笑话大全 爆笑（第3057期）。五星级酒店的钟表、你坐我屁股上吧、猜猜后来发生了什么、到底先干哪个、童言无忌、新婚夫妻趣事等笑话50则。

1、【五星级酒店的钟表】房客对5星级酒店大堂经理说：你们的房费那么贵，就不能花点钱买个质量好的钟表？大堂经理：我们酒店的钟表质量都是很好的。房客：好个啥啊！墙上的六个钟表，没有两个时间是一样的！

2、【你坐我屁股上吧】我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

3、【猜猜后来发生了什么】当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走，作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看，无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：看你妹啊！！

4、【到底先干哪个】老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！

5、【童言无忌】自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。

6、【新婚夫妻趣事】“老公你有多爱我啊”～“一毛钱之多”～“老公，我才值这点点的爱吗”～“老婆，你知道吗，一毛钱是‘十分’吗”老婆美美的：十分爱啦，十分爱啦

7、【邋遢鬼相亲】有一个人他特别的邋遢，身上总是脏兮兮的，一次他去相亲，女生见了他的打扮非常嫌恶的说，看你穿的怎么这么脏啊……他不但没有生气反而很自信的说：正所谓女人如衣服，所以你看我穿的衣服就知道我是一个很专一的人，所以我一定会待你向待我的衣服一样：‘终身不换’

8、【老公，打算怎么折磨我呀】老公出差5天了，老婆昨晚突然春心荡漾！　　于是老婆发短信：“老公后天回来打算怎么折磨我呀？”老公回复道：“我睡沙发！”

9、【男女老少看内衣秀】男人看模特内衣秀：这个胸最大。女人看模特内衣秀：这套内衣很性感，我想买一套。青春期的男孩子看模特内衣秀：身材不错，将来我要是能找到这么身材这么标准的老婆就好了。青春期的女孩子看模特内衣秀：我要是也能长这么高就好了，将来也可以当模特。老太太看模特内衣秀：现在这社会可真是开放，穿成这样在这么多人眼前晃。老头子看模特内衣秀：妈呀这些闺女穿这么少冷不冷？不过还挺好看。

10、【关于吃饭的简短笑话 省事的绝招】给A打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给B打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。给C打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给D打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤……

11、【安慰】夜里，女儿心急火燎得给妈打来电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了呢！”

12、【只给20分钟】1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。”

13、【直接抽一手烟咯】办公室4个人。两男两女。只有我不抽烟。我是女的。老板调侃说:你看我们这里三个都抽烟。要不你也抽烟算了。我……一个朋友过来看到我们这样的情况。告诉我说:你知道抽二手烟的危害么？比抽一手烟危害太多了。我:所以你是建议我直接抽一手烟咯？感觉我早晚要被带坏！

14、据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部，而女人看女人永远都是先看衣服结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服

15、【老师】一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。听到这里法官双眼猛然放光，他说：哦，您是学校老师？小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。这么多年来我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！

16、【女婿众多】美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？那位妇人回答说：是一位脑外科大夫。噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。那位妇人纠正道：你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。那我怎么记得是一位生物学家呢？那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。这位妇人感慨道：我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。

17、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿……”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！”

18、【一片沉寂】他：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”朋友：“是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”

19、【男女朋友误会解释的笑话】一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：那接着呢？农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。过路人哈哈大笑又问到：然后呢？农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：还有什么？！农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

20、【熊孩子，你给我滚过来】本人男，二十二岁，穷屌丝酒店小领班一枚。不割 就刚才，一熊孩子跑过来抱着我的腿说“阿姨，我要喝奶，有没有奶”我立马答到“走，阿姨带你去吧台拿奶”等等，好像有什么不对，酒店里的人顿时看我的眼神都变了，你们听我解释啊 熊孩子，你给我滚过来

21、【猴子找到亲人了】一名男子去动物园观看动物。回家后才发现，有一只小猴子尾随着他回家。正当他开学的时候，一群警察从天而降，将他捉住。众警察告诉他，将会以拐带野生为由控告他。正在这时，一名老警察对其他人说：放了他，他没有拐带猴子。众人用怀疑的目光表现对老警察的质疑。这时，老警察又开口了，他指了指男子对大家说：大家看看他的样子，猴子肯定是感觉找到亲人了，才跟着他来的。众人恍然大悟！

22、【我不是让你真的拿回来啊】邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

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24、【不正常的思维很爆笑】1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！4、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。第一：她肯定不打呼噜；第二：这样都能考上大学说明她智商高；第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。5、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”。6、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。

25、【现在的熊孩子要逆天了】10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了我也这么气你媳妇你乐意啊？”谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

