笑话大全 爆笑（第3126期）。喜欢创新的播音员、炮还没放完呢、显得我年轻、多用铅笔头、不是二货不聚头啊、咱别哭了行不等笑话50则。

1、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句:你不用，可以吃嘛！

2、【喜欢创新的播音员】有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

3、【炮还没放完呢】我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六，出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。

4、【显得我年轻】邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来？”儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”

5、【多用铅笔头】爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一恨锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：好好的铅笔，别截了呀！小刚说：不截哪来铅笔头呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现！

6、【不是二货不聚头啊】1、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”2、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？女神羞射的说：我爱你！男屌：哈哈，你个傻B，还剩下个兔子啊~3、“你们女生不都喜欢色色的男人吗？”“对不起，你不是我要的色号。”4、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！5、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天～徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！6、A：“你平时晚上爱运动吗？”B：“做爱算吗？”A：“算。”B：“那没有。”

7、和女友嘿咻，我就快射时，女友突然说句，别射，咱们去医院吧，可以挣点外快，我瞬间石化

8、【咱别哭了行不】朋友是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶、尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”

9、【这回真的糗大了】1、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑……直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！2、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人……结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的……

10、【坑人啊】有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

11、【这爹当的，太有爱心了】记得有一年6.1的早上，胖子前所未有的带着套撸了一管撸完后把套用纸巾包好，然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说：走，爸爸带你出去过节去……

12、【二逼的童年】小时候估计也就七八岁的时候，家在农村，过年家里大人给买的摔炮，（就是一摔就响不用点火的）有一次个邻居孩子一起玩，当时脑抽了一下就把摔炮放嘴里了，使劲一咬，砰的一下，炸了，艾玛，那感觉……真是的……

13、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

14、【是山寨的】电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！老板：那啥,这个是山寨的。"

15、【美妙的联想】顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”顾客：“李（里）白。”

16、【入口】警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼?a href='http://www.baiven.com/baike/222/318084.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>烟油选Ｔ趺锤愕模课也皇欠愿滥忝鞘刈∷谐隹诼穑烤痹鸸植肯隆Ｎ颐嵌及茨愕姆愿雷隽恕Ｒ桓鼍贝鸬溃徊还谴尤肟谔拥舻摹?/p>

17、【爸爸感到难过】老师：这次考试不及格，你难过吗？小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？小学生：只要您以后不再考试就可以了。

18、【让老师如何淡定】小时候写错字，一次被老师狠骂了一顿。老师在课堂上念：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的……

19、【笑话看多了也会伤身的】1、为什么潘金莲跟西门庆遭人唾弃；而杰克和肉丝是最美的爱情故事？答：因为前者抛弃屌丝跟了高富帅，后者抛弃高富帅跟了屌丝…………2、卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。3、如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车！它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！..4、奉劝各位一句，喝酒真的伤身。昨天我喝到夜里2点回来，今天膝盖疼了一天。5、刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个着名大帝的图像……原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。你是不是也不知道？~6、男人要大气豁达，不计较鸡毛蒜皮的小事，不为他人的无心之失而火上心头。压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小。女人一定不能懒，不能凡事全靠别人。有自己的品位思想，不仅仅因为这是女人独有的知性美，也因为，俗语云：有容乃大。7、朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！8、学校雷人标语，打饭时不要忘记：“锄禾是怎么日当午的！”9、一个很久不联系的高中女同学在qq上找我，才生了小孩，我心里一紧，果然是找我帮买奶粉…… @Dtiberium10、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”“是因为我太厉害了吗？”“不，是因为你没脑子！”11、男子下70多万部成人片被起诉！高帅富啊，一部按500m计算.那就是3576000G!!!按1T等于1000G计算.那就是3576T.一个硬盘按1t计算，那就是3576个硬盘.一个硬盘500元计算那就是1788000元。硬件成本179万。这哥们太有钱了，屌丝伤不起啊，下片都下不起！12、淘宝上容易打错的字：1.掌柜，我选的这个诱惑吗？2.你们有大妈吗？3.你能活到付款吧？4.你们有尸体店吗？5.你什么时候发火呀？6.我买了那么多，能幽会么？7.马子不合适，咋办？8.亲，给我保佑吧！9.你们能发神童吗？10有个问题我想吻你一下！

