笑话大全 爆笑（第4841期）。多奇葩的一妹纸呀、我感觉我摊上事了、宽心、一首歌、只带了一半钱、二货老婆等笑话50则。

1、【多奇葩的一妹纸呀】我朋友暑假去买菜，看见一奇葩女，对话如下：“豌豆怎么买？”“xx元一斤。”“好贵。”以下十分钟为砍价内容……最后小贩：“好吧，便宜点买给你了。”女：“你给我装点黄瓜。”然后这奇葩女就在小贩惊愕的目光中飘然而去……

2、【我感觉我摊上事了】公司裁员，由我负责，昨天裁员结束，今天上面领导下来视察（安抚人心），视察结束开会的时候无意间问我，前台文员怎么不在了，我感觉我摊上事了。

3、【宽心】周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

4、题目: 用“课本”造句 小朋友写: 上课本来就很无聊 老师评语:上课要专心

5、【一首歌】“你听过《一觉睡到国庆节》这首歌么？”“那是什么？”“英文名字叫《wake me up when September ends》！”“没，我只听过艾薇儿的 《我勒个去》！”“这又是什么！”“《what the hell》 啊！”。

6、【只带了一半钱】“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”

7、【二货老婆】老公，帮我把核桃咬开！我2下就咬开了。老婆高兴的说：老公你真棒，刚刚我的狗狗咬了半天都咬不开呢。说完就把核桃拿给狗狗吃了…… 我草啊，我说刚刚核桃上怎么有点湿湿的，尼玛是狗的口水！

8、 女友发短信说：“亲爱的，我爱你！”我回短信：“亲爱的，我和你的想法一样。”女友：“一样的想法是什么想法？”我回短信：“我也爱我自己。”女友：“滚！”

9、【夏天戴毡帽】大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说：要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。

10、【老公你语文真好】家有正在长牙的萌宝一枚，今天趴在床上玩儿，口水不停的流。宝爸爸说：＂宝贝，想不到你小小年纪就口若悬河啊

11、【掉进水中】警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”警察说：“哦……那是不禁止的。”

12、【想帮老公男友戒烟的方式】老公很能抽烟，新学一招式，就是把他拆开得烟一根一根拿出来，把过滤嘴图成黑色，在烟卷上写王八抽。以后的以后，没有以后了……正在挨揍

13、【这孩子的智商不是一般的高】今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！

14、【记得去买一幅小手套】过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

15、【游泳替考1.00版】今天风和日丽，万里无云，正是游泳的好天气，但对于那些不会游泳的同志们来说却是黑色的日子。谁叫学校今年推出新规定，所有99级学生必须参加游泳考试，25米及格。（画外音：“25米啊！！老师，你想谋杀我就直说吧，拿考游泳作幌子干什么！”）何况，游泳不及格=体育不及格=期考有一科没通过=不能拿奖学金 很多很多别的损失（呜呜，怎么办哪？） 现在，这些同学们的福音来了。当当当！隆重推出游泳替考1.00版---首先来看看游泳考试的全过程，知己知彼，百战不殆嘛——1、进场；2、换衣服；3、将证件换取牌子；4、进行考试；5、交回牌子，获取成绩；6、穿衣服，出场，现在是最激动人心的时刻——（在运行游泳替考1.00版前，请先确保没有其他的程序在运行中。） 游泳替考1.00版是基于“同乡及好友语言”制作，如果你没有装这些组件，请先安装或拷贝其他人的（前提是经过所有者同意）。这个程序的最重要的部分有3个：证件、证件、还是证件。所以，一定要从这入手。首先，先准备好你的证件（建议用借书证，比较容易换，学生证就麻烦些了）然后，将借书证的相片换下（具体操作过程应该不用多说了，借书证比较容易切开，而且有些人的借书证已经比较破旧，可以轻易的替换；学生证就麻烦了，要将相片撕下，危险度高），用替考者的相片代替，用胶水封口最后，就是替考者进行游泳考试了，自己就等着消息吧。注：有些注意点大家一定要小心：1、替考者一定要有把握能过，否则一切都是无用功；2、替考者一定要放松，不要紧张，否则会让教师看出破绽的；3、替考者要紧记那些必要的数字，如学号，班级等。由于这个版本是第一次推出，所以必然有一些不足处，欢迎大家来信指出缺点和不足之处，我会尽快改进的。此程序是共享版的绿色软件，需要源代码的请寄X元给我，我会尽快给予答复。本人不负责此软件运行后的任何后果，请大家慎重使用，谢谢！

16、【他的电话号码是什么】每个星期天牧师都会把孩子们叫到教堂前面，然后给他们讲一个故事。一天，他为了更好地阐述祈祷的含义，带来了一台电话机。“你们和别人在电话里交谈，并没有看到电话线另一端的人，对吗？”他开始问道。孩子们点头称是。“好的，和上帝交谈就象通过电话交谈一样。他就在另一端，虽然你看不见他，但是他正在聆听你的心声。”就在这时，一个小男孩尖着嗓子问道：“那他的电话号码是什么？”

