笑话大全 爆笑（第4842期）。催账信、因为你，我相信命运、弟弟，吃早餐了吧、经典笑话：熟透了、不能占国家便宜、烤乳猪等笑话50则。

1、【催账信】汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”

2、【因为你，我相信命运】因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说…………..我上辈子是做了什么孽呀！

3、【弟弟，吃早餐了吧】参加高考，要体检，得抽血，本人忘记早上抽血，吃了早餐，小笼包心想管他的，应该没事，没想到在抽血时，大妈说：弟弟，吃早餐了吧？我一愣，她接着说，吃的肉包子吧！我说些吃啥血液都看得出来？大妈弱弱的说，你别对着我哈气好吗？

4、【经典笑话：熟透了】在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系？”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”。

5、【不能占国家便宜】女：我特别不理解现在在室外抽烟的人，真不会节俭！现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊！还自个儿买去！男：不能占国家便宜！

6、【烤乳猪】某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

7、【李白不喜欢做客】据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”

8、【我需要有人陪】一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

9、【拉屎拉不到俩公斤你试哈】有一南疆维族。第一次到乌鲁木齐玩。到了个大商场，突然拉肚子，找厕所。么见过马桶，想这杂办呢？他出去找了些报纸，放到厕所地上就开始拉。拉完把报纸卷起来。夹到掖下。偷偷摸摸就往外走。正好商场刚丢了俩公斤的珠宝。保安把维族当场抓住。把他手中的那些东西拿去称了哈。一公斤半。一堆保安把维族抓住猛打了一顿。保安嘴里还说：“剩哈的半公斤来……”维族回到南疆。朋友都问他，乌鲁木齐杂门个？歹地很，吃的好，玩的好，就是……乃些卖钩子的，比毛病多的很。拉屎拉不到俩公斤你试哈……打呢。

10、【不长胡子的原因】妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

11、【日本流行翻盖机的原因】今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机！然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音！

12、【送 药】一医迁居，谓四邻曰：向来打搅，无物可做别敬，每位奉药一帖。邻舍辞以无病，医曰：但吃了我的药，自然会生起病来。

13、【突出重点】老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。老师问：小明，你准备写谁？小明：写我奶奶。老师：你奶奶哪些地方突出？小明：我奶奶腰间盘突出。

14、我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。

15、【微博段子】暑期将至提示大家注意防火，遇到火灾不可乘坐电梯，穿过烟雾区时，用湿毛巾捂住鼻孔，低姿势快速穿过。千万不能跳楼，一旦逃出火场后，不要返回火场。晚安。

16、【不要用有油的那头】小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

17、中午师傅来移装空调，装好后付90块。给100找不开于是叫侄子跑去小店找零。回来时手里拿着一堆零食和4张20，当时就有一种想抽他的冲动。

18、今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。过年嘛，都高兴，我故意调侃，“切，这点菜，还不够我塞牙缝的。”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。”

19、【小学生看的电视剧】有几个小学生在一起互吹周末自己看了什么电视。第一个学生说道：我看了有亲嘴的电视呢！第二个学生说道：我看的都是男女抱在一起的。第三个学生洋气的说道：我看的是你们都没有看过的三级片。刚说完，小呆走过来说道：都没有什么了不起的，我看的都是四级片了。

20、过年出去逛街，看见一小萝莉，特别可爱，就过去逗了逗她，结果一小男孩飞快的跑过来，踢了我一脚，随后就听见他说：“让你勾引我老婆！”我：“……”

21、【最想说的三个字】女：你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！(期待地)男：别……问……了！！

22、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁？沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父！舍我骑谁？！唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…

