笑话大全 爆笑（第3043期）。内涵段子、红鞋子、社会万象，爆笑瞬间、但愿是血、为什么喜欢看欧洲杯、这货要逆天啊等笑话50则。

1、【内涵段子】打LOL救了一残血妹子，死皮赖脸和我要QQ，然后就给了她了，现在她一直弹我视频，我一直不接，她就说我长帅，一直要和我处对象，还说我不好意思接视频，唉，我要不要告诉她我也是个妹子。

2、【红鞋子】农历七月中，我的男朋友上了成功岭。无聊之际，我就找我的一个好朋友一起去爬擎天岗。对于阳明山，我跟她都超熟的，几乎踏遍了，她便提议：“我们从擎天岗走到涓丝瀑布去吧”因为她没有去过，而我也觉得那瀑布挺可爱的，所以就一边聊天，一边走到了涓丝瀑布。当瀑布出现在眼前时，朋友兴奋的想要去玩水。当她越过栏杆的那时候，不知道为什么，我有一种不祥的感觉（不是放马后炮，是真的）所以赶紧叫她回来，于是，她一脸扫兴的样子看着我。我说：“我们走吧，不要待太久。”离开涓丝瀑布没多远，我开口：“知道我为何你回来吗？”她说：“不知道耶！我觉得你怪怪的……”我说：”我刚刚有一股很不好的感觉！不知道是什么……所以快走，真的！”话才说完，就看见左边悬崖边突然出现一双红色的鞋子……看得出是女鞋，很新，不过没有看到人。看到那双鞋，我的直觉居然是“跳下去！”我们两人对看一眼，一句话都没说就一直往前走，一直走……直到出了山林，看到太阳才松了一口气。我说：“那双鞋好恐怖……”朋友也说：“对呀！觉得毛骨耸然！很恐怖？”我们始终搞不懂，为什么那双鞋会在那？下山后，我们去找她男朋友。他男朋友一看到我们，就很紧张问我们去了哪里……一听到我们去了涓丝瀑布，便很生气得骂了我们一顿，然后才告诉我们这个故事……有一对兄妹彼此相爱，但是碍于伦理，不能在一起，两人便决定殉情。他们相偕从涓丝瀑布一起跳了下去。男的死了，女的被救起。但听说男的尸体一直找不到。女的被救后，又再跳一次，离奇的是，这次跟男的一样，尸体也找不到…………此后，每年农历七月的时候，她们殉情的地方都会出现一双红鞋。到底怎么回事？没有人知道……不过，据说不是每个人都会看到那双鞋的……看到的人要是在当场乱说话，或是碰到它，就会…………听到这……我跟朋友两人鸡皮疙瘩掉了一地。回头想想……，真的很恐怖……因为我们在山中，完全没有遇到任何一人，这是不太合理的，因为阳明山上每天都有一大票人去爬山，偏偏我们没有遇到半个人？既然我们看到那双红鞋，那代表……更恐怖的是……那双鞋我和她第一眼的感觉都是“跳下去”……

3、【社会万象，爆笑瞬间】公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”

4、【但愿是血】有个酒鬼，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他小声说，“我的上帝啊，但愿是血！”。

5、【为什么喜欢看欧洲杯】为什么这么男生喜欢看欧洲杯？原因很简单： 亚洲杯、非洲杯、美洲杯都是A-Cup，而欧洲杯是E-Cup

6、妻子：老实说，昨晚是不是去赌了？丈夫：是……可赢了。妻子：为什么要隐瞒？丈夫：怕你生气。妻子：呆子，你赢了我还生什么气！

7、【这货要逆天啊】家里有金毛一只，平时做错事。我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……

8、【民间草根语录】1、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。3、明月几时有，自己抬头瞅4、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝5、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激7、英雄不问出路，流氓不看岁数8、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。9、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。10、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。11、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！12、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

9、【关于乌龟和蜗牛的笑话】乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”。

10、【一喝醉就撒酒疯】闺蜜说她老爸一喝醉就撒酒疯。好奇这毛病会不会遗传她。她说周末带瓶酒去爬山。她要 做实验，喝醉让我照看她。那天闺蜜真喝醉了，又哭又笑吐的一塌糊涂，走不了路了，我连背带拖往山下走~ 快到山下闺蜜有点清醒，看着刮破的衣服问我要干嘛？特么滴我不认识她！

