笑话大全 爆笑（第3045期）。身份证上的照片永远是硬伤、微段子、避免尴尬、金庸版高考、红马变白马、微段子等笑话50则。

1、【身份证上的照片永远是硬伤】我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？

2、【微段子】展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”包拯听到后，怒曰：“展护卫，你妹！！”。

3、【避免尴尬】一天上课，老师告诉班里的男生说“如果看到女生屁股上粘一根稻草不要直接说，为了避免尴尬，你应该说，嗨，你肩膀上粘根稻草”话说完，一女生站起来“老师，你的领带开了”全班哄堂大笑

4、【金庸版高考】金庸版：尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻。只见个个学子笔锋在空中横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。

5、【红马变白马】北齐人王皓从年轻时代就建树了功业，但他却又生性迂腐，反应迟缓。王皓曾随从齐文宣帝北伐，骑了一匹红马。有一天早晨下了霜，红马身上蒙了一层白霜，他就认不出自己的马了，急得直说马丢了。他的侍从官到处去找，也没找到。不一会儿，太阳升起来了，融化了红马身上的白箱，这匹红马活蹦乱跳地出现在他眼前。他一见，才惊喜地说：“原来我的马并没丢啊！”

6、【微段子】我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”

7、【遇到这样的熊孩子也够心累的】1、带着儿子去超市买东西，这熊孩子兴高采烈的选购了一堆东西，推到收银台。收银小姐问：刷卡还是现金？谁料这熊孩子说：贫僧是来化缘的。2、朋友家里熊孩子比较捣蛋，经常被他粑粑收拾。一日朋友媳妇不在家，朋友喝的烂醉，回家倒头就睡，然后，熊孩子偷用麻麻的口红，在朋友脸上亲了好几口，结果……朋友被他媳妇一通狂揍。3、刚下楼，见一熊孩子扔来个小炮，我果断地给踩灭了，随手从口袋里拿出一团纸塞进熊孩子衣服里，并说：吓谁呢，当谁没小炮呐！4、一年轻的辣妈抱着4岁的儿子做公交，辣妈将儿子抱在腿上，车里很吵杂，过了好久，熊孩子突然大声问：“麻麻，我能问你个问题吗？”辣妈：“问呗！”熊孩纸：“你为啥老把手放在我弟弟上呢？”5、前几日和女票逛商场，看见邻居家阿姨带着小孙女闲逛，小孩子的嘴一向很甜，就不由的上前和她们打招呼，我就教小孩纸说：乖宝贝，叫哥哥。小姑娘若有所思地歪着脑袋，坚定地说：“蜀黍。”

8、【我是洗不干净的】几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“难道你有？”男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。

9、【因为我有病呀】在医院挂号…有个人插队，我质问她：你为什么不排队？她回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，她跳起来质问我：你…你为什么打我？我告诉她：因为我有病呀！

10、【鱼淹死了】一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，咦！里面的金鱼呢？噢！前两天，刚死掉老师说。他是淹死的！身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

11、【最糟糕的事情】老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

12、【哪里有那么多钱给你】甲和乙是两个苦逼青年，快到月底了。甲：哥们，现在手头有点紧 能借我200块钱吗？乙：靠，200这么少也要向我借，你好意思开口，我还不好意思借。甲：那么？？？？乙：至少也要借2000元，借少了哥面子那里搁……甲：哥！！！那么借我2000吧（狂喜）乙：擦，我现在哪里有那么多钱给你。甲：……

13、【点背】A：那个女孩考试作弊被劝退了。B：是怎么回事儿：A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。

14、iPhone 4S含着泪光依偎在iPhone 5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri 有瑕疵，内置iOS 5有漏洞，我好难过……”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的……”

15、【中国第一廉官】他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧

16、【偷情】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“?快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

17、【校园搞笑故事四则】1、一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: "近朱者赤, 近墨者黑", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱.2、一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方 一女生背影，似发现新大陆状。吾近视，及近前视之，乃恍然： 该女生T－恤上大书：Plug and Play!3、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）: 他有多高, 相貌英俊吗? 乙（硕士研究生）: 他作什么工作, 月薪几多? 丙（博士研究生）: 他在哪!!!!4、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: 如果坐在中间谈天的同学, 能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话, 那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

18、【望文生意】洋人：你们中国人的确是一个勤奋的民族。中国人：怎见得？洋人：每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。

19、【小强的梦】老师：小强，你的中国梦是什么？小强：我的中国梦是去美国。老师：然后呢？小强：做美国梦。

20、【电脑的得与失】也许会有人逼你娶一个老婆，但绝对没有人会逼你“娶”一台电脑。当你心甘情愿地好象抱着一个新娘似的抱着一台电脑回家时，你肯定会得意忘形，殊不知你将会：一、失去你的时间和自由：你必须端坐在显示器面前，两眼瞪着屏幕，回答一些极蠢的“是”与“否”的问题，并且做一些像文革时期那样的毁灭再建设，建设再毁灭的蠢事。二、失去你的尊严：不管是刚买来还是用了一段时间后的电脑，当出现该亮不亮、该响不响的现象时，你必须奴颜婢膝地去咨询你的经销商，而且时不时还必须忍受着求医无门的痛苦。三、失去你的金钱：当你在幻想着有朝一日能够用电脑挣得比微软或英特尔的老板更多的金钱时，你却在自觉不自觉地把一张张钞票投进他们的衣袋里。四、失去你的爱：当你以十二万分的投入去爱你的电脑时，电脑却永远不会爱上你（万一真的会的话，请你即刻把她满脸羞红、两眼脉脉含情的症状以及你能让她如此爱你的秘诀FAX给我，号码是：01234567，重金酬谢！），而真正爱你的人却怀着无限的妒忌和不解离你而去。

