笑话大全 爆笑（第4845期）。高中三甲、祖师殿、这是我老公、我的头上好像有浮云飘过、雷人的名字、减肥餐等笑话50则。

1、【高中三甲】一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！甲问：“老兄，你结婚了吗？”乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。”甲惊讶道：“哦，”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？”乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”

2、【祖师殿】祖师殿中忽闻屁臭，众人互推不认，乃推祖师曰：汝为正祖，受十方香火，如何撤屁？祖师惊起辨曰：尚有四将，何独我？四将亦辨曰：尚有龟。蛇。蛇曰：我肚小撤不出，定是这个乌龟！一说祖师辨曰：尚有四将。四将互相推卸。关圣傍立关平曰：撒屁的定然脸红。关圣大怒曰：你是我的儿子，也来冤屈我！

3、【这是我老公】女儿三岁，跟他爸爸关系超好，一次出去玩坐火车，卧铺，爸爸躺着，她在旁边玩~~~~~~~~~~她听到我和她爸爸说话，她就凑过来深情的叫了句：老公！惹得车厢里的人都笑了，于是我逗她：这是我老公！她看了看我，说道：这是我老公，他是你***（老公的名字）！然后就一本正紧的趴到她爸怀了了……

4、【我的头上好像有浮云飘过】lz女，销售卖衣服的小女孩。前两天我才知道，隔壁店一个女孩（我挺喜欢她的，人不错）她居然是他们经理的情人……那一瞬间 …我的头上好像有浮云飘过……以后见到她我还能好好的么？？她95年那经理80的

5、【雷人的名字...】有个人碰到一对双胞胎小朋友，他问其中一个：“你叫什么名字？”“我叫第一。”“那你一定是哥哥喽。”“不对，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？”“我哥哥叫并列！”小朋友说。

6、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”

7、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0（零）。

8、【减肥餐】在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。妇人招来侍者问：「那个女孩子吃什么呀！」侍者说：「哦！减肥餐啊！」「哦，那给我来两份减肥餐好了！」

9、楼主：你们知道最牛逼的马是什么吗？回复：奥巴马。

10、【这是我媳妇你凭什么惹她生气】10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

11、【同是属狗】有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”

12、【亲爱的床】每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你，亲爱的床 。

13、【过河】有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

14、【这不刚数完嘛】毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”哥们儿：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的！”

15、【谈到儿子问题时】一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……

16、【被传销开除的兄弟】xxx新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。太悲催了……这个传销很有组织很有纪律。

17、【自动贩卖机！！】在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……ｂ：你去看过了吗？ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！ｂ：哇！！好棒喔！！ａ：可是，有更好的另外一部机器ｂ：喔！！是那一种机器啊！ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

18、【作弊】有一天老师在发考卷……小美跟隔壁的小明说：我考零分耶……小明：我也是耶……小美：那……这样老师会不会以为我们作弊埃……

19、【我们来把自己弄脏吧】When they’re together, my five-year-old son and his cousin tend to cause mayhem. one Saturday, I put my foot down. “All right, you two,”I said sternly. “No screaming , grabbing, whining, hitting, teasing, tattling, breaking toys, scratching or fighting。”As I turned to leave, I heard my son say, “C’mon, Steven, let’s get dirty . ”我五岁的儿子和他的表弟在一起的时候，总要招来大乱。一个星期六，我开始抗议了。“好啦，你们两个，”我严厉地说，“不许叫喊，不许乱拿，不许哭闹，不许乱敲，不许取笑，不许扯淡，不许弄坏玩具，不许乱抓，不许打架。”我刚转身要走，就听我儿子说：“来，斯蒂文，我们来把自己弄脏吧。”

20、【好笑又很有意义的冷笑话】东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

21、【让老公激动的办法】两个年轻的少妇在逛商场，走到女士内衣柜台停住了。一位少妇挑选了几件非常性感的内衣买了下来。她的闺蜜见了，有些羞涩地问她：“你干嘛买这么性感的内衣？还一次买这么多？”“没什么，我想让我的老公激动一点儿。要不你也买几件吧。”闺蜜回答说：“我吗，算了吧，我老公只有见到衣服的价签才激动呢。”

22、【长大要当探险家】“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”