11、【卧槽小伙子很会哄孩子啊】刚刚在医院走廊 8岁左右男孩和一个两岁左右小孩玩的不亦乐乎，lz去厕所路过时发现，男孩在给小的变魔术，手里拿着半瓶酸奶“看！我给你变一个～”奶少了一截，小家伙嘎嘎笑了～ “看！我再给你变一个！”奶又少了一截，下家伙笑的站不住了～ “看！再变一个！哎呀，没了”小家伙一看哇哇大哭“没了！！奶没了”～～卧槽小伙子很会哄孩子啊

12、【老师别闹了】老师：现在开始点名。老师：小明。学生：到。老师：小丽。学生：到。老师：小刚。学生：到。老师：咦？拿错点名册了。

13、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说。到手的钱哟，煮熟的鸭子哟。

14、【嘴巴和大门】小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”。

15、【就是这样】网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

16、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”。

17、【啐你一脸臭狗屎】　有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

18、【你那是什么鼻子】早上懒着不想起床，老公放了一个大响屁，为了逼我起床他捂在被子里。我也偷偷放了一个，一下子把被子掀开，他一边扇一边问：“”你是不是也放了一个？““你怎么知道”“MD两种味道………”

19、【做男人不容易】今天上午天气很热，一个大胸美女戴着胸罩，她个子比我低。我一低头刚好看见了她的大奶。她对我说了三个字：臭流氓。

20、【被男人碰过的地方】某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！第一个进来的，用圣水洗了洗手……老修女说：嗯，还好，只是用手而已……第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……老修女想了一下，说：喔,原来你只用看的，很好，很好……第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……老修女问：孩子，你为什麽插队呢？第四个女孩子便说：我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【老太太许愿】老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！”忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。“让我变得年轻漂亮吧！”天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。“让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿，眼看窗外百花齐放。“您还可以许一个愿！”“那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！”天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

22、【冷的连火都冻住了】两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。一个说：我们到过的一个地方特别冷，蜡烛点燃后，连火都冻住了，吹也吹不灭。这算什么，另一个说，我们到过的地方才叫冷呢。在那儿，话刚出口就冻成冰块，我们只好放到锅里炒一炒，才知道谈话的内容。

23、【知书达礼】知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；度日如年：指当公务员的日子，非常好过，每天象过年一样；杯水车薪：指公务员的工作，每天办公室喝喝茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；见异思迁：看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；。

