到了啊！”。

42、【郁闷的小狮子】一只非洲小狮子忧愁郁闷。妈妈见了问：“小姨删你微博了？”小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。”母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨，能跟他们比么？”狮爸在一边安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”

43、【福原爱跟中国队什么关系】1、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。2、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”3、A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”B：“呵呵，不信。”A：“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈。”4、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”“师傅，我……”“为师知道你舍不得离开”“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”5、“听说了吗？老李得了胃癌，是早期。”“那还好，什么时候查出来的？”“尸检时。”

44、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

45、【脑残孩子是老师的硬伤啊】1、孩子：麻麻，老师夸我有进步了！麻麻：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我吗？说明我写的作文通顺了！2、儿子写日记：我的麻麻是个漂亮的女人。日记交上去之后，老师在漂亮的三个字上面画个圈，写上多余的。儿子拿回来改道：我的麻麻是个多余的女人 3、上课的时候英语课代表睡着了！我对着她的耳朵说了句：老师下课了，还不喊起立！英语课代表：Stand up!Goodbye teacher!班里瞬间鸦雀无声，没想到后面有几个同学慢悠悠的跟着来了句：!Goodbye teacher! 4、物理课上，老师：假如一个阴暗的墙角有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？后排一个幽幽的声音传来：被人铲走了…… 5、高中时期有一个年轻的美女老师正好要结婚，请了几天假回来上课的时候嗓子有点嘶哑。我们问：老师，你怎么了？还没等老师回答，后面有一同学来了句：老师是把嗓子喊哑了！

46、【好好学习！】郭：哎呀，来这么些人。于：我也很欣慰呀。郭：人来的却是不少啊，我很痛快啊。于：改词了！郭：打刚才我就要出来。累，乏得慌，于：怎么那么累啊？郭：刚出门回来，于：奥。郭：去合肥，于：是，郭：倒不过时差来。于：合肥还有时差？郭：不都说倒时差吗？于：那是出国回来倒时差。郭：奥。看见这么些朋友我打心里我就痛快，多好啊。刚才那个节目大伙儿也爱听，掌声雷动啊。于：是。郭：这叫快扁儿啊。于：快板儿。郭：快板儿。这段儿叫《双锁山》。于：哎。郭：嘡嘡嘡嘡嘡，一句接着一句，于：大套。郭：慷慨激昂，催人尿下。于：尿下？郭：它从本身的意义来说，于：别说了，人家唱快板儿这个演员没撒尿。郭：就是说让人高兴，恨不得哭一番儿，那叫？于：催人泪下。郭：催人泪下。