23、【漂亮的女佣】年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔……

24、【一点小，老王赢】朋友的老婆胸太小，晚上他把手放在上面，念念有词：大，大，大，老婆拿开他的手，吆喝到：买定离手，开了，二点小，庄赢。接着他把老婆的手放在丁丁上，说：大，大，大，老婆又道：买定离手，一点小，老王赢。

25、【现在的小孩都聪明的很】下班买了个可爱多蛋筒，到家后逗女儿说：甜甜，你咬妈妈一口我就给你吃！她跑到老婆哪里，看见她唬着脸不敢咬，就说：妈妈，我咬爸爸一口，你抢蛋筒给我吃好吗？哈哈，现在的小孩都聪明的很啊！

26、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”

27、【却匪闯进银行】一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”

28、【彪悍滴老婆大银系列之二百八十二】老婆：“亲爱滴，花儿为嘛这样红？”老公：“被老婆打滴！”老婆：“亲爱滴，草儿为嘛这样绿？”老公：“戴着被老婆送滴帽子！”老婆：“老公滴……为嘛这么细？”老公：“被老婆滥用滴！”

29、【宝贝女儿看热闹】宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”教室再次喧嚷起来……

30、【两只鸡蛋】皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得100两赏银。

31、【彪悍滴老婆大银系列之四百二十九】某日老婆与老公出门散步，刚下过雨，道路湿滑。老婆：“亲爱滴，前面有积水，俺咋过去啊？俺的高跟鞋好贵的！”老公：“亲爱滴，俺精心为你提供仨选项：一、脱掉高跟鞋走过去；二、脱掉高跟鞋爬过去；三、脱掉高跟鞋跳过去。你可以任选一项。”老婆：“NND，你不会背俺过去吗？”老公：“亲爱滴，俺的皮鞋也好贵的。”老婆：“俺也为你提供仨选项：一、脱掉皮鞋背俺过去；二、脱掉皮鞋抱俺过去；三、脱掉皮鞋扛俺过去。你可以任选一项。”老公：“……”

32、【亲，还能再逗B点不】1、哥们被查出不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”2、问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么丧尽天良的办法？答：给了我这张脸……3、和朋友去红灯区，叫了几个小姐，其中一个居然 是我的初恋女友：“你个贱人居然出来做这种事情？早就知道你不是啥好东西，幸亏当初我把你甩了。”她冷笑着对我说。4、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”5、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！6、“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。”7、昨天整整一夜没睡…国家最近一口气打了那么多的大老虎，我担心继续下去很多重要岗位会出现空缺……如果组织上突然给我任命，我是临危受命还是婉言相拒？愁了一夜！真让我纠结。

33、【要不要包起来？】1. 一天，小明到便利商店买安全套，老板以 一股狐疑的眼光看着他……小明急忙解释 道：“那是买给女友的生日礼物！”老板随即好 心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用 了，那就是用来包礼物的。”2. 一女在厕所小便，一 醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了 ！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：********么又启了一瓶！

34、【隔壁房间在办事】刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子……一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子……大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家……”

35、【我的面试经历看了保证笑抽你】某一次面试，让我在一个高级茶楼里卖出去一支玫瑰花，蓝后面试官，男的，充当我的推销对象，我就在那各种夸这个玫瑰花好啊！！！为什么要买啊！！蓝后面试官很霸气的说，我给我女人买花都是直接成捧成捧的从国外进口啊，你知道像我们这种身份的人都是讲究高质量的，大哥，你要不要这么入戏！！！还问我，我的花是哪产的！！我一急说的自己家种的啊，！！纯天然！！无公害呀！！

36、【春节在家囧事】春节回家实在无聊，于是一时兴起在自己房间里学网友扮小笼包，刚把卫生纸在头上缠好，老爸进来看见了，一巴掌甩过来：“死妮子，老子还没死呢，你TM带哪门子孝呢！”

37、【没有人比你更2了】我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……

38、【性行为调查】有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。『一周一次的请举手』举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。『那麽一个月一次的人请举手?!』这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』结果真的有一名听众举手了。这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？於是专家便请教他能这麽快乐的原因。这个人带着兴奋的语气说：『因为…….就是今晚！就是今晚！』

39、【那一年】那一年，菊花只是一种花，木耳黄瓜也只是用来吃的。蛋也不会无缘无故的疼。没有屌丝这个称谓，也不会有人叫我撸主。那时候，周杰伦还没蓄胡子，没拍青蜂侠也还很害羞。他总叫我们听妈妈的话，要当好孩子。所以，遍地的孩纸口里都曾有他含糊不清的词。以及，百度还不娘，验证码能看得清。