23、【搞笑段子】一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。

24、【圣诞短信提前发】1.天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水弯弯路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：圣诞节快乐！2.圣诞将到，送你一角，不要小瞧啊，一毛=10分：1分思念1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分关怀还剩一分当零用钱！3.这些天来一直有个问题困惑着我：你明明不是母鸡，为什么人人都要祝你“生蛋”快乐？4.圣诞的雪依旧很大，可是亲爱的你在哪儿呢？圣诞老爷爷带着我的祝福找你好辛苦，终于找到了，回来告诉我：放心，他睡的猪窝真暖和！5.如果本月24号晚上，从你家烟囱里钻出一个英俊小伙子，千万别慌张，那是圣诞老人！他整容了，在韩国做的，他想给大家个惊喜，我只告诉你，千万别外传。6.圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐有核炸弹；肩扛口袋好似捡破烂；贴上胡子引发大骚乱——我的天！拉登重新出现！7.对不起，没法给你送上一份圣诞礼物，其实那夜我真的去了，可是我带了太多的祝福就被卡在烟囱中间了，所以现在只能给你一份迟到的祝福：圣诞快乐！8.有个消息要紧急提醒你，你最近要特别小心！有三个人正打听你的住址，要上门找你；不过我帮你查到了他们是谁，他们是幸福、财富和快乐。9.传说圣诞夜晚，天上的星星发下二个心愿；一个是愿天下所有人平安快乐，另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃，圣诞节可以放假一天，不过请先请假！10.叫你不要给我送圣诞礼物你偏要送，好吧，那就别太破费了，我们上次在商场看到的那件貂皮大衣就凑合了。我可等着啊，圣诞快乐！11.紧急通知：由于你家的住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你的家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗（冷就冷点吧），不过当心小偷哦。圣诞老人祝你圣诞快乐。......还不关窗，冻死啦！12.听着！为了你，我愿意当一棵圣诞树，我长满硕大的果实，守在你每天经过的小路！我就这样日日等，夜夜盼，喂，你什么时候才肯还我钱啊？圣诞节的来历最新2011圣诞节幽默祝福短信2010年圣诞节短信大全圣诞笑话2009最全的圣诞短信祝福五国语言祝你圣诞元旦双节快乐圣诞节搞笑祝福短信

25、【吐了】一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

26、【见过被贼，没见过这么笨的贼】近日，在广州一辆公交车上。一名男子看到车停了，以为到站司机马上要开门了。于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链，欲下车逃跑。谁想司机只是红灯停车，并没有要开门的意思。这小贼苦等后等不到门开，只好把项链还给女乘客。

27、【对冲动最好的惩罚】一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。老头边追边哭：看我流泪你头也不回。警察看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。最后小偷被抓后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。小偷：求求你给我个机会。警察：这是对冲动最好的惩罚。

28、【思道访陈】隋时，卢思道受命出访陈国，陈主得悉，恐国情外泄，即下令：在卢思道所经之地，任何人不得跟他讲话。卢经过一寺庙，和尚招待他，但都不敢讲话，只嘱咐卢自己吃罢了。过了一会儿，和尚又端来蜜茶请饮，并介绍说这种放蜜的茶多吃，大脑会变聪明。卢思道故意尝了尝，笑着说：法师久服蜜茶也未显效，怎么还用来劝他人服用呢?和尚顿觉已违主令，又惭又惧。卢到国者后，拿着隋主的信去见陈主，陈主就故意用《观音经》中的语句来捉弄他说：是哪来的商人?还带着贵重的宝物。卢思道立即也用《观音经》中语应道：突然间遇到恶风，故漂堕到了罗刹鬼(恶鬼名)国。陈主反被人讥笑，羞惭不已。

29、【教士】教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：“这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？”教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

30、【传闻李代沫聚众吸毒被抓】传闻李代沫聚众吸毒被抓，被抓时大呼：“我没有吸毒，你们要抓我也可以，别弄乱我的发型！”警方这才确定他是真吸毒了。

31、【中奖送的】我的小侄儿只有5岁多，但是他经常一有钱就自己去买东西，家里人都拿他没办法。一天，我看见他手里又拿着气球，于是生气对地说：你怎么又买东西了？侄儿连忙说：不是买的。那你怎么得来的？是买泡泡糖中奖送的。