于：跟尿没关系。郭：催人泪下。好！但是我要给现场的观众朋友们提一个问题。于：什么问题？郭：大伙儿都知道快板儿好听，听什么呢？有人说就听一乐儿，有人说就听一脆生，于：对啊。郭：不对啊，那么理解就错了。不论是相声还是快板儿，文艺形式，不能看他肤浅的表面，于：奥，还听什么呀？郭：这么玩艺儿它得教育人！于：最近这么说的可不少啊。郭：错了，大错而特错。于：得教育人？郭：必须有教育意义。于：得吸取点什么。郭：不管是花20块钱，花多少钱，必须得是跟上回课是一样的。于：合着大伙儿都到这儿上课来的？郭：对了~~~! 于：什么呀？郭：必须得这样。拿刚才那个快板儿来说，高俊宝、刘金锭，说明什么呢？于：说明什么？郭：说明这对小夫妻，为了国家的建设，抛弃个人得失，甘于奉献这么一种精神。于：哪儿有这词儿啊？郭：同志你这觉悟不行啊。于：我没领会到。郭：你必须得有觉悟，听东西说实在的，必须教人高尚的。于：您瞧这德性，高尚得了吗？高尚您就这样啊？郭：咱看不起这个人，不好！于：您站直了说话就行了。郭：我的意思你要理解，于：您说什么呀？郭：要学习呀。人要加强学习，才能更加向上。于：您说这话倒是对。郭：（手指往下比划）一定要向上，知道吗？才能不断地前进。于：这是向下。上下都不分哪？郭：（转而向上） 于：现拐。郭：这样我们才能很好的为国家服务，我们做一个不犯错误的人，做一个高尚的人，才对呢。于：您说这话倒也是没错啊。郭：当然了啊，早先咱也没有这觉悟，这得学习啊。知道吗？于：学习。郭：门口住着一个学者，本身也是某单位的领导，人家觉悟很高啊，跟人家学去吧！于：问问人家。郭：当然了，白天人家得上班，咱得见缝插针，有工夫去问去。晚上堵在门口儿，一瞧他推自行车出来了，赶紧围上来了。于：不耻下问。郭：向您请教，从理论上给解释一下。人家给咱讲怎么回事怎么回事。于：明白了。郭：当时听完了心里豁然开朗，一问问仨小时，人家不烦，就给你说，最后人家看看表，“太晚了，改天再说吧，时间可不早了，我得上歌厅啊接我媳妇儿下班儿。”（做蹬车状） 于：回来吧，回来吧，这什么领导啊这是？郭：接家属去嘛。于：什么家属啊？歌厅上班儿啊？郭：咱心里一琢磨，哎呀，人家说的对啊，跟人家学啊，于：您媳妇儿在哪儿工作？郭：（打于谦）讨厌！于：不是什么都学是吧？郭：讨厌，就说这意思，人得用心学习啊，必须要受教育啊。人往高处走，尿往低处流。于：呵！太脏了您这个。郭：你的意思呢？于：水往低处流啊。虽然都是液体，没有这么比喻的。郭：很讨厌这个演员说话啊，没有水平啊。你这个对精神文明建设没有什么好作用。我看不惯你们这玩意儿的说实在的。我的意思大家能够理解吧？于：清楚了。郭：都明白是吧？所以说希望大家以后听相声要选择的听。于：相声也选择？郭：哎，高尚不高尚，教人学好吗？能够受到什么教育，能够对你的工作有什么启发，必须得这样。于：这还有什么启发？听个相声乐就完了贝。郭：呸！于：招你惹你了我？郭：现世的玩意儿，有选择的听相声。于：怎么选择啊？郭：你们有一个相声叫《反七口》，于：有这段子。郭：这个相声就不能听。于：怎么了？郭：流毒太大。于：有什么的啊？郭：你看里面那词儿，“那我当你爸爸，你当我爸爸，啊？你妈乐意吗？”这个活儿我从来不听，知道吗？于：你词儿可够熟的啊，还不听呢这个？郭：从来不听这些东西。我是批判性的听嘛。于：那您也没少听啊。郭：批判性的听嘛。还有你们那个《拉洋片》，拿个扇子，“瞧不瞧？瞧不瞧？”打人家，多残酷啊？于：这是一种手段。郭：这么多年了，在舞台上还打人呢。破坏了演员的形象。不就是为了让人家看你的洋片吗？于：就是这意思。郭：说服教育嘛。于：怎么说啊？