笑话大全 爆笑（第3054期）。经典段子、内涵段子、新闻上怎么不播、嘲笑患者嘴大、没穿衣服的青蛙、神回复等笑话50则。

1、【经典段子】老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”。

2、【内涵段子】就这会，闺蜜花痴的对我说，她男友承诺永远陪在她身边，给她一日三餐的幸福！我看着她悠悠来了句：你确定你男友能给你一日三餐的幸福？！还有可能菜都没洗好他就完事了！！闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……

3、【新闻上怎么不播】老两口呆呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏：新闻到了，新闻结束了；广告到了，广告结束了；天气预报到了，天气预报结束了；广告到了，广告结束了…直到深夜，画面变成雪花，老两口仍然呆坐在电视机前，眼睛盯着荧屏。良久，老头面无表情的说话了：“新闻上怎么不播……咱俩被害死的事？”。

4、我：“媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。”媳妇：“没有啊。”我：“那你告诉我，那个叫马云的男的是怎么回事。”

5、【嘲笑患者嘴大】麻醉师送手术后的患者回病房，看到患者紧张，对患者说：张大嘴，深呼吸，放轻松～～～ 第二天，麻醉师被患者投诉了，原因嘲笑患者嘴大。患者姓张～～～～～～。

6、【没穿衣服的青蛙】汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着……爸爸：“在以前，有一只青蛙……”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙……”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”

7、【神回复】移动4g有多快？神回复:“如果你晚上睡觉不关数据，第二天房子就归移动了！”-………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【幽默搞笑短信笑话7则】一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的.......马上就好了......张开嘴巴的患者说：“少来这套，我也是牙医”

9、荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”

10、【吐槽快递业的笑话，你看三遍才会懂哦】二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

11、【变成小乖】从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

12、【教练你教的太棒了】学徒：教练，明天就要考试了，我好紧张！教练：不要紧张，想着你的钱就可以了 学徒：为什么要想着钱？教练：看着那些标志，你要把他们都想象成来碰瓷的人，你就会绕过他们了

13、【爱神和月老】甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”

14、【悟空．你就别追了】一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。

15、【神童】一孕妇和丈夫回娘家，生下一孩子。这孩子刚一出生就会说话。孩子叫了一声姥爷，他姥爷正喝水，一下子咽死了。孩子又叫了一声姥姥，他姥姥正端着水，一下子摔倒死了。孩子的爸爸一看这孩子叫谁死谁，心想：我是死定了。于是他躺在床上等死。孩子果然叫了一声爸爸，可孩子的爸爸等了半天，仍然好好的。他正要高高兴兴地告诉邻居。却发现邻居家的男人突然死了。

16、【数羊】某人有失眠的困扰而求助于医生…。医生问：没有试著数羊吗？病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。

17、【经典短笑话大全爆笑 后面有一只猪】自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

18、【不要钱的西瓜】一日，老刘去逛街。那天天气很热，走了一会儿老刘就满头大汗了。他看见路边有一个西瓜摊。老刘：喂，你这瓜多少钱一片？商贩：一元一片，不甜不要钱。老刘：会有这样的好事，真的不甜不要钱？商贩：我说话算数，要是这瓜不甜我就不收你的钱！老刘想了想说：那好，给我来两片不甜的。

19、【翻译五讲四美三热爱】“这是一个关于中文翻译英文非常经典的笑话：过去我们在国际上宣传我们的社会主义建设时把：五讲四美三热爱翻译成：Five talks,Four beauties,Three loves。结果老外一看，纷纷到中国旅游，因为他们把这句话按照英语的思维方式理解成了：五次谈话，可以找到4个美女，其中3个可以成为情人！！"

20、【蛛丝马迹】一天儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。老公越找越气，叫儿子想一想：“你想想看，最后一次把玩具放在那里？或许有一些蛛丝马迹可以找。”只见儿子哭着说：“猪、狮、马、鸡都在动物园不用找，我只要我的玩具超人！”

21、【看守她的衣服】 某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。“你怎知道？”医生问。“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”

22、【波士顿的女人】一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。他说：差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。

23、【我好想知道了点什么】我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

24、【两种走法】“一处台阶有十级，一次可以迈一级也可以迈两级，总共有多少种不同走法？”“两种走法，要么走，要么不走。”

25、【让人哭笑不得的小偷】第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了…… 第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

26、【不足为证】钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到 一块鲨鱼。”

27、【缓冲一会儿】土豆不停的娇喘：慢，慢点。优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？优酷：缓冲一会儿……

28、【有关手机的几个幽默笑话】爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了…… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

29、【祝老二身体健康】父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康”。取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。

30、【老翁婚检】八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。

31、【鸭子的羡慕】一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

32、莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了～～.