20、【宇航局的笑话】美国宇航局(NASA)的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。然而俄罗斯人用一支铅笔问题都解决了。

21、【很为难】儿子：妈妈你放的这两个屁真响真臭。妈妈：让你吃饭不吃，都是你给妈妈气的。儿子：那我吃饭了，妈妈你怎么又放了两个大屁。妈妈：看你吃饭妈妈高兴的。儿子：不吃饭妈妈放屁，吃饭妈妈也放屁，我都不知道是吃还是不吃了。

22、【习题】学生：这道题我已经做了6遍了。教师：好极了。学生：这儿是6个答案。

23、【搞笑段子】老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”。

24、【随你爹更小】我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我不热不冷的说：“是，幸亏随你妈了，随你爹更小！！”

25、【手上物理】爸爸讲：凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。他儿子跳起来道：唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。

26、【逗比学姐，保证让你笑不停】1、记得大学那会自习课，我和一室友在大谈各个时代拍照的pose，譬如80后喜欢v字手势，90后喜欢鼓腮边子，然后回头问正在看漫画的学姐：学姐，你喜欢什么姿势呢？学姐红着脸娇羞地说：我……喜欢下面的了，然后羞涩的离开。纳尼……留下我和室友在教室中凌乱。2、lz学生一枚，平时也不爱学习，临近考试大家都懂得。考前准备好了小抄，揣在兜里，美美的就去睡觉了。第二天，学姐说要和我见个面，lz心里那叫个激动啊，就换件酷酷的衣服和学姐去考场了，结果……你妹的，谈恋爱真是影响成绩啊！3、一日学姐问我：养条狗和养个男人哪个合算？我特无语地说：大姐，你可以把男人当狗使，但能把狗当男人使不？4、下课后看见学姐正在买黄瓜。老板娘说：是日用还是夜用啊？学姐压低声音说：也用的。于是老板娘精心挑了几个又大又粗的递给学姐说：拿着两个，包你水多。学姐见我刷一下脸就红的跑掉了，只听老板娘有所：姑娘，先小煮一下，在敷脸上效果更好哦！！5、一日和学姐在公园散步，正巧湖边的蚊子好多，学姐空手就用一只手搓死了一只，接着她提起了蚊子的腿用打火机烧死了，我好奇的问：你烧它干嘛？学姐淡定的说：光灭口是不行的，还得把它给火化了。

27、【不入官场】鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－＂假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？＂

28、【好心的孩子】老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：“阿姨，你别再吃了！”

29、【大自然的说话方式】丈夫系着网裙，对着卧病在床的妻子说：你刚才听到厨房里‘哐啷’一声，那是大自然的说话方式它的意思是在说：快好起来吧。

30、【又能占座又能把着妹纸】今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往"步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率…

31、【这都什么世道】找了个有暖气的房子，跟一家三口合租，有个一岁多的小女孩————背景。一周后，我觉得我得重新跟房东谈谈房租的事情了，我下了班后，那男的玩游戏，那女的看电视，我在看孩子！

32、【薰衣草喜当爹了？】同学在淘宝买了个薰衣草种子，经过她的精心照料，终于结了可爱的小南瓜……

33、【逗人同事的搞笑事儿】公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的?潘考际踉本醯谜庥镆籼?浔??耍??牧恕?br>下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦......