17、【小心闪电】学车的时候轮到一妹子开车。来了一段时间到一个下坡路段，教练在旁边想考下这个妹子。指了前方一连续下坡的路标问到是什么意思。妹子回了一句本世纪最牛的话……小心闪电……

18、【那里的信号不好】天有些黑了，丈夫还没回来，妻子一遍遍的打着电话，可丈夫的电话就是打不通，妻子有些发毛。丈夫的电话终于接通了，妻子担心的问：老公你在哪儿呀？电话里回答：我在地下！电话又断线了，妻子简直就是毛骨悚然。半夜，丈夫终于出现了，妻子在亲友的陪同下，壮着胆子问丈夫：你是人是鬼？丈夫对妻子说：你在那说什么疯话，我在地下室搞装修，那里的信号不好。

19、【让它带你去吧！】阿凡提给一位巴依当仆人，他不论干什么事巴依都不满意，还经常骂他。一天，巴依要去别处作客，让阿凡提准备马车。阿凡提赶紧去套车，车还没套好，巴依就出来骂道：瞧你这个磨蹭劲儿，你还不如这匹马，这匹马都比你强！等巴依坐上马车后，他又催促说：快赶车呀！好吧！阿凡提用鞭子狠狠地在马屁股上抽了一鞭，马一惊，狂奔起来。就让这匹比我好的马带你去吧！阿凡提望着巴依喊道。

20、【这才是好男人】他在外喝酒，她来电话。女，在哪在干嘛呢？男，老子在喝酒，少来烦老子。女，你今天怎么这样啊？男，好了少废话了挂了。她在抱着手机伤心的时候，短信来了，媳妇我错了，这么多兄弟呢，我装装逼，回来就跪搓衣板。

21、【好人和坏人】七岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来，妈妈问：电影好不好？好。为什么好？因为好人打坏人。好人怎么好？因为他打坏人？坏人怎么坏？因为他打好人。

22、【凑合】医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

23、【盼望小偷】乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”。

24、【我以为你是检票员】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

25、【鼻青脸肿的原因】商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。

26、【搞笑段子】晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。

27、【是不伤手的立白洗衣粉】见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”

28、【曾经牵过的那条狗】同学和女朋友分手了！女的在个性签名上写到：“曾经牵过的那条狗，现在在舔谁的手。”那哥们儿气不过了，回到：“曾经用过的那个洞，谁知现在谁再用。”

29、【好不容易下去的】同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”小张很感激地谢过列车员……列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”

30、【竞争对手】“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自荆”“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”“好吧！我就拿一根绳子上吊……”“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”

31、【肠胃有问题】有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。　医生问他： 你的大便规律吗？　 很规律，每天早上八点钟准时大便。　 那你还有什么问题？　 问题是，我每天早上九点钟才起床

32、【上下光】师号光明，徒号明光。客问：贤师徒法号，如何分别？陡答曰：上头光是家师，下头光即是小僧。

33、【忘记什么了】友人离开餐馆时，侍者走过来问：“先生，您是否忘了记什么？”“我记得我给过小费了。”“是的，您是给过小费了，但您忘记了用餐。”

34、【无疑是搞笑的】1、一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本，司机说忘带了，就打电话让老婆送来。期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负的很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷，让她多穿点！”2、和女朋友婚前发生X关系无疑是正确合理的，因为婚后发生X关系，她的老公非打死你不可3、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”4、有个大龄兄弟一直贪玩不想结婚，应他爹妈相求，我请他周末到我家里吃顿饭，同时劝劝他早日成家。结果他看了我家吵吵闹闹的熊孩子、睡眼惺忪头发蓬乱的老婆、凌乱邋遢的厨房后，决定终生独身。5、我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通。6、男：妹妹好！还没休息啊？女：这晚才上来，干啥坏事了？男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说7、我。女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！男：我倒想上床，可谁让啊？女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！男：有这好事？在哪儿？女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”8、老婆看着手机忽然掩面而哭，梨花带雨的问我：“ 老公，老公是让老婆欺负一辈子的，对吗？”我想了想：“呃不对……”“那，老婆是用来让老公疼一辈子的，对吗？”“对！老婆！”“真的吗？”我一边微笑点头一边向她张开温暖的怀抱，啪老婆照面给我一巴掌问：“这样疼好吗？”9、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么？说上就上，说不上就不上，你让他怎么想？10、动物界举行比武大会，临近结束时赛场上只剩下三位高手，分别是九阴白骨爪的小公鸡、降龙十八掌的小鸭子，佛山无影脚的小猪。只见场上人影交错，不时传来三人打斗喝声“吃我一爪，吼哈”“啊呀，再来吃我一掌”“嘿嘿，等着吃我一脚。”盛情难却之下，鸡爪鸭掌猪脚就被观众卤着吃了。11、每次看见跪街边掏钱那些骗子年轻人，偶就想说一句：“你有这么惨的身世，为什么不去《中国梦想秀》《中国好呻吟》《中国XXX》？”12、想想古人咬破手指写血书就觉得挺不容易的，因为那时还没推广简体字。13、把委屈和泪水都咽下去，输不起就不要输，死不了就站起来，告诉所有看不起你的人：我很好！~14、看了考研奶奶的动人事迹之后，隔壁王奶奶和几个老邻居也合计着重返校园。我说：“这么大年纪了多折腾呀”王奶奶很坚定：“只要有理想，何时都不晚！”我：“那理想的初衷是什么？”王奶奶合上书扶了扶眼镜，看着我语重心长的说：“其实就是闲。”15、来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块！我俩都没说话，楞了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗？16、贝多芬32岁那年两耳几近失聪，身旁好友多次劝他快去看医生否则后果不堪设想，但他就是听不进去。