郭：同志，为了繁荣咱们的文化市场，使我们的精神文明之花开遍城乡，你看看拉洋片的吧。于：这打都不看，你这么说更不看了。郭：那不行，我不管你那个。就得高尚。于：非这么说？郭：干干净净这个东西，说实在的知道吗？于：干净？郭：哎，必须这样。我很受启发。我现在处处很注意自己的言行，于：你呀？郭：我最注意了，走到哪儿我都很注意。走到街上，碰见一个流氓，调戏妇女，我这火儿腾就上来了，于：您报不平。郭：哎呀我这个心里这个难受啊，我默默地坐了下来。于：坐了下来？郭：我仔细的观察这个流氓，于：干吗呀？郭：他到底是怎么调戏妇女的。于：害！您打算跟他学两招是怎么着？郭：我批判的看。于：看这个干吗呀？郭：我注意这些个细节，我一点儿我都不落，我都不闭眼。于：睁眼还睁不过来呢。郭：我恨的慌。我在想，同样是人，他为什么这个样子呢？这样做是不对的。于：奥。郭：你怎么能够调戏妇女呢？于：是啊。郭：这说明了他身上旧社会的流毒没有肃清。于：想的太多。郭：是不是啊？我这个心里很难受啊，我心中的正义感不断地膨胀，我实在我是真不忍心看下去了，于：哎，对。郭：可是呢我又不忍心这个流氓吃亏。于：你先等会儿，流氓吃亏？郭：那个妇女太壮了。于：倒不怕那个妇女调戏流氓啊？郭：哎呀，我的心里很难受啊，在旧社会，万恶的旧社会，土豪劣绅，地主们欺负这些穷人们，现如今这个流氓他身上还有这种流毒，这是我们不能够容忍的。于：不能容忍啊。郭：到最后我实在看不下去了，站起身来一伸手，于：打他一拳。郭：拦了辆车。走，送我回家，走。于：走啦？郭：哎呀，社会太平，并不在乎有没有一个人给流氓一个嘴巴子。于：您这是什么理论哪？郭：从车窗里往外看出去，看见这个妇女满脸是泪水，嚎啕痛哭，我的心潮澎湃，默默地背起了李白的那首《秋夜无边》。于：怎么说的？郭：凉，风有兴，秋，月无边，归我思焦的情绪，好比度日如年，我虽然没有……拦着我点儿你！于：什么乱七八糟的您这是？您唱着就走了是吗？郭：我心里不是滋味儿啊！于：还不是滋味儿呢？郭：我痛恨那个流氓啊，你们天下人都这样，我们怎么能国泰民安呢？于：哎呀，不是这个。郭：我心里难受啊，所以我们一定要加强学习啊，于：这也学习啊？郭：同志们啊，无时无刻都要学习啊，洗刷我们灵魂里面这些东西，知道吗？所以说一刻也不能放松。于：您说清楚了，您嘴都松了。郭：学啊。于：学什么啊？郭：学国家大事儿啊。是吧？（击掌）和国际上接轨，咱们国家内部的这些个事儿，包括有一个成语，于：什么？郭：禽流感。您得研究，从先秦时期，于：禽流感是成语呀？郭：对啊。于：什么成语啊？禽流感怎么会是成语啊？郭：历史故事禽流感嘛。于：什么历史故事啊？郭：你看，你不看书啊？于：书上有禽流感？郭：你学习学习啊，有这个历史故事，于：哪儿啊？郭：孟姜女哭长城啊。于：哭出禽流感来啦？郭：没有，不学习，你知道吗？于：这怎么回事啊？郭：孟姜女很漂亮啊，很漂亮。于：您说点儿别的行不行啊？郭：她哭完了长城，长城倒了，秦始皇很喜欢她，想跟她耍流氓，秦始皇想耍流氓，孟姜女说了，你敢！禽流感嘛！于：这就是禽流感啊？就这么个历史故事？郭：好几千年了，到如今，你看出了这么大事儿。于：好嘛！郭：你得学习啊，不能说空话，不能说废话，于：哼哼，是。郭：得实际，我们好好学习，到2000年的时候，我们的国家就能够很富强。我们到月亮上去打秋千！于：行了，行了，现在就2005年啦！郭：你糊涂吧？于：我糊涂了还是你糊涂啊？现在就2005年，说话就2006年啦。郭：没人告诉我呢？于：您还过不过日子了？郭：你们居委会通知了？于：居委会不念月份牌儿，知道吗？郭：奥？是吗？于：这都应该知道。郭：唬我呢吧你？