24、【长大后一定是人才】记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。

25、【夫妻生活中的趣事】小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。早上打电话告诉老婆，有两个大学时的铁得象钢一样的铁哥们过些日子要抛弃两天北京的优越生活，到我们这个小地方体验一下轻松的生活，老婆在电话中连连说好。晚上下班，老婆连忙把我拉到超市，买了个呼啦圈。“买这干啥？”我不解地问道。“减肥呗”“不用，你又不胖。”“是让你减。”老婆笑了笑，“你同学要是看到你，还不得以为我是养猪专业户。”虽说猪肉贵了，但我不值钱。北京的同学打电话说要过来，我象征性地给老婆传了一个话。老婆开玩笑地说道：“别让他们来了”“他们说主要是来看你。”“哦？他们什么时候来？”老婆边说边去照镜子。和朋友出去吃饭，点完菜，服务员很客气地问道：“要什么酒水？”“道光廿五”“要多少度的？”“38度。”我说道。老婆在一旁插嘴道：“给我来100度的。”“100度？”服务员似乎没听明白。“白开水啊”闲得无事，和老婆一起看她以前的日记，全是些她初恋时写的诗，当然老婆的初恋不是我。老婆的那些诗写得真不错，我不停得夸着。看完，老婆合上日记本想了想，问道：“我真得有才华吗？”“当然有了”“唉”老婆叹了一声气，“这点才华全给别人了。”和老婆逛街，遇到一个卖狗的，笼子里五六只小狗非常可爱。知道老婆喜欢小狗，便拉着老婆去看，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点”“你还有啥审美观点？”老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢。”洗完了那个大瓷碗，正要拿给老婆炫耀我的成果，谁知一个没注意，竟把那碗掉在地上，“咔嚓”一声，差点没废了我的一只脚！老婆听见声音急忙跑了过来，关切地问道：“没砸着脚吧”“没砸着”老婆脸色一变：“连个碗都洗不好，怎么就没砸折呢”最毒妇人心！这回我是见识到了。老婆很少穿高跟鞋，只记得拍结婚照那天穿过一次，然后那双新买的高跟鞋便和那些拍出的结婚照一起被尘封了起来。老婆不爱穿高跟鞋，不是穿着不舒服，用她的话来说，是我太矮，怕伤我自尊。我从来没觉得自己矮，当然是站在老婆面前，至少我比她要高些。一天，老婆不知抽了哪门子的疯，竟然淘了双高跟鞋。站在我面前，第一次感觉到老婆给我的压力，那种需仰视她的感觉真让人不习惯，原来我和老婆就只差不到一个鞋跟的高度。看来她不穿高跟鞋的决定是明智的，否则走到大街上，别人还以为是一个大姐姐领着个小弟弟！我没好气地对老婆说：“没事穿什么高跟鞋啊！一点都不好看。”老婆正美滋滋地在镜子里欣赏着自己的身材，冷不丁地被我泼了盆冷水，心里不太舒服，也似乎看出了我的心思，说道：“你嫌我高，我还没嫌你矮呢”老婆见我不说话，知道错了，马上改口：“其实我老公也挺高的，有姚明那么高”真不知是在夸我还是在挖苦我，最气人的是还把“那么”两个字拉了一公里长。我对她骂道：“你见过不到一米七的姚明吗？”“见过见过”老婆还想用善意的谎言安慰我，“五岁的姚明”给老婆买了件nike，老婆高兴极了，连连夸我：“小老公真好”来而不往非礼也，我顺口夸着老婆：“小老婆真可爱”老婆立刻不高兴了：“我是小的，谁是大的？”老公可以是小的，老婆绝对不能有小的。我提议买上几张彩票，说不定就能一脚踩上臭狗屎，挣个五百万，然后给她镶上满口的大金牙。老婆一百个不同意，说中奖的概率还没有天上掉石头的概率大。这也不怪老婆，自从她以一百块钱本金换来五块钱的收益后，就对彩票再没了兴趣。我对老婆说：“我这几天点儿特好，你要是不买，咱不就与五百万擦肩而过了吗？”老婆“嗤”了一声：“要是真买了，我就得与两块钱擦肩而过了。”老婆还是没有拗过我，买了几张彩票。晚上开奖时间刚过，就听见楼下彩票站放起了鞭炮，莫不是我中奖了。老婆在网上查完中奖号码，兴冲冲地跑了过来，激动地声音都有些颤抖了：“老公，你今天预测的号码真准”老婆一句话，我心脏病差点没犯了，今天肯定中奖了，不是奔驰就是奥迪。“几等奖”“特等奖”老婆高兴的说：“今天你买的号码一个都没开出来”kao！全便宜别人了。老婆说晚上出去吃。晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧”老婆爱搭不理地说道：“不饿，等我写完的。”我不满地说道：“我饿的受不了了。”老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。”我感激地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊”昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那mm不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”mm好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒"

26、【孩子跟爹东北版】孩子问：什么是勇敢？爹：唬呗！孩子问：什么是温柔？爹：贱呗！孩子问：什么是老实？爹：熊呗！孩子问：什么是积极？爹：得瑟呗！孩子问：什么是丢脸？爹：嗑碜呗！孩子：“这些我怎么听不懂？”爹：“二呗”。孩子问：什么是鲁莽？爹：飚呗！孩子问：什么是强壮？爹：膀呗！孩子问：什么是软弱？爹：面呗！孩子问：什么是节俭？爹：抠呗！孩子问：什么是浪费？爹：造呗！孩子问：什么是诬蔑？爹：埋汰呗！孩子问：什么是丢人？爹：掉价呗！孩子：“这回我一听全懂了”爹：“装呗”。

27、【兄弟再来一杯】和几个兄弟出去一起喝酒。兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。我说：“兄弟，再来一杯。”那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”。

