笑话大全 爆笑（第3130期）。大热天的、请先吸一口气再看、同州憨夫、你是不是做梦去厕所了、四大理想、终于可以跟老婆一起LOL了等笑话50则。

1、【大热天的】六月天气热呀！为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。

2、【请先吸一口气再看】1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用……问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了……2、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了……年底，打工回来去他家。问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了……”3、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？老板说：不甜你不会加糖吗？！4、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”5、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

3、【同州憨夫】隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带水，便砸开冰取水。他看见和碗口一样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。于是便照冰孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见了，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：这个贼人刚才还在这里，怎么一转眼就走远了？到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋装满沙子背回家去了。

4、【你是不是做梦去厕所了】晚上和老婆睡觉，突然老婆把我叫醒问我，你是不是做梦去厕所了？我说:“哎呀老婆你怎么连我做的什么梦都知道呀？”老婆:“废话，你他妈尿我一脸”

5、【四大理想】猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

6、【终于可以跟老婆一起LOL了】今天老婆LOL 。果断没带我，直接进去选人物了，我机制的看了下他屏幕队友的ID，~加好友，ok成功后给对方发了句，秒了 ，一起开黑 速度，~瞬间，老婆那边果然秒了，而他的头像也黑了，不好意思啊兄弟，忘告诉你了，这会高峰期你想上来有点难。哈哈，终于可以跟老婆一起LOL了。

7、【黑客法则】一、真正的黑客从不说自己是一个黑客；二、真正的黑客从不攻击私人的邮箱；三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己写的；四、真正的黑客只要权限不要密码；五、真正的黑客考虑的是安全不考虑后果；六、真正的黑客从不去聊天室聊天；七、真正的黑客只问如何入侵，从不问为什么要入侵；八、真正的黑客的最高理想：共享、无障碍、自由！

8、【老师好拼啊】高二物理老师，上课的时候有两个人太闹腾，他就直接冲到那两个人面前，在全班人的瞩目下大喊一声：放肆！然后班里就笑开了，这并不是高潮，接着又气势汹汹的说了句：我给恁说，我脑子动过手术，恁在气我，我炸恁一脸血。

9、楼主：如何委婉地说一个人丑？回复：你今天读书了没？

10、【老师和学生的神奇之处】老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

11、【单身狗孤单笑话】一袋恰恰香瓜子，我一个人嗑完了，一共648颗，13颗是空的，混进来4颗白瓜子，有6颗没炒开，是连在一起的。没错，这就是孤独。

12、【超励志的小妹妹】走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……”这位小妹妹，你可以不这么励志吗？

13、【抢手】在我们理工科大学中，女生少得可怜。于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。

14、【土豆！土豆！可爱的土豆笑话】土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋头！”。

15、【装电灯】某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！

16、【无聊】群里人无聊，喊：谁讲个笑话。我说：我想在北京买个房子。大家都笑了。

17、【奇怪的日语】不知道大家注意到了没有，在日本人“鸡鸡萎”的是父亲。“啊，打死（西）我（哇）”的是自己。“二（啊）货”的是白痴。

18、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”

19、【不生气都是骗人的】千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。

20、【这是病得治】1.人丑就该多读书。2.长的瞎眼偏偏是颜控。3.腿粗还爱美腿。4.没钱还瞎买。5.想长高还晚睡。6.想法太多没能力实践。7.贪吃又想减肥。8.拖延症晚期。9.一遍嫌弃自己一边刷微博。10.犯贱又矫情。

21、姐妹几个课间无聊，于是开始给以后的孩子起名字～～讨论正热闹，一BH女幽幽来一句，“以后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无欲。”我们竟然一瞬间就懂了，整个世界安静了～～要不要这么内涵～～

22、【黑段子】女汉子是形容长的好看而且爷们的女生，像我这种直接被称为男人。

23、【混合色】先生：近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。学生：假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？

24、【搞笑段子】今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

25、【准是他爸爸教他的】老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“小强的爸爸是干什么的？”明明大声回答：“裁缝！”

26、和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！”结果被打出来了～～

27、【分辨章鱼的手脚】老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

28、赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。回到报社后，想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。犰导说这样会影响领导形象。结果，第二天，苏联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓夫同志）。

29、【语病】某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

30、【从容不迫】有个酒鬼，一闻到酒香就丢了魂。一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云遮空，马上要下雨了。随从催他道：早点儿回家吧。他说：就要下雨了，怎能回去？雨一停，仆人又催道：可以走了。他说：雨停了，还急什么。