于：在座的都知道，谁不过日子啊？郭：反正就是希望国家很富强嘛。于：你呀，尽说空话套话，没用。你落在实处。我看出来了，你这个人啊，一切都落在嘴上，根本实际的一点儿都不沾边儿。（台下有个小孩儿说“对！”） 于：我跟你说啊，郭：（郭指着小孩儿对于谦说：）这是你爸爸？于：我们俩这岁数谁像爸爸啊？郭：我像！于：甭跟这儿找便宜，我说你呢，知道吗？郭：别答茬儿啊！于：连这孩子都看出来了，你这叫“语言的巨人，行动的矮。”,你呀，少说点儿空话，多干点儿实事儿，这是真的。以后少说这话啊。尤其啊，评论我们相声的我最不爱听啊，外行甭评论我们这个。郭：对，对，（和于握手，向于鞠躬） 于：干吗呀？郭：说的太对了，你说到我心眼儿里去了。于：你也这么想啊？郭：谢谢你！学者！（又鞠躬） 于：我媳妇儿可是好人啊！咱先说头里。郭：你说到我灵魂的深处了，我心里很不是滋味儿啊，对啊，如今各行各业突飞猛进，大伙儿都很好，只有我落后了，我退了步了，我落了后了，我倒了霉了，我要了命了，我要了亲命了，我要了我的亲命了。哎，我还能加字儿！于：我还能添字呢这个！郭：再说一个难的啊！于：得得！你想点儿实际的好不好啊？郭：我，我要学习，我要努力学习，我要追上你们大伙儿，于：奥，郭：我赶上你们大家，我要为国家做贡献，我决定了，于：干吗呀？郭：我不能再这样活下去了，我要做点贡献，于：干吗？郭：我同着大伙儿我起誓，于：奥，发誓，郭：从今天晚上开始，我要好好学习，我再也不胡作非为了，再也不空想，再也不说大话，于：哎，郭：不说空话，于：对，郭：不说瞎话，我要努力，否则我就不是祖国的好儿女，我就不配做中华人民共和国北京市丰台区右安门外二条45号的公民了。于：住那儿记得还真清楚啊！郭：对，我一定要努力啊，你们支持我吗？于：您努力我肯定支持您，郭：你看不起我吧？于：没有。郭：啊？于：没有没有。郭：你鼓励我？于：肯定支持您。郭：真的？于：我就是为您好嘛。郭：谢谢您，我决定了我学习，我学习我干点什么呢？于：想一想。郭：我当个科学家。继续追问：貌似不太是啊，不过还行，能不能给找到最新的那个上海演出哪个版本！！补充回答：2012年4月28的，哪有这么快出来，汗……下面是剩下的，于：这可不是那么好当的。郭：努力啊，科学家也是人啊。于：不容易。郭：容易就都干了。我得来个冷门的东西。于：科学家？郭：学科学，我买点儿瓶子去，弄点儿罐儿，搁屋里头，于：养蛐蛐儿啊？郭：我搁药水儿啊，我研究，哪个跟哪个能炸了，哪个跟哪个能炸了，于：天安门广场？现在正逮这个呢啊我告诉你。郭：看不起我啊你，你不拿我当回事啊，于：不是您光买瓶子就是科学家啦？郭：我学啊，做试验啊，我就是一个科学家的坯子，于：是啊？郭：我一定好好练，我练成了以后我造福人类，我的科学发明啊，啊？我！于：您拿一个哗啦棒儿？干吗呢这是？郭：不是，科学的东西。我首先我要在喜玛拉雅山安一个2000层的电梯。于：您这不是胡说八道吗？郭：2000层！每层都有卖吃的的，于：吃？郭：一层摊煎饼，二层炸油条，三层煎饼果子，四层洗手间。于：洗手间？郭：对，然后往上走吧，四层一个洗手间，各式各样的洗手间，于：奥，郭：从四层往上都是吃的，包子饺子馄饨面条炒饼烩饼，都有，我每吃完一份儿我就回4层歇会儿来。于：好嘛！这位还直肠子。郭：我来回倒腾这个。对，我要搁一个大电梯，我还要在天安门广场弄一个过山车，于：天安门广场过山车？郭：呵！呜！围着英雄纪念碑，玩儿吧！于：这可够悬的啊，郭：这是机械原理学。我还要研究水利工程，于：这跟哪儿用？郭：在长安街上，于：恩？郭：这边我打建国门开始，掐死了它，这边复兴门掐死了它，两边不让走人，长安街拿水泥砌着池子，弄好了它，于：干吗呀？