笑话大全 爆笑（第3119期）。一学生抽烟被抓、丰胸、Pull over" or "pull-over、红段子、胸部很痛、补裤子等笑话50则。

1、今生交友无数，唯你在我心头深处，众里寻你千百度，暮然回首，你就在驴棚深处，吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布，哇塞，谁家驴那么酷！

2、【一学生抽烟被抓】高中，一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：抽烟，你还抽烟！老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌。哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

3、【丰胸】某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……

4、【Pull over" or "pull-over】Acopspottedawomandrivingandknittingatthesametime.Comingupbesideher，hesaid，"Pullover!""No，"shereplied，"apairofsocks!""

5、【红段子】“袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：‘鞋有什么好？’袜子答道：‘你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好’。

6、【胸部很痛】“有一天一个女人走进一家妇产科求诊 她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 她小声的说: 奶的啦…… 医生:哦~~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~~"

7、以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，还有每天吃包辣条，一个人在外要好好照顾自己，少吃饭，过马路别忘了玩手机走路中间 坐车别忘了把头伸出窗外，游泳千万别换气，一定要好好的 ，没事多玩手机，看书记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的～

8、【补裤子】年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

9、【经典段子】你一定得认识到自己想往哪个方向发展，然后一定要对准那个方向出发，要马上。你再也浪费不起多一秒的时间了，你浪费不起。

10、【熊孩子，呵呵】一年级的弟弟来玩，我的东西被他扒的很乱，我想打他，可妈妈不让。临走我把我一年级时没写的7本卷子全部给了阿姨。

11、【这是我家的佛】前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。”人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”

12、【我打车】外面下着暴雨。“雨伞给你，你打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”

13、【司机不在】双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：上面司机不在，不安全。

14、【还有谁这样吻过你？】一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。男友：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。“你说吧！我不会见怪的。”男的说。女的嫣然一笑：“我正数呢。”

15、【内涵段子】蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：“蔡瑟哥小宝贝儿，你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请。”蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？”女儿答曰：“死鬼，你做都做了，难道还怕别人说。”

16、【冷笑话马叉叉 马騳骉】马騳骉开学点名了，班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“……

17、【电脑与男人的分类】女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类： 病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。powerpoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人眩 excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。

18、【叫小丽来陪我】老公：休息没有？老婆：还没呢。老公：我怎么听到家里有其它声音？老婆：你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她给你说。老公：不用啦，老婆你睡吧。老公挂下电话，看看身边躺着的小丽，抽了一宿得烟……

19、【戒酒戒色少吃肉】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者!”“哎，不活100岁也罢！”

20、【端午节经典笑话 单位的福利】端午节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语到，狗日的，啥单位福利这么好？我们单位只晓得发棕子。

21、【基情无处不在】“待我长发及腰，你娶我可好？”“师太请自重，老衲心里已经有道长了”。

22、【格涨得好快啊】坐公交回家探亲，由于没零钱，于是投了张五元的。后面跟一哥们，看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我转头回答说：“我没零钱。”

23、【法典】米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”史耐依说：“米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”“当然是那个身上脏了的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这就知道了，是那个干净的人！”“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”“……”“这就是犹太法典！”

24、【只犯偶尔】黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

25、【张老三是个好同志】张三出差比原计划早一天返回，想给老婆一个惊喜，悄悄开锁进门，赫然听到从卧室传出男女苟且之声，探头一看，与老婆偷欢的是自己的顶头上司。张三退到门外，蹲下掩面而泣。须臾上司心满意足踱出，见到张三，先是吃了一惊，随即拍拍张三肩膀，由衷地感叹：张老三是个好同志呵！

26、【儿子的衣领】早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”

27、【言之有理】爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

28、新婚之夜，新娘对新郎说：“老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！”新郎疑问：“为啥？”答：“因为家里有我，就多了一台家用电器！”新郎兴奋不已，心想她定是贤惠之妻，不是洗衣机，就是电饭煲，或者是吸尘器。然后，第二天早上，新郎差点背过气去，骂道：“家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！！”

29、【吝啬鬼】《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

30、【放下一切】放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住诱惑的大脑，放开你容易被任何事物吸引的眼睛。放淡你什么都想聊两句八卦的嘴巴，静下心来好好做你该做的事，如果你也觉得自己该努力了的话。

31、【宽敞的墓室】阿凡提向人们诉苦说自己的房子太小太拥挤。别人听了，安慰他道：阿凡提，别伤心，今世没有的来世会有。我们永久的归宿不在这里，但愿真主来世赐给您一座宽敞的墓室。如果真主有眼；应今世赐予我一座宽敞的房舍，来世赐予我的宽敞墓室里我又不举行叼羊比赛！阿凡提说道。

