笑话大全 爆笑（第3127期）。我已经记住车牌号码了、适合在微信朋友圈里面发的段子、看你就能吐出来、彪悍滴老婆大银系列之一百二十五、幸福四处弥漫、儿子喜欢玩水等笑话50则。

1、【我已经记住车牌号码了】有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！”。

2、【适合在微信朋友圈里面发的段子】不能拥有的，懂得放弃，不能碰触的，学会雪藏。读懂了淡定，才算读懂了人生。淡定需要时间和实践的积淀和净化，是一种拨云见日，是一种豁然开朗！少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历；生活的主题就是面对复杂，保持欢喜；现在事，就是现在心，随缘即是可；未来事，未来心，何须劳心。

3、【看你就能吐出来】我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办？”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚”！

4、【彪悍滴老婆大银系列之一百二十五】老婆：“亲爱滴，你赶脚谁最笨？”老公：“孙悟空！”老婆：“为嘛泥？”老公：“好好滴白骨精被他三棍子打死鸟！忒浪费那根棍儿！你说他笨不笨？换成俺，怎么也得先干再打！”

5、【幸福四处弥漫】练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫"

6、【儿子喜欢玩水】妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”儿子：“是啊”妈：“那你去把碗洗了吧！”

7、探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”

8、【重口味】“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！”“口味”

9、【吝啬鬼的遗嘱】古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？老头道：不，那太费钱了。那就用牛车拉吧。那也费钱。那就请两个人扛出去吧。不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。到底该怎么办呢？于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。

10、【招球宝宝】我家侄女一岁了，刚学说话。她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来......

11、【这同事对话，我说啥好呢】今天午休 一女同事：你下去帮我买盒饭吧 男同事：等下诺，我还有点事儿没做完 女同事：哎呀，你快去，我饿死了 男同事：你逼我我就不去了 女同事：我没有逼 男同事：……

12、【晒晒遇到的爆笑雷人糗事】在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

13、【奖金】大变活人的魔术师对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。”大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走，我奖你100万美元。”魔术师拉下黑幕后对太太讲：“跟我私奔吧，下边有地道，我还有100万奖金呢！”

14、【中国大妈也中招】早市买菜，见一六七十岁的大妈买花生，挑了一塑料袋，告诉摊主称重，卖花生的大叔笑着说：“大娘，你看还剩这点你就都买了吧。”大妈连连摆手：“不要不要吃不了。”摊主大叔说那这样吧：“这些我送给你了，要不要？！”大妈一听就笑了：“好，好。”然后大叔就把那些花生装在大妈的花生袋子里了，然后放在秤上，12！大妈乐呵呵的付钱走了……我凌乱了，然后就没有然后了……

15、【年纪学问笑话】从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。　　十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”

16、【一样没有腰】老婆：“老公，在你心中我是什么呀？”老公：“一棵竹子！”老婆：“我没那么高风亮节啦。”老公：“与高风亮节无关！”老婆：“高高瘦瘦？”老公：“不，一样没有腰！”。

17、【长胡子】小时候不懂事。有一次有一个阿姨来家里坐客，我看见阿姨的嘎吱窝处有些许腋毛，我大惊道：“妈妈，妈妈！为什么阿姨的腋下长胡子了？”。

18、【这招真绝啊】表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子“誓死捍卫爱情”。于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月……吵架不断，分手换班。

19、【回家怎么跟老婆交代】老子农村大爷，刚喝多了走到村外，大急，路边有团纸，果断捡起，操尼玛，谁的姨妈！满屁股血，回家怎么跟老婆交代

20、【领导，请你尊重这门专业】“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”

21、【跟尼姑的是一样的】某地有一高僧，生前德高望重，方圆几百里地的信徒常来朝拜他。这位大师临终时死不瞑目。身边的高徒问：“大师，您还有什么没有了却的心愿吗？”大师吃力地睁开眼睛，心有不甘地说：“我活了一辈子，还没有见过女人的阴户是什么样，实在遗憾哪！”高徒心想，大师马上就要离开这世界了，他的这个最后愿望应该满足他。于是，他跑到几十里地外的妓院找来了一个妓女，让妓女脱光衣服给大师看下身。大师艰难地睁开眼睛看了看妓女的那玩艺儿后，恍然大悟地说：“哦，跟尼姑的是一样的！”大师满足地离去了。

22、【数学从简到难】小学：嘿，你数学错了几道？初中：唉，你数学对了几道？高中：操！你数学写了几道？

23、【谁知道后面发生了什么】一对年轻的夫妇，外面都有情人，但是对方都不知道。又一次俩人都觉得很愧疚，于是很少见的睡在了一起。半夜，女生做了个梦 一下子起来喊到：“不好了，我老公回来了！”男的听了，抓起衣服就从窗户跳了出去……

24、【要不一会看到我的成绩单你会更疼】今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩，我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你都按会，要不一会看到我的成绩单你会更疼。”

25、【在驾校学车】老婆在驾校学车，……回来之后跟我讲的事儿，说和老婆一个车的有个女学员，腿超短而且巨胖。在驾驶员位置呢，座位靠后一点儿脚够不到刹车油门，座位靠前一点儿呢胸和肚皮挤压方向盘。老婆说教练为了她已经三天没去训练场了

26、【盼望过节】老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

27、【孩子带来的生活笑料】1、老师在一个女学生的期未评语上写道：“上课讲话太多。”父亲看到后，叹道：“你如果认识她妈妈的话，就不会奇怪了。”2、有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”3、有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

28、都40多了，还有许多事不明白该问谁？神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

29、【注定孤独一生】他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：“你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？”就又回去做题女孩看完，收拾了书本到他座位前问：“我要走了，你要不要和我一起走？”接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有道题没做…”