郭：放水，咱们弄那个急流勇进。呜！突！好玩儿！有通票，5块钱一个。于：好嘛，不够那场租钱知道吗！您那儿干啊？郭：反正我要发明创造了，我要当科学家了，同志们，都看看我吧！以后再见我就不这么容易了，以后轻易不会让我出来，于：赶紧回去吧！郭：我是一个伟大的科学家，谢谢大家！你们鼓励我，谢谢，谢谢！（和于握手，鞠躬，和观众挥手鞠躬告别） 于：还挺客气，郭：谢谢！我去买字典，买铅笔，买橡皮，于：现从认字儿开始学啊？郭：从今天晚上开始，我先回去学英语，aoebpmf，我背呀！我写，再见啦！我得走，一会儿新华书店关门儿啦。我买那字典去了，再见！谢谢！谢谢大家雷鸣般的掌声，谢谢！（下台） 于：这位，说话一点儿谱都没有，哎，不过，愿意学是好事儿。郭：（又回来了）于老师，你说我行吗？你说天安门广场好接电吗？于：这得现打听啊。郭：再一个，你说长安街上砌上水池子，1路跟4路怎么走啊？于：那就等于安潜艇了吧。郭：国家让吗？于：我看这事儿也悬。郭：要不然别弄了吧，别找事儿。于：哎。郭：再一个，买本字典我也怪不认识的。于：还是不认字。郭：我买那个干吗呀？我干点别的吧！于：哎，您最好转转行。郭：干什么不是服务啊？于：是啊，力所能及的。郭：我干点什么呢？我做个军事家吧，于：您这难度都够大的，又做军事家了？郭：军事家也是咱们国家需要的人才。于：您这手势我老觉得那么别扭。郭：军人嘛，于：军人哪有这个啊？郭：我学习啊，我买那些书，拿破仑打仗的事儿，于：这也学？郭：希特勒打仗的事儿，于：奥。郭：八年抗战的事儿，于：经典战役。郭：这个我都得学啊，我得好好的学。于：学烙烧饼呢？干吗呢这是？翻书看！郭：对啊，我看啊，我就是一个军事家了，我一会儿买那个绿的涤卡布做军装去，于：做军装去啊？郭：我先试试合适不合适啊，于：奥，郭：看好看不好看啊，是不是？于：奥。郭：一个崭新的军事家，不久就出现在你们大家面前（开始提裤子） 于：这儿不是厕所啊，后头！郭：裤腰带松了。于：好嘛，军事家系紧点儿！郭：太好了，世界和平就靠着我来维持了。于：您哪？郭：有那个恐怖分子来了让我堵住了，揪着脖领子“啪！”来一大耳贴子，于：赤身肉搏？郭：打，翻他口袋儿，有烟吗？（搜身，抽烟） 于：抽完这烟恐怖分子就放了吧？郭：你要拿人家的就得给人家放了。于：好嘛！您就为抽这根烟啊？郭：就喜欢这个打火机，于：哎呀，郭：四方的，电镀的，还响呢。于：行啦，甭弄这个了。郭：美国出的，倍儿贵，好几百一个。于：美国的恐怖分子啊？郭：甭管哪儿的吧，我得着了。搁我口袋里边。于：行了。郭：又来一个，我“啪！”翻口袋，有钱没有，都是我的，于：改劫道的了。郭：军队嘛。于：军队翻人家东西啊？郭：不给我就抽他，上边一拳，下边一脚，我拿大花盆砸他脑袋，于：好嘛！什么武器这是？郭：打得他眼珠子上面都缝针。于：太狠了。郭：冤死他得了，没这么冤的。他爸爸是杨乃武，他妈妈叫窦娥。于：好嘛！太冤了这个！郭：我一天我能打100多个。抢好些个打火机烟卷儿啊，那个没开包的搁在边儿上，我弄一个小铺，我卖了。对了，我要成立军队，于：成立军队？郭：我找好些个那个没有工作的，不上学的，都来，都是我的部队，买两匹绿布，给他们做军装，管上衣，裤子回家自己穿你们的去。买那个绿胶鞋，跑起来快的那个，一人一双。我给他们训练，军训，于：还军训。郭：站好了，大个儿站头里，小个儿站后头，于：小个儿站后头？那还看得见吗那个？郭：我乐意，因为我原来是卖苹果的。于：好嘛！好的都摆前头。郭：太好了，我有自己的军队，我自己授衔。于：自己给自己授衔？郭：以后国家管，这会儿不得自己管吗？