笑话大全 爆笑（第3056期）。一定会给你打开一扇门、这些夫妻真有幽默感、香肠成品、殉情记、是他就是他、二逼和屌丝等笑话50则。

1、【一定会给你打开一扇门】啊，上帝给你关上一扇窗，一定会给你打开一扇门。对的，比如没有给你美丽的容貌，就会给你一身厚实的肥肉……防寒。

2、【这些夫妻真有幽默感！】晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

3、【香肠成品】父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，?它就会自动从那头做出香肠成品来！！”儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！”父亲说：“是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”

4、【殉情记】女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”

5、【是他就是他】家里有小侄子一名。有天老妈在唱歌。老妈：是谁在敲打我窗，是谁在撩动琴弦……侄子：是他就是他，是他就是他，　我们的英雄，小哪吒！！

6、【二逼和屌丝】甲：哥们，如何用一个词来形容一个人离世？乙：皇帝－驾崩、方丈－圆寂、道士－仙游、伟人－逝去、名人－去世、二逼－死翘翘、屌丝－嗝屁。

7、【精神对抗】──您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。──那您怎么办？──很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

8、今天喝酒有一人迟来了，于是我们几个就买了瓶雪碧倒在杯子里，迟来的那家伙刚到我就喊了声“感情深一口闷”于是我们几个喝了一杯雪碧，迟来那家伙喝了一大杯白酒，现在还在马路转呢！

9、【梦话】老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。电视剧的声音：我走了啊……老爸：走啥，再坐会呗。老妈：……

10、【这货脸色一下就变了】今天趴在男朋友身上，摸他的喉结玩，然后心想这东西平时是会动的，会不会是类似开关之类的东西啊，就手贱一下给摁下去了，然后这货脸色一下就变了，到现在还不理我，真小气……

11、【学插花的女人】甲：据说学插花的女人多半晚婚。乙：那当然，因为他们知道鲜花不可插在牛粪上。

12、【奖励了他一颗糖】大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼 小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

13、今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉，同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去，谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了，吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

14、【不肯说“输”】有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：昨天下了几盘棋？那人答道：三盘。又问：谁胜谁负？答：第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。

15、【专家教我的‘六字保健法’】丈母娘给我打电话，她称赞道：“你别不相信，专家教我的‘六字保健法’还真灵！”我问：“哪六个字？”她说：“就是‘管住腿，迈开嘴’呀！我现在很少出去串门，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心内生疑，打开电脑查找那位专家的讲座，专家的原话却是“管住嘴，迈开腿”。

16、【叼炸天的妹纸超幽默】1、一妹纸在超市买东西时，看到有个很骚的女人在扭啊扭，于是妹纸指着压力锅对友人说：闷烧可是个技术活！2、出门吃饭，看到一家店的服务员妹纸超漂亮，于是进去点餐，等饭上来之后我：妹纸！回锅肉的肉呢？妹纸嘿嘿一笑：回锅了啊！3、遇到一个漂亮妹纸，遂上前搭讪，不知怎么说到了初恋……妹纸：谁的初恋不干净，我的初恋已经忘得干干净净了！4、妹纸带着猫咪出门散步，突然一个男的开车把猫咪撞死了，男的赶忙停车：姑娘，我愿意赔偿你！妹纸：太好了！那你老鼠捉的怎么样？5、在一个饭店吃饭，结账的妹纸说道：七八六十五！收你们六十好了，下次再来啊！

17、【我的同桌是脑残】同桌：请你吃辣条！我：额（⊙o⊙）…谢谢你！同桌：老师！他上课吃辣条！我：你过来我保证不打死你！

18、【敲鼓】小皇帝想测试一下和尚的定力，就到了少林寺。他吩咐手下人做了500只大鼓，均匀地摆在大雄宝殿前，然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上，开始念经。稍后请乐师开始奏乐！500名绝代佳丽，穿着薄薄的粉色轻纱，走到鼓阵中。她们慢慢的褪去所有衣物，随着音乐跳舞。不久，只听到轻轻的音乐声中，鼓声开始响起来，继而鼓声大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！可是，皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响，觉得非常佩服！就请老方丈上坐，请教经验。老方丈从鼓上一下来，大家一看，哇，原来鼓早就给敲破了一个大洞。

19、【找对象】一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企鹅。”

20、【两碗拉面】我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点，两人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道:嘿，给拉两碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉. 我哥们赶紧说:一碗，您拉一碗就行了.据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~"

21、【恐惧】手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！”邻床一位病人听了对他说：“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。”与此同时，躺在左手一张床上的病人痛苦地说：“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”正在这时，门开了。刚给前一个病人做了手术的大夫探头进来问道：“你们有谁见了我的帽子？”可怜的病人又昏了过去。

22、【看你还吹不吹】我寝一位酷爱吹笛子，常常在寝室吹，实在是影响我们生活。他吹笛子得贴笛膜，一天他贴好笛膜，又要吹，我急中生智，对我寝室另一位说：今天的笛膜轮到你撕了。

23、【好像发现了什么】妹纸：亲爱的，你为啥XX前后都要抽烟丫？骚年：我XX前从来不抽烟的。妹纸：哦，对不起，是我搞错了。骚年：这样才对嘛，有错就认。嗯？？？等等……