30、【出糗不要紧，只要欢乐多】1、刚和闺蜜去逛街，偶然碰到了初中同学，给她俩互相介绍，嘴抽，说成了这是我闺女。诶，别走啊，我真不是故意的！2、肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了埃”尼妹啊！！！3、今天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”然后……4、他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士。只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖，然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...5、请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...老外傻眼了：这也太难了吧？

31、【我给你买两双鞋子】宝贝劝老爸给她买一个福娃的气球。老爸说：家里不是有好几个气球吗，你见一次买一次太浪费！宝贝：老爸，你给我再买一个吧 ，我长大了也买给你好不好？老爸：我又不喜欢气球……宝贝：那我给你买鞋子好吧 漂亮的鞋子……宝贝拿着那个福娃心满意足的走着，又看见一个卖气球的。宝贝：老爸，我给你买两双鞋子好不好？

32、【是不是重男轻女】女聊友和我聊天，说：“我弟弟房间比我大，床也不是单人床，是不是重男轻女？”我：“不是，那是你爸只允许你弟弟带女人回家睡觉，不允许你带男人回家睡觉。”

33、小时候父母教育我，不要把盘中的最后一块肉夹到自己的碗里，要做一个有教养的好孩子，我乖乖的听话了。步入社会后我从来就没有夹过盘中的最后一块肉，因为根本抢不到肉。

34、【两月一年】剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”。

35、小明看完一本书后对妈妈说：“我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

36、【班干部】儿子在学校是个班干部，这天班里重选了班干部，放学后，儿子兴高采烈地回到了家。妈妈见了，问：“看你这么高兴，一定还是连续当选班干部吧？”儿子笑嘻嘻地说：“没有，这次我什么职务都没选上。”妈妈不解地问：“那你还这么高兴？”儿子解释道：“我算是前领导，现在被称为‘退休干部’了。”

37、【倒霉的化学师】某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？

38、【妹纸，你赢了】骚年：宝贝，你要知道一定的溶剂只能溶解一定的溶质。就好比你吃了一碗饭，又吃了一碗，这时你已经饱了。你还能吃下去嘛？妹纸：嗯……亲爱的，还有菜吃么？骚年：（撞墙中）……

39、【寄约会来】我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

40、【和豆腐干上了】昨天下午主持活动，带观众玩那种最常见的游戏：一人描述词语一人猜。甲看题板写着“香醋”，说第一个字是臭的反义词！乙说臭豆腐！甲说装在瓶子里！乙说豆浆！甲说第二个字是——你姐姐吃你姐夫什么？乙说：豆腐！全场爆笑。这孩子和豆腐干上了。

41、【读音标】英语课上老师刚讲完［a：］的读法，便叫王××来读一遍。王××被同桌的重拳击醒后，望着黑板上陌生的音标，突发灵感大声读道啊，冒号！

42、【领导定】一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：请点菜，一科长说：领导定。某局长点了几道菜。小姐认为领导定也是一道菜，就在菜单上写上了领导腚。菜单到了厨房，大师傅一看菜单，领导腚是什么菜？想来想去，拿来猪后丘，做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌，报了一下菜名：这道菜叫领导腚，请各位品尝。

43、【恋爱四年第一次跟女票一整天没联系】我一哥们跟女票失联不到一天，他就要疯掉了，一句话也不说跟霜打的茄子一样，我们嘲笑他这么没出息，他说了一句话，就让我们瞬间冰封了，他说“恋爱四年第一次跟女票一整天没联系，能不着急吗”，真爱啊！我们瞬间膜拜了

44、【作弊】今天期末考试，我非常害怕考不好。可到考场我乐了，死党在旁边，他可是全校第一啊！考着考着，我扔了个纸团，让他告诉我。过了好久他才扔过来，可老师在前面，过了好久，我才找到机会捡起，眼看还有十分钟下课了，我打开纸，MD竟然是空白的。事后我问他，原来第一次是试一下老师，我靠……

45、【大学宿舍那些事儿之二】宿舍聚餐，一舍友坐桌角偏位，上来几个菜，我们前面几个三下五除二就抢着光盘了，那舍友急了。上来了一盘鱼香肉丝，服务员刚放到桌上，只见舍友拿起勺子，在嘴里涮了两下，已迅雷不及掩耳之势在碟子里叉了两下！我们我们惊呆了、傻眼了…………眼巴巴看着人家吃独食！

46、【本性是什么】一个人跟着他师傅去钓鱼，师傅看见有一只落水的蝎子，想捞起来，被蛰了一下，反反复复被蛰了好几下，徒弟问他：“你为何还要捞它。”师傅说：“这是我的本性。”徒弟恍然大悟：“救它是您的本性，您太善良了。”师傅道：“不，我的本性是没吃过的东西想要尝尝。”

47、【手雷厉害】女：“你说手雷厉害还是天雷厉害？”男：“当然是天雷，这天降雷劫手雷算个P啊！”女：“错，是手雷厉害！”男：“这是为啥？”女：“《特种兵2》里面范天雷就是被手雷炸死的！”男：“……”

48、【迅雷不及掩耳】我一二货朋友说以后要创建一家公司，取名为“掩耳”我当时就纳闷了，怎么取这么怪的名字。当时我就问他为什么？他说：“迅雷不及掩耳啊！”。

49、【两全其美】有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！

50、【治老婆的办法】张三是出了名的怕老婆。这天，夫妻俩又吵架了。没吵几句，老婆就张牙舞爪地动手了。张三敌不过老婆，三十六计走为上，他拔腿逃出家门。老婆把张三的脸抓得鲜血淋漓，张三捂着脸去找好友李四商量治老婆的办法。李四伸出手指头，说：“这有啥难的？你每隔两天给她剪一次指甲。”