笑话大全 爆笑（第3147期）。梦是裤带、闺蜜模拟做的是牛奶生意、微博段子、男女之间的冷笑话，让肚子颤抖吧、刚考完试、現在的熊孩子是怎麼想的等笑话50则。

1、问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？　答：“对不起，您拨的用户已关机”……

2、【梦是裤带】清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：怎么，不舒服吗？昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。这有什么值得不安的？我说。今天起来，我发现我睡裤的衣带不见了。

3、【闺蜜模拟做的是牛奶生意】大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了……

4、【微博段子】我说，我不是你，我解不出来。听完我的话，她笑了，但那笑很忧郁。她的表情明显地发生了变化，我以为她只是在责怪我。但我却一直都不知道，原来有心事的不是叶子，而是像叶子的她，一片将要在秋末飘走的叶子。

5、【男女之间的冷笑话，让肚子颤抖吧】1、男友:你问我爱你有多深，我爱你有几分?女友：也没有多深吧！也就两公分，感觉就跟缝衣针差不多。2、男友：前女友给我说她为别人塑造了一个好男票。女友：就是做了个实验，最后不是没成功吗？3、男友：你为什么要跟我分手？女友：因为每次和你在一起我都会心跳加速，我怕我得心脏病死了！4、男友：以后我叫你丫头吧？女友：听着好亲切的样子……男友：头！女友：尼玛！5、男友：只要现在有一张床，我睡他个天昏地暗！女友：墓地里的棺材合适！

6、【刚考完试】刚考完试，妈妈就问小明说：儿子，考得咋样？小明说：只错了一道3乘7等于几的题？妈妈说：你是怎么答的？小明说：我不管它三七二十一我就写了209。

7、【現在的熊孩子是怎麼想的】小孩子们都是这样被带坏的，那天姐看几个小盆友在玩过家家，一个小男孩说：我扮演老公。一个小女孩说：我扮演老婆。另一个小女孩说：那我扮演小三好了……

8、【结婚以后】女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

9、【风雨对】有个教书先生喜欢喝酒，喝了酒就撒酒疯。一天，他和学生对对子。他出一个字：雨。学生对：风。他又添成三个字：催花雨。学业对：撒酒风（疯）。他又添成五个字：园中阵阵催花雨。学生对：席上常常撒酒风（疯）。先生说：对虽对得好，只不该说我先生的短处。学生说：您要是再不改过，我就是先生的先生。

10、【值得欣赏的麻辣俏皮话】找工作其实和找女人一样，干你最想干的~

11、【遇到这样的司机伤不起啊】昨天晚上下火车打的，我跟司机说后备箱放下行李，然后行李放进去砰的一关，车居然开走了。我在后面边跑边叫，最后还好记下了车牌号！那司机居然以为我关的是车门。

12、【唐伯虎媳妇是草包】唐伯虎才高八斗，可媳妇却是草包，一次回娘家，来到媳妇以前住过的房间，唐伯虎赞言道：“夫人闺房，极尽别致呀！”媳妇：“滚TM犊子！”唐伯虎造的一头雾水，媳妇继续：“你敢骂老娘我是乌龟，你以为老娘我听不出来啊？”

13、【爱人与救生圈】一对爱侣到海边渡假，女孩不太会游泳，男孩为了准备吃的让女孩一个人带着救生圈下水。并嘱咐说：“你把救生圈放一小段距离后追上了再放。”女孩自信的下水了，当天海风很大，女孩的救生圈被风吹跑了，吓的她手忙脚乱，并大呼男孩名字叫：“救命。”只见岸上的男孩一边跑一边脱着衣服连鞋子都没来的急脱就跳下水了，他拼命的游到女孩身边，女孩当时感动的伸出了手，可男孩到她身边却说：“你坚持住，我去帮你把救生圈追回来。”说完就拼命的游向救生圈。女孩失望的闭上了眼睛。结果女孩被好心人救起来了，而男孩也没落空，他把救生圈给救回来了。

14、【谁最悲哀】最悲哀？答:F因为:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台语悲哀。

15、【月饼税】既然是征的月饼税，那我上交月饼就行了。你要征20%，我就把一个月饼啃得还剩20%给你，行了吧？给你21%都可以。

16、【二逼室友的话】吃过午饭，室友们陆续回到宿舍。一室友问另一室友：“你试过强吻没？”那室友不好意思的说“试过啊，后来脸还红了两天呢！”这个室友说“都敢强吻了，还会害羞到脸红？”那室友弱弱的说：“我是被人家被扇的！……”

