笑话大全 爆笑（第3112期）。床位、没法换、情人节分手、血债血还、和孩子们在一起让你很开心、闯红灯等笑话50则。

1、【床位】一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”

2、【没法换】丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！

3、【情人节分手】情人节一大早接单到女朋友电话……我们分手吧 我tm活了这么多年就不知道什么叫我甩女孩 但还是问了一句为什么 她的回答很简单 我们不合适 ……好吧 那我还想问你最后个问题 回答还是很简单 爱过 不用问了 我平复了一下悲伤的心情说 王八犊子我tm问你wifi密码改成啥了

4、【血债血还】一日，一只蚊子被人拍死了，另一只蚊子见状赶忙发电报：“一位同志牺牲了，大家快来，血债血还，顺便吃顿便饭。”一人早上醒来，发现枕边一只死蚊子，旁边还有封遗书：“我奋斗了一个晚上都没能戳得动你的脸皮，想不到你的脸皮真厚啊！主啊，饶恕他吧，我是自杀的！”。

5、【和孩子们在一起让你很开心】1、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”～“哦？你爸爸是怎么感觉的？”～“每当他酒喝多了的时候。”2、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”3、母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”孩子：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”

6、【闯红灯】Pol.ice拦下一辆自行车:“对不起，你闯红灯了，请接受处罚。”骑车人忙解释:“抱歉，最近股票行情太好了，我在证券公司里满眼都是红色。刚才看到红灯，我以为股票又飘红了，这一高兴就失控了……”

7、【经典笑话：天才儿童】老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

8、【村妇看病】某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声……

9、【不会弄错】丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

10、【划地盘儿呢】刚刚去単位公厕.，随手把手机装裤兜了，结果裤兜漏了。尿到一半手机就顺着裤腿往下滑，无奈只能把那条腿抬起来，这时领导就进来了：“呦 ！划地盘儿呢。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【暴力的老婆】1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了……”2、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯……就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆……3、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！我……4、老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。老公……5、“老公，帮我按按手腕，有点痛！”“好的！”……“嗯！这样舒服多了”“老婆，你怎么会手腕痛呢？”“可能是今天打你太用力闪住了……”“……”

12、【猎人】有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到，于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他，你到了山上，见到山洞你就蹦进去，然后就开枪。又过了几日，当老猎人见到年轻猎人时，发现他有很多伤，老猎人便问是怎么回事。年轻猎人一听，就哭了，说：我照你说的去做了，当我见到山洞后我就蹦进去了，然后就开火，我开了很久，却从里面开出一列火车。

13、【心理测试】一位心理学家对某班某生进行心理测试。心理学家：请问你最喜欢什么颜色？某生：黄色。心理学家：请问你最喜欢什么花？某生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？某生：谢霆峰。心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？某生：放屁！你给我滚！心理学家带着满脸的遗憾，对某生说：“我向您表示深切的慰问，希望您能经受住打击。您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”

14、【三个字】王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她，只是不敢表白而已。“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。“王八蛋！”那男士说道。

15、【看过的多了】早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”就看着一群人憋到内伤。

16、【偶然看见他拇指根部有一个疤】和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，就问他怎么搞的。他简单的说：“小时候放炮炸着了。”我说：“还能在手里炸呢。”那货喝了一口汤，淡淡的说：“那时候学校刚放过《》，我们那儿正好又有一座桥……”

17、【野蛮老婆语录-置衣版】老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：那你就舍不得给我买。

18、天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什么？”女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”

19、【楼上几年没人住了】家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……

20、【怕就什么也别做】表白失败的概率是70％ 纹身会后悔的概率是80％ 分手后能复合的概率是83％ 但是能走到最后的概率是3％ 男友与闺蜜出轨的概率是85％ 异地恋会分手的概率是90％ 人会死的概率是100％ 怕就什么也别做。

21、【男人在一块不聊女人,就打牌】一群人在聊天。a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……c大叫不好便冲了出去。d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……

22、【疑神疑鬼】一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

23、【你不是男人】女：不要再缠着我。男：凭什么？女：凭我不喜欢你。男：为什么不喜欢我？女：你不符合我喜欢的类型的条件。………………女：那说说你为什么喜欢我？男：你不是男人。女：……

24、【让孩子哭吧】夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

25、【不放刺就更好了】小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

26、【点菜】一位客人在餐厅点菜时说：我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得象橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……侍者表示为难：先生，这些东西做起来可能有点困难。不会吧，客人说，我昨天早上才在这里吃过。

27、【高考运势如何】依稀记得前几年流行玩斗地主游戏，耐不住寂寞，于是哥几个（当时已读高三）就在宿舍里玩起斗地主，玩的正酣十分，突然班主任查寝，于是乎我们就被发现，于是被带到办公室里严加审问。看到班主任气呼呼的样子。我们都很担心。就听老班 厉声斥责说：“给我个理由，我可以考虑不给你们家长讲。”于是我就机智地说：“老师，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

28、【这尼玛也太奇葩了】今天我撞见我一奇葩朋友,拿着计算器声音调到最大,闭上眼睛一边按2键一边听着声音撸的……

29、【囧囧有神！寂寞男人的搞笑日记】2月18日今天晚上仰卧。明天早上起坐。明天晚上再俯卧。后天随便撑一下。锻炼，有时候就是这么简单。5月8日吃完晚饭后在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过。心里一激动，大叫：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经烧完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”5月19日这个世界最大的不公平就在于：上帝说：“我要光！”——于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”——于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”——于是他有了女人。而我说：“我要洗澡！”——居然就停水了！6月9日父亲问我：“人生有什么追求？”我回答：“金钱和美女。”父亲凶狠地打了我的脸。我再答：“事业与爱情。”父亲赞赏地摸了我的头。