于：自己来？郭：让他们都喊我，也别喊司令，也别喊将军，于：叫什么呀？郭：喊我老大。于：老大？郭：我管他们叫小弟，我有一参谋长叫山鸡，拿我那打火机点着了。于：您这香港电影看多了吧？郭：好啊，不的将来我就是军事家，（射击动作）哧！于：打枪啊，郭：（跪下）哧！于：跪射。郭：（趴下，于谦扶起，把扇子当成手榴弹扔出去，之后捂耳朵，结果扔在自己身边） 于：哪就手榴弹啊？手榴弹往上扔啊？郭：向我开炮吧！（指于谦）要不向他开炮吧！我就是军人啊，谢谢各位，我骑马挎刀，带着我的部队，戴着我的军帽儿（把手巾顶头上），于：（把手巾抢下）这玩意怪脏的，郭：我就是了不起的军人啦！谢谢大家，谢谢大家支持我，（敬礼）谢谢！（转向于，握手）你鼓励我吧，我会成功的！于：走吧，是，去吧！郭：啊？我买绿布去了，给你捎回一身儿吗？于：用不着！郭：我那儿还缺个压寨夫人呢。于：什么部队呀这是？郭：再见！（下台） 于：走吧！纯属云山雾罩，自己办军队，这都头回听说啊，甭管怎么着。郭：（上台）于老师，我行吗？于：你干这个？郭：我琢磨这个，军队给起照吗？于：您先问问军队有照吗？郭：非法的！军队都是非法的？于：啊？没听说过，郭：他们都没照。于：不是照，国家的，那是。郭：国家的？我也姓郭啊。于：郭家的呀？你以为德云社呢是怎么着？国家的！郭：国家的？个人不让弄啊？于：不让。郭：商量商量。于：甭商量，没有。郭：没有，活该，干点儿别的吧，哪不是为国效力啊？为人民服务，我要当个文学家，哎，这行啊，于：文学家，郭：这不用算数。于：算数不行这位。郭：我天天我在家里写“这儿”。于：您先说清楚了这字儿！写“这儿”啊？郭：天天写“这儿”啊。于：写字儿！郭：字儿？“这儿”？你嘴有毛病。于：我嘴有毛病？郭：写什么？于：这么说，写字。郭：行，我写作啊，不久的将来，大文学家。我发誓，从今天晚上开始学习，从今天晚上开始，什么都不干了啊，写字。于：奥，就练字？郭：哎，古典文学，于：行吗？郭：没问题！我先写《水浒》。于：《水浒》不用您写，早有人写了。郭：我给他写一个复杂一点儿的。于：那不也是《水浒》吗？郭：我把《三国》、《水浒》揉在一块儿。于：啊？还能看啊那个？郭：那有什么不能看的？我写《水浒》，我写一个《水泊梁山》，再写一个《水泊梁山的故事》，再写一个《梁山好汉》，再写一个于：您起那么多名子管什么用啊？郭：不一样，再写一个《西门庆和他的女人们》，我最爱，先写这个！于：先写《金瓶梅》？郭：哎，我写完了我改电视剧，于：电视剧？郭：50集，100集！于：100集？郭：100集电视剧，50块钱1集。发财啦！于：100集，50块钱1集，郭：那就发财啦！找剧组，给钱！拿来我数，呵，都是10块钱新的。于：100的都没有。郭：拿到家里往炕上一扔，我跟媳妇儿瞪眼，看见了吗？挣钱啦！炒菜去！开开电视，我看看《新闻联播》，盛饭，呸，太咸了，给我沏个汤，于：什么乱七八糟的啊？还沏个汤！自己都不带做的。郭：弄开水，沏个汤喝。我就了不得了，我出门以后我买车，我骑车很快的，我玩命的蹬啊我，于：自行车啊？郭：我再也不怕费鞋了我，于：对，不走道儿。郭：谁还愿意走着走啊？买车了，我五环我先来一圈儿。于：好嘛，累吐了血非得。郭：痛快啊，我有钱了，买个军大衣穿，买个新的，还同时圆了我军事家的梦。太好了，我痛快了，谢谢大家，不久的将来，一个大文学家就诞生了，于：又来了。郭：谢谢大家，不久的将来我就成了，谢谢你们支持我，从今天晚上我就开始学习，谢谢！（主动和于谦握手，拥抱，于爱搭不理） 于：什么毛病啊！郭：我走了，就着这会儿便宜，就没有找我签字的吗？于：全想起来了。