17、【绅士和女人】一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。

18、【你去 男厕所 干啥啊？】一女人爱占便宜…… 有天男邻居说：我捡到 一个钱包，里面 装了两百元…… 女人忙说：是我不 小心掉的…… 男邻居：你去 男厕所 干啥啊？

19、【有点内涵的幽默小笑话】一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

20、【真巧啊】下午一同事做惊讶状跟齐齐说：“好巧啊！！我妈和我都是A型血！”齐齐说：“真巧啊，你和你爸都姓刘！”，他还说：“哎对啊啊！”真为智商捉急！！！！

21、【什么东西最毒】三小孩在一起聊天说什么东西最毒！小雷：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小疯：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小黄想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

22、【激动】杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了？”杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什么，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”

23、【穿婚纱了】有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：“你看到我们家玉米了吗? ”爆米花：“亲爱的，人家穿婚纱了嘛。”

24、【女友姿色出众】我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

25、【爆冷的高考专业指南】1、少壮不努力，老大学设计。2、前世做错事，今生读会计。3、护理：先想想清楚，那病人家属是好惹的吗？！4、律师：学好了是何以琛，学不好是张益达5、国际贸易：大三了，什么都学，什么都不会！6、营销是一门正儿八经的胡说八道的学科。7、数学不好别来！家里没背景别来！---金融狗8、拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心 ---幼师9、建筑是女人能学的？我真是不知道天高地厚！10、不孝有三：学医、考研、当护士！11、看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢？土木工程专业---搬砖的，园林设计专业---修草坪的、计算机专业---网吧网管，酒店管理专业---服务员，工程热物理专业---街边炸爆米花的，市场营销---摆地摊，物流管理---送快递。12、我学经济我悲剧，毕业工作没处去！我学历史我脑残，求职路上好心烦！

26、【女浴室里面人多吗】一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗？”那小姐白了他一眼，没理他。他以为小姐没听清楚，又问了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓！”那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。

27、【你TM还学人家】小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

28、【很有道理的回答】年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”

29、【理论上】一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！

30、【不用担心八戒】八戒去巡山，去了好久都没回来。唐僧有些着急了，便对悟空说道：“悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。”悟空得意地告诉师傅：“师傅，刚才你们休息的时候，我去看过他了，那呆子正在看短信呢，看他那幅乐呵的样子，你就不用担心他了。”

31、【好儿子】儿子四岁，却好似什么都懂。一日妈妈来大姨妈，儿子看到手纸上红红的，便一溜烟跑了，以为他吓跑了，谁知一会儿他来了，手里拿着卫生巾，喊了句：“妈妈，给……”唉，真是好儿子。

32、【敬业的老师】问英语老师“山寨”怎么说，　　 老师一下愣住了，过了会儿，　 一字一顿地说：made in China

33、【现在的学校真坑爹】现在的学校真坑爹，作业要家长检查，词语要家长默写，写完还要家长签字，要那么多老师干嘛的，孩子读六年小学家长跟着读了六年！

34、【北大，交大，浙大，南大，波大】公司招聘，人头攒动。我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学的。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

