笑话大全 爆笑（第3053期）。微段子、你想把我扳倒、江南ｓｔｙｌｅ、开个证明、微博段子、被捕等笑话50则。

1、【微段子】我只想说上下班高峰期，常州的出租车司机真坑，空车不拉人，你打的人家停下来一听太近了，就不会让你上车，说有人已经预定了，用滴滴打车的话，也没有人搭理你，除非你加个6块的调度费才会有人拉你！

2、【你想把我扳倒】有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天，朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客人又按，里面又讲：再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲：为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说：没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有没有搞错。客人瞠目。

3、【江南ｓｔｙｌｅ】奥巴马连任的消息传来后，联合国秘书长潘基文打去电话，对奥巴马说道：“Congratulations，Oba……”奥巴马没等说完，马上抢答道：“Oba Gangnam Style！”

4、一兄弟苦闷着脸告诉我追尾了，我说很正常啊，现在遇黄灯急刹车就追尾！！他说关键不是追尾，关键是尼玛前面那车后备箱有三箱茅台。

5、【开个证明】一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”。

6、【微博段子】三湘都市报：长沙晚报大道持枪抢劫案，劫匪开了几枪都没打中，结果被人用砖头拍晕，现已送到医院。

7、【被捕】一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

8、【一样儿子两样看待】弘利去理发。到跃进理发店见门口牌子上写着今日不营业，他说：噢，大概今天盘点哩！走到卫东理发店，门上也挂个今日学习停止营业的牌子，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！跑了几条街，好不容易到了正在营业的红旗理发店。好家伙，等待理发的人排得满满的。左等右等才轮到他，不料又被一个有面子的人顶上了。他气愤地指着女理发员质问道：你为啥一样儿子两样看待？

9、【各行各业（９）】有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？”“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服９。

10、【好朋友】好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落！更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想！最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量！

11、【卸了妆还不是像个鬼】和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了！

12、【酒鬼的选择】婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。基塔将此事告诉了自己的朋友。朋友说：“看来你的处境一定很困难。”“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

13、【你歇会，我来……】今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐:他骗老湿，不去上课。我:那也不能打啊，你要教育他。姐:他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会，我来……

14、【内行】在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

15、【唱完宝宝没睡】宝宝半夜醒来，抱着他唱歌哄睡觉，唱完宝宝没睡，他爹开始呼声震天，我们娘俩看看他爹，然后互相看看，然后再看看他爹，然后再互相看看，半个小时过去了……

16、【女厕里的卫生纸用完了】在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”

17、【我还是个无知少女】想当年，我还是个无知少女，有天去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。回到家拿出大刀，一吃却是甚涩，心里很委屈。我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！

18、【们思考过吗】今天上大课，老师讲中国的环境问题，气氛各种凝重啊。然后他放了张赤潮的图片，忽然一拍桌子：“同学们我们的环境怎么会变成这样，蔚蓝的大海怎么会变成红色，你们思考过吗？”大家都很沉默，忽然角落里飘来一句：“应该是美人鱼来大姨妈了吧！”然后全班笑翻，这哥们被请出了教室……

19、【我的老公是二货】下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？”我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。

20、奶奶非常疼爱她养的那头猫，当猫咪生日那天，她特地准备了五个各放了一条鱼的盘子，为它祝贺。猫咪走到盘子前，犹豫了一会儿，然后把第三个盘子里的鱼吃掉了，为什么？（它高兴）

21、【武松打虎】弟弟学校演节目，武松打虎，跟我说他也参与了……说ｘｘ演武松ｘｘ演老虎，问他演什么，他告诉我他演大石头，武松躺他身上睡觉 ！

22、【三全其美】戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”“那太难办了。”代理人为难地说。“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

23、【有本事你猜啊你猜啊】某高中某天生物科考试，其中有一道题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某考生实在看不懂，一气之下的把考卷一撕准备离开考场。监考老师很愤怒的问他：“你叫什么名字,哪个班的？”这个考生把裤腿一拉，说：“有本事你猜啊你猜啊。！”。

24、【公司给我的钱只能摸到这里了】老板，停，公司给我的钱只能摸到这里了夏天美女和一客户去谈业务，穿着无袖裙子，客户是个有点色的中年男子。开始他用手故意碰了下女孩的手，她没反应，他进而用手摸了下女孩的手臂，她还是没有反应出不悦，他以为可以进一步的发展，所以把手搭在女孩的肩上，这时她拨开他的手说：老板，停，公司给我的钱只能摸到这里了！