35、【100万分手费！】女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

36、【阎王看档案】阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：被一枪打死是幸运……恩，断头台很痛快…………在床上老死还是幸福的……被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？……这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

37、【【春节笑话】感情是让我当着您老的面直播么】大年初二跟老婆回娘家，酒过三巡，岳父让我们早点要个孩子，这样家庭稳定。我说今后在努力，岳父说不行，现在就要努力！感情是让我当着您老的面直播么！

38、本人色女一只，睡觉总要摸着男友的小丁丁才能睡着。昨天第一次去男朋友家，为了装成乖孩子，只好和他妹妹睡在一块儿。睡梦中，手有本能的向那个地方划过，什么也没摸到，于是一激灵就醒了。想不到却听到妹妹嗲嗲的说: 哥哥别闹，都有女朋友怎么还这样？我…我，我瞬间石化了。

39、【我是搜附近的人加的你】本人沈阳人，一天微信加个女的。她说自己住美国，马上要回国了。从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的东北话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

40、【如此秘诀..】某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”

41、【不穿则罢，一穿必定六个】几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴当年是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’！”王大娘接着说：“那有啥稀奇？我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个！”这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！”大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的？”李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的！”

42、【可惜肥猫腿长】有一小偷把肥猫的国产山寨手机偷走，被肥猫发现，肥猫就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，肥猫捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追肥猫。可惜肥猫腿长，他没追到！

43、【秀才写对联】从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对联。有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺，店里又没有老鼠。”那个秀才人笔一挥，很快就写成了：上联是：养猪大如山，老鼠头头死。下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。横批是：人多、病少、财富。秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：?“养猪大如山老鼠，头头死，”“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”“人多病，少财富。”

44、【心不在焉时干的最牛事】1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。2、有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....3、就发生在中午，丢人啊~中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~ 脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈，有人找你接电话5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫……6、盘算着给老妈打电话领导突然进来，于是对他说:妈，材料找到了，给你!!!!!!!!-!!!!7、把钱捏在手里然后揉成一团抓在手里觉得很不舒服扔了8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～10、最丢脸的一次，洗脚的时候也不知道在想啥，本来要脱袜子的，差点把裤子脱下.....11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”-_-#12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:“老公!我的电脑没连上!"闹怏怏的教室瞬间安静了5秒后全体暴笑老师是个50多岁的小老头推着眼镜盯盯瞅我这个庐山瀑布汗呀13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”她爸能同意我们在一起真是奇迹！14、早上扔垃圾，，拿着挺顺手，一路上了公车，活活开了一小时，到了公司，，下车才发现垃圾袋还在手上，我带着绕了大半个城市，，，结果扔到写字楼垃圾箱，，，，15、某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他有利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去……＃￥％……※×（18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````21、跑完步气喘吁吁，边喝水边准备离开，结果没按好结束键跑步机停不下来，我整个人就势滑了出去，杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说，千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@@22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～24、一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！25、家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼.弄好时间，调好火侯，十五分钟后激动地打开微波炉，晕，什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是，决定一个星期都不再吃鱼.26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````一转身，那个痛呀``````钻心27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了"

45、【想要……】在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

46、【愚人节有些人这样过】劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭！

47、【搞笑食堂协议】甲方：某高校全体同学 乙方：学校食堂全体职工 乙方： 第一条：油炸糕、馅饼等食物直径必须超过5cm。第二条：馒头和花卷必须保证完整，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印。第三条：米饭里面沙子的含量不得超过30%。甲方： 第一条：不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，并举行追悼会等等。第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大地硬物投掷厨师的颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤。第三条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。第四条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲。以上全部条款于xxxx年x月x日执行。如果某方违约，将负责吃光食堂当天的所有剩饭。

48、【因为它知道你还会再安装的】大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因，而快播从来就没有，因为它知道你还会再安装的……

49、【一个钱字累一生！】人在有钱时，钱不值钱！人在没钱时，人不值钱！人啊！一个情字活一生，一个钱字累一生！

50、【我是来送肉的】某些饭店为谋取利益，不择手段，常常买一些死猪病猪的肉，然后高价招待顾客。一天有一个人来饭店吃饭，只点了一些素菜，服务员问：您不来点肉菜么？顾客答：不要。服务员又说：我们这的肉都是好肉。这位顾客抬起头看看他，说：我是给你们送肉的。服务员立刻弯下腰在他耳边嘘了一下，然后乖乖走了。