笑话大全 爆笑（第4838期）。我要抓抓、乞丐的愿望、这不是坑爹吗、搞笑段子、史上最经典笑话 同样爱第三个孩子、没书（叔）等笑话50则。

1、【我要抓抓】某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，忽冒一句：“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。

2、【乞丐的愿望】一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

3、【这不是坑爹吗？】私人的小客车拉客超过车辆核载人数，交警叔叔就要开罚单，还说是为了乘客的人生安全。可公交车塞了满满一车的人，也没见交警说超载啊,这不更危险吗？满满的一车人啊，难道这不更危险吗？同样是车，差别怎么就那么大呢！！！小车司机要系安全带，可嘛逼的谁见过公交车司机配安全带的，坑爹啊！

4、【搞笑段子】小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~。

5、【史上最经典笑话 同样爱第三个孩子】妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

6、【没书（叔）】开学第一天，我刚把学生的书发下去。结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

7、【帮女友买胸罩】“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”

8、【情话】为什么男生一天都能静静做自己的事和女生少聊天也不会想多但是女生却不能好好干自己的事一会想想他在干嘛一会翻翻微信有没有找我然后自己又要生闷气为什么不找自己开始瞎想一切出轨情况可是看到他发一句“猪”“宝贝”又立马开开心心

9、【以牙还牙】老师为了说明回报这个单词，向同学们举例说：当你们小的时候，爸爸妈妈给你们买牙矫正器，当爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个单词来概括这各行为？全班鸦雀无声片刻后，一个同学举手站起来，得意地说：是以牙还牙。

10、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了……

11、【这叫二笔青年】今天我姐一家三口回来看爸妈，临走时姐夫觉得热就把外套折起来准备放车里，我指了指内口袋里插着的两支笔说：“哎，你怎么休班还带着笔啊？”姐夫做了个剪刀手说到：“你懂啥，这叫二笔青年！”我竟无言以对……

12、【人为什么要结婚】有一天一个男孩对他的女友说：嫁给我好吗？这时女孩则好奇的说：男人为什么要结婚？男孩回答：因为男人想通了。女孩更惊讶道：那女人为什么要结婚？男孩回答：想开啦。

13、【走出困境，走向辉煌】心若在，梦就在，天地之间还有真爱；　看成败，人生豪迈，只不过是从头再来！愿你走出困境，走向辉煌！

14、【明早一定不要再睡了】学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。

15、【为什么要带口罩】问：医生在动手术时为什么要带口罩？答：怕出事后被认出来。

16、【你死了让我怎么活】朋友去参加别人的葬礼，一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢！你死了让我怎么活呀。”正当死者亲人满脸感动的注视他时，他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀！”

17、【便当】告诉你一个鬼故事，而且很恐怖!在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：有人在吗？随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上，更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。

18、【吃植物人】Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！~~

19、【急中生智】一mm清早出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

20、【老婆做的饭】“老公，你说说看，为什么人家都说自己老婆做的饭难吃呢？”～“瞎说，那是人家的老公爱他老婆，包容呢！”～“嗯！老公，你快吃饭吧！一会饭菜凉了！”～“老婆，我不忍心吃！”老公泪眼汪汪的说道。“吃啊！难道还有比屎难吃？”老婆不相信的吃了一口。“擦！还真特么的有！”

21、【女汉子你能在羞涩些吗？】每天，女孩都回来他店里吃饭，坐在靠窗户的位置，点上两份套餐，虽然每次他会问几位用餐，她总是羞涩笑着说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩子身边吧，但那个人或许已经不在了。终于有天，他想过去聆听女孩子的故事，却听见那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹！”

22、【真让我大吃一斤】某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”老师评语：“吃饱没呀？”

23、【让蚊子咬妈妈】爸爸正在房间里驱赶蚊子，儿子说：“爸爸，把蚊子赶去咬妈妈。”妈妈说：“没良心的儿子希望蚊子咬妈妈。”儿子说：“妈妈，你既要减肥，又爱去献血，蚊子不正好帮你的忙吗？”

24、梦见跟一个男的同睡，面面相视，最后，他竟然硬了，卧槽，我也是男的，他这是想干嘛？吓我一跳，我慌忙转过身去，理都没理他。

25、【今天撸管被室友发现了】今天撸管被室友发现了。室友:“你，你干啥呢！”，我:“……我…有需求。”室友骂道:“艹，那你撸自己的不行吗？！”

26、【年龄悬殊】一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？

27、【放屁】一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

28、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，～回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，～再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

29、【阿姨心眼儿太好了】高中的时候，学校体训队有个男生，外号＂力王＂。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷，就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候，裤子上的洞全都缝好了~

30、【建议】一个病人一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

31、【蜗牛与鼻涕虫】提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回答：有房没房的区别。

32、【卑微】我不介意卑微．但我要在伟大的事物面前卑微，而不是在没有应答的爱情面前卑微。

33、【再说老娘跟你翻脸】本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。一天，某男唱歌中，他同桌说：“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”某男一急，大吼一声：“再说老娘跟你翻脸！”。