31、【动物有钱后的雷人想法】母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”《笑话大全》www.baiven.com

32、【跳楼男】中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”

33、【加深印象】不戒教小不戒，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？”小不戒想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”不戒火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？？小不戒吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

34、【就叫我美女吧】楼主坐火车，跟对面的一个姑娘聊的挺嗨，遂问“美女怎么称呼啊？”她想了下说“就叫我美女吧”！然后我后排一萌宝突然说“阿姨，你不是强人所难嘛！”…………尴尬的我不知道是不是该笑出声呢！

35、【微博搞笑糗事段子 是不是下手太重了】一妹子和我和租一套房，每天晚上都带不同的男人回来，搞的乌烟瘴气，终于这货染上病了，搞的卫生间臭烘烘的，天天用妇炎洁洗，每晚一如既往的带男人回来，我的个气啊！后来……后来我就把?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚偷沽私ィ罄茨忝强赡懿碌搅耍诩铱蘖思柑烀怀雒牛遣皇窍率痔亓耍?/p>

36、【不瞒你说，我还准备了一个丈夫】听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”“是啊！”“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开”“不是还有一个预备伞么？”“如果那个也打不开，那怎么办呢？”“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

37、【兔子为什么不吃窝边草？】小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？我说：兔子是觉得太近了吧！小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？

38、【打火机怎么了】一天，一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝，因为洞中昏暗，老爷叫仆人打开打火机，用来照明。等他们走到一半路程时，打火机突然嗖的一下就不出火了，老爷问道：“打火机怎么了？”仆人回答道：“老爷没气了！”

39、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。

40、【一百个大西瓜】两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』，两人乖乖听话，被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

41、【罪不在我】正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉的说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。”小明却严肃的说：“老师，这罪不在我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”

42、【麻麻，你这么逗比，粑粑知道吗？】1、跟麻麻一起出去逛街，麻麻一边走一边给我讲笑话。然后我笑的都要岔气了，路上的人都在看我。麻麻扫了一眼松开我的手大声说了句：神经病！然后就走了…… 2、今天邻居问麻麻：昨天你家猫咪怎么叫的辣么惨？麻麻：你给你家猫咪洗澡它不叫嘛？邻居：没有啊！麻麻：那你咋给猫咪拧干啊？3、麻麻去市场买了一个逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可是最近粑粑却听话的不得了…… 4、今天我买了一条皮裤子，穿上准备出去玩。麻麻来了句：你裤子真亮，这也打鞋油吗？5、我看到身边的很多朋友都恋爱好多年都没有结婚，回家吃饭的时候问麻麻：你俩那会儿结婚，是不是粑粑天天催你？麻麻害羞的说道：不是你粑粑，是你老催……

43、楼主：用一句话来证明你不是正常人。回复：我觉得学校食堂的饭菜最好吃了。

44、【我要打死你个逗比】和老公一起去钓鱼。手气不怎么好，从早上到下午终于钓到一条二斤左右的。然后我开心的拿着桶准备把鱼放里面。这时候老公拿着鱼对着鱼说；小鱼小鱼你愿意跟这个丑八怪回家吗。然后我就眼睁睁看着这个逗比边大喊着不要不要一边把鱼放进了水里………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【砍树】这年过四月八，到土司家过节的客人刚吃过花米饭，仆人又送上来一篮樱桃。土司一心想当众出多略的丑，趁大家吃得正香，突然捂住肚子大叫说，吞下去一颗樱桃籽，在肚子里长出了樱桃树，要多略想办法。忽略不慌不忙地从板壁上取下砍刀，说：老爷，不要紧，我帮你砍倒就是。说着举起砍刀朝土司肚皮砍去。土司吓得连连求饶，引得满座客人哄堂大笑。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

46、【微博段子】一女同学长的黑，但就是喜欢晒太阳、逛街。一次问她：“怎么这么喜欢出去？都晒黑了。”她神秘地跟我说：“我要是不出去，别人不就知道我的黑是天生的了。”

47、【搞笑雷人的经典讽刺】天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

48、【原来如此】局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。有人见了奇怪，问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢！”

49、【囧人爆笑,就这样被坑了】路人甲：老板，这多少钱一串？老板：4块钱一串。路人甲：多少钱？老板：4块。路人甲：多少？老板：10块。路人甲：哦，来一串。

50、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”