35、一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了~！

36、【完全自杀手册】已经是半夜十一点多了，本来就空荡荡的机房更显得空荡。其他老师和同学都已经进入了梦乡，整个教学楼内只剩下我和雷子了。“唉，好可惜呀，‘有酒无肴’”雷子看着我说。我知道这是想让我去买：“好.好.好...我去买！”我无奈的说。我站起身推开门一个人走下楼。当我走到四楼梯口时，突然整个走廊里的灯都灭了。窗外没有一点月光，我的四周一片漆黑，好象掉到了幽暗的无底洞里。我凭着记忆摸着墙慢慢地向前走。这时的走廊好像比任何时候都长，总也走不完似的，我有些害怕了，太阳穴跳得更厉害了，脑子里的翁翁声更响了，心里开始发毛，自己好像被关在另一个空间。风吹起来了，吹得杨树“沙...沙...沙...”做响，哭泣一般。我吓坏了禁不住打了一个寒战。我继续慢慢地向前走，走着......走着......，突然远处隐约地传来“嗒...嗒...嗒..”的脚步声，越来约近，越来越响，越来越脆，时快时慢，朝我这里走来。我的脚步停住了，开始慢慢的向后拖，可怎么也拖不动，我想喊，喉咙却堵住了一般，我吓坏了，气也喘不上来，突然脚步声停住了.....................“谁在那？”楼梯口突然射来白光一个声音低沉的男人伶着一只手电筒。“李大爷是我--袁野，怎么停电了？”我听出是看门人李大爷声音就回了话。“我以为这层没人呢！所以我把电扎关了。你不是在四楼画室创作吗？怎么......”“其实......”我随便找了个理由应付过去就向画室走去。我走上四楼，拐过楼梯口，看到整个走廊只亮了两盏灯，发出昏暗的白光，死人脸孔一般。突然耳边又一次传来“嗒...嗒...嗒...”的脚步声，我没敢多想，头也不回就向画室飞奔。刚一进门就听雷子嘲笑着说：“怎么弄的气喘嘘嘘的，不会........啊？是不是呀？哎！我说你不是去买下酒菜了吗，在哪呀？拿出来！快啊！我都等不急了！以为你死了呢！藏在哪了？？？”“你只关心你的下酒菜，我刚才碰到李大爷了，就没敢出去买。如果他告诉我们班主任，你你都别想安心的毕业了，看你到时候吃什么，喝西北风吧！哼！”我开玩笑的说。我和雷子，边喝酒边闲聊着。雷子突然神精兮兮的说：“你还记不记得，《完全自杀手册》上面那个女人总喜欢唱的那首歌~~~我等着你回来，我等着你回来.....~~~上面还说看过这书的人，都会在第三天......”“好了！别再说下去了，你不害怕，我还怕呢，这么晚还说这个！唉！酒也喝的差不多了，快画吧！不然没时间了.....”于是我和他都回到各自的小房间里--学校为了同学们不互相干扰，所以就把画室分为了几个小房间，我是雷子隔壁。刚刚开始还没画半个小时，我就听见有人敲我的门：“当...当...当......”我心想：“该死的雷子，没事做了！是不是有病！....不理他！”之后我又听到了很多次这样的敲门声，我终于忍耐不住了，准备出去找他算帐。一出门，竟和雷子碰了个正着。我不耐烦的说：“你是有病，还是喝多了，没事敲什么门，我的灵感都让你敲没有了.........”“我才没有那么无聊呢，你真是猪八戒倒打一耙呀，我还没找你呢，你倒来找我了........”雷子显然生气了。就在这个时候，我和雷子都清楚的听到：“当...当...当....”的很响敲门声。“是谁呢？？？”我有点害怕，就突然间回头问雷子。我这个动作，把雷子吓了一跳。他战战惊惊的说：“大哥！你不知道人吓人吓死人啊！不会是李大爷吧？？？.....”过了一会，那敲门声消失了。我和雷子也就不那么害怕了，正当我们要回房间继续创作的时候，“嗒...嗒...嗒...”的脚步声又来了，比先前更响，更重，更脆---是女人的高跟鞋，声音好像是在向我们画室走来，越来越近.....突然声音又消失了。画室的门并没有开。“你听到一个女人在唱歌吗？在唱：‘我等着你回来，我等着你回来......’”雷子盯着门用颤抖微微的声音说。“你干什么学女人的声音来吓我？？？”我也害怕了。这时门外吹来一股寒风，门被吹开了，同时画室的灯也突然间全灭了。我被吓坏了，呼吸隨之急促，在这一瞬间我身上的每一根汗毛都竖了起来。我一动也不敢动，大脑里乱作一团，震天介响，我的浅意识用手去摸雷子，去摸不到他......我连打了几个寒战，我感觉四肢发麻，心好死死卡在嗓子眼里，憋的我喘不过气来。“不...我不想死...不...不要...啊...啊...啊.......”我听到雷子撕心裂肺的喊声，吓的魂不复体。“雷子...怎么...了？你...在...哪？你......？我用尽全力才说了这么几句话，当我再想在说下去时却怎么也说不出来。声音消失了，我回过神时灯以经亮了。高根鞋的脚步声又一次出现在门外，而且伴随着一个女人唱歌的声音：~~~我等着你回来，我等在着你回来......~~~当我回过头时我看见雷子笔直的站在墙脚，他的左手握着一支铅笔，铅笔的一头深深的插入了他的太阳穴，他圆瞪着双眼，大张着嘴巴，嘴角淌着鲜红鲜红的血。从他的死象看出，他死时一定是受到很大刺激。我报了警，经法医见定属于自杀。所以我没有任何嫌疑的被放回家。回到家我的耳边一直回响着那句歌词~~~我等着你回来，我等着你回来......~~~眼前总会有雷子死时的那副残像。突然间我想到了什么，就在《完全自杀手册》的最后一页这样写着“看完此书的人将会在两日后--自杀--！”我打开了电脑作了如下记录，这时...仿佛又一次听见那首歌和那个女人的脚步声.................................2002年11月4日晚上1.30分口述:不是女人记录鬼在笑完全自杀手册

