笑话大全 爆笑（第3111期）。看啥看，就说你呢、羞见贼、逗比的闯哥、葡萄架倒了、命大、问英语老师“山寨”怎么说等笑话50则。

1、【看啥看，就说你呢】一傻子手里有一块钱，随后又来个傻子手里有两块钱，之后来个劫匪，把这俩傻子钱都抢来了，随之大笑，哈哈哈....看啥看，就说你呢,兜里多了三块钱,你不知道吗？"

2、刚在网上看到外国人对中国的一些印象，一名外教说：在来中国之前，他和他的小伙伴们都认为～中国人每家都养着熊猫，每天上街都能看到人们溜熊猫…溜..熊猫！！！我觉得～我们中国很多家里都会养的宠物，不是熊猫，是单身狗～～

3、【羞见贼】穿窬往窃一家，见主人向外而睡，忽转朝里。贼疑其素有相识，欲遁去。其人大呼曰：来不妨，因我家乏物可敬，无颜见你啰。

4、【逗比的闯哥】上学那会看见很沮丧的爆米花（一只流浪狗），我说：爆米花，你失恋了？闯哥说：和你恋来着。我幽幽的看了闯哥一眼：你在骂自己是狗吗？过了一会，闯哥说去复试，让我每天拜佛，我说我现在见佛就拜，闯哥说他是佛，斗战胜佛，我又幽幽的看了他一眼：你难道又骂自己是猴子吗？

5、【葡萄架倒了】有个当官的最怕老婆，常常是轻则被老婆痛骂一顿，重则被老婆痛打一顿。有一次，他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时，被他的顶头上司州官看见了，就问他：你的脸怎么破了？这人编造谎话说：晚上乘凉时，葡萄架倒了，被葡萄藤划破了！州官不信，说：这一定是你老婆抓破的，天底下就数这样的女人可恶，派人去给我抓来！偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了，她带着满脸怒气冲上堂来，州官一见老婆，连忙对人说：你们先暂且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！

6、【命大】一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！。

7、【问英语老师“山寨”怎么说】问英语老师“山寨”怎么说，老师一下愣住了，过了会儿，一字一顿地说：made in China。

8、【这才叫平】一个平胸的女生家里装修房子。施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架。爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？！”

9、【所谓教堂】父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？你应该知道，我的儿子。这是个教堂。什么是教堂？就是亲爱的上帝居住的地方。上帝是住在天上的呀！你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！

10、【爆损，伤你一边流泪，一边狂笑】1、春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹……2、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。3、有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。4、做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。5、做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！6、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风……7、“男生喜欢一个女生是什么感觉？”“一边觉得自己自作多情，一边自作多情……”8、我鼓起勇气问暗恋的女神：“有空吗？晚上一起去吃个饭，好吗？”女神：“啊，我等下要去吃晚饭没时间！”

11、【改写日期】26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：“喂，分公司么？千万别开机器。”“不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？”“听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒！”“我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。”“不客气。”技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨，技术员接到分公司的电话：“喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？”“咦？昨天不是叫你们把日子都改了么？”“是改了呀。”“那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？昨天你把日期改成几号了？”“四月二十五呀。”

12、今天我出差刚回来没告诉老婆，想给她一个惊喜来着，刚到家门口打算逗逗老婆，我一边敲门一边捏着鼻子说：“你好，有快递。”只听里面传来一句：“我老公又不在家，还对啥暗号”

13、【快速开心起来】1、女生咋就这么没地位呢？小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的！2、今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了，弟弟走过来看了看，蛋蛋的说：你是在滴血认亲吗？3、给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！4、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对………….5、今天老爸语重心长的说，，孩子，，来日方长，，我竟短路的回了一句，，方长是谁？！我永远忘不了老爸那诧异的眼神！！！6、当你感到悲伤时，想想你身体里的上亿个细胞，他们都只在乎你。7、就刚刚，在沃尔玛逛，听见两大叔说话，一个说你开车小心点，别撞了人，另一个大叔霸气的回复到:我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你看看大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？8、头一次和闺蜜洗澡，闺蜜在一旁搓澡，我才刚脱上衣，这时她目不转睛的看着我的胸，我又脱了裤子，她才继续洗澡。我问她干嘛看我，她说： 我以为你是男的。9、一同事结婚多年，无子 众人纷纷问到:怎么了小刘，是地不行啊，还是种不行？那哥们悠悠说了一句:地承包出去了！好有内涵！！！！我处理不了这么大的信息量10、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。“今天怎么这么快？”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。11、吴奇隆刘诗诗在一起，吴奇隆的前妻是马雅舒，马雅舒跟刘恺威08年的时候传过绯闻，刘恺威快跟杨幂结婚了，杨幂和刘诗诗同是当红小花旦并是好朋友。新一代的女演员崛起了，他们终于在娱乐圈建立了一个有别于王菲李亚鹏谢霆锋们的情感关系网！12、今年署假和一二货朋友去海边游泳，妹子真不少，那货突然来了句：等会得放我儿子出来找妈妈了。14、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。15、飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！