28、【因为她们看不上你】老公：知道为什么酒店里有那么多年轻的小姊妹我却没做对不起你的事吗？我：因为她们看不上你！

29、【慈善事业】一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？萧伯纳回答：这不是一件慈善事业吗？

30、【微段子】师父，你师父是谁？大方丈。他的呢？他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。咱庙还有这背景？

31、【狗咬吕洞宾】一天，猫见了狗，看它不高兴，就问：“狗兄，怎么啦？”狗唉声叹气地说：“我得罪了不该得罪的人——狗咬吕洞宾啦！”。

32、【买套套】刚才我逛淘宝买东西，一个朋友在QQ上让我给她买个套。我问：“要颗粒的吗？”她回：“手机套还有颗粒的？”我赶紧回复：“颗粒就是镶钻的。”

33、【除了要钱呢】老师问我们班一个父母长期不在身边的同学平时都跟父母打电话么...同学：“当然了！”老师：“我还没说完呢，除了要钱呢？”同学：“哦..哦，那就没了……”老师……众人……

34、【经典校园顺口溜】I在school读book，各门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dogPS:此顺口溜数十年前就流行开了，由此可证明如今那些中英夹杂的“海龟派”不过是在重复以前的潮流～

35、【帮我搬几个轮胎过来】一辣妹身着比基尼，在路边洗车，一男的正好路过。男的：“美女，要不要帮忙呀？”女的：“当然要，看你身体这么强壮，等下到我家里去吧。”男的一听口水都流出来了，问：“去你家干什么？”女的：“和我男朋友一起帮我搬几个轮胎过来。”