25、【心爱的小狗】一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。

26、男: 问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边？女: 右边，怎么了？男: 我也喜欢右边，不过我决定从今天开始就练习睡左边，把右边给你留着。女: 你……

27、【黑段子】隔壁有人吗 　　我和两个人搭伴走夜路。　　我不知道他们叫什么名字，不知道他们是哪个省的人，不知道他们的职业。不过，他们一路上都在讲故事，打发了很多的寂寞。　　其中一个讲起了鬼故事： 　　甲和乙赶夜路，经过一片坟地，看见了一个坟窟窿。　　甲说：“我敢进去睡一夜。”乙说：“你敢进去睡一夜，明天我就把我的手提电脑送给你。”“君子一言。”“驷马难追。”甲果真跳进了坟里，把死人的骨头清理出来，又往里铺了些干草，躺在了里面。　　乙在外面说：“我走了？”甲大大咧咧地说：“你走吧。”乙就走了，脚步声越来越远。　　这个坟很深，里面一片黑暗，透过那个窟窿，可以看见一小块黯淡的夜空。外面刮风了，“呼嘹呼嘹”响。而坟墓里却感觉不到一丝风动，只有一股腐朽的气味。　　不知道过了多久，甲听见有沉闷的敲击声。　　他以为乙没有走远，又绕了回来，敲墓碑吓他。　　听了一阵子，他忽然感觉这个敲击声不是来自地上。　　终于，他听见一个声音从旁边的土里传过来：“隔壁有人吗？”另一个说：“我这里也有一个故事，和你的故事有点相似，听不听？”“你讲讲。”另一个就讲起来： 　　甲和乙赶夜路，迷路闯进了一片坟地，看见了一个坟窟窿。　　甲说：“你敢进去睡一夜，我明天请你住总统套房。”乙说：“你要是把里面的骨头都给我掏出来，我就敢睡。”“说话算数？”“我什么时候说话不算数了？”甲当即钻了进去。　　乙等了半天，那个黑糊糊的坟窟窿里一直没有动静，他就朝里面喊：“你怎么了？”他话音刚落，里面就扔出了一根人骨头。　　乙放下心来。他朝后退了一步，说：“一根都别落下呵！”骨头一根接一根地扔出来，有一根差点砸在乙的头上，那应该是一块人的锁骨。接着，那坟窟窿又没有动静了。　　甲好像在里面搜寻。　　终于，他从坟里爬了出来。　　他的脸色变得十分阴冷：“里面收拾干净了，该你进去了。”“真进去呀？……”乙突然有点不自然。　　甲突然伸出一根手指来，戳在乙的鼻尖上，恶狠狠地说：“该我做的我都做了，你必须进去！”乙意识到，要是他不下去，甲肯定会翻脸，就说：“好好，我进去，进去。”他一边说一边朝下爬。　　甲坐在了坟墓旁边的荒草里，阴冷地盯着他。　　乙钻进坟墓之后，感到身下好像有什么东西软乎乎的，湿淋淋的。　　他有点恐惧，掏出打火机，想看个仔细。　　“喀哒！”没着。　　“喀哒！”又没着。　　坟里缺氧。　　他接连不断地打：“喀哒喀哒喀哒喀哒……”终于打火机闪跳了一下，着了。　　他借着那闪闪跳跳的微弱之光，朝身下看了看，吓得一下就昏了过去： 　　躺在坟墓里的人是甲。　　他身上的骨头都被抽掉了，只剩下皮和肉。　　我们三个夜行人都停住了。　　准确地说，是他们两个先停住了，我也跟着停住了。　　前面好像出了什么问题。　　他们两个的脊梁对着我。一个说：“一条老鼠窜过去了。”另一个说：“这里有个坟窟窿。”我惊愕了。　　从他们身体中间看过去，果然有一个很大的坟窟窿。荒草中，斜插着一个墓碑，上面的阴文上涂着红漆，大部分都剥落了，剩下星星点点，就像有人吃生肉留在牙缝里的血渍。　　“这次你进去？”他们中的一个说。　　“还是你进吧。”另一个说。　　两个人都迟疑了一下，几乎是同时转过身来，颤巍巍伸出了四只手，都指向了我的鼻子：“……你进去！”我“嘿嘿嘿”地傻笑起来。　　我的笑不在他们的意料中，他们都怔了怔。　　我说：“这就是我的家啊。”你是谁？———这是你问的。　　你说我是谁？———这是我问的。