37、【二货男友啊】没事发短信骚扰他 我：老公我要么…… 他：我给！我：老公我还要…… 他：再给！我：还要么…… 他：麽了，再给就是尿了！我倒！

38、【老爸你的智商伤不起】老爸：“这次期末考试考的怎么样？”小明：“语文46分，数学54分，共计100分。”老爸：“共计这门学科考的不错，再接再厉啊儿子！”

39、【奇葩老公】早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”

40、【搞笑面试经历】有一天，我去一个公司面试。面试官说：用最短的时间，让我记住你！嘿嘿嘿嘿……于是，我把手抡圆了！啪！！！啥也别说了，赶紧跑吧！

41、【[足球]受伤】“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他踢过球埃”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

42、【有了女朋友就是不同】小刚:“小明听说你有女朋友了 ，什么感觉啊”。小明:“感觉非常非常好”。小刚:“能说说吗”？小明:“以前没女朋友是对着照片撸，现在是对着真人撸”小刚:“……

43、【逗B俏皮话，笑到你趴下】1、明明每次去电影院买的都是成人票，为何从来没看过一场成人电影？！2、有些伪科学的传言还真是不能信，比如“吸烟会导致***”，简直是胡说，我根本不吸烟。3、我朋友说不抽硬中华，我问他为什么？他说：太硬，塞牙！4、我从小梦想自己有数不完的钱，直到老了才实现，我终于得了老年痴呆。5、一天早晨跟朋友微信聊天，我用语音，而她老打字，遂问为何不用语音。她谈谈滴回了一句：没刷牙！6、现在的女孩越来越不爱干净了的，都七天不见对面那个女孩洗澡了……7、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的意思，只是想让你知道：我笑起来比你好看。8、曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书……9、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：“你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息。”一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。10、我们的确不该调侃倪大妈，她都五十多岁的人了，知道是什么概念吗？她都已经是个百岁老人了同志们。

44、【谁比谁更二？】今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……

45、丈夫：我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。妻子：真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。

46、【情况相仿】有一老汉娶了一花季少女为妻婚后不久此女便有了身孕。老汉疑惑又不好直问妻子便找了一位心理医生问之。心理医生听后给他讲了一个故事：“从前有一位百发百中的猎人有一天上山时只提了一把雨桑刚走到半山腰处见一只兔子从身边遛了过去猎人习惯性地举起雨伞只听‘砰’地一声，兔子应声倒地，你说这是什么原故。”老汉答：“定是有人在旁边放了一枪。”心理医生说：“对了你就是这种情况。”

47、【忘不了语文老师诧异的表情】我同桌给我笑蒙圈了，语文课他睡觉，老师来了我赶紧给他叫醒。这货立马装好学生，问老师“生物练习册做到第几课？”……我永远忘不了语文老师诧异的表情……

48、酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这儿胡说八道！”“谁胡说八道了？那些男人为啥一抱你们就不肯放手，对你们都这么狂热呢？”

49、【微段子】今天跟同事一起吃饭，我发现了他鼻子下面有鼻屎，又不好意思告诉他。然后指了指自己的鼻子下面，他误以为有米饭，然后伸舌头把鼻屎吃了！我吐了！

50、【请勿东张西望】小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，请往左看。在她往左看后，请往后看。她往后看后，请往右看。在她往右看后，请往上看。在她往右看后，上厕所，请勿东张西望。