36、【老鹰在回家的途中遇见了秃鹫】老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

37、【倒霉的乌龟】从前有一只乌龟,它不小心摔下的悬崖。请问这是乌龟叫什么名字？其实它的名字叫做玫瑰。

38、【发利市】一官新到任，祭仪门毕，有未烬纸钱在地，官即取一锡锭藏好。门子禀曰：老爷，这是纸钱，要他何用？官曰：我知道，且等我发个利市看。

39、【初吻的感觉】由于在公开场合很少能够见到中国人接吻，有些外文化的人以为，中国人根本不接吻，也有些老辈和老派的中国人的确持有接吻是外国风俗这样一种看法。例如笔者的母亲就曾以不以为然的口气说过：外国电影里的人怎么那么喜欢这个！访问中发现确有不喜欢接吻的男人和女人；有过接吻经历的人也并非都乐此不疲，尤其对于初吻，感觉更是不同。感觉良好“初吻感觉挺好的，觉得挺神秘的。”“我对第一次接吻感觉很好。记得他说，你嘴唇那么薄，嘬都嘬不祝拥抱和接吻在心理上感觉很好。”“初吻印象不是太深了。记得有一次在他家，我坐在他腿上，觉得挺舒服的。”感觉逐渐变好“那是我们第一次聊得那么深。他要吻我，我说要到结婚才可以吻。我那时不知道人怎么会生孩子，害怕跟男孩子一碰就会生孩子。他要吻我就躲，头扭来扭去一直躲。我第一次想吻他是有一天晚上，我们坐在大草坪上，他躺在我腿上，我忽然很想吻他一下，就轻轻地吻了一下他的脖子。他说：你胆子大了嘛！这还不能算正式的吻，我想等他的生日再让他吻，后来也没等到生日。第一次吻感觉不太强烈，不是特别幸福。一方面还是害怕，另一方面觉得脏，我虽然知道这是很美好的，但还是要这样想：两个人的嘴怎么能搁一块儿呢？后来就好了，就特别好了。”一位28岁才得到初吻的女性这样描绘了她的感觉：“那次他要吻我，我本能地往后退，他一看我退就也退回去了。他有点生气，说，你推我。我说，那你说怎么办，还要商量呀。他听我这样说就径直过来吻了我一下。我当时整个人都晕了。回家的路上我回味了一路。这28岁的第一吻感觉特别好，以后我们两人就吻不够了。”“我的初吻是和一个高中同学，他长得其丑无比，又瘦又高，可是特别聪明，看了很多小说。有次我俩去颐和园，背个大书包，里面全是书，压得我们摇摇晃晃的。他背的是理工科的书，我背的是历史书，还有古汉语。那是我这辈子第一次kiss（吻），吓死我了。我一开始使劲躲，推他，后来吻了以后，心里‘格登’一下，就觉得我这辈子全都交给他了，他也要负责了似的，觉得从此就不同了。我当时以为会怀孕生孩子什么的。我记得特清楚，第一次kiss弄得我心惊胆战。在日记里写：我是个被人家吻过的人了。记得当时的感觉就像现在‘不是处女’的感觉一样。”感觉不好“初吻的感觉就是觉得嘴唇那么软，心理反应并不特别好。他把舌尖伸到我嘴里，我不知道是为什么，他还喘气，我也不明白，以为他特别累。比起吻，我更喜欢抚摸。”“我小时学过画画，有一个男孩很喜欢看我的画，就让他妹妹和我接近。她对我说，她哥哥想到我家看我的画，后来他就常来我家。他那时要去当兵，他对我表示，舍不得离开我。有一次他让我去他家看别人的画，其实是个圈套。我去了，那儿有一屋子画。天黑了，我说你怎么不开灯？他突然一把抱住我，又啃又咬，我当时拼命尖叫，后来他放开了我。”“我的初吻在二十七八岁时，那个人留给我一个使我反感的印象。他突然拉住我吻了一下，使我很反感。”有些教育水平较低及与农村环境联系较多的人会同城里人在表达爱情上有文化上的差异，例如在一对城乡结合的婚姻中，夫妻双方从来没有好好接过吻，那位女性说：“我们结婚十年了，从没接过吻。我要求他吻我，他就推说老抽烟，嘴臭。我让他学电视里外国人的样子吻吻我，他特别勉强，也就轻轻一碰，还说，这有什么好的。上班时，他从来都不和我一起走。”一位知识女性说：“我从来不喜欢接吻，不觉得有什么乐趣。倒也不觉得有什么肮脏、罪恶，就是不喜欢。我想也许是吻的方式不对。其实白种人也不一定都懂，我听说西方有接吻学校，学完了还发毕业证书呢。”从调查的结果看，接吻绝对不是我们这个社会中的人不喜欢的肉体接触方式，但是吻的行为和对吻的感觉肯定有着差异。这种差异不仅仅是个人间的差异，而且可能有社会阶层、教育程度、城乡风俗和中外文化的差异。这些差异有的十分明显，有的却很微妙，难以在一瞥之中察觉。

40、【打针】老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说："今天是你们实习最后一天，大家来个考核！"老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老张乐了，走进去说："打针！"里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊："刚才没及格的护士，出来补考。""

41、【争取权利】一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？4岁的儿子向他建议：你只大声哭就行了。

42、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”

43、【我对你辣么好，还要分手啊】刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到：“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！”。

44、【想宰我没门】老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢！”老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊！”没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想请我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”

45、【有问“鼻”答】哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：你怎么把有问必答写成了有问'鼻'答？杰克说：那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？

46、【还有什么米】一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位？”班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”老师点点头，问：“那还有什么长度单位呢？”一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”老师昏厥。

47、【微段子】对桌同事是一待产少妇，刚刚，另一部门少妇同事公事窜办公室来到哥办公室。俩小少妇在哥面前谈论起给小孩断奶感受来。说刚断奶这几天如何奶胀。哥顺嘴支了招:奶胀时让你对象含着吸吸就行！俩少妇不吱声了，哥说错了吗？

48、【脑残同桌】我一同桌和一女的去开房，因为俩人都是第一次，挺紧张的，然后同桌就在想是搞还是不搞 结果想着想着就睡着了，早上居然还是那女的把他叫醒的。

49、白天，因某件事和老婆吵了一架，一觉醒来就发现自己睡在地上，我气愤的问老婆：是不是你把我踹下床的，老婆听了这话噗嗤一笑：老公你不要这么搞笑好不好，我又不是神，怎能一脚把一坨二百斤的肉踢下床去！～～

50、【等我有钱了】等我有钱了，在家里修三个游泳池，一个是凉水，一个是热水，冷水的，给喜欢在凉水里游泳的人，热水的，给喜欢在热水里游泳的人，还有一个不放水，专门给我这种不会游泳的人用。