郭：现在是5毛钱一个字儿啊，以后成了大文学家，5块钱下不来了啊，于：现在也没人找，郭：没有？于：没有！郭：后悔去吧！后悔去吧！我今天回去我先学写我自己这名字，（下台） 于：自己名字还不会写呢这位？胡说八道，满嘴胡编，这人啊，一点正形儿没有，我瞧出来了。郭：于老师，于：啊。郭：你看我行吗？于：我看你不行！郭：你看我不行我干点什么去？你们这行还缺人不缺？于：不缺！郭：你们这行缺司令吗？于：我们要司令干吗呀？郭：你们要文学家吗？于：没有！郭：你们要科学家吗？于：没有，不要！郭：都不要啊？你能送我张月票吗？于：干吗呀？郭：你们演出这月票给我一张，于：没有啊！尽量少来。郭：都没有啊，讨厌！你太不拿我当回事了，等以后我成了了不起的人，我就和你绝交了我，我回家练功，我晚上开始我就开始学习了我，于：现在天儿就晚了，黑啦！郭：活该，明儿就亮了。于：啊？您不是说今天晚上开始吗？郭：晚上是晚上，我不定哪天晚上。于：去你的吧！”。

47、【春节给朋友的祝福短信2013】1、一年一年的花香，吐露着思念的芬芳；一年一年的阳光，照耀着微笑的脸庞；一年一年的生长，丰满着幸福的翅膀；一年一年的奔忙，积攒着丰收的希望；一年一年的酝酿，调制着生活的蜜糖；一年一年的烟花，绽放着喜庆的光芒；一年一年的祝福，铺陈出朋友的幸福。新春快乐！2、小小的一条短信，代表我对你万般的挂念，纵然你我相隔遥远，纵然你我好久不见，但思念却常涌心间，虽然龙年让你我留恋，但我知道，你现在日子过得比蜜还甜，不过朋友，新年来到，请听我一言：找点空闲，找点时间，带上祝愿，常回高老庄看看！3、零碎的日子，改变了你我的样子，繁忙的生活淡忘了应有的快乐，疲倦里习惯了热闹的孤独，距离中疏远了久违的朋友；但，不管你我变成什么样子，不管你我距离有多远，我一直将你珍藏在心，新的一年里，愿你把快乐拥有，伴幸福到永久！4、龙挥手，天宫游；蛇来守，福悠悠；红春联，绽鸿图；老米酒，旺火炉；团圆夜，乐心头；鞭炮响，岁之首；新年至，好运筹；春招手，杨柳绿；拜年啦，好朋友！5、【新】朋老友齐欢庆，【年】富民强盛世腾。【快】举金樽同贺岁，【乐】将祝福送宾朋。【万】千祝语送屏前，【事】事开心欢乐年。【如】日中天歌盛世，【意】诚情满话团圆。【合】畅春风送吉祥，【家】兴业旺耀华堂。【欢】欣鼓舞神州庆，【乐】享清平国运昌。诚祝朋友新年快乐，万事如意，合家欢乐！！6、烟花，绽放的是新年的喜庆；美酒，承载的是满满的富贵；春联，抒写的是久久的平安；问候，融入了真挚的情谊。祝朋友新年快乐，蛇年吉祥！7、三百多个日夜，就这样流走了。岁末年尽，回望过去你可否记下了什么？一天一天，我们无非是走在各自道路上的行人甲，或迎风或栉雨，或朝晖或披霞。转瞬，那一切都已成为了过去。在这个美好的时节，若是感念，请双手合十，用恬淡的心来面对生活中的种种变异，不奢求，不苛求，甚好。朋友们，在此新春佳节！8、人生忙忙碌碌，总有收获时、快乐时；步履走走停停，总有悠闲时、洒脱时；朋友聚聚散散，总有倾诉时、欢笑时；联系断断续续，总有牵挂时、思念时；短信收收发发，总有温暖时、感动时；蛇年团团圆圆，总有酣畅时、幸福时。恭贺新禧，吉祥如意。9、新年的钟声已经敲响，蛇年的喜气开始飘扬，璀璨的烟花绽放希望，富贵的春联承载财气，欢快的颂歌笼罩大地，真挚的祝福已经起航。祝朋友新年福满天，幸福阖家欢！10、人生忙忙碌碌，总有收获时、快乐时；步履走走停停，总有悠闲时、洒脱时；朋友聚聚散散，总有倾诉时、欢笑时；联系断断续续，总有牵挂时、思念时；短信收收发发，总有温暖时、感动时；蛇年团团圆圆，总有酣畅时、幸福时。恭贺新禧，吉祥如意。11、锣鼓喧天迎新春，烟花灿烂金蛇舞；风调雨顺东风吹，万家共享合家欢；美酒斟满平安行，财源滚滚财气旺；福字倒贴幸福随，短信送到暖身心；祝福朋友新年好，万事大吉乐逍遥。新年快乐！12、天天各自忙，朋友记心上。辞旧迎新时，短信诉衷肠：蛇年新气象，如意加吉祥；虽说不常见，深知你安康；见信如见人，友谊比天长！祝朋友们：新春快乐！

48、【比舅舅】有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”

49、【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢】小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”

50、【教授（叫兽）起名】一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁，也就不知孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时，小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授，何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的请求后当场应允，心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？小姐：应该是哪天哪天的 教授：你还记的那天你都和谁发生过关系吗？小姐：我想想.......应该和三个人有过，但孩子究竟是谁的我哪知道啊！教授：还记得都是谁吗？小姐：应该是......一个高书记，一个李经理，一个陈厂长 ....... 教授沉思了好一会，突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！小姐不解，忙问：为什么要姓郭啊？教授说，你那天共和高、李、陈三个人发生关系，劝高”的上半部，“李”的下半部，“陈”的左半部，组成一个字，不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献，分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓，不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听，对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来，孩子姓郭。姓氏有了，还得有名啊，于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字，中国人多是三个字的名字埃教授又沉思片刻，灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人发生关系，也就是被三个人日过，三人日，不就是“春”字吗？小姐一听，轻打了教授一下，娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。接着，到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么，他就接着说，孩子的诞生三个人都做了一点贡献，可以说“三个人每人一点”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫：郭春海！！！