32、【逗你笑不停歇的熊孩子段子合集】1.儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？”妈妈：“中午那会儿。”儿子：“对不起啊妈，耽误您吃饭了。”2.5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了！”3.老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：“给这纸干吗？”“哦。”儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。4.女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么？”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧？”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么？”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

33、【你这是有多像男人啊？】大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！

34、【拖拉机与宝马飚车】一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…。

35、【这家伙办事太不专业了】1名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家，准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的，于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到派出所，这家伙办事太不专业了……

36、【难道要我蹲着小便】一男子突然内急，便偷偷在路边小便！一妇女经过，见后责问道：“你怎么可以站在这里小便？！”男子不好意思的答道：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！”

37、【或许上来的是超人呢】北京至香港的飞机上，中途空乘MM兜售各种化妆品，收款用的pos机（无线的）。旁边同事出神的看着，然后问我，那是补票吗，我说不知道，没见有中途上来的呀！

38、【看看你家是不是出啥事了】现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

39、【小时候我们曾向父母撒过的谎言1-8】初中时同学给我一张A片光盘，上面写着未满十八岁请在家长陪同下观看，于是我叫来了我爸妈，……吊打一整天

40、【医生也疯狂】1、患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！2、患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合！3、你看看你这口牙齿，长得有组织无纪律，而且黄灿灿的，跟玉米似的，看上去太有视觉冲击效果了，真是难得啊！4、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！5、不要报怨我给你开的中药太苦，俗话说得好：吃得苦中苦，方为人上人！6、别叫得这样凄惨好不好，医院的按摩可不是异性按摩，再痛也得忍着！7、亲，不要嫌我给你缝合的伤口难看。打个蝴蝶结很漂亮，你就是愿意，我们这里也不充许啊！

41、【顶多是个女汉子】坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女（目测是闺蜜） 坐我旁边了 ，然后开始聊天。孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了！”美女：“酸儿辣女，肯定是个女孩！”孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩？”美女：“不会，顶多是个女汉子！”我在旁边憋到内伤……

42、【终于知道什么叫祸从口出】晚上，我很累，要睡觉，老婆却不停地追问我的感情史。“你以前谈过几个女朋友呀？”～“睡觉啦，我累了。”～“几个啦？！”～“哎呀！睡觉啦！”～“她长得漂不漂亮呀？”～“睡觉！”～“你和她天天都干嘛？”～“睡--觉---－………哎！老婆！别打！哎！轻点！”

43、两只虎在聊天，对面走过来一只猫，其中一只母虎羡慕地对另一只虎说：“我也希望减肥减的像它那样！”

44、【如何看女人】高贵的女人看她的内衣。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。可爱的女人看她的朋友。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。内涵的女人看她的父母。

45、lz苦逼公司小职员一枚，刚中午去食堂买饭，买的菜是青椒鸡块。我：“这……青椒怎么这么多！”（目测估计也就两三块鸡肉）师傅（瞥一眼）：……然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……

46、【还想坑老子】有一天我同学问我 ：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 。我说：“不知道。是什么？”同学：“是猪”我：“哦。”同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”同学：“为什么？”。

47、【逗人的男女搭讪、恋爱冷幽默】一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

48、【售货员向我推荐的车】想要去买车，售货员向我推荐了一台车，我看了看这台车，觉得不错，突然，发现，这货没有方向盘……“你们这的车咋没方向盘哩？？？？”“只要您说‘我去！’这车就开了，说‘我的妈呀 ’就刹车了”试了试，这车还不错，买了！出门就一顿乱开“我去我去我去我去我去去！！！！”到了海边，得赶紧杀车，要不掉海里了……“我的妈呀！”刹住了车。吓死了，叹了一口气说：咳，我去！太TM屌了！后果我就不显摆了……

49、【小和尚】有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。”

50、【熊猫的烦恼】有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”