40、唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。回复：A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。B：精神上支持你。C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。D：外国的月亮不一定就比咱们?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243083.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>脑病：呵呵，几十个国家的考察，这差事不错。

41、【你知道什么是兄弟吗？】男朋友：你知道什么是兄弟吗？女朋友：我 有胸，你有 弟，我俩就是兄弟……

42、【艺术的前卫】毕加索漫长的一生都在不倦地、无畏地探索，因此有人称他是艺术的前卫。这做前卫的甘苦，体验最深的莫过于毕加索自己了。他曾这样说过：前卫受到的从后边来的攻击要比从前边来的多得多。然而，很多人不曾有心去体味他的甘苦。有一群崇拜新花样的艺术青年，一次去请教毕加索，问他按照立体派的原则画人的脚该画成圆的还是方的。毕加索以权威的口气回答说：自然里根本就没有脚！

43、【老师差点就哭了】有个哥们小时候眼睛爆掉了，所以安的假眼。我和他关系很好所以班上就我一人知道，哈哈 你能想到上体育课被老师拍了一下后脑勺眼睛飞出来的场景吗？啊……女生的尖叫，老师惶恐的眼神，说话嘴都哆嗦，这不是GC，GC是我那哥们捡起来用水冲了一下就安进去了，老师差点就哭了当时。

44、【便宜发型】今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

45、【和尚为什么念“阿弥陀佛”】和尚念佛时为何诵“阿弥陀佛”呢？这里面是有典故的。“阿弥陀佛”来源于我国古代晋朝。东汉年间，佛教由西域传入我国，由于佛教的教义与当时统治者未有融合，所以直到东晋时才发展起来，由于佛教是独身修行，不让娶老婆，所以加入的人很少，政府为了发展对其统治有利的这种宗教，开始让一些罪行较轻的囚犯加入佛教，成为佛教徒，以修行来改造自己，弃恶从善。为了与不是囚犯的僧人相区别，当朝就在这些“囚转僧”头上用烧红的火钩子烙上烙印（就是现在的戒疤），由于当时这些“囚犯僧人”的生活来源主要靠化缘来维持，那时僧人都是有戴帽子的，为了证实自己是光头和尚（是和尚才能化缘，别人才有可能布施东西），不得不到每家每户都反复的摘下帽子，验明正身。时间长了，觉得很不方便，特别是冬天，帽子有带子系在脖子上，又解又摘的，加上风尘仆仆一头热汗，一摘帽子，感冒了，再摘帽子，重感冒，严重的出现了因重感冒死亡（医疗条件落后），为了避免再次出现人身死亡事，。全国佛教委员会报当时中央政府批准，出门修行化缘可不必在以摘帽子露光头来证明自己身份，而改以统一的口令形式来代替，口令就是“我没有头发”（就是光头和尚），还规定：秃子不准用此口令，此口令乃僧人证明自己身份专用。从此，僧人与人见面便说“我没有头发”，僧人之间见面为证明是“佛友”，互道“我没有头发”。后来，有几位囚犯出身的和尚修行成了得道的高僧，并点化提拔了更多的囚犯僧人，时间久了，头上有疤的僧人成为修行高的象征，后来，正式加入佛门必须要受戒成了规定。再后来，僧人们觉得呼号“我没有头发”太俗，没档次，不知哪个学识高的改为“阿弥陀佛”了，有洋味，上档次。从此，“我没有头发”演化为“阿弥陀佛”了。实际上，“阿弥陀佛”就是“我（鹅）没有头发”不信，你念两遍就知道了。

46、【你哥的媳妇儿太多了】我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

47、【报名】一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上履行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还去上学呢！

48、表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，
表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子，
快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，
低声说捡得快走，三口就急急忙忙回家了……

49、【看完之后，碉堡了】话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”说完后 记者沉默了5秒钟 吐血身亡.....

50、【一个人坐台阶上老婆婆】昨天下午回家时，单元门台阶上坐着一个老婆婆，双手捂着脸，严严实实看不到表情，胳膊支在膝盖上，静静坐在那。不知道她正在经历什么，艰难孤独的晚年？老伴离她而去？儿女疏于尽孝？为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起？社会的责任？我正在思索时，老人打开捂着脸的双手，大喊了一声：藏好了吗？！