28、【公交让座】公交人坐满了。看到上来一个女的，仔细一看肚子微隆，我看了看她，她也看见我看她肚子了，我准备坐起来，她瞪了我一眼，我又坐下了，然后明显的看到她吸了吸肚子~

29、【上哪找放心奶】一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

30、【人在哪里不重要】犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪…… 一月后他妻子回信:：警察来了三四批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：本来就没枪，警察帮忙把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！启示：这就是高手！人在哪里不重要，关键能解决问题。迎接挑战 必须转变观念。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

31、【现在的孩子真够雷人的】1、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”2、女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”3、我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”“小辫！”她极其热切地仰着脸说。“那，你看舅妈头上的是什么？”“大便！”4、一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。”

32、【微段子】有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！

33、【搞笑段子】傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

34、【有没有跟我一样的吃货】每次在宿舍都会在熄灯的最后一刻才去刷牙，这样可以享受更多舍友的美食，而不是很遗憾的说，我不吃我刷牙了。呵呵哒，有没有跟我一样的吃货

35、【粗俗的观众】在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢??我该怎么办呢？”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱！”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。于是第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊！世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢？”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他！”

36、到现在我才发觉我也是个预言家，
我预言的就是2012年12月22号，绝对不会出现的一句话就是：玛雅人的预言真TM的准，哈哈……

37、【另买一付好烟袋】有个烟鬼，既没有烟袋，又舌不得花钱买烟，老是骗着抽别人的烟。这一会儿，烟瘾又发了。坐在一块儿正抽烟的人都不让他，他便双眼紧盯着一个正在抽旱烟的老头说：老哥，嘿嘿，我猜你这一袋抽完就让我抽哩！老头不理他，转过身子把抽透的烟灰使劲磕在一块砖头上，另装了一锅，又自顾自地抽起来了。他又偎到老头那一边，强生着笑脸说：老哥，嘿嘿嘿，我猜你这第二锅抽了就让我抽哩！老头十分讨厌他，没等第二锅抽透，气得把烟袋在膝盖上咔嚓一下折断了，站起来就走。他急忙跟在老头后头，搓着两手，干笑着说：老哥，嘿嘿嘿嘿，我猜你另买一付好烟袋才让我抽哩！

38、【有什么困难尽管对我说】甲：有什么困难尽管对我说 乙：……真的吗？（感动中） 甲：说吧！反正我也帮不了你！乙：……

39、【我睁着眼睛呢】男朋友是性感的小眼睛……他说：小时候过年一大家子聚在一起吃饭，桌上小孩争着吃肉。亲戚开口：“你看小X多能，闭着眼儿，一夹一块肉，一夹一块肉……”男朋友停下手里的筷子，大哭，边哭边嚎“我睁着眼睛呢，大伯……”

40、【班主任对我特别严】我们班三个同学一起吃饭，其中一个说到：“我终于知道班主任为什么对我特别严厉了！”我们都很疑惑，那货，“刚知道她是我爸的前女友……”

41、【这老师思想太奇葩了】高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

42、【显灵】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，　　讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。　　一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

43、【劝导】每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

44、【不忍心】新来的女教师想在课堂上检验一下自己学过的心理学，她对全班小朋友说：“认为自己是笨孩子的请站起来！”过了好大一会儿，才有一个小家伙站了起来。老师问他：“你认为自己笨吗？”“不是的，老师，”小家伙回答说：“让您一个人站那么久，我不忍心！”

45、【再也看不清未来的路】“没有了她，我再也看不清未来的路……”“不就是丢了眼镜嘛，说得这么矫情！”。

46、【为什么不换你妈】男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！

47、【办公室对话判断部门之运维部】甲：如果发生这种情况怎么办？乙：不可能，当并发数上升到指定级别，灾难恢复机制会启动。甲：但是它怎样获取到需要保存的列表？乙：通过后台给的接口。甲：那样效率会很低吧？乙：嗯……也有道理。快吃，吃完上去再琢磨一下。甲：别吃了，走吧赶紧。乙：也行。这是运维部。

48、楼主：为什么我刚刚喝的牛奶是灰色的？回复：因为这里是北京。

49、【都是这么不要脸】俩熊孩子拿我的手机轮流玩游戏，小的玩输了不愿意给大的玩。然后大的就说“你怎么这么不要脸，输了还不给我玩？”然后小的说了一句……“一般干大事的人都是这么不要脸的”。

50、【博士后】小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”