33、【吝啬】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好。

34、【超级霸气的神回复，看后我竟无言以对了】1、姐们说：真羡慕屁股，一生下来就可以和自己的另一半在一起，一辈子也不分开。平时少言寡语的男闺蜜神回复道：你说的很在理，但就怕第三者插入…… 2、哥们说：最近玩英雄联盟和队友不在一个节奏上，经常被骂，该怎么办好？一室友神回复说：装一下妹纸，所有的问题都解决了！3、如果一个男生突然问我：你喜欢我哪一点时我该怎么解决？一旁的屌丝哥回道：这样真的能让自己很（zhan）高（pian）兴（yi）吗？4、你如何看到北京三里屯的优衣库事件？我神回复说：说真的，我就想知道她的头发在哪烫的…… 5、女友鄙视的说：你就不能洗洗澡，那么脏。我神回复的说：就你这样的人就应该发配到沙漠，然后让你吐死为止。

35、【你儿子傻了】今天我和爸爸妈妈在家里看电视，我看着看着突然想起了下午发生的一件搞笑的事，就在哪里一个人傻笑，我爸看到了对我妈说，你儿子傻了，然后我妈对我爸说，你儿子才傻了呢。我听着听着凌乱了，有什么区别吗……

36、【美神与牛郎】织女：“牛郎，你不爱我啦吗？”牛郎：“我爱的不是你。”织女：“那你爱谁？”牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”织女：“好在哪里？”牛郎：“因为她不是蜘蛛啊。”

37、【豆腐随便吃吗】Lz工厂妹子一枚，夜班，一天跟同事一起出去吃饭我先吃好就出来买了点豆腐(油炸的那种,很多地方都有卖)正吃着同事吃好了出来了，我给他饭钱(因为付账的时候他帮我一起给的)他说不要给我钱了，让我吃下豆腐就好了，你怎么说话呢你…………旁边同事都笑翻了"

38、【什么时候女人话最少】甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”

39、【城管来了】今早去买水果听一个大爷和一个顾客讲，现在祖国富强了，人民的腰杆硬了，再加上有俄罗斯的良好关系，再也不怕美国欺负咱们了……我大吼一声，城管来了！哗啦啦一片，全清静了，地上只留下几只拖鞋……

40、【想不到一块儿闹笑话】1、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。2、有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。“瞧你这馊主意!”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！”3、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”4、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”5、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

41、【没问题就好】“小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对,觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番,说：“没问题。”小明：“没问题就好，10元一副，拆包概不退换！”

42、【自有办法】凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：先生，需要我帮你吗？那太好了，老伙计，醉汉高兴地说，你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。

43、【纸上得来终觉浅】岳不群好容易搞到了《辟邪剑谱》，急忙摊开览阅，但见上面每一个字都认识，但照着去练，却始终达不到理想的效果。不由含泪慨叹：“哎，纸上得来终觉浅，绝知此事要宫刑啊！”

44、昨晚提前下班回家，推开门，看到老婆和老王正在偷情，我上前要打这对狗男女，老婆对我怒吼：“你这是狗咬吕洞宾，不识好人心！” 我：“你都跟别的男人偷情了，还TM有理！” 老婆：“你难道不知道，秦始皇的母亲和嫪毐偷情，才有大秦一统江山；刘邦的老婆和审食其偷情，才有了大汉四百年稳固；成吉思汗的老婆和敌人睡了多年，才有了元帝国的兴极一时……你说，我为了你和咱们这个家，我容易吗！” 我：“额……老婆，我错了，你们继续忙，我半小时后再回来”

45、老陈：“昨晚真倒霉。”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李：“那也没关系啊！”老陈：“可是我老婆却说，小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

46、【音乐老师的笑话 下课铃声】有一位音乐老师，在他上完课的时候，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”。

47、【今天你刷碗好吗】“老婆，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”

48、【长颈鹿的脖子】夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．． 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

49、【送老公的生日礼物】在momo上聊了一妹子，第二天去K F，y y之后躺 床上聊天，她说她老公今天生日，我便问：你送他什么礼物了？妹子说，他出差没回来，礼物还是送了的，这不是和你一起送了他一顶 帽子。

50、【所以每天都要努力】小鸡问母鸡：“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”母鸡道：“不行的，我要工作。”“可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站。”孩子你要记住：存在是因为价值创造，淘汰是因为价值丧失！过去的价值不代表未来的地位，所以每天都要努力！