14、【包子也太小了吧】清晨月坛的包子铺，我排着队买包子，见前头一女的抱怨说：“你们这的包子啊，也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。”低头忙着装包子的伙计说：“我们这的包子都说是全北京城最真材实料了，小姐您…….啊，是您啊姚小姐！”

15、【我们出家人不杀生的好吗？】某天我和老爸在看一个武打的电视剧，我突然问老爸说:为什么不在我小时候送我去少林学武，老爸幽幽的来历一句“我怕你学成归来三句话不和把我打死……”哎呦我的亲爹呀，你的第一反应竟然不是我是妹纸上不了少林，而是怕我把你打死，我们出家人不杀生的好吗？

16、【祸从口出】晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。“你以前谈过几个女朋友呀？”“睡觉啦，我累了。”“几个啦？！”“哎呀！睡觉啦！”“她长得漂不漂亮呀？”“睡觉！”“你和她天天都干嘛？”“睡--觉---－………哎！老婆！别打！哎！轻点！”

17、【今晚我家有人，你别过来睡了】都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！

18、【还没有做完】妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。我一出家门。你就不想我啦？第五条我也照做了，但还没有做完。丈夫回答。

19、【把错脉】你一切都很正常，内科医生粗气地说，你的身体好极了。啊唷，你的脉搏像钟一样平稳。可是，医生。病人嘀嘀咕咕地说，你的手指是按在我的手表上啊！

20、【尿个不停】一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。

21、【老湿，你太有自知之明了……】初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。一日老师正在办公室备课。有一家长推门进去。问：贾老师在么。众老师说没有这个人啊。这时，孟老师淡定地站起来：“可能……叫的是我。”

22、【排上名次】我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一千名开外的不也能排上名次吗？大家大笑……

23、【贩卖机趣闻】期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了…… 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃，想想，干脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是--------黑胡椒牛肉面。

24、【内涵段子】我朋友阿豪最近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。我问他为啥啊？他委屈的说：”前几天晚上，我对经理说206包房的客人跑掉了！您看怎么处理？经理说：“你特么有病啊！客人跑掉跟我们有什么关系？”第二天我就被辞了。

25、【尼玛不打，我俩能走的了啊】有一次，一个同学上课打架被班主任叫来他爸。班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束。突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌。班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧。父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什么？他爸紧跟着回了一句，尼玛不打，我俩能走的了啊。

26、【花姑娘滴，一会儿就回来】邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来……

27、【其实打我也是可以的】女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。

28、【还真骗不来你】午夜１２点钟声响起，当一切魔法将要归零，灰姑娘逃出华丽的宫廷舞会，已经爱上她的王子在她后面紧追不舍，然而慌乱中灰姑娘竟把左脚的水晶鞋失落在楼梯上了，王子停下脚步，俯下身去正要捡起，这时候忽然听见后面的卫兵长边解裤腰带边说：死直男，不花钱雇个小姑娘还真骗不来你！

29、【特技表演】老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。警察：“你怎么随车带着凶器咧？”老张：“我是表演特技的，这是我的道具埃”警察：“我不相信，你试给我看看。”老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”。

30、【下雨天在家打孩子，反正闲着也闲着】　　又到下雨天了，楼下又传来哭声，他家大人说了：“下雨天在家打孩子，反正闲着也闲着。”恩，默默的看了下天气预报，得连续下7天。

31、【女汉子别惹】喜欢一个女汉子很久了。有次约她出去踏青，然后我逗她：可以帮我打飞机吗？她看看天：没有飞机啊？我指着裆部说：是这里。她有点害羞的问：你确定吗？我坚定的点点头。然后她一脚直提下面，真的蛋疼啊！