26、【最美的爱情】最美的爱情，回忆里待续。爱是不是，不开口才珍贵。城堡为爱守着秘密，而我为你守着回忆。久未放晴的天空，依旧留着你的笑容，苦过，也无法掩埋歉疚。已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。

27、【不是你妈妈】老李牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖！不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了老李一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的老李，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天，一名中年妇女路过，帮老李松了绑！只见老李一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命的打那只小牛。中年妇女便骂老李说：“你干什么啊？虐待它啊？”老李说：“这三天来，我不断跟这头死畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈……它还是吸个不停！”。

28、【我日你妹妹】我日你妹妹 你来呀！我妹妹是如花！

29、【在生活上适可而止】在思想上大手大脚，在生活上适可而止。

30、【罗马名言】大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的大四：罗马已经建好；大学还没念完大ｎ：罗马已倒塌；大学还在念

31、【一针见血】女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。女：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【宇宙最便宜媳妇】80年代雪条2分钱一根，有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。然后有个小姑娘没钱买，又嘴馋，便和小伙子处朋友，谈对象。于是小姑娘成了我老妈！这便是我爸说的，宇宙最便宜的媳妇，2分钱一个！

33、【推荐旅馆】列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好？”“波格饭店。”“您总是住在那儿吗？”教授又问。“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

34、【恶心的黄色笑话 又长又硬的东西】一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！”“不是，我改变了主意，我决定大便。”

35、【金钱豹VS蚰蜒】金钱豹：阿蚰，你叫“钱串子”，我叫金钱豹，我俩可否有钱人终成眷属？蚰蜒：这个可以有，但是结婚之后谁来管钱呢？金钱豹：我的钱都印在身上，只可炫富，不宜消费。蚰蜒：原来你就是个只知炫富的“豹美美”？实话跟你说，我身上的钱你也指不上的。金钱豹：怎么呢？蚰蜒：我已把全部家当化成金水后，灌进我的骨骼里面，你看我这么多的手脚，个顶个都是“千足金”的。

36、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

37、【你应该清楚自己姓什么】回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

38、【闹饥荒的原因】英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”

39、楼主：嫦娥为什么要奔月？回复：后羿一射就是九日，就算神仙也受不了啊！

40、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

41、【腿和嘴】一个男人走在马路上，后面跟着一个妙龄女郎。一不留神，男人摔倒了。女郎差点撞上男人。女郎说：你三条腿还站不稳啊！男人回击道：你上下横竖两张嘴说得都不是人话！

42、【儿子相亲记】爸爸让儿子去相亲。儿子很不高兴的说：不去，要去你自己去。爸爸听后激动的说：儿子，还是你了解我。

43、我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

44、【为买iPod卖肾】晚饭后和家人一起看电视，新闻里正在播放一高中生为iPod卖肾导致残疾的事。突然老妈来了句，“为了个苹果卖肾，万一哪天出来了香蕉啊，橘子什么的，是不是该卖身了！”。

45、【还好是同事，不是老板】LZ习惯用五笔输入法，一天同事大哥问LZ五笔是怎么用的。我就说是部首拆分的，比如说你的姓是李，就要分成木和子，对应到字母就是s和b……大哥那哀怨的眼神，话说我真不是故意的……

46、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

47、【特搞笑的两篇作文】作文一：（要求写500字以上） 今天阳光明媚，我和爸爸、妈妈、大哥、二哥、三哥、四哥、大姐、二姐、三姐、四姐、五姐、妹妹、干爹、幺爸、干姐、弟弟、三嫂、大嫂、二嫂、堂姐、哥哥的干爸、妈妈的干爸、爸爸的干爸、奶奶、爷爷、姐姐的干爸、弟弟的干爸、妹妹的干爸、妈妈的朋友的儿子的姐姐的妹妹的弟弟、爸爸的弟弟、爸爸的哥哥的妹妹的儿子的姐姐的女儿的妹妹……一起去公园玩。作文二：（要求写600字以上） 今天天气阴沉沉的……（此处省略600字） 监考老师写的：此处省略30分

48、【不要叫我苟总】我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！总经理自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。”

49、【考试成绩！爆笑】期中考之后,数学老师要发表成绩，他说:“九十分以上和八十分以上的人数一样多,八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩，全班一阵欢呼,一位同学追问道:“那么……不及格的人数呢？”笑话吧我来乐老师不疾不徐的回答:“不及格的人数和全班的人数一样多。”

50、【拖延症】宿舍一妹纸和我抱怨说：最近我的拖延症越来越严重了。我疑惑的问道：为什么这么说呢？妹纸回：前年就决定找个男朋友，至今还没有找到。