34、【守时的厨师】美国第一任总统华盛顿邀请人们参加他的正式宴会时，他总希望他们准时出席。一次，一位议员迟到了。他发现所有的人都已经坐在餐桌旁开始就餐了。我们这里的人必须准时出席，华盛顿对他说，我的厨师从来不问客人到齐了没有，只问时间到了没有。

35、【失恋】一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”“过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

36、【微博段子】经过我这么久观察，喜欢喝白酒的男人一般朋友多，喝红酒的情人多，喝啤酒的朋友多，如果三种都喝的，被老婆骂得多！

37、【校园搞笑话剧剧本简短 坚持自己的想法和行为】今天和明天道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张人 物：解说员、老师、学生三个(甲——文静优雅，学习认真，严谨;乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做;丙——学校里面的“小混混”，没有奋斗目标，在学校度日如年;) 旁白：接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上??(斜坐在课桌上，唱) 丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，(带着鄙视的眼神说)，还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，(起身，用手去拉丙的领口) 甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，(很生气的样子)。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗?没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去?(意味深长的说，并用手从东边划过到西边) 乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。(自己编调子，唱出来) 丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样(起身，用手点着乙的头)，我的生活是??乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好! 旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。老师精神焕发地走进了教师。(戴一副眼镜) 三位学生起立喊老师好(三位抑扬顿挫，错位喊)，老师说同学们好，请坐。老师领读：学而时习之，不亦说乎;行有余力，则以学文;敏而好学，不耻下问;知之者不如好之者，好之者不如乐之者。甲：认真跟读;乙：头埋在桌子下偷偷玩手机;丙：俯首桌子，睡得呼呼。(伴有轻微的呼噜声) 张老师：乙乙：哦，仓促起立老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联网接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊?乙：………………(低头不语) 老师：还是咱们的丙同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天!时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后…… 甲：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以;乙：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。丙：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫! 甲，乙，丙：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活!让我们一起努力吧!(一起大声说) 鞠躬，退下。

38、【最实用的情书】我有一同学有封情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容。情书结尾是这么写的：“如果你不喜欢我，请把它还给我。”结果，那情书用了六年……

39、【微博段子】男：人的身上有206块骨头，见到你的第一眼，我就有了第207块骨头。女：说人话。男：硬了。

40、【邪恶的小美女】一男子在沙滩上裸睡，这时跑过来一个小美女。不一会，男子狂叫着跑开了。旁边人好奇地问小美女怎么了？小美女说:“我看到那里有只小鸟很好玩，就用手逗它。可是它越变越大，还冲我吐口水，我很生气，就扭断了鸟脖子，捏碎了鸟蛋，还把鸟窝也烧了。”

41、【老婆要生孩子】某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

42、【衙门】老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。突然有个学生大声喊：冤枉啊--

43、【会洗碗的舌头】4岁的阿妹很喜欢吃妈妈做的煎鱼蛋。一天，阿妹最喜欢的宾哥哥来家里吃饭，她很大方地分了一些给宾哥哥，然后三二下就把自己那份鱼蛋吃进了肚子里，完了还把那小碟子舔了一遍又一遍。宾哥哥说：“阿妺，不用舔得那么干净，不然，待会儿那碟子都不用洗了！”阿妹自豪地说：“对啊！不用洗了。我的舌头会洗碗！”

44、【请教致富经验】樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头……

45、【我在谋杀美女的日子（八）】也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷…… 　　我不能上她的当，所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？”“干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！”我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了……”小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你……你不会吧……”然后打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？”她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你请我。”我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。　　也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不简单呀！　　算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。　　这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱还给她她却不要。　　没办法，我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。　　小护士问：“对了，你是干什么工作的？”我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。”小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空呢！”我问：“干嘛？”小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻～”我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解……（何况，这还不是正主。） 　　之后，我们就瞎逛了一个下午。　　小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧着。　　末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。　　最后被逼着买了条叮当作响的手链，刚好136 块，把我身上原本剩的都掏空了……

46、【组装】妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

47、【这是个真实经历】如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车!它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！

48、【给女儿做榜样】自从有了女儿，妻子变得越来越懒，家务活都推到我身上。天天最后累得腰都直不起来了，可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。一次，见我发怒了，老婆连忙解释道：“老公，别生气，其实你忙里忙外我也挺心疼的，但我也是迫不得已呀！”“别哄我了，今天你要是说不出个子丑寅卯来，这事儿没完！”“你看啊，咱家闺女一天比一天大了，你也不希望她以后结了婚整天干家务吧？”“当然不想。”“所以呀，我是在给她做榜样，让她生活在‘女人至上’的环境里，以后嫁人才好说了算啊！”

49、【一分钟就到北京了】甲说：我们去北京吧！乙说：好啊！骑自行车吧！于是他们出发了，一分钟后他们到北京了……？？？噢～哦，原来他们家在北京和天津的交界处……

50、一个人到非洲丛林考察。当他拿出相机要和一群土着儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心地向孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成伤害。”土著首领几次想插话都找不到机会。终于等到这人讲完了，首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开镜头盖！”