34、【孩子，别再埋怨老师拖堂了】作为过来人，现在想想，骂老师拖课什么的其实太不该了。真正应该骂的是那些上课留一手，叫你花钱补课的老师。

35、【瞎子乞讨】一个乞丐坐在路边，旁边蹲着一条老狗，狗的脖子上挂个牌子，牌子上写着“我是瞎子”。一位先生同情他的失明，每天下班路过都给他点钱。一天，这位先生又要给他施舍，但发现没带钱，于是就要离开。这时，那位乞丐突然站起来，大喊：你今天还没给我钱呢！这位先生大惊失色，说：你不是瞎子吗？乞丐回答：我不是，那条狗是。

36、【那就撸撸睡吧】和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的裸照。我当时很不解，就回复了一句：“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗？”我说：“没有啊，怎么了？”女友回复道：“那就撸撸睡吧。”当时感动了好久。

37、【政治家的远见】在走廊上，亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：您大概不记得我的名字了吧？克莱鞠了躬表示歉意，说道：是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋须记住你原来姓什么了。

38、【是因为我木有钱】婚后老公对老婆很冷淡，老婆桑心地问道：你跟我结婚是不是因为我有钱？！老公：不是，是因为我木有钱！

39、【圆的哲学】一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

40、楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

41、【内涵段子】一座建在山上的尼姑庵里住着一群尼姑，她们每个星期都会骑单车下山购物，一天下山的时候，修女们一路吵吵闹闹。带头的突然喊了一声：给我闭上嘴！再吵就把你们的坐垫装上。

42、【经典段子】上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

43、【动物趣侃职业和搞笑雷语】一、趣侃职业1.蚊子：在一家小医院里工作，专管打针。2.蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。3.蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！4.蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。5.蜘蛛：开个网店，吃喝就不愁喽！6.蚂蚁：唉，小小搬运工一个，苦哇！啥时侯是个头！7.老鼠：这年月无忧无虑，小偷小摸活得很自在。8.猫：过去是粮库的经理，退休多年了。二、搞笑雷语：1.鹦鹉：我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。2.河马：茱莉亚·罗伯茨算什么，我才是真正的大嘴美人。3.孔雀：看我表演绝对不会收开屏费”。4.熊猫：“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。5.壁虎：爬故宫城墙容易，爬网络防火墙难啊！6.蝙蝠：我是名副其实的超声游击队。

44、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病!我机智的大吼一声“我不在意孩子不是我的”果然全车人的眼光啊!只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”这时你以为就完了？如此机智的我又吼“我哪点不如咱爸”？

45、【我挂彩啦】话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”

46、【电驴上多了个电瓶】一朋友电驴经常被偷，于是回家停楼下就把电瓶给卸了。一日半夜上厕所，下意识朝窗外楼下一瞅，发现有个黑影鬼鬼祟祟的，朋友大吼一声后，那黑影立马没了踪影，急忙下楼查看，终于赚了一回：电驴上多了个电瓶！

47、【阵阵冷讽，它会刮向谁?】1、土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！”台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？”话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”2、千年后，在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地上涨，钱不够……3、孙楠突然退赛，若是谢娜她会带领观众大喊楠哥留下来楠哥留下来；若是小S她会指着孙楠说你拽个屁啊！快给我滚回来；若是鲁豫她会先呵呵笑几声，然后问真的吗？我不信；若是朱军他会潸然泪下说在这离别的伤感时刻，让我们记住伟大的孙楠带给我们欢笑与感动；若是张大大他会抹着眼泪说楠哥太不容易了…4、A：啥是神曲？B：不按常规但又很好听，好象天上传下来的曲子，神韵十足。A：哦，我听过几首，一直以为神曲就是神经病人的曲子呢。5、历史上娼是站街的，除了做ML什么都不会，妓则是吹拉弹唱声色艺俱全，如北宋李师师、南朝苏小孝南宋梁红玉、明代柳如是、清代陈圆圆、杜十娘、董小宛……所以文人娶妓回家不丢人，若是名妓，还会传为佳话……简单说：娼就是今天的妓，妓就是今天的星。这就是有些人爱玩星的原因。

48、【充了200元】发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

49、【兽 医】哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

50、【彪悍滴老婆大银系列之四十六】老婆大银怀孕。老婆：“亲爱滴，俺要是生个儿子，就让他以你为榜样！要是生个闺女，就让她以俺为榜样！你说咋样？”老公：“为鸟咱家孩儿滴终生幸福着想，咱还是生闺女吧！”老公心底曰：俺这样儿滴儿子注定被人骑在身上，你这样滴闺女注定骑别人身上！