24、【他都吃过了】早上邻家小孩拿了一个包子在吃，我开玩笑说，毛毛你怎么不看好家，包子都让狗叼走了。毛毛把包子递给我，叔叔您吃包子吗？心想，这孩子还挺懂事，你吃吧叔叔吃过了。毛毛坏笑道，狗怎么会叼我家包子呢，他都吃过了。

25、【到底谁来呀】男友饭店一桌人吃饭，你看人家真是客气，买单时大家扯成一团，都说：我来我来，，我温馨的看着这一幕。十几分钟后终于忍不住问了句：到底谁来呀？，，特么的光说都不掏钱……

26、【我不知道他姓什么】甲：你认识那个人吗？乙：认识。甲：告诉我他姓什么。乙：我只知道他叫什么名字，不知道他姓什么。不过我知道他爸姓什么？甲：他不跟他爸的姓吗？乙：跟啊。甲：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、【捞到漂流瓶】昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到炮友瓶，于是回复…等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人”…“你麻痹”。

28、【我对鸭子说的】坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

29、【阿姨太热情了】在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

30、【送给老师的歌】深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫……

31、【黑段子】“什么都要问，自己百度一下会死啊？会！会被“毒”（度）死。

32、【给你换一张】刚子刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住刚子：“小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！”这什么情况？

33、一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什么，我找我的丈夫，已经20年了……”

34、【难眠】一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”翌日，竟然看多了几个字：“换个两枕头试试。”

35、【相亲你妹啊】前几天，去相亲到地后坐哪里玩手机，过了会那妹子来了，也坐那里玩手机，于是我打开QQ，附近的人，找到离得最近的，发消息，然后听到QQ提示音了。然后发了句，相亲，相你妹啊…… 这是她抬头对我笑了笑说：“我妹才13你要么。”然后……就没有然后了……

36、在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的www.baiven.com！

37、【这是什么节奏】老婆打电话给我，说刚才看到一个男的搂着一个女的从她身边经过，老婆过去就给男的一巴掌，因为她近视眼，把那个男的看成我了，吓得她赶紧跑，男的一直追的不放，老婆躲进了女厕才打的这个电话，我急忙赶过去，像男人道歉，男人说：我老婆也跑了，希望你们和我一起去追回来和她解释一下。

38、【老师休产假了】一小屁孩（幼儿园）老师休产假了……我今天问她：“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了……去医院了”我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！

39、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！男：改日吧！妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？男：我不是那个意思，改天吧！妹子：你太会玩了，舔也可以！男～～.

40、【诗有糖气】有人写了首诗，自觉不错，就拿去给仲小海看。仲小海说：诗是写得好的，可惜太甜了点。那人惊异地说：为什么？仲小海答道：有唐（唐诗，谐音糖）气，怎么不甜？（讥讽他模仿唐诗。）

41、【我熏死你】今天强哥接了个电话，突然和电话里的对方骂起来了。突然强哥站起来，把手机贴屁股上，脸憋的通红。正在我纳闷的时候，“噗”的一声，伟大的强哥对电话那头放了个屁，嘴里还说：“熏死你！”

42、【这个小孩有点拽】美美:妈，我谈恋爱了。妈妈:你才上幼儿园知道什么是恋爱吗？美美:知道啊，我和他一起玩很开心。妈妈:那他有工作吗？他能养活你吗？美美:妈，小明不需要养活你。他有工作，他是我们班擦黑板的 妈妈:……

43、【给您买一只金戒指】阿凡提非常怕老婆。一天，他在街上跟一群人聊天，有一个人问阿凡提：你害怕老婆吗？大男子汉还害怕老婆吗？我说一她不敢说二，我让她拿碗，她决不敢拿碟子。阿凡提说道。这时，阿凡提的妻子不知从什么地方冒出来，悄悄地站在了阿凡提的背后。阿凡提，你看背后是谁？有人说。阿凡提回头一看，立即改口道：夫人，我是在跟他们说我非常爱您，准备给您买一只金戒指！

44、去菜市买菜，见一女汉子冲到老板面前:“老板，给我来两个男人。”正当我纳闷时，老板迅速将两根黄瓜打包给女汉子，只留下我在风中凌乱！

45、【解决不了问题还火上浇油】一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：“要，要，要。”狗听到了就叫：“汪，汪，汪。”母猫顿时羞愧难当，母猫说：“狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。”

46、【裸体画】一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？”画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

47、【期末考试之妈妈的奖励】小明今年四年级，快要期末考试了，妈妈为了鼓励小明考出好的成绩，跟小明约定了一份奖励计划： 1、取得全年级第一名，可以满足小明一个要求（最高要求为一部iphone5） 2、取得全班第一名，这个假期可以不上课外班 3、取得全班第二第三名，每天可以多上一个小时的网 4、取得前十名内，今年不没收压岁钱，可以自由支配 5、取得前二十名以内，可以不参与体验家务活 6、取得前三十名以内，需要上辅导班，每天上网不超过一小时 7、取得四十名以内，执行第六项并没收压岁钱，写学习心得 8、取得五十名以内，写一篇作文，《我的课外精彩世界》 9、取得全班倒数前三名，以上纯属虚构。

48、丈夫下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。”

49、【微薄的薪酬】一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”。

50、【熊孩子，吓死你爹了】有个二货半夜会饿就去客厅冰箱找吃的，她穿着睡衣批头散发结果被起来上厕所的爸爸撞见了，只见她嘴里咬着鸡爪子在翻冰箱冰箱的光照在她脸上，事后她爸吃了四粒速效救心……