32、【等着班主任收拾他】胖胖宿舍的门是那种木板包铁皮的，不是很牢靠，有几个哥们儿进门从不手推，从来都是脚踹，终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了，大家都在想等着班主任收拾他吧，只见这哥们儿从容的把门扶好，在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗，老班则一如既往的一脚将门踹开，然后一声不吭的走了。

33、【规劝】有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

34、【熊孩子 无言以对】家有小外女一枚 今晚一起在家吃饭，看她这个菜不吃，那个菜也不吃，我训斥道：屁大点儿孩子，怎么这么挑食，你看我们大人有啥吃啥，熊孩子回答：你们买的都是你们自己爱吃的菜做的，我呢 貌似有点儿道理……无言以对

35、【娶个空姐】 老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀"

36、【校园里那对双胞胎】高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”沉默了一会。妹：“姐，咱俩不长的一样么？

37、【年终奖发什么】公司年会，老板说:“今年的年终奖要有创意，你们平时不都喜欢玩星座吗，那咱们就按星座发。白羊座就发一只羊，金牛座就发一头牛，巨蟹座就发一只大螃蟹…………后排那老王，你在那傻乐什么？”………“嘿嘿，老板，我是处女座……处女座……”

38、【你猜我看的什么网站】在网吧上网。我后面来了三个人，围观。回头看了他们一眼，似乎他们不怀好意。没一会儿，我被他们叫去厕所。其中一个人递跟烟给我。他说到：大兄弟，把你刚刚看的看的那个网站给我们分享一下呗……

39、跟老爸老妈一起逛街，老妈去试衣服，我故意搂着我爸腰，说：你说我们这样子，别人会不会以为你是干爹？老爸：那不可能，谁会找你这么丑的干女儿……

40、【就你话多】有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”

41、【今天去上厕所了】今天去上厕所了，进去发现有个汉子，发现走错厕所了。老子特别淡定的蹲下解决完毕，提裤子有人。然后出门看到男友，男友用那种眼神看我，这不是重点，重点是刚才厕所那个汉子出来用搞基的眼神看着我，一脸的鄙视。大哥，你听我说啊，你别走啊！！！

42、【惊天地泣鬼神的对白】就刚刚给老妈买手机！正在专注挑选哪一款！突然从旁边听到了两句惊天地泣鬼神的对白！女：老公，我想要爱疯5S男：我裤裆里有个香蕉5S你要不要？回头看了一眼，两高中生，还穿的校服。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【唉呀，你要三次呀？】1、一位70岁的老先生和一位18岁的小姐结婚了。新婚之夜的床上，只见老先生伸出三根指头对着妻子不停的比比划划。年轻的妻子掩住嘴笑着说:”“唉呀，你要做三次呀？”老丈夫说:“”不我是问你要……几根”2、追了很久的女神终于肯跟我开房了，就在一切就绪的时候她又突然不让弄了，卧槽，可急死我了！突然我想到段子说的：“别担心，我就蹭蹭，不进去。”女神同意了，可把我乐坏了……于是我使劲一蹭……妈的，一个激灵……

44、【我脸大，我骄傲】昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒……然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

45、【有点】有位男子去找他的家庭医师，他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』两个月后，他们又见面时，医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看.』"

46、【不是你死就是我活】今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活……

47、【有一种人他不喜欢你】“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人。”“你是说班主任么？”

48、【可惜都没熟】哥们有梦游症，这天晚上，他又梦游了。我因为没有睡着，他拍我脑袋时我非常清醒，却不敢回应他，他见我没反应，又挨个拍了拍其他几个的脑袋，大家吓的大气都不敢喘。见没啥动静，他又晃荡了一会儿，上床睡觉了。第二天早上，我们问他昨晚梦见啥了，他叹了口气说：我梦到一地的大西瓜，可惜都没熟……

49、【令人误解的暑假作业】我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（）爸爸的妈妈叫（）妈妈的爸爸叫（）妈妈的妈妈叫（）……我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

50、【初诊与复诊】有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：医生，我又来看病了。我好像没有见过您医生回答说。噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。大概是忘记了。现在感觉怎样？不佳，一点也不见好转。来检查一下。医生给他检查了一下，然后说：仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。