21、【家有逗比老公一只】家有逗比老公一只，心累啊……前几天，他喝醉了。回家后，去洗手间。过了十五分钟，竟然打电话叫我去接他！尼玛洗手间就特么在卧室里啊！然后，这家伙就摆出了一副妖娆的姿势，还说要调戏我！大家还记得泰坦尼克号里，杰克为肉丝画像时，肉丝的姿势么？没错，二逼老公就是以这样的姿势来调戏我的！！！

22、【徐晞妙答】兵部尚书徐晞是从普通差吏出身而逐级提拔上来的。一天，他与某状元一同走进学宫，某状元指着孔子肖像说：你认得这位老先生吗？徐晞说：怎么不认得？可这位老先生不是科甲（参加科举考试而获取进士功名）出身的。某状元尴尬得难以对答。

23、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！

24、【熊孩子找打】小时候爸爸工作忙经常照顾不到我，当时每到下雨天，放学老师都送我回家，有一次老师把我送回家后，爸爸留老师在家吃饭，那天晚餐特别丰盛，饭桌上我们有聊有笑就像一家人，突然我对老师说：老师，做我妈妈吧。他们听到这话后脸一下红了，埋头吃饭不说话。结果老师吃完饭一走，我就被妈妈吊起来打。

25、【炫耀】小明对父亲说：“爸爸，我身边的同学都可有钱了，他们总爱炫耀，我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思，“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎，人活一世不该看重自己没有的东西，要明白自己有什么。”“不，我是告诉你咱家连个厕所都没有，你炫耀你妈逼啊。”

26、【政府，干部，未来】儿子：爸什么是政府？爸爸：比如在家你妈就是政府！儿子：爸什么是干部？爸爸：比如在家我就是干部！儿子：爸什么是未来？爸爸：就?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热缒阄蠢吹男〉艿堋０胍苟哟蠼校焊刹靠旖行颜蠢茨虼擦恕?/p>

27、【熊孩子无处不在】今天中午睡午觉，隐约感觉有人再给我盖被子，我慢慢睁开眼，原来是我弟弟在给我盖被子，谁想到，这家伙把被子从脚盖到头，最后很小声的说;“老姐，安息吧!”这孩子……

28、【一个暴发户给秘书打电话】一个暴发户打电话给秘书：“娜娜，100万后面有几个零？”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：“听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了。

29、【这强迫症真够严重的】我的强迫症严重到什么程度了。尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊。不一样就挖了再种啊……

30、【短篇最搞笑的笑话】新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

31、【第四种元素】老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？”学生回答：“我知道。就是火、空气、土壤……”他再也答不上了——第?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310864.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>闹钟Ω檬撬＠鲜μ崾舅担骸盎褂惺裁矗阆胂肟矗颐鞘怯檬裁炊飨词值模俊薄胺试怼！毖患偎妓鞯鼗卮稹?/p>

32、【送鹅】从前有个秀才送给学官一只鹅。学官说：我要是要了你的鹅，又没东西喂它，那鹅不就饿死了？若是不要你的鹅吧，又失礼节，你说怎么办？秀才说：请老师权且收下，鹅（饿）死的事小，失节的事大。

33、【以免学生发问】一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

34、【不约儿童~】语文课上，老师让我们默写“不约而同”。我想来想去想不起来，于是我就瞄了一下同桌； 他写的是“不约儿童”……

35、【老子终于是男人了】寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！哈哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？

36、【有什么不可以谈的】旺旺失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育，一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的！”

37、【什么都没有干】老婆，最近你干坏事了吧？老公”怎么可能呢，老婆，我可是什么都没有干啊…… 老婆：哼，我早晚都会知道的…… 老公：嘿嘿，老婆，我想也是你早晚会知道，所以我都是中午干…… 老婆：尼玛，快交代……

38、【老头子给儿子买房子】老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

39、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。

40、【微段子】玩微信捡瓶子捡到一个女人叫床声音！我不知道就在食堂点开了然而我们领导就在我身边，我感觉整个人都不好了。

41、【林默娘小姐】有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！可是呢……飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播：""林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机""。

42、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。

43、【变色医生】一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。“解开你的上衣扣子！”男医生对姑娘几乎是命令地说道。老太太连忙说：“不，医生！我才是病人。”“那么请伸出你的舌头！”男医生说。

44、【先把你妈换了吧】今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句，先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意！

45、【近水楼台先得月与兔子不吃窝边草】八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道：“呆子，放心吧，兔子不吃窝边草。”

46、【还有一块钱去哪了】三人去投宿一晚30块，每人掏10块凑30块交给老板。老板说搞优惠只要25块，拿5块钱叫服务生还他们，服务生偷偷藏了2块，把剩下的3块按每人1块分给他们。这样一开始每人掏10块，现在又退了1块，也就是10 -1=9，每人只花了9块，3个人每人9块，9×3=27块 服务生藏2块=29块，还有一块钱去哪了？

47、【我老婆气 消了】甲：我老婆气 消了…… 乙：又借打气筒是不？

48、【你就想的美吧】老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”。

49、【跟小盆友认真你就输了】女儿今年四岁了。有一天我病了，女儿很关心很严肃的站在床头，说道，妈妈您以后都不要生病了，我心中一阵感动，点点头。女儿又说，您生病了会传染给我的！我……

50、7年后街角相遇，男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵，他对你好吗？”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的？几岁了？”女:“哦，是的，5岁了”。男:“我还有任务，先走了”。女:“再见”。…小孩:“妈妈,为什么说我5岁，我今年7岁了”。