30、【其实就是村长他儿而已】和同事一起看中国好声音，同事中有一个是云南红河州的……有一期是来自云南红河州的哈尼族王子，不知大家有没有印象。他自我介绍是哈尼族第十一代王子。同事们一起发出赞叹，贵族啊，王室啊，各种羡慕嫉妒恨。来自云南红河的那位同事淡定地说，其实就是村长他儿而已……

31、【女记者的马屁】一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。服务员问喝什么酒？大伙说喝点三鞭酒，补补肾。席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？”此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”。

32、【初尝滋味的小强】初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游，两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来。　　终於，车内两人好不容易才平静下来……　　小强说：“亲爱的……满不满意我的表现啊？”女的骄喘的说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”小强说：“当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！”女：“那……你想不享有个小孩？”小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！！”女的兴奋的说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月後……你就有小孩了！！！”

33、【搞笑段子，让你无力吐槽的女司机】1、昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果……lz等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。2、晚上，一裸男叫了一辆出租车，女司机死盯着他看，裸男无奈的吼道：尼玛，没见过裸男啊！女司机也火了，大怒道：靠，我想知道你从哪掏出钱。3、一女司机闯红灯被交警拦下，无奈地问道：知道自己错在哪了吗？女司机气愤地说：靠，这TMD是老娘的台词。4、前几天开车出门，正巧对面歪歪扭扭的开过一辆车，仔细一瞧是位女司机，重点是大晴天刷起雨刷来，我果断的减速，果然……她在我面前转弯了，现在回想下，我当初太尼玛机智了！5、加油站偶遇，绝对真事。女司机说：这根油管是你们加油站的吗？加油站员工道：不是，有可能是上一站的。

34、【被男人碰过的地方】某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的，用圣水洗了洗手....老修女说:嗯，还好，只是用手而已...第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下，说:喔，原来你只用看的，很好，很好...:第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面....:老修女问:孩子，你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....:我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【夫妻吵架】一天深夜，有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！夫：早说三更半夜何必挨打。

36、【饭店的厕所】去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：这家酒店生意太好，连厕所里都摆着两桌！大伙正奇怪时，一伙人冲了过来揪起那哥儿们就要打。我们当然不干质问：“打他干什么？”“我们吃饭吃得好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

37、【两人吵嘴】A骂：你就是个屎壳螂，满嘴大粪！B听后微微一笑：我屎壳螂，你粪球。

38、【狗厌恶了】阿凡提的狗夜里守卫家门，白天进窝睡觉。一天，千户长踏进阿凡提的家门，狗立刻进窝去了。他哈哈大笑说：阿凡提，你的狗看见我吓得赶紧躲进了窝里。不，阁下，它不是惧怕您，而是厌恶您。阿凡提回答说。

39、【小青蛇美容】小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒啊……”

40、【盼望拥有婚外恋】某日，一对老夫老妻在看电视。电视上美丽的小姐正在报道：“研究表明70%男性盼望拥有婚外恋……”听到这里，老汉急忙说：“那我肯定是30%当中的了。相信我！”话音刚落，小姐继续报道：“另外30%的男人已经拥有婚外恋。”然后……就没有然后了……

41、【不能让孩子输在起跑线上】我亲戚家孩子才上小学，每月补课就要5000多，他妈总说不能让孩子输在起跑线上，我就乐了说：“只有短跑才要拼起跑，你见过哪次马拉松比赛有人抢跑的？”他妈妈看着我，不知道是懂了，还是想揍我……

42、【是爪子】小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么？是爪子！

43、【救你耽搁咱一个媳妇】黄河发了大水，靠河滩几个村的人，便都争先恐后下河捞炭、捞木料、捞猪羊、捞骡马群众把这叫做捞河。有个光棍每次捞河，总希望能捞到一个媳妇。有一回还真的捞上了。那一年六月的半夜里，黄河又吼开了黄河发大水的咆哮声把黄河滩的人都惊醒了。大家推车挑担，全家出动，一起来到河滩，顾不上脱衣，便扎到黄汤似的河水里捞开了。这个光棍却一直站在水里等着，看有没有妇女漂下来。等了一会儿，果然惊涛骇浪中浮下来几个人，他不顾一切游到河心，拼死拼活捞住一个穿花袄的。背到家中，往炕上一放，那女的醒过来，一把抱住光棍就哭：好我的外甥哩，多亏你救了我。光棍一细瞅，果然是他三妗子，就气呼呼地说：看你还说哩，救了个你，耽误了咱一个媳妇。

44、【结婚照】一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？这还不是为以后着想，吝啬鬼说，如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？

45、【您太爱您的儿子了】有一次地震，一老汉的儿子死了。在儿子的墓前。老汉失声痛哭：“我看你睡的太死，就没叫你啊！”旁边的人顿时凌乱了。

46、【没见过世面的】“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

47、【化验半斤大便】今天肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，我提着手里那半斤大便退了出去……

48、【搞笑段子】几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。于是就粗现了这对话，“好热啊。”“热就把舌头伸粗来，散热快。”结果大家都信了！

49、超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身27年。

50、【把你删了电脑就不卡了】一天在公交车上 看到俩小学生在聊天小学生A：你qq上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。