32、【现代黑客】鸟A：小子，又在想攻我电脑，上次试了好几天了，都不行了，现在还要来。鸟B：当然，这次我一定要把你的电脑给黑了，成为一个真正的黑客，给我一个星期时间，在这一星期里，我不吃不喝，一定可以。鸟A：不吃不喝还是变不了黑客的，最主要的还是不洗澡。

33、【这个绝对是真相】经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。接着被打的会不可思议的捂着脸说“你打我？你居然打我？”家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！这他妈是有多狗血啊？谁小时候没挨过父母的揍啊？你要敢矫情的说“你打我？你居然打我？”打的你屁股冒烟，脸开花！

34、【骚年，你的节操呢】QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女今天给她发了个抖动窗口！结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”卧槽啊！瞬间邪恶了！

35、【接着回去上班】冬天手上长冻疮溃烂了，亲爱的同事姐姐和领导都来帮忙上药，结果就是整个手发炎红肿痛还发烧，发烧半小时左右伤口居然烧干了，领导说这样下去不行哇，于是让我去找个诊所挂挂水，因为是晚上所以也只能找小诊所了，我迈着沉重的脚步找啊找啊找，愣是没找着，结果在外面吹了冷风，烧退了……接着回去上班

36、【猫的痛苦】一大农场里的最后一只老鼠在偷吃东西的时候不小心被一头牛踩死了，鸡鸭鹅和牛马羊兴奋不已。然而唯独农场里的猫看着老鼠的遗体痛哭道：“农场里从此再也没有老鼠了，看来我得提前退休了，说不定主人哪天就得让我卷铺盖走人！”

37、【一钱不救】有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救！”

38、【下回能考多少分】小明拿着试卷回家，爸爸看了试卷，啪啪的打了小明五巴掌，然后问：下回能考多少分？小明哭丧着说：啊下回一分也不考了！

39、死亡不是失去生命，而是走出了时间。——余华

40、【屌丝的世界你永远无法理解】女：哇，好可爱的狗狗，这一只叫什么？男： 他叫圈圈 女：好可爱的名字哦…那另外一只呢？男：叉叉 女：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【你和班主任是是桑辈子修来的猿粪啊】——同桌，你看夕阳好美腻吖 ——说人话 ——丫的老师还不放学！上课的时候，因为我没给她讲题，她女汉子啊，直接把卷子摔桌子上了，这时，老班飘过“个小女孩要文静”每天放学我们都习惯性的等一下打扫卫生的班长小伙伴（我们三人行，谁说有奸情的站出来）然后那个女的就女汉子啊，在教室外想开开窗结果窗从里面锁上了，她就狠狠地拍了一下窗，“凑”这时，老班飘过 她灰常灰常不好意思，就进了教室，结果被调皮的同学半了一跤，正好没处发火，大声的喊叫，这时，刚刚走开的老班再次从后门飘入 放学了，她在道路上大声吐槽老班，这时，就在这时，老班不知道怎么改变了路线骑着自行车吱呀吱呀的飘过了，过了，过了……

42、【女和干怎么解释】在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆，脸上带波纹的女人......所以我们要爱护女性，尊重女性。”突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”老师：“女和干是，是，啊......”老师说不出话来。这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”

43、【建议】一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

44、【没准还真灵验了呢】昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！

45、【各个击破】飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。“把窗打开，我会冻死的。”一位贵妇人说。“把窗关上，我会闷死的。”另一位贵妇人说。列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：“您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。”将军从容不迫地回答：“遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。”

46、【信息量略大】买根热狗吃，感觉有点不对劲。于是问老板：为什么我这热狗有股黄瓜味啊？年轻的女老板有点不好意思了：有可能是串味儿了！

47、【老公你快看】刚才在乐购地下停车场在车里等人，过来一个推购物车的女的，后视镜有点挡购物车过不去，我就把后视镜按回来了，那女的就对她老公说，老公你快看，你快看，刚要碰到它就自己收回去了，她老公说，傻子车里有人，那女的购物车都不推就跑了

48、【丢了老婆】在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？女人十分不解，男人解释到：我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……"

49、【无根之水】走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了……

50、【等汽车开过】一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来警察走过来问他：小家伙，干吗在马路边站着？妈妈叫我出来买酱油，小孩哭丧着脸说，她说要等汽车开过我才能过马路……